Остальные новые истории

Недавно ушел на тот свет мой троюродный дядька. Надо сказать, что был он
геолог по образованию и, по молодости, ходил в геологоразведовательные
экспедиции по северным и восточным областям СССР. Много рассказов было
услышано мной про те времена, романтичная была у него молодость - барды,
песни Пахмутовой...

Но рассказать мне хотелось об одном непонятном мне случае. Его
рассказывал мой дядька неоднократно в разных компаниях. Вспомнить о нем
меня заставила книга Дена Брауна "Код да Винчи".

Шел примерно 1954 год. Экспедиция после выброски самолетом в каком-то из
городов приполярного Урала прошла пешком километров 70 (5 дней пути).
Попадались отдельно стоящие избушки лесников, даже одну заброшенную
деревню на пути встретили. Дошли до намеченной на карте отметки.
Поставили основной лагерь, из которого можно ходить на разведку по
окрестностям в пределах 1-2 дней пути малыми группами. И в составе такой
группы мой, тогда еще молодой и зеленый дядька отправился на забор пород
для изучения.

Остановились у пологого спуска с какой-то горы в перелесочке, рядом
журчит ручей, большой луг с невысокой травой. Вечером натянули палатку,
легли спать. Местность почти пустынная до ближайшего жилья 50-70 км.
Дежурных на ночь выставлять не стали.

Около двух часов ночи дядьку расталкивает товарищ и говорит: "Вставай,
только тихо, такого чуда ты еще не видел, чертовщина какая-то! " Дядька
перепугался, но встал и пошел за товарищем.

Подошли к описанной поляне и ... Дальше опишу увиденное словами очевидца.

"Поляна освещена восемью кострами в человеческий рост, по краям поляны в
две шеренги стоят совсем голые люди. Мужики в одну линию, бабы в другую,
напротив. Одежды ни где не видно. Между двумя этими рядами людей, а в
каждом человек по 50, всего человек 100 стоит, ходит одетый в странные,
навроде как индейские одежды, старик и в руках держит факел и блестящий
шар, размером чуть более футбольного мяча.

От нас это все метрах в 60 было. Мы подошли как можно ближе на корячках.
Залегли, смотрим.

Старикашка тот как заорет, завопит что-то хриплым голосом. Кажется,
будто он молитву читает, только орет зачем-то и на слух как матерное
что-то. Это все длится с полчасика. Голые так и стоят, а мы так и лежим,
смотрим. А за кострами тоже мужик другой одетый ухаживает, чтобы не
потухали.

Тут как бы стихло все. Мы лежим, притихли. И тут такое похабство
началось! Бабы к мужикам подошли и начали их ласкать, трогать, аж
неприятно смотреть было, я глаза стал отводить, стыдно перед товарищем
было. Ну и поласкали они их с пяток минут и давай что-то вроде хоровода
вокруг костров водить. А старик поодаль стоит и в руках уже только шар
держит. Тут он крикнет, даже слова запомнил: " Уд не срамен, уд свят, в
пахотницах уды спят! " И началась повалка, бабы мужики, все как змеи на
земле извиваются, крики, стоны, самое срамное дело началось!
Стыд-сказать! Мы с товарищем друг на друга смотрим, а он мне и говорит,
что сразу знал, чем дело кончится, когда мужики и бабы голыми на природе
танцуют.

НО! Это полбеды, это природа человечья заиграла, куча извращенцев, но
старик тот! Мы когда это увидели - рты раскрыли и почти в полный рост
встали!

