Остальные новые истории

Kevargen: сеня ппц сон страшный был..
прикинь, сниццо мне что я пишу свободную функцию с неявным аргументом.
это типа такая функция, которая проверяет окрестности места вызова и
решает, зачем ее нафик вызвали вообще. типа где я, кто я, зачем я. потом
она шарится там де и под свежевыявленные задачи подбирает аргументы...

Lucky: :)))) и как, асилил?

Kevargen: я решил сперва написать условно свободную функцию, степень
свободы 10 строк вверх-вниз. типа потом расширю. и вощем никак.

Lucky: дык..

Kevargen: самый писец дальше. я решил поступить как настоящий
программер. а именно - поставить себя на место функции. стать функцией,
думать как функция, чувствовать как функция..

Lucky: отсыпь децл:)))

Kevargen: вощем я себя убедил что я функция. смарю по сторонам - мама,
где я. ну стал шариццо вокруг. нашел cin и cout. так, думаю я, программа
пользуеццо вводом-выводом. чем же я могу быть ей полезен в этом плане..
может в этом и есть смысл моей жизни? и вот на этой хрени будильник
зазвенел. я думаю ппц, зря меня вызывали, все равно ниче сделать не
успел.. торможу, ибо херово написан..
вот так вот..

Вот как все было! Живу я в общаге, здесь туалет на каждом этаже(и
женский-ж. и мужской-м.). Встаю одним прекрасным утром и иду в туалет,
естественно в мужской. Сделал дело, выхожу и наблюдаю, висит лист на нем
фраза:"Женский туалет". Я был в шоке! Сказал про себя, очень смешно! Я
сорвал этот лист и выкинул. Проходит 2-3 часа и я вижу уже другую
надпись:"Здесь женский туалет(для тупых!)"
я думаю, автор этих слов был очень зол, после того как я дописал:"А для
умных - туалет мужской! :)"
digimax

Вчера было! Сидим с мужиками в кабинете потягиваем пивко после работы
благодать, на улице 32, а здесь кондишн само собой никто из рая уходить
не желает. Вот только гонец возвращаеться с пивом и рассказывает анекдот
про очень интеллегентного лося пидора суть анекдота в том, что лось
подкрадывался к льву сзади засаживал и говорил Добрый вечер! Ну поржали
и забыли))) Ага да только через 10 мин заглядывает генеральный к нам и
говорит Добрый вечер! Картина масло 7 мужоков рыдают на коленях, а
генеральный осматривает все это время себя в зеркале и говорит не мужики
я все понимаю А ЧТО НЕ ТАК ТО?
Jazz

О совпадениях и гаданиях.

То, что гадают по книге, задавая вопрос и тыкая в первую попавшуюся
строчку, знают многие. Я же гадаю на мобильном телефоне через функцию
SIM-меню. Технология проста. Задаешь интересующий тебя вопрос и через
"афоризм" или "анекдот" получаешь ответ. Иногда бывают забавные
совпадения.
Одно время я увлеклась свиданиями по Интернету. Попался интересный
вариант. Молодой человек пригласил в ресторан, но сказал, что будет с
другом. Я в шоке - на что и думать. Подруга героически согласилась пойти
за компанию. Но скверные мысли насчет маньяков из головы так и не ушли.
Перед самым свиданием гадаю по мобиле и запрашиваю ответ через
"страшилки". Приходит такой стишок:
Девушка красивая
в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой.
Вечер провели прекрасно. Юноша был очень интеллигентный и..., к сожалению,
импотент

Сидим мы небольшой компанией в четыре человека. Два парня и две девушки.
Дабы разнообразить свой отдых, решли поиграть в города. Ну, значит,
слово за слово, город за город, доигрались до тех пор, пока никто не
может вспомнить название города на букву "к". И вот девушка начинает
размышлять (не помню точно ее очередь была, или она просто помочь кому
хотела), и в процессе мышления с чего-то выдает:
- А ведь в Чечне есть город такой, у него еще название как гараж.
Ее парень, вероятно построив логическю цепочку типа "гараж-Г-Грозный",
говорит:
- Грозный?
- Неее... А! Вспомнила! Сараево!

очередной ляпс горе-олигарха:
Опальный российский олигарх Березовский также подчеркнул, что пока он
находится на территории Британии, ему ничто не угрожает, поэтому он
уехал из Великобритании в другую страну.

