Повторные истории

Случай на царской охоте из воспоминаний Льва Дурова: ' когда лидер СЕПГ
Эрих Хонеккер приехал в Завидово поохотиться вместе с Брежневым, ему
вместо зайца подсунули наряженную кошку. Обслуга генсека, у которой под
рукой не оказалось живой дичи, не растерялась и зашила в заячью шкуру с
ушами бродячего кота. После выстрелов и лая собак тот от страха забрался
на дерево, а глава немецких коммунистов схватился за сердце. А позже
сказал: 'Какой же дурак был Гитлер, что напал на страну, где зайцы по
соснам лазят! ''.

В пятницу в 23:38 полиция задержала на тыквенном поле Патрика Лоуренса,
22-летнего белого мужчину. В понедельник в суде графства Гвиннет, шт.
Джорджия, ему было предъявлено обвинение в непристойных публичных
действиях и появлении в публичном месте в нетрезвом виде. Подозреваемый
объяснил, что он возвращался пьяным домой и решил остановиться на
тыквенном поле. "Знаете, тыквы внутри мягкие и влажные, и вокруг никого
не было, или по крайней мере я думал, что никого не было", - заявил он
позже в телефонном интервью.

Лоуренс сказал, что он остановился возле дороги, выбрал тыкву, по его
мнению, подходящую для его цели, вырезал в ней дыру и стал удовлетворять
при ее помощи свое желание. "Я думаю, что я был полностью сосредоточен
на этом", - отметил он с явным смущением. Лоуренс был настолько занят
своим делом, что не заметил подъехавшей полицейской машины и не понял,
что у него есть зрители, пока офицер Бренда Тейлор не подошла к нему.

"Да, это была совсем необычная ситуация", - сказала офицер Тейлор. - "Я
подошла к Лоуренсу и обнаружила, что он делает с тыквой". Она
рассказала, что произошло после этого. "Я сказала: 'Извините меня, сэр,
но вы сознаете, что занимаетесь сексом с тыквой? ' Обвиняемый замер и
был очевидно очень удивлен, увидев меня. Затем он посмотрел мне прямо в
глаза и сказал: "С тыквой? Черт, неужели уже полночь?."

Навеяло в тему истории про "Эдик Лазанов против"

Достаточно известная многим песня именно с таким главным героем,
легендарным человеком:

"Стоша Говназад, тихо на пальцах
Стоша Говназад, притяженья больше нет"

такие дела...

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.

Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном
мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие
всех сотрудников, естессно, было обязательным.

Президенту Компании NNN

г-ну ХХХ

от Старшего консультанта ААА.

Объяснительная записка


Уважаемый г-н Президент,

Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем
понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том,
как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное
внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому
с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии,
потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и
предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом
решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только
20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Hу да
ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожанными
ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по
командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном
этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной
стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю,
я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне
руки. Hо она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок
тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем
мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня
развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по
левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из
дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В
какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с
деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал
только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный
дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял
весь глубинный смысл этого фразеологизма )), я вспомнил о пятничном
сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце
резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла
поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять
распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую
половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы
нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы
танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп,
хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний
брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было
выполнено мной в полном объеме.

Hадеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов
предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль
что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного
интереснее...

С наилучшими пожеланиями,

ААА, Старший консультант NNN"

Реклама:
"Не работает восьмерка?
Простой выход на межгород:
Набери 8-80...."
Долго думала...

Давненько было, но актуальности не теряет...
Дело было в провинциальном городке. Еду в автобусе. Ну то что он
переполнен, так это мягко сказано. На передней площадке стоит
"конкретный пацан" по тем временам. Пьяный в зюзю и весьма агрессивный.
Громко посылает весь автобус по матери и вообще куражится как может.
Народ безмолствует, кому охота получить по морде, благо с ним пара
друзей? Но в какой то момент героя укачало и ему явно поплохело. Судя по
всему у него появилось желание блевануть, о чем он тут же и сообщил
окружающим. Народ ломанулся от него подальше. Кроме одного дяди. Кстати
не самой крутой наружности. Когда чел стал подыскивать место куда бы
слить излишки выпитого, мужик спокойно снял с него шапку (неплохую
кстати) и подставил ему под рот. Туда чел и выблевал все что в нем
накопилось. В этот момент автобус остановился и мужик одев шапку с
блевотиной на голову чела послал его вон пинком ноги. Чел спланировал на
остановку весь в этом во всем. Аут!
Двери закрылись и автобус поехал. Обалдевшие друзья попытались было
поднять голос, на что мужик меланхолично пробормотал - "за ним выйдите
или как?" Друзья заткнулись. Автобус правда не аплодировал, но все
давились от хохота. Есть же герои в глубинке! IMHO: В Москве бы точно
все зассали.

Рассказал муж сестры. Несколько лет назад он и его друг работали в
ментовке, и как-то раз пришлось им возвращаться домой в переполненном
автобусе. А им только что выдали новую форму. Рядом с ними стоял очень
нетрезвый мужик в плотном свитере. И вот начинаются у этого мужика
рвотные, пардон, позывы. Смотрит он на них мутными глазами, издает
соответствующие звуки и они понимают, что вот-вот его прорвет прямо на
них и на их нулевую форму. Тогда недолго думая, друг одним движением
хватает подол свитера мужика и, выворачивая, одевает тому на голову. В
это время двери автобуса открываются, и мужик не без помощи друга
вываливается на остановку. Пассажиры аплодировали. Мужик, не считая
заблеванного свитера, не пострадал.

Купил тут MP3-диск с Меладзе, одна из давнишних песен там называется
"СамбО белого мотылька". Так и представил себе такого крутого
накачанного мотыля, бросающих через плечо всех и вся:)

Дело было вечером в маршрутке. На остановке "Детский мир" залезают туда
мама с дочкой. Дочка, естественно, ноет: "Мама, купи куклу!!!"
Мама: Если ты не перестанешь, я скажу папе, что ты плохо себя вела!
Дочка: Я тоже папе все про тебя расскажу
Мама: что ты расскажешь?
Д. : Как ты у другого дяди писю целовала.
Маршрутка легла. Маман, покраснев, тормозит у первого же столба, хватает
дочь в охапку и выходит. Едем дальше. На следующей остановке заходит
мужик с сыном, тот ноет "Папа, купи танк!" Маршрутка, еще не отошедшая
от певого раза, ложится снова. Водитель, просмеявшись, говорит ничего не
понимающему мужику: Мужик, купи сыну танк по-хорошему!"