Старик тот с поднятым над головой шаром В ВОЗДУХЕ, МЕРАХ В ПОЛУТОРАХ НАД
ЗЕМЛЕЙ ВИСЕЛ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ОПОРЫ! Мы глазам не поверили, стояли как
каменные. У меня пульс в башке азбукой Морзе тарабанил, дрожь началась,
закричать захотелось. А слова произнести не могу. Позвать остальных
троих из палатки бы, да не думалось об этом. Минут десять это все
длилось. Мужик тот, что за кострами ухаживал, мигом стал костры
брезентовкой тушить. Темно на поляне стало, почти не видно стало, что
происходит. Но тут опять факел зажегся у старика с шаром. Голые стали
вставать, отряхиваться. И тут запели все что-то, на "Катюшу" похожее.
Попели, и замолкло все разом. Легкое шуршание, удаляющееся. Мы как в
оцепенении стоим. Куда все люди подевались, не знаем. Медленно до
палатки дошли, и сразу нас сон сразил.

На утро рассказали мы все виденное остальным. Отвели на место
происходившего. Там кострища остались, и трава вся примята. Говорить в
лагере много по этому поводу не стали, ненароком сумасшедшими посчитают.
Так и не знаю, что это было. Читал я про секты, специально, но обрядов
таких ни кто не описывает. Не знаю, не знаю".

Став повзрослее я изредка вспоминал про этот рассказ.

Обряд свального греха описан у Хлыстов, но там ни кто не летал над
землей. Староверов в тех краях не должно быть, да и не свойственно это
им. Для буддистов это далековато, Урал все-таки, не Алтай. Вот и думаю,
а не могло ли быть в те послевоенные годы там Вольных Каменщиков?
Масонов?

Знаю, что не смешной рассказ, но дядька иногда смеялся, когда про свой
стыд и про грех свальный рассказывал.

Не история - а так, наблюдение.
Еду на работу, а рядом едет такая потрепанная-потрепанная беха, как из
фильмом про бандитов девяностых. Крылья помятые, бампер на половину
оторван, одно колесо подспущено, грязная. И угадайте, какая надпись
гордо красуется на боку БМВ?
"Центр водительского мастерства "ВИРТУОЗ".
Улыбнуло:-)

Навеяно историей про картонные пельмени от 14 июля 2007 года.

Стоит у меня на кухне диванчик со спинкой.
И вот как-то собрался я на ночь глядя сесть бутербродик с вареной
колбаской. Но вышло так, что колбаса спрыгнула с бутерброда и улетела за
диван.
Доставать сразу не полез. Лень. А к утру и забыл про эту колбасу.
...
Каково же было мое удивление, когда через две недели делая уборку на
кухне, я нашел за диваном этот кусок колбасы в наисвежайшем виде...

А я еще гадал, почему ни кошка, ни собака не жрут эту колбасу. С вкусом
и запахом у нее было все в порядке.

В восьмидесятые в Казахстане в г. Жанатас моим соседом в гостинице был
военный прокурор;разговорились, спросил его по какому делу он тут.
Говорит:"Расследую преступление-три солдата стройбата изнасиловали 65
летнюю женщину. Ищем преступников".
- А откуда известно, что стройбатовцы?
- А у нее в руках погон остался.

Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица
помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал
голливудской звезды. Хвалится ровеснице:

- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!

Дочка спросила, откуда люди взялись.
Объяснил популярно, что от обезьян.
Удивилась, задумалась...
Идем по пляжу. Навстречу - азербайджанец, весь заросший волосами.
Дочка мимоходом:
- Дядя еще не до конца в человека превратился...

В минувшие выходные, ожидая включения электричества после пятничного
урагана, народ, сопровождая электрика от столба к столбу, делился
историями и байками: как кого и каким вольтажом дергало. Один из мужиков
рассказал (далее с его слов):
Работал я электриком в одном техникуме. Я еще салагой на подхвате бегал,
а старшим был Семеныч – пожилой уже такой дядька старой закалки.
И вот как-то звонит химичка – говорит "Розетка не работает, починить
надо". Семеныч взял тестер и пошел чинить. Возвращается – волосы дыбом,
очки на лбу, одной рукой за пузо держится и бормочет: "Вот сука! Розетка
у нее не работает, бл%дь! "
Ну понятно – дернуло Семеныча некисло... И на старуху бывает проруха...
Спрашиваю: "Че случилось, то? "
А он в ответ: "Вот пи@да! Розетка у нее не работает! Сука! Пришел,
разложил тестер, два красных конца сунул в тестер, два белых – в
розетку... Бл&дь! Розетка у нее работает! "

Реклама стирального порошка Persil.
Обратите внимание, что после стирки этим порошком обе футболки
поменяли цвета: были зелено-желтые, после стали сине-красные.
Никак чудо или технологический прорыв в стирке?