Ребенок порадовал :)
Чаду 3 года, ягоды не ест категорично, прошлым летом еще черная
смородина пользовалась популярностью, в этом уже не катит...
Были у знакомых на даче, набрал ягод черной смородины, приносит,
угощает. Беру одну, протягивает следующую, я говорю: "эта тебе".
Послушно кладет в рот, я уже удивлена. Мне следующую протягивает, я
беру, съедаю... Смотрит внимательно - проглотила, поворачивается в
сторону и спокойно выплевывает ягоду, которую взял по моему предложению.

Я в ступоре, потом полчаса смеюсь, не могу успокоиться... Лишь бы маму
уговорить, чего только не придумают. А что будет дальше? :)
Детки - конфетки :)

Сегодня расшаривал пачку чая "Д-х" в пакетиках, так на верхней стороне
коробки (откуда надо ее открывать), написано: "Спасибо за выбор чая
"Д-х", а на нижней стороне, которая тоже открывается, но пакетики оттуда
неудобно вытаскивать, потому что они к тебе ж@пой расположены, написано:
Дякуэмо за вибiр чаю "Д-х"!

История с мелочью случилась со мной и моими друзьями в году 1994-1995.

Один из них получил "достоверную информацию", что можно обменять
какую-то
старую металлическую мелочь! на реальные деньги! в поселке Кулешовка
(около Ростова). Достоверность была сомнительна, но как говорится нет
повода не выпить, и мы поехали вместе с ним, типа инкассаторы, блин.
Теперь картина красками, вечер, три здоровых вьюноши, каждый за метр
восемьдесят,
обходят панельки в в центре поселка, по каким-то наводкам, известным
только инициатору звоним в соответствующие квартиры. Пароль - Вы деньги
меняете?

Далее развязка.
На пятой или шестой квартире после открытия двери и контрольного
вопроса, нас сбивают люди в камуфляже и масках, одевают
наручники и обыскивают. Допрос состоял из одного вопроса: "А хули?"
Ну а теперь мисс Марпл.
Поселок этот, один из известных центров наркоторговли в области,
откуда адреса взял друг я не знаю. Вид трех неместных парней обходящих
дома с точками продажи конечно же привлек внимание, и на одной нас
понятно принял ОБНОН.

Не ходите дети в африку гулять

Денек выдался ничего, в меру прохладный, отрезвляющий, несмотря на
предшествующие жаркие июльские деньки. Мы вчетвером уже успели посетить
Горький парк и большую часть площадки ВДНХ, а впереди у нас по моим
планам еще был Ботанический сад, и вечер на смотровой площадке у
университета.
На этот раз бес попутал вовсе не меня, а вполне трезвомыслящую Нелю.
Я трюки с ценами в парковых забегаловках ВДНХ знаю еще с
доначальноперестроечных времен, и никогда на него не попадаюсь, а ей что
- она ж у нас теперь иностранка! Но оказалось - не совсем.
Одним словом, сели мы у пруда с давно почившим бозе Золотым колосом.
Правда, наши вышедшие в тираж забегаловочные валькирии не смогли
сдержать радостный клекот при нашем появлении, но легкомысленное
настроение в компании добродушных немцев мне они так сразу не развеяли.