Маршрутное такси в г. Новочеркасск Ростовской области. Едут в ней, в
числе прочих пассажиров, молодая женцина с дочкой лет 4. Дочь пристает к
маме:
- Мама, ну купи шоколадку.
- Не куплю.
- Ну купи шоколадку.
- Ты как себя ведешь? Я тебя накажу.
- Если не купишь, я расскажу как ты папе писю целовала.
Все пассажиры со сдержанными смехом покосились на мамашу, она стала
красной как помидор и на ближайшей остановке пулей вылетела из
транспорта.
Через одну остановку в маршрутку подсаживается молодой папаша с сыном.
Сын обращается к папе:
- Папа купи мне машинку.
Папа ему отказывает. Тут водитель маршрутки остонавливает у обочины,
поворачивается к папе мальчика и заявляет:
- Слышь, мужик, мой тебе совет - купи ему машинку.
Вся маршрукта чуть не лопалась от смеха, кроме не понимавшего в чем дело
папаши.

Подруга рассказала, сама видела.

Едет блондинка в автобусе,
у нее начинает звонить телефон,
блондинка начинает его искать,
перерыла сумочку, карманы,
телефон продолжает звонить,
соседи по автобусу уже напрягаются,
и тут она выдает фразу: "Ааа, я же его на работе забыла!"

Взято отседова
http://www.xcars.ru/2005/11/17/pogib_odin_avtomobil___.html

Вчера на Петровско-Разумовском шоссе произошла крупная авария. Погиб
один автомобиль.
Пешеход Д. шел в крайне левом ряду по тротуару в сторону области с явным
превышением скорости. Автомобиль Ф. ехал в том же направлении, держась в
крайне правом ряду, и по свидетельствам очевидцев не превышал скоростной
режим. В районе дома номер 69 автомобиль Ф. решил совершить маневр и
свернуть направо в переулок. Пешеход Д. не заметил автомобиль Ф. и
продолжал движение по пешеходному переходу в сторону области. В районе
середины дороги он совершил наход на поворачивающее в переулок
транспортное средство. От столкновения пешеход Д. получил легкий ушиб, у
него разбита одна бутылка. Автомобиль Ф. получил множественные ушибы
боковых стекол от ног, продавливание капота от седалища, порезы шин
перочинным ножиком, колото-рваные раны подвернувшейся металлической
трубой, после чего неожиданно загорелся.
Пребывшая патрульно-постовая служба установила, что авария скорее всего
произошла из-за невнимательности автомобиля Ф. , который не заметил
знака "ступи дорогу пешеходу" Впрочем, они не исключают и вины пешехода
Д, который находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Вот так из-за своей невнимательности безвременно погиб замечательный
автомобиль Ф. марки Ford Escort выпуска 98 года цвета Голубая Ночь.
Отпевание усопшего состоится на городском кладбище автомобилей.

Чего-то я вспомнил своего кореша, в поздние советские времена сделавшего
самодельный шокер. Моща - парафиновые обкладки пробивало. На испытания
подрядил местного ханурика за баттл водки (горбачевская борьба с
пьянством возвела это напиток в разряд очень устойчивой валюты).
Договорившись о цене, приятель перешел к испытаниям.
Мощный разряд вырубил ханурика, причем, судя по всему наглухо.
Перепуганный приятель склонился над вроде бы бездыханымм телом алкаша,
на что тот, открыв глаз, произнес сакраментальную фразу: "Мужик, добавь
еще бутылку"

История приключилась в Питере. Я стоял на автобусной остановке, чтобы
ехать встречать прилетающего друга. Народу было не то, чтобы очень
много, но прилично. Среди всей "массы" выделялся православный священник.
Выделялся тем, что не был похож на "стериотипного" батюшку. Он был молод
(лет 30-35), было видно, что за собой следит - широкие плечи, отсутствие
"животика", "второго подбородка" и пр. Все с уважением поглядывали на
него. Стояли мы себе стояли и тут вдруг появился какой-то "сектант":
молоденький парнишка, хорошо одетый, со слащавой улыбкой и
проникновенным взглядом. По речи, манере держаться было видно, что он
новообращенный. Начал он что-то втирать этому самому батюшке. Тот стоял
слушал, потом старался "проповедника" не замечать. Когда и это не
помогло, он положил свою лапщу ему на плечо и таким проникновенным басом
проговорил:"Я ведь не католик и не протестант. Могу и У**ать." Парнишку
как ветром сдуло. Вся остановка просто падала от смеха. Вот она - СИЛА
СЛОВА БОЖИЯ.

История не моя, но очень понравилась.

В году эдак девяностом, в эпохе всеобщего дефицита, когда на прилавках
ничего не было, случилось невероятное событие. Акурат под новый год в
универсаме "выбросили" яйца. Очередь непередаваемых размеров, и люди,
неверя своему счастью, гребут эти яйца просто по нескольку лотков. Одна
женщина, простояв в очереди пару часиков познакомилась с соседом по
очереди. Купив яйца, они оба вышли на улицу и увидели, что пока они
стояли в очереди, на улице образовался страшный гололед. Аккуратненько,
на полусогнутых ногах они приблизились к перекрестку, дальше пути их
расходятся - мужчине налево, ей направо. Пройдя пару шагов, женщина
слышит нечеловеческий крик и звук падающего на асфальт тела.
Со словами: "Мужчина, как там ваши яйца", она поворачивается в сторону
упавшего, а там абсолютно другой мужик, потирая спину говорит: "Яца в
порядке, а вот копчиком сильно ударился"

Алмата, больница в микрорайоне Калкамане. Чуть-чуть докторского юмора с
утреца :-)

В реанимационном отделении больницы в Калкамане, на 6-м этаже, в палате
6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели
в реанимационном отделении больницы 6, на 6-м этаже, в
Палате 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По
больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать,
место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их
крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного,
который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими
предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно
отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что
делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно
через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом
больного на койку?6 кладут полуторацентнерного санитара и в
страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики
расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом. Пушистый чепчик.. УБОРЩИЦА баба Куралай с пылесосом, выдергивает
из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда
пылесос, и тщательно убирает палату...

Если бы вам нужно было голосовать за трех кадидатов в главы государства,
кого бы из трех претендентов вы выбрали:
1-й кадидат - сквернословил, обладал тяжелым характером, пил виски,
постоянно курил сигары, изменял супруге.
2-й кандидат - изменял жене (открыто имел нескольких любовниц),
злоупотреблял спиртными напитками, был изгнан в молодости с военной
службы за профнепригодность.
3-й кандидат - служил в армии и был хорошим солдатом, имел военные
награды, не пил, не курил, вегетарианец, в матримониальных связях не
замечен.
А теперь внимание!
1-й - Черчилль 2-й - Рузвельт 3-й - Гитлер.

Вот нашла на сайте genon.ru
(http://genon.ru//GetAnswer.aspx?qid=2727b738-7492-4a37-bd76-ced450f17142)
Список 25 самых причудливых законов стран мира. Очень понравился.


25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или
трупы.

24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.

23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом
британского монарха, вы совершите акт государственной измены.

22. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон".

21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в
Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому
инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его
сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не
против ему сообщить.

20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.

19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.

18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать
констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.

17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду
везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного
горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.

