История №341100

Для многих людей, населяющих Москву (т. е. не обязательно москвичей),
характерны следующие повадки (поскольку привычками я это назвать не
могу) и действия:

Раздел "Пешеходы"

- способность занимать максимум свободного пространства во время
передвижения по пешеходным зонам города (тротуарам, аллеям и. т. д.),
отсутствие какого-либо представления о неком порядке перемещения,
предполагающем у нас в городе и стране в целом, как мне до сих пор
кажется, правостороннюю схему.
- (дополнение к сказанному выше) способность перекрывать всю ширину тех
же пешеходных зон большими компаниями идущих рядом людей, которым,
видимо:
1) очень недостает бесценного экспириенса армейской службы, где
построение в шеренгу по одному является одним из самых увлекательных и
едва ли не ежедневных флеш-мобов
2) жизненно необходим визуальный контакт со всеми участниками действа, а
локоть соседа лишь подкрепляет соответствующее ощущение
3) срочно требуется продемонстрировать встречному потоку утонченную
красоту своих турецких кожаных курток и идеальный крой черных
синтетических брюк или юбок
- горячее желание выйти на середину проезжей части вне зоны пешеходного
перехода и, ограничивая тем самым возможности проезжающего транспорта,
ждать разрыва в потоке, дабы (в связи с неотложными делами) перебежать
улицу
- то же самое, с той лишь разницей, что конечной целью вышеописанных
действий является остановка средства передвижения (бомбилы, смертьшрутки
и др.)
- то же, что и в предыдущем пункте, но обязательно на пешеходном
переходе, даже если он является единственным на расстоянии 500 метров по
обе стороны от голосующего
- жажда познания, сопровождаемая внезапным перемещением наперерез
встречному потоку с целью пристального осмотра содержимого:
1) лотка с пиратскими ДВД (утверждают, что искусство возвышает!)
2) пивного ларька (там вообще столько интересного!)
3) хозяйственной сумки бабули - ИЧП (дабы поспособствовать в меру сил и
средств развитию малого бизнеса)
- потребность встать одному или с кем-либо на пару в самом узком месте
улицы (переулка, двора, арки и. т. д.) и непринужденно беседовать о
безудержном росте цен на оптовом рынке в Выхино или футбольном матче
между клубами "Газгольдер" и "Транссибмаш"
- то же самое, но разговаривая по мобильному телефону
- то же, что и выше, только при этом громко, долго, при большом
скоплении народа, желательно в расслабленной позе, с сигаретой в руке, с
деловым видом и сознанием собственной значимости в рамках
межгалактических процессов
- встать на эскалаторе станции метро слева и с удивлением, недоумением
или раздражением реагировать на желающих пройти

Раздел "Покупатели"

- посещать все отделы магазина (даже те, где находится вата или
компакт-диски) исключительно в сопровождении тележки, на дне которой
разместилась пара открыток и упаковка шурупов
- заполонить собой вместе с тележками широченный коридор между
стеллажами, по которому с легкостью пройдет колонна бронетехники и
уборочных комбайнов, с целью сокращения временных затрат при доставке
продукции из соседних отделов, находящихся по обе стороны от
вышеописанной разнородной массы
- живо интересоваться ассортиментом кондитерского отдела, имея габариты
борца сумо
- раз пятнадцать созвониться с напарником (половиной, дитяткой и. т. д.)
для координации действий и согласования продовольственной стратегии, а
также уточнения своих координат в пространстве
- отстоять очередь в кассу, упаковать покупки и ждать пока отлучившийся
напарник с деньгами найдет вас и протиснется сквозь очередь страждущих,
дабы завершить сделку
- уже непосредственно после расчета кассиром стоимости покупок
обнаружить нехватку денежных средств и, в результате, на радость стоящим
за спиной, запустить сложнейший процесс изменения суммы в меньшую
сторону (с привлечением администратора, менеджера, Ай Ти специалиста,
мерчендайзера и, возможно, роллера)

Раздел "Автомобилисты"