Шабаш начался со второй минуты. Сначала нам постелили "скатерь" -
грязную пластиковую клеенку с дыркой под зонтик над столом. Затем
ведьмы, почему-то, вдвоем, - "Как цыганки", подумалось мне,
подобрались к нам окучивать груши. "Восемьдесят рублей - курица, сто
двадцать - телятина".
Зная их алхимическую арифметику, я решил отрезвить Нелю, и задал
ведьмаку прямой вопрос - "Это как, цена за порцию, или - что? "От досады
ведьма чуть не крякнула, но, сдержав пары, призналась - "За сто
граммов!". Неля уже напряглась - "А сколько же у вас в порции граммов?"
- "Ну, полкило." - "Ничего себе, порции, одной на двоих хватит!" -
заявила экономная Неля.
Далее шло предложение тушеных овощей, от которого мы отказались просто
из брезгливости, на рыльцах ведьмаков при упоминании овощей явственно
отпечаталась их несъедобность. Потом было выпито немного пива, съедено
по небольшому кусочку разогретого мяса, т. е. на две кружки хватило его
с трудом, а на третью пришлось бы еще взять столько же. Но мы же не в
пивную пришли, а гулять по парку!
Наконец прозвучало - "Барышня, пожалуйте счет!", или что-то в этом
духе. Наступил момент истины. Правда, сам я его кульминацию немного
упустил. Мне приспичило. Обежав два запертых намертво туалета, и один
любезно указанный ресторанчик в стационарном строении, и не найдя там
приветливого участия персонала, я уже было решил исполнить угрозу, и
пометить негостеприимный вход снаружи. Но тут я заметил, что Неля
пытается говорить с нашими уличными хищницами на человечьем языке.
Первая мысль - "Что-то не так?"- Нет, оказалось, что все по –
прежнему, как всегда, только неуемная жадность ведьмаков от общепита
зашкалила даже Нелины вполне толерантные оценки возможного ущерба, и она
на короткое потеряла способность трезво оценивать, на что она тратит
время.
Я заглянул в счет, меня бы он мог удивить только в пионерском возрасте.

Увидев Нелину задумчивую мину, я попытался спасти ее сознание - "Неля,
мы счет можем поместить в Интернет, он забавный! " – Но Неля отошла
только через час. Мы давно уже ушли от злополучного места с ведьмаками,
я уже нашел и пометил необходимый куст, а она все ворчала про себя –
“Обслуживание за 15 евро! Пластиковыми вилками! На грязной клеенке!
Соуса скормили на 10 евро! На зелень положили 200 рублей! В четырех
кусочках – полтора кило!”
В довершение расстройства собственного сознания Неля зачем-то подошла
к аналогичной святотатственной ведьмачьей корчме и поинтересовалась
стоимостью выложенной в рекламных целях подгорелой, “в натуральную”,
палки шашлыка. - “Любезная, сколько может стоить ваш шашлычок?” – "Сто
двадцать! ", не моргнув глазом, отвечает натренированный ведьмак. "Ну а
все – таки, вся палочка – почем? " - не унимается наш трогательный
естествоиспытатель. – " Ну.. , эта.. , зависит.. , " - вступает в роль
несколько обескураженный, но непобежденный враг рода человеческого.

В кратком изложении – смотри http://foto.mail.ru/list/3mx/2/3.html

По поводу собачьего храпа и полтергейста иже с ним связанного. Есть у
меня собак-переводня(лисий пинчер погулял еще с кем то-это о его
предках)Вот сама история: Просыпаюсь часа в три ночи. Жена-дети спят,
все тихо, мирно, и вдруг, среди полной тишины начинает мелко-мелко
вибрировать дверь из комнаты в коридор, как будто спятившие злобные
гномы пытаются ее выломать. я естественно прифигел, думаю что за фигня?
Подошел-явление прекратилось.
Так я констатировал данную загадку природы еще несколько раз, пока
однажды все не разъяснилось до банальности пошло: мой собак когда ему
приспичит прислонялся своим костлявым горбом к двери(она
легкая-канадская)и начинал задней лапой гонять блох. Дверь резонировала
с частотой, с какой "жывотное" чухало свое пузо. А так как собачка
воспитана в спартанских условиях, то интуитивно чувствуя мое настроение,
когда я поднимался ночью посмотреть на это явление природы, он отбегал
подальше и, соответственно, ныкался.
Вот такая $$$ня, малятки(Как говорил когда-то дедушка Панас в программе
"На добранич малятки" по УТ-1).
Евгений, Одесса.

Произошло с моим знакомым году этак в 88-89.
Тогда очереди многометровые стояли возле вино-водочных магазинов.
Сдавал он экзамен в бурсе (на автослесаря учился в г. Винница).
А в это время в г. Немиров производили такой напиток под названием
"Ранет-Перцовый"(кто употреблял знает че за хуета), и ессно в Винницкой
области с ним проблем небыло.
Это была предистория.

Дальше от первого лица.
Прихожу с двумя бутылками Ранета на здачу экзамена, понятно ни фига по
предмету невыучивши.
Дальше сцена - достается пляшечка Ранета, две железных кружечки.
Молча наливаю, молча с преподом выпиваем, закусываем одной конфеткой и
одним яблочком на двоих. Дальше препод смотрит вопрошающим взглядом на
меня, достается второя буталка, кивок в сторону шкафа, что стоял в
кабинете. Подхожу поставить бутылку в шкаф, открываю, и тихонько выпадаю
в осадок - весь шкаф заставлен бутылками с Ранетом. Я понял, что я не
первый, но свою 3-ку получил.