Преамбула для неавтомобилистов: По международным нормам, средства
транспорта при выезде за границу, должны иметь знак указывающий на
страну регистрации (овальная наклейка с международным кодом страны). Для
Молдовы это - MD.

На выходные ходили с дочкой в Кишиневский краеведческий музей.
Кроме всего прочего - внимание привлекло тавро 19 века. (Тавро - это
такая штука, чтобы ставить клеймо на лошадях.)

Грудь распирало от гордости. Мои прозорливые молдавские предки, уже в
позапрошлом веке пользовались тавром в виде двух соединенных букв - MD.

Или это музейщики так прикалываются?

История эта произошла в начале лета. ГИБДДешников я мягко говоря не
перевариваю, как и любой автолюбитель неоднократно остановленный в
ненужный момент, но в этот раз!!! Вот собственно и история... Отдыхаем мы
с женой и ребенком у тещи в поселке Шафраново, что в республике
Башкортостан. Зона курортная, красотища!!! Горы, водохранилище
Слаковское!!! Природа, блин, так и шепчет налей да выпей!!! В общем
отдыхаем мы, а поселок находиться за 150 км от Уфы, столицы республики.
Воскресенье, уезжать не охота, а надо на работу с утра к девяти часам.
Решили как всегда поехать с утра. Будильник поставили на шесть утра, ну
чтоб пораньше выехать, так обычно за полтора часа доезжаем, а тут черт
его знает всякое бывает.
Утро. Вот тут я не только про черта вспомнил, но про всех родственников
и. т. д. и т. п. Встали в семь!!! Ну естественно суета, быстро, быстро
все собираем, едем. Время пол восьмого, а до Уфы еще пилить!!! А машина
у нас значит Шевроле, красного цвета, купили за три месяца до этого
случая и как говориться, коня еще не испробывал на полном скаку. А тут
как раз случай подвернулся. Честно скажу, я обычно держу скорость около
120 км/ч, а тут аж местами 190 км/ч!!! Сам сейчас вспоминаю и думаю вот
дурак!!! Выезжаем мы таким галопом на так называемую "финишную прямую",
участок дороги в 50 км по три полосы в каждую сторону с разделительной
полосой-клумбой Чишмы-Уфа. Асфальт там достаточно хороший, поэтому я
несся по левой крайней, мигая всем мешающим, на спидометре 185 км/ч. И
вот, сзади никого да и впереди еще дальше. Подъезжаем к участку с
ограничением в 70 км/ч, знак естественно я не замечаю, впрочем как и все
остальные оставшиеся позади, потому как опаздывал я, понимаете ли, на
работу. И вдруг перед нами встает такая картина, в метрах триста от нас
в этот момент с права к нашей трассе примыкает дорога, на этой дороге
метров в двадцать стоит машина за кустиком, ну догадались чья... Я, значит
лечу, Шумахер хренов, и вижу боковым зрением как от той гаишной машины
вдоль примыкающей дороги бежит бдитель дороги, удерживая одной рукой
радар, а им в свою очередь фуражку на голове, другой жезл, а во рту
свисток!!! Он наверное от такого свалившегося счастья с утра, чуть его
не проглотил. Выбегает на трассу передо мной маша своим жезлом. Боковым
зрением вижу, а сам о своем думаю. Короче пролетел я. Жена спокойным
голосом говорит, мол кажется тебя хотели остановить. Я естественно
врубаюсь, соображаю че натворил!!! Смотрю в зеркало заднего вида и
картина как из мультика "Ну, погоди", стоит гаец посреди трассы, смотрит