16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как
полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться,
подзуживать любую собаку к лаю.

15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в
полицейском участке.

14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову.

13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два
часа в день упражняться в стрельбе из лука.

12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через
Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по
Чипсайду.

11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть
приговорены к расстрелу.

10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную
необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать
лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего
автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль.

9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по
воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.

8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно
имеет в длину более шести футов.

7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и
оставаться в его пределах после захода солнца.

6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах
древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и
стрелы.

5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города,
а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители
города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными".

4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при
наличии письменного разрешения от мужа.

3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.

2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать
половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их
отражение в зеркале.

1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах
Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит
королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.

Прислал друг, нарывший эту историю в инете. За что купил-за то и продаю.

Собственно история:
Как то Примаков встречался с патриархом всерусским. Поветрие такое было
у политиков — встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в
церемониальном облачении и гвоздем его была накидка, шибко важная в
церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь
опускается. Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного
гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на
важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный
раритет высокой значимости. Так Примаков говорит, а у Вас никто не
пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что
ничего там не написано. Примаков его шибко огорчил. Предмет сей сделан
из парчи. парчу изобрели в сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее
в сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.
Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть
рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры,
Примаков спец. Там было написано — "Ла ллахи илла ла ва мухаммад
расуллул ла". То есть "Нет Бога кроме Аллаха и Мухоммад — пророк его".
Алексий ушел со встречи в шоке ...

Советы работникам по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
Крик души он-лайн...


- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение

об ошибке.

- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".

- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.

- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.

- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите

пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.

- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.

- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на

него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.

- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите

его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.


- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.

- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,

не так ли?

- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните

СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.


- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие

мистификации.

- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.

- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.

- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?

- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную

работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.

- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш

гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.

- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.

- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что

вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших

липких пятен кетчупа.

- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так

ли?

- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.

- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными

сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,

как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких

важных вещей.

- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.

- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.

- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает

свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.

- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен

его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все

равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в
Интернете.

- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.


взыто здесь
http://www.miotah.info/2007/07/28/kak_obrashhatsja_s_sisadminom.html

Стою в очереди в ВУЗовскую библиотеку. Слышу разговор двух второкурсниц
(дословно):
- Когда надо забеременеть, чтобы на сессию быть с животом? В ноябре?
- Да ты что, думаешь он у тебя за два месяца вырастет? Летом надо было.

- Блин, да как же сдать эту сессию?..
Вот ценная информация к размышлению для тех, кто обеспокоен
демографической ситуацией в России.

история интернета
Автор: JokeR
862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"
945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей."
988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"
1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые умели плавать)."
1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"
1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."
1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"
1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"
1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."
1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ. РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ. РУ!

Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ. РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."
1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"
1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."
1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"
1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"
1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"
1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"
1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ. РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ. РУ!

Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."
1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.
1991 г. - Ни фига себе перестройка...
2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2007 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

Сидим у друга - пиво пьем по поводу дня физкультурника. Пива было много
и народ начал потихоньку отлучатся на пару минут. И вот в очередной раз,
когда кто-то справлял во благе свою нужду, я, проходя мимо, случайно
задел выключатель света в туалете. Свет погас, а из-за двери тут же
раздался дикий вопль. Перепугались все. Когда же человек из туалета
вышел и мы спросили: "Что случилось, что ты так на выключение света
реагируешь?!" Дружище спокойно заявил: "Да так, думал глаза лопнули..."

Истерика у нас длилась с полчаса!

Уже не помню, где прочитала, но все равно напишу. Смеялась уж очень
долго.. Сама история: Положили как -то одного дедка в больницу. А так
как мест не было, его определили в коридоре.. Поставили коечку, стульчик
пододвинули.. В общем, все как надо.. Дедульку приехала проведать его
бабулька.. из деревни. И соответственно привезла ему гостинцев: яиц
куриных десяточек. А так как курицы деревенские и яйца тоже от них.. они
не очень чистыми оказались.
И вот на утреннем обходе, бежит очумелый врач, а за ним медсестра..
Пробегая мимо дедка, врач увидел, что на столе стоят грязные яйца.. и
отдает распоряжение: "Помыть деду яйца!" М/с все записала.. и врач
понесся дальше. На след. день врач бежит опять и видит, что яйца грязные
так и лежат на столе. Он опять говорит, " ПОМЫТЬ ДЕДУ ЯЙЦА" Так
продолжалось дня 3. Когда доктор, на очередном обходе увидел, что все
его указания фиг выполняются, решил устроить м/с разгон по полной.. На
что сестричка и говорит:" Так моем деду каждый день яйца, как Вы и
сказали" Что было с доктором.. как он валялся на полу от смеха, история
умалчивает... Но дед.. остался доволен.. 3 дня процедуры в руках
симпатичной и молоденькой медсестры!

Эта история произошла в 90 гг. в небольшом провинциальном городке. В
автобус вошла бабушка лет 70 с огромной коробкой торта, поставила ее на
сиденье, а сама пошла к водителю за билетом. В то же время в автобус
зашел молодой человек лет 20 с маленьким скромненьким тортиком в руках и
букетом цветов. Увидев огромный торт на сиденье, юноша среагировал
мгновенно: схватил бабушкин торт, бросил свой и выскочил в еще открытые
двери. Автобус тронулся, и никто не успел его остановить. Бабушка
вернулась с купленным билетом и на мгновенье застыла, ошеломленная, а
потом заплакала.
- Женщина, не переживайте вы так, - попытались помочь ей окружающие
пассажиры. - Возьмите деньги, новый торт себе купите!
- Какой торт! Там же Дуся была. Моя любимая кошечка, я везла ее на дачу
хоронить, в самую лучшую коробку положила.
Пассажиры хохотали. Бабушка покинула автобус с новой коробкой настоящего
торта. О дальнейшей участи Дуси и реакции юноши на свое приобретение
можно только догадываться.

Украдено с http://darth-vasya.livejournal.com/

Есть у нас в районе подросток-идиот. Периодически встречаю его на
улицах. Не даунизм, но какое-то серьезное нарушение. Иногда раздает
какие-то рекламные листовки, а то - просто слоняется и бормочет себе под
нос что-то нечленораздельное.

Сейчас ходит возле моего дома с очередной порцией раздаточных
материалов, на этот раз - в синей курточке с надписью "МЫ - ЗА ЕДИНУЮ
РОССИЮ!". Sic.

В среду президент Владимир Путин принял отставку правительства Михаила
Фрадкова и выдвинул на утверждение Госдумой на месте премьера Виктора
Пиписькина, передает наш корреспондент.
http://www.rambler.ru/news/politics/partynews/11160948.html

Может повтор, но все же. Советское время, трамвай, час пик. В трамвае
давка ужасная. Мужчина одной рукой держится за поручни, а другой
вставляет билет в компостер и пытается пробить той же рукой), неудача:
билет вываливается, мужчина его подхватывает и снова пытается
прокомпосировать его и та же история. И так еще раза два. Тут слышится
возмушеный женский крик: "мужчина вы на мне полчаса лежите и никак
всунуть не можете!". Трамвай, что называется лег))

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота-Лексус гос. 307-56 находится
на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу сирену.