- припарковаться, заняв 2,5 места, каждое из которых размечено в расчете
на габариты внедорожника Hammer
- припарковаться в подземном гараже торгового центра вплотную ко входу
(а че в такую даль переться?)
- передвигаться по городу и вне его исключительно в левом ряду, даже
если это происходит в 2 часа ночи на МКАД
- то же, даже если вы - счастливый обладатель ВАЗ-2103 1981 года
выпуска
- стараясь максимально оптимизировать маршрут посредством движения по
крайнему ряду (обочине, встречной полосе), вставать на своем
тонированном ТАЗе т. н. "свиньей" на светофоре, пытаясь оттеснить
оказавшийся рядом по собственной оплошности Порше или Феррари
- не пропускать автомобиль, пытающийся повернуть с прилегающей улицы
(дороги) даже в том случае, если основной поток двигается со скоростью
не превышающей 3 км/ч
- очень нервничать, напористо сигналить, жестикулировать, пунцоветь,
если кто-то впереди все же сподобился на благородный жест, нарушив
описанный выше порядок
- если на авто имеется синий проблесковый маячок (даже если он куплен на
ближайшем радиорынке и установлен в гараже у дяди Васи), необходимо
закоммутировать его таким образом, чтобы он включался одновременно с
пуском двигателя или даже работал автономно на отдельном аккумуляторе
(батарейках)
- экономно расходовать электроэнергию, никогда не пользоваться световыми
приборами до того момента, пока окончательно не стемнело, но если это
все же произошло (в случае крайней необходимости), так и быть, включить
габариты (это могут быть такие точки, с расстояния 50 метров больше
похожие на светлячков)
- по причине, изложенной выше, никогда не использовать указатели
поворота
- ни в коем случае не мыть машину чаще одного раза в год (изредка
протирая номера), поскольку лакокрасочное покрытие очень нестойкое
- затонировать наглухо все стекла и ездить за рулем в солнечных очках (в
т. ч. в пасмурную погоду)
- продемонстрировать недюженный интеллектуальный потенциал, обманув
электронные и иные системы авто (пропустить ремень безопасности за
креслом, пробить катализатор и. т. д.)
- купить в качестве единственной машины в семье черный седан и в
дальнейшем недоумевать, почему в багажник не помещается детская коляска,
коробка из-под телевизора или сумка-холодильник, а график посещения
мойки совпадает с графиком уборки туалетов в "Макдональдс".
- остановившись на светофоре или двигаясь в плотном потоке, открыть
дверь, наклониться к земле и смачно харкнуть или просто плюнуть. Видимо,
многие водители, страдают острыми респираторными заболеваниями и при
этом садятся за руль, хотя правилами это запрещено.
- остановиться на 15 минут, перекрыв выезд, вернувшись, обнаружить
разъяренных соплеменников, раздраженно парировать все их упреки фразой
типа "Да я на две минуты отходил!!!"
- искать место для парковки, не используя при этом никаких световых
сигналов (указатель поворота, аварийка), мол, сами догадайтесь, чего это
я так ползу....
- при парковке с заездом назад порой необходимо (даже включив аварийную
сигнализацию) объяснять едущему позади по какой причине ты остановился

Раздел "Соседи"