в мою сторону и размахивает жезлом и радаром. Ну я думаю все, пипец мне,
моему вождению, а на этот момент у меня времянка с тремя сплошняками, ну
и на работе проблемы будут... останавливаюсь в полутра километрах, думаю
хрен с ним, будь, что будет и дал задний ход. Подъезжаю к нему, выхожу к
нему доставая все документы с полным отрешением на лице. Он значит
подходит ко мне и эмоционально так, его понять можно, высказывается по
поводу моей скорости маша передо мной радаром:
- Ты че творишь-то!?!?!?!?! Ты смотри сколько ты ехал!!!!!
На радаре 175 км/ч!!!
Я говорю: - у вас радар сломан, я ехал 190 км/ч!!!
Вижу как от такой наглости у него волосы зашевелились на голове, а мне
уже все пополам, попал, так куражиться по полной!
- Ладно, - говорит - пошли к машине...
Идем, он стался у трассы еще жертву ждать, а пошел к машине. Из нее
открыв дверь, как это сказать, выкатывается круглый такой инспектор и
орет тому, типа, сколько там...
После услышанного на его равнодушном лице образовалась мимика схожая с
той, которую я увидел у первого. И по новой.
Он мне: -Ты че творишь-то!?!?!? Ты сам понимаешь, что ты делаешь? И
медленно берет из моих рук времянку и переворачивая ее обратной стороной
офигевает на месте. Три сплошняка!!! Я стою, молчу.
- Оооо!!! Наш клиент!!! Куда так торопишься-то!!!
Ну я соображаю, что у него настроение вроде бы нормальное и начинаю по
ушам ездить...
Типа, на работу тороплюсь, если не успею считай безработный. На чувства
давлю, а сам посматриваю на него. А он присел в машину с открытой
дверцей и пузом в руль уперся, как он ездит непонятно. Достает свои
бумажки и начинает заполнять как положено, параллельно спрашивает: - Ну
и где ты теперь не работаешь?
Я понимаю, что не все еще потеряно! Назвал фирму...
Он: - А что по раньше не могли выехать? Тогда и торопиться не надо
было...
И тогда меня спасла женская половина нашего человечества в лице жены.
- Понимаете, - говорю – У вас есть жена?
- Ну есть.
- Утром встаете сколько она собирается? Вижу на его лице проскальзывает
улыбка понимания. Я продолжаю. – А в магазин с ней пойдешь на десять
минут за булочкой хлеба и пиченьками, а проторчишь час и наберешь всякой
хрени на 500р.
Вижу, понимает меня. Так продолжалось еще минут пять, вместе выкурили по
сигарете, я от переполняющего волнения, он от понимания ситуации. И в
конце концов отдает мне в руки документы и говорит: - езжай спокойно, не
хватало мне тут еще ваших семейных разборок!!!
От услышанного я чуть бычок не проглотил... поблагодарил его сел в машину
и уехал...
А на работу я попал вовремя!!!
Спасибо тебе неизвестный инспектор ГИБДД!!!
С тех пор я езжу осторожнее и внимательнее, вряд ли прокатит второй раз...

История короткая но матная. Из серии: "Богат и могуч Русский язык".
Приехали вчера с другом в сервис – машинку его чинить. Мастер
неторопливо делал свое дело, а мы периодически курили (сигареты) и глупо
хихикали. Настал момент, когда ему (мастеру) понадобился молоток – дабы
одну железку выбить из другой (ну не силен я в автомобилестроении). Как
оказалось небольшой молоточек для этих целей называется.... Хуярилка! А
молоток побольше, как выяснилось позже – Ебошилка.