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорировании отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю нахуй пластиковую сирену вашей
ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук
проводов с процессором раздачи импульсов. след за сиреной полетят и
перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска
топлива шланг от заранее припасенной литровой канистры бензина, кину ее
прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода
электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке
передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину
стоянку на Вашем Лексусе.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидора вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот ебаный Линкольн-Навигатор, что давал ночные концерты под окнами
маминой

Когда кредитный эксперт отправляет заявку на кредит, то проставляет свою
рецензию (мнение о клиенте, "давать или не давать" :-)). Вот некоторые
из них:
Косит под дуру (а может и не косит).
Клиентка пришла с сестрой-близнецом, та ей диктовала, что писать. Кто-то
из них сильно пьян.
Статус владения жилья - иногда ночует дома.
Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать
доверие.
Одет просто, опрятно, спокойный, вежливый, общительный. Дополнительный
доход: ворует бензин и продает.
Купила лекарства для похудания, пока влезла только в долги. Пришла с
мамой, не хочет чтобы муж знал.
Деньги на свадьбу. Пришел с будущей тещей, вид обреченный. Передал
тайком записку с просьбой не давать кредит.

Это старая байка про аферистов.
Появился как-то на Северном Кавказе один ботаник и начал искать выход на
серьезных людей. Коротко ли, долго ли - нашел.
Суть предложения была проста как выеденый грош - продавал машинку для
печатанья денег. Да таких что и не отличишь.
Нашелся серьезный цеховик, что заинтерсовался. Машинка работала просто -
сюда вставляем резаную по особому размеру бумагу, сюда наливаем особые
краски (емкости на годы прилагались) - на выходе получаем настоящие
червонцы.
Сделка была заключена... Деньги плачены немеряные. И разоблачена, когда
разочарованый делец пришел к знакомому милиционеру с притензией, что мол
облапошили - не работает машинка.
Экземпляр был проверен и было найдено - в машинке изначально была
заправлена пачка червонцев, а все остальное только для отвода глаз.
Дешево и сердито :)

А это из газеты Охота и рыбалка, вроде.

Календарь рыболовных торжеств

Январь

Рыболовный январь начинается в России со второго числа. Второе января –
это общероссийский рыболовный праздник. Уставшие от двухдневного
непрерывного застолья рыболовы, все до единого, устремляются на лед.
На большей части рыболовной территории лед в январе достаточно толстый,
однако во второй половине дня он так раскачивается, что не каждому
удается передвигаться по прямой на традиционных двух ногах. Все по¬пытки
отговорить рыболовов ходить по кача¬ющемуся льду в январе бесполезны. На
боль¬шей части водоемов глухозимье, и вас никто не слышит.
Нельзя не отметить, что все чаще в январе встречаются
спиннингисты-шатуны. Они по какой-то причине не впали в спячку, и,
посе¬лившись на берегах незамерзающих от мазута рек, на перекатах ловят
мутантов, напоминая своих камчатских родственников. Иногда
впе¬чатлительные особы путают их со снежными людьми. Наибольшая
плотность шатунов от¬мечена в Подмосковье. Снежными спиннин¬гистами уже
заинтересовались ученые, по большей части психиатры.

Февраль

Из-за ошибки древних составителей календа¬ря февраль получился
чрезвычайно корот¬ким, что в первую очередь отражается на ры¬боловах.
Месячная норма алкоголя в февра¬ле делится на 28 дней и в итоге
превышает ежедневную кондицию на полстакана.
По древнерусским традициям, провожать зиму принято было кулачными боями
на реч¬ном льду. С изобретением ледобура все чаще в перерывах между
боями русичи ловили ры¬бу. В феврале было принято преувеличивать свой
улов. Когда рассказчику не хватало рук, чтобы показать размеры
пойманного ерша, оппоненты любили восклицать: "Фе! Враль!! ". Кулачные
бои вспыхивали после этой фразы, как хворост. Память о хорошей традиции
сохранилась в названии месяца. Современные рыболовы, расстроенные
расставанием с зимой, порой тоже берутся за старое и мутузят друг друга.


Март

Первая половина месяца очень напряженна. Более неудачного начала весны и
придумать трудно. Это понимают даже коты. Не зря они орут именно в
марте, хотя сексом занимают¬ся круглый год. Рыболовам впору орать в
преддверии 8 марта еще громче: каждая фев¬ральская мормышка
оборачивается норковой шубой, а каждая мотыльница - "Мицубисей
Паджерой".
Рыбалка в марте требует подготовки. На льду вода, и уже нельзя просто
так упасть с ящика и уснуть. Надо поставить рядом ле¬дянки и, падая, не
промахнуться. В ряде регионов нашей необъятной страны в марте рыболовы
уже не вспоминают о давно растаявшем льде и бродят по берегу с
поплавочными удочками, иногда натыкаясь на заблудившихся снежных
спиннингистов. Картина грустная, потому как на такой рыбалке мно¬го не
выпьешь. Разве можно сравнить рыбо¬лова с 16 метровой удочкой и его
коллегу, сидящего на ящике с "балалайкой"? Ни в ко¬ем случае. Первый,
после принятой на грудь литры, испытывает большие проблемы с то¬чечным
прикармливанием, в то время как у второго лишь одна забота - не
перепутать прикорм с закуской.

Апрель

"Первого апреля никому не верю", "весь ап¬рель никому не верь" - эти
поговорки приду¬маны рыбинспекцией, которая готовится к ве¬сеннему
запрету. Для них апрель - месяц уси¬ленной подготовки к маю. Апрель - в
целом браконьерский месяц. Легальные браконьеры занимаются своим
промыслом круглый год, а в апреле им на помощь приходят скрытые
браконьеры. Их в десятки раз больше, и поэ¬тому в апреле рыбинспекция
проводит свои учения в стороне от водоемов. Внештатники изображают роль
браконьеров, а начальники ловят их и отбирают условную рыбу и реаль¬ную
водку.
Еще апрель - месяц плановых половодий. Именно по этой причине дачи,
расположен¬ные на берегах рек, самые дорогие. В сети, расставленные на
картофельных полях, попадает много рыбы, а плавая с вилами на плоту
между яблонями, можно не бояться нападения щук. Но больше всего хлопот
доставляют дачникам сомы. Они копают норы под корнями деревьев и те
плохо плодоносят.
Рыболовы в апреле опять преувеличивают свои трофеи, но если в феврале -
это тради¬ция, то в апреле просто безысходность. Учи¬тывая всеобщее
неверие, говорить о реальных размерах добычи нет никакого смысла.
Пьют в апреле немного. Сырость и грязь не позволяют посидеть в теплой
компании, а стоя много не выпьешь. Тем более что даже останавливаться в
апреле опасно: энцефалит¬ные клещи и гриппозные грачи только и ждут,
когда клюнуть зазевавшегося рыболова.