Зато Валерка стал класным автослесарем.

Hemp.

Сегодня один мой пациент вернулся из больницы, где пролежал несколько
дней из-за пневмоторакса (воздух вместо легких находится в полости
грудной клетки и немного или много мешает нормально дышать), его там
полечили как положено и вернули. В выписке из истории болезни
написали что можно, что нельзя, как лечиться дальше. Один из пунктов
гласит: не заниматься подводным плаванием, не подниматься на высоту, не
летать на "негерметичном" самолете (видимо спортивном), что в общем и
целом правильно в отношении "болячки". А, забыл написать в начале, что я
работаю доктором в израильском концлагере для палестинцев-заложников, и
пациент еще лет несколько должен у нас погостить.

Мой дядя Саша, страстный охотник, приобрел себе недавно породистого
щенка. Я спрашиваю: "Мальчик или девочка?" Он, через полминуты: "Сука".
Это я к тому, что для охотников и собачников слова "сука", "кобель"
абсолютно нейтральные, и даже более того, правильные. Это всего лишь
название одной из характеристик собаки, наравне с породой, возрастом, и
т. д. Но не все так однозначно, если охотник или собачник оказывается не
в своей среде общения. Иду недавно мимо пивного ларька, где
интеллигентные мужчины культурно отдыхают, ведут беседы... Одному
волосатику удалось мгновенно собрать вокруг себя аудиторию одним
единственным вопросом: "А знаете, что вчера эта моя сука учудила?" Надо
было видеть, с какими заинтересованными и озадаченными лицами к нему
повернулись слушатели: "Дааа? Кто такая? Почему не знаем?" Мужик: "Ну,
моя сучка молодая, чау-чау..." Общий выдох разочарования: "Ааааа..."
Успех рассказчика испарился еще быстрее, чем пришел к нему. Больше его
никто не слушал.
Мария

Мы программируем мобильные игры. Работа сложная и местами муторная, но
интересная. Надеюсь, начальство не против этой истории, т.к. прошло уже
немало времени.

Ютилась наша контора в трехкомнатной квартире. Семь программистов,
четыре дизайнера, тестер - в общем, программистам места не хватало и
меня (хоть я и программист) посадили в комнату к дизайнерам. Была еще у
нас игра Shark Evolution - предок популярной Feeding Frenzy. Смысл ее в
том, что, съедая маленьких рыбок и уворачиваясь от крупных, надо
вырастить акулу - из малька в морского монстра. И однажды Борис, наш
вице-президент, он же главный художник, решил сделать ее клон,
перерисовав реалистичную графику на мультяшную.

В общем, вылезаю я из уютного дизайнерского гнездышка и вижу: другой
программист гоняет на эмуляторе эту самую игру. И Борис рядом. Ну я по
простоте душевной и спрашиваю:
- Это что - "Shark Evolution: в поисках Немо"?
- Нет, это "Shark Revolution".

На следующий день офигеваю. Борис притаскивает заставку: "Shark
Revolution: Finding Neo". Под таким названием игра и вышла.

На tut.by классный заголовок:

В США геройски погиб полицейский, уроженец Бобруйска.

Поцтолом.

Толькочто сижу за компом, телик работает "фоновым" режимом, включен
канал ОРТ, идет програма про разведчиков, весь в работе поэтому только
слушаю, и тут цитата выбившая меня из колеии
- И вот Михаила пригласили на Любянку.....
- Ты тоже сходи, проверишся....
А дальше идет рекламный ролик про Спид, вот и я думаю что иногда все же
стоит предупреждать про рекламный блок, нето легко поверить в тотальный
контроль ФСБ