На военке было. Старший курс сказал по секрету, что наш майор берет
зачет бухлом. Незамедлительно скинулись перед занятиями по червонцу,
заслали чуваков в "Крепость" - они купили два литровых "Князя Игоря"
(майор - Игорь). Сложили в пакет, поставили его на стол. После утренней
переклички взвод усиленно делал вид, что повторяет пройденное. На самом
деле все переживали, проканает или нет...
Пришел майор. Мельком глянул на стол. Зовет комвзвода, типа: "Тарищ
Петров, пройдемте!" Пять минут нервного тика. Заходит Петров, берет
пакет и убирает под стол. Довольно улыбается и потом рассказывает...
- Ля-ля-ля, туда-сюда...
- Так точно!
...
- А что это это у меня там на столе лежит?
- Там СТОИТ!
- Уберите это под стол, а то вдруг проверка...
Списывали все и нагло. Майор этого не замечал...

Имена изменены, как понимаете. Кто узнал - респект!

Доброго времени суток всем посетителям сайта.
Еду на работу на автобусе, нас обгоняет свадебный кортеж. На первой
машине вместо номера табличка "Кто куда, а мы жениться!", на второй
просто "Свадьба", на последней, микроавтобусе "Братва жениха".
Валерыч.

В субботу во время футбольной трансляции ЦСКА-Динамо Виктор Гусев, как
всегда, жег. Один из перлов:
"Во вчерашнем матче дублеров победили армейцы со счетом 1:1")))

Я плакаль...))

Минуту назад получил смс от подруги, в поиске посмотрел, вроде тавого
нет:
Сейчас идем, перед нами возникает абсолютно пьяный парень.
Диалог:
- Девушки вы не хотите...
- Нет!!
- Ну и слава богу..

Vladonn

Звонит сегодня пользователь, говорит - принтер не печатает, че-то
свистит. Отвечаю -ну раз свистит - значит денег не будет :-)

Сижу в аське в телефоне разговариваю с подругой, вдруг она замолкает.
Набираю, что, мол, молчишь, но ошибаюсь в клавише и Т9 выдает опухло,
оставляю для контраста и отправляю фразу "Чаво опухло и молчишь"?

SivSA
www.sivsa.by.ru

Накануне хорошо погуляли - приехала подруга, с которой не виделись два
года. Засиделись допоздна, Даже скорей, до раннего утра. На следующий
день стою на кухне, готовлю, телевизор фильм показывает, такой
хороший-хороший, добрый. Вползает муж. Тоже после вчерашнего еще
хороший. С трудом усаживается за стол и тупо смотрит в экран. Там по
ходу герой произносит японские стихи: "Льется дождь, у всех такие
угрюмые лица, хорошо если скоро все прояснится". Муж, не меняя позы и
выражения лица
- Хорошо бы нам всем похмелится...
Намек понятен, рву в магазин.

Раз пришел сумасшедший старикашка в немецкое консульство в Сан
Франциско, и давай бузить, права качать. "Вы из моей жопы," говорит,
"мыло и абажур сделали, для лампы. Слава Б-го, жопа толстая, незаметно.
А потом газом от вшей травили, пришлось в Сан Франциско эвакуироваться.
Давайте сейчас же пять тысячь репараций, а не то я вам все тут говном
обделаю!"

В консульстве от такого нахальства мемного опешили. "Пять тысячь чего?
Долларов? Евро?"

"Вы мне тут бейцим не крутите!" зашелся от злобы старикашка. "Пять
тысячь дойчемарок, и никаких гвоздей!"

"Так ведь нет уже у мас давно дойчемарок... отменили... на евро
сменяли!"

"Врете, гады! Щас я как сниму штаны, и прямо на пол нагажу!"

К счасыью сумасшедшего, 5000 дойчемарок все же нашлись: на стене висела
бумажка времен Веймарской республики, когда спичечный коробок стоил
миллион марок. Нумизматической ценности он не представлял, вот и
оказался в руках у сумасшедшего, который убежал скорей, пока не
передумали. А ведь мог бы попросить 5000 японских иен.