Май

Менее известная поговорка "Весь май рыбу изымай" придумана рыбинспекцией
взамен канувшим в лету первомайским праздникам. По размаху гуляния этот
праздник не уступа¬ет дню солидарности, ибо инспектора пьют с радости на
изъятые бабки, а рыболовы с горя на сохраненную заначку. Причем, как
прави¬ло, пьют в одной компании.
Утром все маются головной болью. Рыбо¬лов сознает, что он прошел ритуал
посвяще¬ния в браконьерство и теперь должен оправ¬дывать это гордое
звание, а инспектора жале¬ют, что такого хорошего парня приняли так
дешево.
Но в целом май - благодатный месяц. Ус¬тавший ждать, когда расцветет
черемуха, из¬голодавшийся от этих постов карась начинает жадно клевать
на все. А еще в мае нерестится разная рыба. Самцы, натерпевшиеся за год
воздержания, оплодотворяют все подряд и взабродку ловить очень опасно.
Не надо забывать, что май - последний месяц весны, и раз уж вы ее
встретили на льду, то не проводить ее на первой зеленой травке вокруг
костра способен разве что какой-то ненормальный. Тем более что в мае, в
отличие от марта, в празднике участвуют представительницы вражеского
пола. Во вто¬рой половине месяца такие маевки спонтанно возникают на
берегах водоемов повсеместно, и оставленную там посуду и честь только к
се¬редине лета скроет травяной покров.

Июнь

Встретив начало лета в условиях продолжаю¬щегося запрета, рыболовы
трезвеют к 10-15 июня и натыкаются на недопонимание со сто¬роны рыбы. Та
уже отъелась и отлюбилась до такой степени, что разбрелась по коряжникам
и ни о каком клеве не помышляет. И хорошо, что для рыболовов в эти дни
актуальна пого¬ворка: главное, не рыба, а процесс. А процес¬су в июне
помешать ничто и никто не могут.
Выпивается в июне много и пьется хорошо. На утреннюю зорьку спешить нет
никакого смысла, а нажравшиеся от пуза комары валяются рядом с головной
болью и им не до противных песен. В итоге июньское утро рыболова
начинается к обеду, когда вылезшие из па¬латок рыболовы расталкивают не
залезавших туда соратников и между сонных собак ищут вокруг потухшего
костра завалявшееся пиво. Попав из палатки прямо на солнцепек, рыбо¬ловы
дуреют окончательно и лезут купаться на прикормленные с вечера места.
Приехав¬шая новая партия рыболовов с пренебреже¬нием смотрит на пьяную
компанию, одновре¬менно предвкушая, что их ночь еще впереди.
В итоге июнь по плотности человека на метр в часто посещаемых местах
бьет все ме¬сячные рекорды и полностью опровергает по¬говорку: "Июнь -
на рыбалку плюнь".

Июль

Самый рыболовный месяц. Рыбу ловить нет никакого смысла, потому как она
успевает испортиться, пока долетает до лодки или до¬ползает до травы.
Зато в июле легко пьется и хорошо закусывается. А в случае
передози¬ровки хорошо и спокойно спится, без риска быть отмороженным и
укушенным клещом. Единственные, кого надо бояться - это кре¬стьяне. В
июле крестьяне начинают косить сено, но косят все подряд и только потом
разбираются, что скосили. Надеяться на то, что крестьяне трезвее
уснувшего рыболова, не приходится.
Учитывая, что в июле на большей части территории России стоит жара,
обеспеченные рыболовы уезжают подальше от жары в Еги¬пет или Эмираты,
где ловят разных бабакуд и бабсов. Оппозиция за те же бабки ищет на
вертолетах в тайге тайменей. Необеспеченные ищут спасение в прохладных
объятиях мест¬ных русалок. И только необеспеченные и мно¬го задолжавшие
ловят в июле леща, разделяя с ним скудный паек из перловой каши. Но в
целом все эти категории рыболовов ждут од¬ного - августа.

Август

Если в июле пилось легко, но беспричинно, то проводы лета в рыболовной
среде приня¬то отмечать широко. Дни стали короче, а но¬чи - длиннее. К
концу августа ночь удлини¬лась уже на литр, и это не сравнить с июлем,
когда между пьянкой и похмельем остается 15-20 минут.
Плохим рыбакам в августе мешают гри¬бы, а в северных регионах еще и
ягоды. Ос¬татки переспелой морошки мешают подойти к заболоченному озеру,
а черника и брусни¬ка т пускают к струящимся среди боров фо¬релевым
ручьям.
Но наиболее устойчивые рыболовы все-таки предаются ловле рыбы. Во многих
регионах августейшей особой месяца становится щука.

Сентябрь

Схлынувшие толпы интеллигенции позволяют глубоко вздохнуть рыболовам.
Избавившийся от студентов лес расцветает всеми красками, а отстоявшаяся
от их баламутств вода становится абсолютно прозрачной.
Прозрачные сентябрьские воды привлекают подводных охотников. Их
застоявшиеся спусковые крючки раскаляются от стрельбы и
многокилограммовые куканы с рыбой волоком вытаскиваются на берег.
Настоящие же рыболовы, встретив осень, устремляются на ямы, где их уже
поджидают судаки и щуки. Но жор быстро проходит. Плохо перевариваемые
твистеры, которыми забиты желудки хищников, очень калорийны и позволяют
рыбе не чуствовать голода.
В сентябре, к радости рыбаков, появляются новые поводы для застолья.
Это и купание в холодной воде, и промокание под дождем, и чувство вины
за слабо встреченную осень.

Октябрь

Первые заморозки и лед на лужах и лобовых стеклах заставляют рыбаков
продолжать пить и в середине осени. На большей части России в октябре
уже просто холодно, а выпить "для сугреву"рекомендует любой нормальный
врач, если, конечно, он рыбак.
Душевный месяц – октябрь. Ностальгия и холод порой заставляют забыть
про рыбалку и, счастливо замерзнув у остывшего за ночь костра, выросшие
из октябрятских звездочек рыбаки стучат зубами и вспоминают... июль.

Ноябрь

Ноябрь – это серьезно. Как проводить уходящую осень? Выплывать на лодке
в имеющуюся на водоеме полынью не обязательно – достаточно бы добросит
до нее какую-либо приманку или дотянуться штекером. А дальше жизнь сама
подскажет, где удобнее накрыть стол и с чего начать. Долгих тостов в
ноябре не бывает. Часть закуски замерзает.
Наиболее адаптированными к ноябрьским проводам являются снежные
спиннингисты, дождавшиеся заморозков: закуску они, пре¬дохраняя от
обмерзания, натирают глицери¬ном. Легче тем, у кого уже есть возможность
выехать в ноябре на первый лед. Там-то про¬воды идут по полной
программе. Скрипят ледобуры, прыгают на гладком льду первые оку¬ни, и до
первого провалившегося под лед ни¬что не напоминает о том, что вот-вот
сейчас-то все и начнется. А этот первый специально прется к камышам и,
провалившись всего-то по колено, требует сатисфакции. Сегодня он герой,
тамада и главный провожатый осени.
По гладкому льду добрая весть о прова¬лившемся разлетается со скоростью
слуха во все стороны, и тут же хлопают крышки рыбац¬ких ящиков.
Начинаются проводы. И не раз еще осень пожалеет, что не ушла где-нибудь
в середине октября.