- в связи с нехваткой площадей в пределах квартиры, загромоздить коридор
всякого рода тумбочками и шкафами, куда, в свою очередь, поместить банки
с содержимым и без, бутылки и всякого рода утварь, каким-то чудом
избежавшую утилизации лет 25 назад
- развитие изложенного в предыдущем пункте: случись пожар, мы с
легкостью проберемся сквозь горящую рухлядь по узкому коридору (ведь у
нас есть термостойкие комбинезоны) или воспользуемся для спуска вниз
загодя заготовленной веревочной лестницей, ведь все мы отлично готовы
физически и прошли прекрасную акробатическую школу
- курить в общем коридоре или у лифта - это признак благовоспитанности,
ведь коридор общественным местом не является
- то же и в отношении лифта
- обычное приветствие порой вызывает весьма неоднозначную реакцию:
видимо, начинают работать какие-то заброшенные отделы мозга. Я все жду
пока в ответ мне бросят
что-то вроде "Скажите, милейший, а разве мы представлены друг другу?"
- многие никогда не опустяться до того, чтобы поздороваться первыми
- каждый вечер пол покрывает ровный слой рекламных листков, проспектов и
буклетов (видимо, все скучают по таким праздникам, как, например,
встреча Юрия Гагарина или челюскинцев жителями и гостями столицы). В
связи с упомянутым выше я вспоминаю как в школе нас истово призывали
беречь бумагу, собирать макулатуру, сохранять лес. И вот с одной стороны
пример выпиющей расточительности (еще и пара сотен глянцевых журналов
ежедневно выходит, а уж газет, толстенных каталогов, книг - тысячи,
мильоны!!!!), а с другой - вроде пока есть из чего производить. Деревья
есть, иными словами
- ежели кого-то из соседей беспокоит громкая музыка или чье-то
чрезмерное веселье, они постучат по батарее и разбудят даже тех, кто уже
спит
- вечером, особенно в теплое время года (но, в принципе, можно и в любое
другое) очень здорово собраться у подъезда и выкрикивать что-то
нечленораздельное, попивая при этом из бутылки "Балтику № 3" в обнимку
со светлокудрыми ангелоподобными созданиями
- выбрасывать с балкона пустые бутылки, банки и окурки, ведь
мусоропровод находится на другом конце города
- отрывать от лестницы направляющие для детских колясок, ведь они
существенно сужают ширину ступеней, а мамаши вполне в состоянии снести и
поднять коляску с ребенком и на руках
- вскрывать почтовые ящики в надежде поживиться бесплатной муниципальной
газетой
- заходить и выходить из лифта сразу после того, как двери открылись,
невзирая на то, что кому-то еще нужно выйти или, напротив, войти
- пи'сать на черной лестнице, несмотря на то, что на улице пустынно и, к
тому же, на дворе разгар лета

Раздел "Государственные учереждения"

- на входе в ОВД стоит вооруженная охрана. Видимо, насмотрелись фильмов
вроде "Ликвидации", "Зеленого фургона" или "Нападения на 13-ый участок".
Понимаю, ведь это льстит их самолюбию, предполагая некий интерес хоть
кого-то из обывателей к их замечательному ведомству....
- по-моему, самое время силами жильцов окрестных домов снарядить
экспедицию для поисков участкового милиционера, ведь я никогда его не
видел и, соответственно, имею все основания сомневаться в его
существовании (а плакаты, расклееные по городу, утверждают обратное).
Ну, или уж, по меньшей мере, на всякий случай, надо занести его в
"Красную книгу"
- но вот если он все-таки появиться, то, скорее всего, придется об этом
сожалеть, ведь, как выясняется, оружием борьбы участкового милиционера с
преступностью являются бумага формата А4, шариковые ручки и карандаши,
купленные на деньги тех, кого он призван оберегать
- участковый же врач, напротив, регулярно напоминает о себе звонками с
рекомендацией подойти и сделать ребенку прививку или пройти какую-либо
процедуру. Единственное, что немного смущает, так это то, что звонки эти
раздаются, как правило, накануне Нового Года, 8 марта и. т. д.
- ЕИРЦ предоставляет разнообразный сервис, за исключением изготовления
копий документов. Это и понятно, ведь копировальные аппараты дороги, да
и для их использования требуются высококвалифицированные кадры,
прошедшие обязательную подготовку в Массачусетском Технологическом
Университете, на факультете NASA
- налоговая инспекция практически не беспокоит: незачем, ведь все, что
они с вас не добрали, смогут с легкостью возместить сотрудники МВД,
ГИБДД, хозяева платных парковок, катков и. т. д.
- суды преисполнены уважения к рядовому гражданину: картина, когда
судебное разбирательство начинается на 2-3 часа позже установленного
срока, да и то после настойчивых призывов крайне назойливых
представителей сторон, вызвана исключительно необходимостью тщательной
подготовки судьи к процессу, доскональному изучению всех нюансов дела.
Зато, благодаря вышеупомянутой дотошности, решения суда не оставляют
никаких сомнений в их справедливости и законности.

- про учреждения, деятельность которых связана с выдачей документов по
жилой (а также нежилой) недвижимости, умолчу. Поскольку, в противном
случае, все вышеописнное может быть расценено прозорливым читателем как,
не дай Бог, САТИРА.