иду на днях по одному из торговых центров в г. Караганда. Метрах в 7-ми
от меня спиной стоит девушка и слушает музыку по мобиле. Слушает не
через гарнитуру или наушники, а просто так муза орет. Типа вот какой у
меня телефон и современная музыка. Звучит песня про "несчастливую
любовь.." то ли Рефлекс, то ли еще кто. Не знаю. Не доходя до нее метра
три она поварачивается и.. Месяц 7-ой беременности...
Улыбнуло.

Учился я в середине 90-х в Казгюа, (юр универ) в городе герое Алма-Ате,
3 курс по моему, идет предмет ОБЖ (организация безопастности
жизнедеятельности) вел у нас его Проректор по хоз части, полковник в
оставке, медик, афган прошел, и лекции читает и семинары ведет, в общем
драл он за етот предмет качесчтвенно. А нада отметить что из всего курса
нашего, я единственный кто служли да и старший самый по взрасту был, он
ето просек и имел мя вроде как не очень, но вот подошло время зачета -
Ептыть!!!!!!!!!!!!!!!! вот када мине армейка вспомнила, 6 раз незачот,
чисто по армейски, не сдал и обяснений не слушать прдешь завтра. Я в
общем не плохо учился но на 7 раз, с самыми отстойными
оказалася)))))))))))))) пипец если снова незачет то к сессине допуск и
головняка как у беременной шлюхи, посадили он нас у ся в кабинете,
раздал вопросы, минут через 15, у всех ответы забрал, и за дверь нас, по
одному вызывает и зачеты ставит. мля а миня нет. наконец он сам вышел и
грит а к тебе у меня осбенный разговор. жжди. Да ептыть думаю чегонада
от миня врожде пально написал. минут так через 40 вернулся, заходи грит
мне, зашел, пошли в комнату отдыха сели в кресла, он достает пузырь
коллекционного коньяку, разливает, я слегка в ахуе, подымает тост - За
советскую армию (97 год, он казах) ну мы с ним и выдули 07 конияку, как
он костерил, с ткудентов, что в армию незя им, что казахи чмориться
сстали, в общем за великую и неделимую, так навреное часа три
прросидели, потом он встал, грит пора домой, а мне грит, если что
обрапщайся, ну на 4 курсе хотели исключит за прогулы (работал ) я уже в
приказе на исклюение занесен, в общей ахтунг, я к нему, он выслушал чего
я прошуливал, и грит - Не хера солдату так хамить штатским, никто не
исключит, и такине исключтли

Она: у меня есть нектарин...
Я:(многозначительно) а еще есть я...
Она:(однозначно) ну неси...

Женская логика :(

Ложимся с женой спать, оба умотанные в дрова, сил нет, на ужин было 100
г. и бутербродик каждому.. Засыпая жена говорит: "Милый поставь
будильнег на 6 утра, секс утром будет... " и отрубается. Мне в 6.30
вставать и так, поэтому передвинуть на 6 будильник не проблема. Утро.
Будильник. Я просыпаюсь. Жена - ноль эмоций. Я к ней "приставать" типа
поцеловал, пообнимал, "доброе утро", прикосновения к интимным местам и
т. п.. - рекация: "... пшолнах, йа замужем (с)" и дальше спать.. ну я
улыбнулсо, встал, сделал обход
сортир-ванная-кухня-прихожая-спальня(поцеловать жену перед выходом на
работу)-прихожая-работа.. 9.00 - звонит жена:

она - где утренний секс?!?!! я зла и недовольна! вечером изнасилую..
я - а э ыыы!!!......
она - хотя не.. погоди.. ты вроде утром приставал.. то се.. угу угу..
помню.. я тебя нах послала.. ммм.. ага.. ну ладно солнышко целую,
давай.. удачной смены..
я - бл!!! %? *"?? %:? *? %: :*? !!!
она - ну пупсик, ну разве ты не понимаешь? мне море снилось...