Декабрь

В декабре поводов для рыбацкого застолья искать не надо. Вычеркивается
еще один год из короткой рыбацкой жизни и одного этого хватит для того,
чтобы проводить его достой¬но. Настоящие рыбаки расставляют на льду
флажки, ограждая себя от шаровиков, и весь день величаво восседают на
ящиках, мутнею¬щими орлиными взглядами контролируя свою территорию. И
даже вспыхнувший фла¬жок сработавшей жерлицы не заставит их бе¬жать,
расплескивая на ходу водку. Вальяжной походкой, в сочетании с
безразличным взглядом, рыбачище подходит, вынимает 6а-гориком на лед
крокодила и тащит его к сто¬лу, вычерчивая хвостом на снегу глубокую
борозду. А его братья по разуму столь же до¬стойно оценивают вес трофея,
не опускаясь ниже обидной черты, и подносят герою на¬градной стакан,
значительно превышающий фронтовую дозу.
Кончается декабрь как-то быстро и нелепо. Еще вчера мы проводили его на
льду, еще се¬годня утром мы помогали мешать в тазике оливье, еще сегодня
вечером мы на своих но¬гах вернулись из традиционной бани... но вдруг
наступает послезавтра, и мы ошараше¬но разглядываем первого новогоднего
окуня и только к обеду, после праздничной чарки, вдруг понимаем, что это
уже январь...

С Новым Годом, господа рыболовы!

Павел ЕЛИЗАРОВ,
г. Набережные Челны

Сын знакомых 5 лет.
Если на ногах - НОГти, то на руках - РУКти. И не переубедишь же главное.

Из инета: Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит
диалог между продавцом кассет и парнем лет 16-17. Продавец - парню;
- Слушай! Ну зачем тебе этот секс с животными! Ты же еще молодой!
Посмотри сначала с педиками....

О вреде злоупотребления...
После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой
поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит
остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились.
Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и
начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на
девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и
вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать
рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как
вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:
"О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?"
http://mcontent.h.com.ua/tunes

Буквально вчера.... Магазин автозапчастей.... Стою, чего то смотрю...
К продавцу подходит дамочка, нормальная дамочна, даже не блондинка ни
капи и спрашивает буквально следующее:
- Мне бы лампочку, что б горела, когда Я В ЗАД ДАЮ...
Было весело всем...

Было это этим летом. После гуляний по городу, вина и романтики устроили
мы посиделки в квартире моего друга. Естественно мальчишки напились в
лоскуты... ночь. Никто уснуть не может. Девочки ноют мол "жарко
откройте окно. Пьяный по челку Толик берет свою гантель и кидает в окно.
Звук разбитого текла. Все кричат "да, посвежело как!" Засыпают. На утро
все обнаружили что разбит телевизор=)
Вывод: не пейте много люди!

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто
раскалывается.
Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к
кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА
СКОВОРОДЕ!

Был в МГТУ им Баумана один очень веселый препод по фамилии Граник.
Математик. Разумнейший человек.
Ему приписывают авторство нескольких историй.
В аудиториях доска, на которой пишут мелом, может ездить вверх-вниз по
мере заполнения.
И вот, увлекшись объяснением, он опускает доску и продалжает писать. При
этом собой закрювает написанное ранее. Какая-то студенточка. не успевшая
законспектировать, вдруг просит отойти от доски своеобразной фразой: "Я
еще не кончила, а вы уже спустили."
При гробовом молчании аудитории Граник медленно разворачивается и
изрекает: "Мне такого даже жена не говорит..."
Хватил ли студенточку удар, история не донесла. Но думается, что хохот
был слышен на другой стороне Яузы.

Навеяло 1сентября. вспомнился 9класс средней школы. экзамен по
математике учитель-зверь! кто попался со шпорой-за дверь! заходит завуч:
экзамен, поди много любителей списать? Препод-нее, любители за дверью,
здесь профессионалы!

Не мое. Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских
специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан.
А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните
такой?
)))
Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел
вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю:

- Сям сделяль?

История несмешная, наткнулся в сети на нее случайно. Думаю, будет лучше,
если о ней узнает больше людей.
- --- cut ----
Почему меня родители отвезли в психиатрическую больницу писать не буду и
не хочу. Туда меня возили три раза, но положенный срок отсидела только
два.

Первый раз меня там закрыли в семнадцать лет. Зимой 2001 года, не помню
точно в каком месяце, я была в своей комнате как неожиданно в квартиру
ворвались три здоровых мужика в белых халатах. Они мне перегородили
выход и начали говорить:"Какая интеллигентная девушка и больная". Пришли
мои родители, сказали:" одевайся"!-и кинули мне на кровать одежду. Я
ответила, что никуда не поеду. Врачи продолжали: "одевайся по
хорошему..."Мне показалось, что один из них ненормально на меня смотрел
и улыбался. Я хотела выйти из комнаты, но они меня схватили и поволокли.
Я сопротивлялась, цеплялась руками за стены. Они отрывали мои руки от
стены. Выволокли с квартиры. Отказывалась идти, легла на грязный пол.
Они меня взяли за руки и ноги, понесли в лифт... Сорвали кофту. Я орала:
"Помогите! Полиция!"В моем доме есть полицейский участок, но они даже не
выглянули в коридор посмотреть что происходит. Босиком без кофты и
тапочек тащили по улице в машину. На улице холодно, снег. В машине я
расплакалась. Люди мимо проходили смотрели. Пришли родители, закинули в
машину тапки. Отвезли.

В психушке меня врач позвала к себе в кабинет, у нее вид больной, глаза
вытаращенные лезут из орбит, а под ними синяки черные. Как заорала на
меня:"Отвечай, как дело было, тебе голос, свыше приказал?!!"Какая-то
врач сказала:"Да у нее по глазкам видно, что она больна."

Стояли там коляски инвалидные. На полу женщина лежала, которая под себя
ссала, шевелиться не могла. Уколы ей делали без конца, потом на носилках
унесли. Дверь железная на замке, ключ у врачей в кармане.

Умоляла я родителей забрать меня, они подписали нужные бумаги и в этот
день меня отпустили, но это было только начало...