О женской логике:)
Есть у меня одна подруга, скажем, Оля.
Вчерась с Олей устроили что-то типа девичника. Ну и как всегда после
нейтральных тем заходит речь о мужиках.
А кстати сказать, у Оли есть жених Вася, мальчик для секса Петя и
любовник Жора:)И от этого самого Жоры она ко мне в гости и явилась.
Рассказывает, как прошла встреча, то да се. Доходим до обсуждения
постельной части. Далее диалог:
Оля: Да получился разочек всего-то, и то недолго...(Кислое выражение
лица)
Я: Дык, чего не повторили? Времени не было?
Оля(на полном серьезе): Кать, ты че, я ж вчера с Петей была, а позавчера
с Васей.(Ступор, смотрит на свою "девочку")Я ж не проститутка
какая-нить, чтоб еще и второй раз...
Занавес... :)

Еду седня в машине, слушаю радио... Каждый час по нему передают новости
и вот диктор сообщает: "По данным интерфакса (или нет) сегодня в Китае
произошло самовозгорание цистерн со сжатым воздухом какого-то
железнодорожного состава" я тут подумал у них там воздух горит огнем
нефритового стержня что-ли? Или меня так глюкнуло???

Недавно купила маме мобильник. Надо сказать, что мама относится к
явлениям технического прогресса с большой опаской.
Так вот, прихожу я домой, а мама сидит с этим мобильником в руке и
ГОРЬКО ПЛАЧЕТ.
Спрашиваю, что случилось, ожидая стандартный ответ типа "он не звонит",
"я тут что-то не то нажала" и т. п. Мама, всхлипывая, объясняет, что
купила карточку аж на 300 (!) рублей, а она не активируется.
Успокаивая маму словами, что я сейчас с ней разберусь, набираю код, на
что появляется сообщение "NEVERNY KOD...". Набираю еще раз - опять та же
хрень. Спрашиваю, где мама ее (карточку) купила и взяла ли чек, набирая
номер карты еще раз.
Соответственно, появляется то же сообщение. Мама виновато заявляет, что
чек забыла взять, но "Евросеть", в которой она брала карту, тут за углом.
За это время я звоню по номеру, указанному на карте (для таких случаев).
Гадкий голос в трубке вещает мне, что номер неправильно набран! Все, я
разозлилась, пошла ругаться в магазин, что это они там за фуфло моей
маме продали. Выхожу в подъезд вместе с телефоном, разглядывая экранчик
с надписью "Beeline"... А карточка - "Мотив"!!!
P.S. мама завтра пойдет к невропатологу, а мне с моими проблемами,
видимо, уже к терапевту пора...

В 97 году приехал в Израиль потусоваться, ну там экскурсии всякие... В
Ерусалиме у отправной точки на каком-то холме, откуда пешая экскурсия
начинается, толпы арабов продают всякую хуету, открытки, бижутерию из
латуни под видом серебра, ну всякую туристическую лабуду. И маленькие
ублюдки лазят, денег просят. Я подхожу к одному взрослому, типа, тода,
слеха, гашиш! гашиш, силь ву пле. Он на меня глаза выпучил, мычит и
башкой машет. Я к другому, гашиш, гашиш! и шекелями свечу. Тот вообще
ломанулся. А тут и экскурсовод позвал нас, так я и не купил гашика, а
потом узнал, что там вроде за это полгода тюрьмы дают.

В бытность мою безбашенным подростком у нас было такое себе развлечение.

Сами все с малообеспеченых семей, желаний много, а возможностей мало.
На лучшую жизнь смотрели только в витрины магазинов и ресторанов. Ходили
мы высматривали девушек (женщин, телок) по прикиду богатенько одетых,
как обычно высокомерно поглядывавших на прохожих, кто-нибудь из нас
подходил и тупо лупил в еблище (кто от нас пострадал - простите,
пожайлуста), потом все подходили смотреть в эти охуевшие глаза по 50
копеек. В принципе своя прелесть в этом была, а может комплексы свои так
глушили. Но история не о том. В один прекрасный день вышли мы вчетвером
прошвырнуться по городу, видим девка -отпад, и в глазах - именно то что
мы ищем. Козел (кликуха такая)подошел с намерением дать в челюсть. В
итоге - лежали четыре тела с различными повреждениями. Кто ж знал, что
она занимается восточными единоборствами с пеленок.
Я потом потратил больше месяца, чтоб ее найти. Кстати, помогла мне в
одном деле, где надо было применить физическую силу(прибить меня
хотели).
Такие женщины - это что-то(Которые и слона на скаку остановят и хобот
ему оторвут).
Томка, я тебя никогда не забуду.