".. так сколько полос на твоем этом чертовом хайвэйе сделать, а?" (с)

Утро. Выходной. Метро. Народу мало. В сторонке от путей стоит мужичек,
странно одетый, не по летнему, в шапке, с бородой. Подходит поезд, кто
был потянулись к вагонам, а он в сторонке, ждет когда зайдут. Двери
открылись кто вышел, кто зашел, мужичек к двери и стоит, поезд тоже
стоит. Поколебавшись, перекрестился и шагнул несмело.

SivSA
www.sivsa.by.ru

Заметка в газете взгляд о счастливых странах Европы, цитата
"У Исландии есть собственный постоянный источник энергии в виде
вулканической геологии"
Во как!
Я-то искренне считала геологию всего лишь наукой, да и в словарях так
пишут, а в Исландии она напрямую энергию вырабатывает!
Представляете, какую энергию может давать термоядерная геология?

Рабочий базар. Токшто, между мной и секреторем Танечкой.

Я: .... ну пойдем, шланг мне вытащишь.
Танечка: - Пузо отрастил, сам уже не дотаешь?
Я: - Давай-давай, понежнее, поаккуратней а то щас ливанет! Ну вот, я же
говорил!
Танечка: - И чо мне теперь это слизывать штоли?

Вы прослушали диалог во время доставания десятилитровой канистры с
конденсатом, от не выведенного на улицу кондиционера, который Танечка
попросила меня вылить в тубзег. Местоположение ее (канистры) таково, что
я реально туда просто не пролезу. Вот так вот оно бывает на роботе;)

Дайвинг билин... Или на речке в акваланге.

Недаваняя история двуходичной давности, приятель дал акваланг на
испытание, ну а мы решили побаловаться мало то что пришли с левчеоками
на пляж, дело было утром, народу нет, взяли акваланги одели и уплыли
дечнок оставили загорать...

Возвращаемся, мало того что пляж уже заполнятся начал челевек 10 уже
точно тусовалось и тут всплываем мы...

Я тащу огромную щюку (как я ее поймал отдельная история), да кста к
нашим девчеонкам подкатили два парня учитывая то что нашего места с реки
не видно, это был шок... у парней... которые подошли к нашим девчнокам

Сами представте со стороны речки выходят двое в аквалангах, ласты,
маски, баллоны с кисллродом + гарпун и один прет со здоровенной рыбиной
на плече и целенопраленно напрвляется к месту стоянки, они даже не стали
ждать когда мы подойдем поближе )))

Испытания прошли успешно...

ПОЦЕЛУЙ МИНИСТРА

"Не смей меня за грудь замать –
Рука твоя холодная!
Ишь, еб твою мать,
Какая благородная! "
Посконная русская частушка

После свала с поста вице-премьера в президенты ветерана израильской
политики Шимона Переса на его место уселся бывший министр юстиции Хаим
Рамон. Уселся с большим скрипом: общественные организации всяких там
политкорректнутых либерастов выступили против, поскольку ранее Хаим (а
по-русски – Фима) был признан тель-авивским судом виновным в развратных
намеках и осужден на штраф в три штуки баксов да общественные работы -
уборку улиц в самых засеренных арабских кварталах.

Увы, в мудром, цивилизованном Израиле президент не корчит из себя
"гаранта конституцiї", извергая при этом бурные потоки
антиконституционных указов. Потому суды не завалены делами по жлобским
президентским разборкам. Вот и тель-авивскому суду явно было нечего
делать, когда он так сурово осудил Фиму по жалобе военнослужащей,
которую "поцеловал против ее желания".

И вот я в непонятках: а в чем проявилось "против ее желания"? Она что,
принялась рыть окоп полного профиля? Отстреливалась до последнего
патрона? Вызвала на помощь бомбардировочную авиацию? Ну, хотя бы надела
трусы и опустила юбку?

Если так, то какие могут быть возражения против такого смельчака на
посту вице-преьера страны, окруженной вражескими арабскими соседями и
дружественной американской помощью? Ну, может Фима не сдержался, живой
ить мужик, могла же прийти ему мысль о женщинах в момент, когда
жалобщица выставила ему голую попу, подмигивая сочными ягодицами.