Второй раз в детскую возили психиатрическую больницу. Давали мне
таблетки, от которых очень плохо было: тяжело ходить - от них еле ноги
шевелились, было чувство что я упаду. От одной таблетки с легла в
кровать на несколько дней. Вид после нее был у меня ужасный. Рвало от
них чем-то желтым. Пальцем во рту ковырялись-смотрели, выпила их или
нет. Пугали, что будут зубы разжимать проверять, если их буду прятать.
Медсестра орала на меня: "Пей сейчас же таблетку!!!" Чтобы меня
подержать, сделать укол, собрались все врачи, даже уборщик со шваброй.
Окна, двери на замке, ключи у медперсонала.

А вот третий раз был по настоящему страшный! Во взрослой психиатрической
больнице.

Как обычно ворвались в квартиру три здоровенных мужика в белых халатах.
Церемониться со мной не стали - сразу схватили за шею и отволокли в
машину. Очень ловко схватили за шею, видно сразу, что натренированны на
больных - не первый раз хватают. Это было вечером, на улице уже было
темно.

Сразу как привезли силой вкололи укол. Я от него отказывалась. Санитар
меня схватил за руку и заорал:"Ты хочешь меня!?"разозлить"Схватил за
шею(наверно это их любимый прием)придавил к койке и вкололи психотропную
отраву. Силой волокли в палату изолятор, где находятся тяжело больные.
Там дверь на замке, на окнах решетки, туалет там же. Тех кто там
прибывает на улицу и в коридор не пускают. Палата облезлая. Одежду
драную психушечную одевать не захотела. Тогда санитар с медсестрой силой
раздели меня до гола, палец выкручивали, ломали чтобы кофту снять.
Орали: "Сейчас к кровати привяжем!"А там, я заметила, очень любят
привязывать. Старую женщину, помню привели. Она говорила, не может здесь
оставаться-надо идти домой, у нее много дел. Села на стул около двери.
Ей говорили:"ложись в кровать". Не легла. Привязали к кровати. Я ушла в
туалет, чтобы не слышать душераздирающие вопли. Наделали уколов много и
после привязки стала очень ненормальная, бредила. Врачи радостные были,
так радовались, аж рожи красные были от удовольствия.

На утро мне принесли лекарство. Спросила, от чего оно, а мне по хамски
ответили:"Сама должна знать, какие лекарства были тебе назначены!"Не
выпила. Схватили, на кровать повалили, зажали садисты нос, чтобы мне
нечем было дышать и я открыла рот. Пытались влить. Смеялись, что дыхание
могу на долго задерживать, кричали:" Чего ножками нас отпихиваешь?"Не
получилось влить лекарство (отраву), тогда силой вкололи укол. После
него я впала в сон, потеряла волю. Вечером еще два шприца и так кололи
10 дней по 2 раза - один укол утрам, два вечерам.

Потом принесли мне родители мешок с едой и одеждой. На свидание к ним не
пустили. Мешок мой врачи перерыли. Руку протянула к мешку оттолкнули,
сказали:"Не лезь куда не надо!"Еду только дали, остальное в хранилище
закрыли. Решетку ломала, руки порезала, на них были синяки. Потом от
уколов в без сознание впала. Язык скрутило, есть не могла. Как можно
есть со скрученным языком, если он стоит у тебя поперек горла?!
Судорогой тело свело, в кровати лежала, не могла перевернуться на другой
бок. Помню: очнулась, когда стояла шатаясь и в жопу врезались два укола.
Сидела на кровати без сознания уставившись в окно. Рот мне крутило.
Сунули мне в руку кружку с питьем, сидела держа ее в руке и смотрела в
одну точку, потом сознание ненадолго промелькнуло, поднесла питье ко рту
и уронила - пролила мимо рта на себя. Помню, как стояла, шатаясь,
закатив глаза к потолку и в рот совали какую то таблетку.
Я есть не могла, без сознания лежала, меня пытались накормить потому,
что сама не в состоянии была есть. С кровати заставили подняться, сесть
и в рот тыкала санитарка ложку с плавленым сырком который мне из дома
родители принесли - и ложку и сырок. Я даже чай проглотить не могла,
долго во рту держала лежа в постели пока он сам не выливался. Вот так
меня обкололи.

Пришла ко мне на свидание мамка, тогда я немного очнулась. В психушке
была специальная комната для свиданий, вот тогда я совершила побег.
Мамка с медсестрой болтали стоя возле двери, я была рядом и неожиданно у
меня промелькнула мысль, что дверь не заперта! Разум прояснился, я очень
быстро, мгновенно открыла дверь(она оказалась действительно не
запертой)и выбежала на улицу.

Местность была незнакомая, но я сорентировалась куда бежать, прямиком
добежала до забора и перелезла через него. Недалеко от забора валялся
пьяница пьяный в стельку. Удивительно: пьяницы валяются прямо под
забором психушки и их не не отправляют лечить! На подгибающихся ногах
еле доехала домой. Дома мне никто рад не был. Вопли, крики, плач,
истерика вот то, что меня ждало дома.

Утром папка поехал в психушку, забрал вещи. Приехав от туда, сказал, я
должна с ним туда ехать, паспорт забрать. Мозги от отравы ничего не
соображали - не понимала, что меня обманывают, поехала. Паспорт не
отдали мне и опять закрыли в изоляторе. Продолжили накачку уколами.30
уколов за десять дней сделали. Помню, сидела за столом еле живая, еду
силой в рот пихала медсестра Люда, садистка - чуть зубы не сломала. Чай
пихала в рот, да мимо пролила. Орала на меня пару раз. Еще в рот тоже
лекарство заливала. Я отказалась пить лекарство в столовой, когда она
всем его разносила и очередь до меня дошла, тогда она меня схватила,
поволокла силой в палату изолятор. Посадила на стул, в рот пихала в
стаканчике жидкость и заставляла чаем запить, еще одна санитарка меня
держала. Я выплюнула лекарство, тогда эта медсестра Люда побежала за еще
одной порцией. Долго мучила пока не заставила выпить. Вот от этого
лекарства жидкости мне было очень плохо, не могла сидеть долго на одном
месте, было очень сильное беспокойство. В глазах мутно было, глаза
болели, сами закрывались как будто спать хотелось.
В палате изоляторе ужасная вонища. Девять коек на девять психов, дверь
заперта окна заперты, туалет прямо в палате куда дверь открыта, вот и
вонища. Еду приносят туда же поесть, суп и второе все на одну тарелку
наваливают и только ложку дают это ковырять.

Продержали меня там 2 недели и перевели в обычную палату. Сознание стало
возвращаться. Жидкость давали пить ужасную, от нее было очень сильное
беспокойство. Чем дольше давали, тем хуже становилось. Давали пить еще
четыре таблетки в день и эту жидкость. Во взрослой психбольнице меня
держали с 18.08.2003 до 23.09.2003 года. Домой выпустили через 37 дней.
Повезло. Еще долго после психушки плохо было, ноги при ходьбе болели.
Когда из психбольницы выпустили - домой еле доехала, удерживалась, чтобы
по автобусу не начать бегать, час в автобусе постаралась отсидеть. Дома
места себе не находила, на диване не лежалось и не сиделось. Это все от
этой жидкости отравы.