И ваще - нам бы их заботы! У нас дуру-бабу не спрашивают не токмо про
поцелуй, а про вещи куда подальше и поглубже в том же направлении. Кому
там интересно, чего она хочет или не хочет? Вроде она знает! У нас, как
говорят в народе, когда "поручик хочет – мадам хохочет". От радости.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/love/kiss0/minikiss/

Тока что на работе. Коллега звонит куда-то и грит: "Але, здравствуйте,
добавочный 110". Там типа чета "ртдлдлоалжлылыда". Он: "ну тогда 111".
Интересно эт такая игра цифры перебирать?

Случайно наткнулся на форум салонов с блядями. Тема там одна интересная,
где ебари жалуются как их кинули, оскорбили, недодали. Вот одна жалоба:

Вошел в салун хорошо, адмик тетя Лена сияла гостеприимством, зачотно,
смутило правда что при озвучивании номера випки при пожелании поехать с
феей домой у нее не возникло желания попросить меня собственно карту
предъявить к осмотру- на роже у меня вообще-то не написано что типа
Композитор и вообще судя по всему наконец-то довелось побывать в ФМ
инкогнито.
Итак, базовые 2500 перекочевали в руки адмика, уточнил насчет +30 мин,
отсечка с момента прибытия домой, 1.20 ночи.
В 2.50, за час до окончания времени, звоню и интересуюсь реально ли
после тестируемой подвести еще одну фейку, Лену- да, ок, будет ну и тому
подобное.
Взасос- думаю и начинаем собственно повторно ебацца конечно же с
минета...2.55...
3.00- звонок, Вы знаете, к сожалению к Лене сейчас едет постоянник и я
никак не могу привести ее к Вам, может быть... и далее перечисление тех
кого видел но не впечатлили...
Не понимаю, разве не играет роль то что вообще-то я первый застолбил
фейку и как-то сомнения взяли на предмет правдоподобности версии,
думается не пошла ли адмик на поводу у не горевшей желанием ехать
девушки да собственно и пох хотя и неприятно учитывая то что не книжки в
момент звонка читаем. Желание возобновить близость тс на время пропало.

3.20- звоню и говорю что продлеваю ту что у меня, в ответ поражен
занимательной арифметикой- оказывается следующие два часа продления (30
минут по випке уже не рулят, работали бы только при другой фее что само
по себе странно но уже обсуждали и черт с ним) обойдутся уже в 3000р а
вот полтора часа будут стоить полторы тысячи....
Теперь в цифрах:
2500- 2 часа + 30 мин по карте
3000- 2 часа если будет желание продлиться
1500- 1,5 часа если будет желание продлиться- со слов адмика...
Хули, полтора так полтора, досвидос, курю и снова к процессу...

3.28... епт.... в том самом бля процессе.... конечно звонок адмика... Вы
знаете, я перепутала, не полтора часа а час за 1500...... и девушка
уедет от Вас в 4.20....
Сцуко а я как раз в это время так хотел вникнуть в головоломки и
упражнения с числами и пох на то что немного так занят, ебусь, давайте
бросим все и вооружась арифмометрами начнем решать задачки из 3
класса....
Несколько минут ушло на то чтобы доказать правомерность отъезда девушки
не в 4.20 а в 4.50... никак не доходило до тети что 1.20 плюс 2,5 часа
плюс еще час это как раз 4.50....... далее попросил больше не
тревожить... вообще влияют на настрой подобные косяки и настроение было
подпорчено. Не обломился аццки но осадочек остался.
Хотелось бы сократить общение с адмиком в процессе процесса тс до
минимума а не как в этот раз.
ИМХО два подряд косяка- с отказом привезти фею после согласия на это и
запутки во времени/ценах заслуживают того чтобы поместить пост в раздел
ахтунга.