Чувствовала после психушки плохо. Беспокойство оставалось сильное.
Сознание помутненное. Телевизор не смотрелся. Все казалось не живым,
бесчувственным. Даже природа не радовала. Прошло такое состояние только
через 5 месяцев.

На комиссии(когда группу по инвалидности ставили)мне сказали:"Не будешь
употреблять лекарства - сделаем операцию на мозге." Врач все
говорила:"пока не расскажешь, что было с тобой из больницы не выпущу"!
Пугала:"не будешь пить лекарство капельницу поставим. От тебя родители
отказались. Больную домой никто тебя не заберет. В пансионат отправят ".


Врач по имени Евгения с очень высокомерной физиономией меня лечила -
мучила, калечила! Потому что слово лечение неподходит: препараты от
которых впадаешь в без сознательное состояние, тело крутит судорогой,
при этом вид как у дебила(стоишь шатаясь закатив к потолку глаза)и даже
после долгого не употребления остается беспокойство не могут быть
лекарствами.

Когда выпускали на свободу из психиатрической больницы - тюрьмы(это
заведение можно назвать так, потому что там меня лишили свободы) - врач
Евгения запугивала:"В следующий раз мы с тобой играться не будем -
теперь мы игрались. Будешь у нас находиться не менее 3 месяцев."

Еще говорила, когда в изолятор посадили за то, что отказывалась пить
лекарства:"Мы стараемся тебе потыкать. Это ты должна нас слушаться, не
мы тебя, я здесь главная."

Меня в изолятор перевели с обычной палаты за очередную попытку к
бегству. Тогда я видела как пьяные санитары с мордами красными, опухшими
притащили за ноги женщину в трансе. Помню, медсестра ударила по лицу
тяжело больную. Эта же медсестра очень любила чуть-что сразу орать
истерически на больных в изоляторе. Я у нее попросила дать из хранилища
мою одежду, а она на меня неизвестно почему заорала. Живот у меня очень
сильно болел от лекарств(отравы). Ужасные боли были в животе. Целый день
обычно длились. Вот так живот болел до тех пор пока меня в столовой на
пол вырвало, какая то рядом медсестра была, увидела, заорала: "Мой
полы"! Я пошла скорей в кровать, плохо очень было с животом. Это все от
препаратов.
Медсестра, та которая раньше в рот заливала лекарство в первый раз, в
рот мне таблетку запихивала, пальцем толкала в зубы из-за отказа выпить
ее. И каким не противно ковыряться пальцами в чужом рту!? В изоляторе
стены облупленные, белой краской покрашены, тогда как у какого-то врача
кабинет так обделан, досками стены обшиты(видела когда дверь была
открыта), мебель вся новенькая, цветочки стоят. Врачи важные ходят,
ключи от всех дверей у них в кармане наверно им очень приятно звякают.

Врачи предпринимали садисткие действия совсем не относящиеся к лечению:
выкручивание пальца, силой переодевание в больничную одежду, силой
запихивание еды, зажимание носа, чтобы нечем было дышать. Разве можно
лежа в рот что-то лить - можно захлебнуться! В психбольнице медперсоналу
больше нужны мускулы чем медицинские знания. Они чаще применяют
физическую силу, обычно к тем кто лечиться не хочет. Психиатры в
больнице - подонки, садисты, изуверы!

Все это происходило в больнице Ново-Вильняского района.

В рассказе ничего не придумано. Правда, только правда, ничего кроме
правды.
- --- cut ----
Взято отсюда:

Перед выходом из дома мама разговаривает с Кристиной (3 года)

- Давай пописаем на дорожку.
- Не, я буду писать на горшок.

Как врачи праздновали новый год на дежурстве.
Естественно наклонили что нашли горючего в шкафчике. Хорошо датые
общаются, и тут один признается что на ноге у него шипига, а удалить
боится так как с детства не переносит боли. Ну его быстро уговорили -"Ща
мы тебе общий наркоз забабахаем и по бырому все удалим".
Далее нон стоп -
Сделали наркоз - на фоне алкоголя и по причине непереносимости препарата
наш герой засыпает совсем - остановилось сердце! Его надо срочно в
реанимацию - стали перекладывать на каталку - второпях уронили на пол -
открытый перелом ноги! В реанимации непрямой массаж сердца не помог -
сделали прямой (рассекли грудную клетку) - запустили сердце!
Просыпается утром наш герой, голова трещит - начинает себя
ощупывать/осматривать - на груди швы, все зудит, нога в гипсе подвешена
и на самом видном месте ШИПИГА!

Вспомнилось из моих школьных лет.
Пошли мы как-то с отцом в гараж в машине тормоза прокачать. Как водится
в гаражном городке, содеди по гаражам так же сматывались из дома под
предлогом покапаться в личном авто. Соседи очень охотно помагали друг
другу не только починить, поддержать, подвинтить но и налить, нарезать.
Обычно ремонт сопровождался мужскими разговорами. В этот раз разговор
зашел о детях, а конкретнее об их обучении. Мужики задали мне резонный
вопрос:
- А как ты учишься в школе? Отличник или Хорошист?
Говорить что я троечник было стыдно, и я ответил:
- Я удовлетворитель.
Мужики мой ответ оценили.

На дорогу неожиданно выскочила собака. Водитель впередиидущей машины не
успел притормозить и от удара бампером несчастный пес улетел в
лесопосадку.
Мой пассажир сказал: "Низко летит. К дождю".

Историю рассказала мне моя девушка. Значит едет маршрутка, народа как
обычно там хватает, на переднем сиденье сидит молодая мама с дочкой.
Дочка начинает плакать: "Мам, ну купи мне эту игрушку, ну купи... Ну
пожалуйста...". Мамаша ей отвечает: "Дочка, ну не нужна тебе она, не
куплю". Дочка: "Ну купи, ну пожалуйста...А то я все бабушке расскажу...".
Мама: "Дочка, а что ты бабушке расскажешь"? Дочка отвечает: "Что ты папе
письку целуешь!!! ". Вся маршрутка после этой фразы просто лежит! Мамаша
"в краску", просит водителя остановить ей на ближайшей остановке. Мама с
дочкой под всеобщий смех выходят)). Едет маршрутка дальше... Народ еще
немного посмеивается, но вроде бы почти успокоился, и тут на остановке
садится молодой папаша с сыночком. И сыночек начинает реветь: "Ну купи,
папа, ну купи! ". Народ опять взрывается почти истерическим смехом,
папаша оглядывается по сторонам и никак не поймет почему все дико ржут!
Даже водитель не смог сдержаться и остановил маршрутку чтоб спокойно
просмеяться. Когда смех стал стихать, водитель поворачивается к папаше и
говорит: "Молодой человек, вы лучше купите ему то, что он просит, а то
мало ли чего сыночек может рассказать...".

Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос.
Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка
и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...