Остальные новые истории

Реальное обьявление на www.job.ru
Раздел: Охрана, безопасность, милиция
Прямой работодатель: ПТРК РФ
Город: Москва
Пол: Муж
Возраст: от 22 до 60
Образование: Высшее
Занятость: Любая
800 $
в месяц

Требования:
Требуется решительный волевой человек, прошедший военную службу,
участвовавший в спецоперациях. Умение обращаться со взрывчатыми
веществами.
Обязанности:
На сеансах преговоров с противников, в составе дипломатической свиты
минировать военную технику и склады, ликвидировать офицеров и генералов
противника, добывать секретные сведения и документацию.
Условия:
Оформление по ТК, зарплата белая, гарнтируется полный соц. пакет. В
случае гибели или взятии в плен - родственникам гарантируется
компенсация и повышенная пенсия.

Звоню вчера знакомому, он работает автослесарем в Автомире, говорю что
отзывов негативных в инете о вашей конторе много, а он отвечает что на
него тоже телега пришла: " после проведенного ТО под капотом машины
обнаружены остатки еды, а точнее скелет курицы ".

Преамбула: Так получилось что некоторое время я помимо своей девушки еще
довольно тесно общался с бывшей одноклассницей но так как все тайное
всегда(ну или почти всегда(в основном из-за нарушения
конспирации))становится явным... вобщем случилось то что должно было-моя
узнала. В итоге дикий скандал и естественно расправа с обидчицей.
Амбула: Из рассказа о расправе: ''... Я взяла ее за волосы и тут она
поняла что ты не мужчина ее мечты!... ''Я упал!))

в финальных боях на титул сильнейшего боксера-тяжеловеса по версии IBF
будут участвовать житель Германии Владимир Кличко, а в бою за звание
чемпиона Европы в первом среднем весе россиянин Заур Байсангуров
встретится с французом Хусейном Байрамом.

читал имена много думал......

Представляете? Зашла я в магазин ортопедических товаров, надо было
купить полуносок от растяжения - подвернула голеностоп. Ну, а там,
знаете, девицы разворотливые уболтали меня на супинаторы, да еще увидев
увеличенные косточки (немного, в соответствии с возрастом) на ногах,
сосватали корректоры на большие пальцы ног. Это такие типа упряжи на
застежках, чтобы пальцы отттопыривались на наружную сторону. Правда,
смотрится почти элегантно. Но. Надевать их надо на ночь, и попробовав, я
поняла, что ходить в них можно только в раскоряку на полусогнутых,
старяясь опираться на пятку и на внешнюю сторону стопы. Зачем ходить?.
Да в туалет. С возрастом у женщин надо разок ночью за этим делом
вставать. Так вот. Ночью просыпаюсь и, не зажигая свет, таким галсом
пытаюсь дойти до туалета. Тут в коридор выходит дочка (вернулась из
клуба, о покупке не знала), смотрит с ужасом на меня и дрожащим голосом:
"МАМА! ЧТО С ТОБОЙ?!". После объяснений, сказала что испугалась за меня
"досмерти".

У товарища по работе родился сын. Сей праздник мы не могли пропустить,
поэтому домой возвращались на веселе. Точнее пьяным за рулем. Так как
выпил я не много, пьянею не сразу, вот и осмелился. Ну еще одна причина
это близость работы с домом буквально метров 500. А путь проходит по
краю парка и там обычно не кого нет. И вот еду я домой, слушаю музыку,
думаю о прекрасном и бац замечаю огоньки задних фар машин.
Останавливаюсь, выхожу ОНИ. Тормозят все подряд, че- то бубнят важно,
нухают ну и все такое. Я конечно обосрался конкретно. Думаю все не
ездить мне более на машине. Сел в машину, курю, думаю. Выключил фары,
вытащил ключи, и пересел на всякий случай на пассажирское кресло. А тем
временем один из гаишников заметив мою девятку, а так же мое хождение и
выключение фар, не поленился (что конечно бывает очень редко) и
направился в мою сторону. Благо метров сто было буквально, свежий
воздух, опят же парк, деревья, романтика. Короче этот король местных
дорог, очень даже бодро и весело идет в мою сторону. У меня мурашки по
спине. Ну думаю ладно шлангом прикинусь. Типа я сплю. Тем временем
гуттаперчевый представитель закона подходит к моей машине а так нежно,
можно сказать ласково но вместе с тем уверенно стучаться в окошко. Я
типа просыпаюсь, опускаю стекло. И далее диалог.
Сержант Запиздухватуненко, ваши документы пожалуйста.
Какие документы?
На машину.
А это не моя машина.
А чья?
Сереги. Друга моего.
А где он?
Да вон туда ушел. (Показываю в сторону парка).
А вы что здесь делаете?
Сижу, жду его.
Куда он ушел?
Туда (опять показываю в сторону парка).
Зачем?
Не знаю.
Этот доблестный сержант, чья служба и опасна и трудна и даже на первый
взгляд не видна, в виду не обычности ситуации, не как не может
обработать эту информацию, начинает как то испуганно озираться на
машину, ищет взглядом ключи, смотрит на меня и мычить Ммммм....
Но это длилось секунд десять. Далее ментовской процессор скинул эту не
решаемую задачу, и опять включил программу Дорога, Нарушитель, Бабло.
Причем ту версию где он начинает грубить и хамить.
Выйдете из машины.
Зачем?
Я че не понятно сказал, вышел из машины.
( выхожу из машины)
Вы пожалуйста мне не ты-кайте, и говорите нормально.
Он тут же заглядывает в салон, открывает бардачок, трогает руль.
Откройте пожалуйста багажник.
Командир, у меня ключей даже нету, это же не моя машина.
А чья?
Сереги. Друга моего.
А где он?
Говорю же вон туда ушел. (Показываю в сторону парка).
Позвони ему на сотовый.
А я не знаю телефон.
Его процессор опять грузанулся, но на какие-то доли секунды.
Ваши документы!
Какие документы?
Какой нибудь паспорт.
Достаю из широких штанин карточку клиента "Metro" с фотографией.
Все таки 8 бит даже для них маловата, он минуту читал мою фамилию, имя и
отчество, а потом выпалил.
Щас машину на штраф стоянку поставим.
А я ему: Вы только бумажку дайте, кто забирает и за что. А то че я
Сереге скажу?
Видно ему это все уже так надоело, он развернулся и с моей карточкой
побежал к напарнику. Все таки 8 и 8 уже 16. Ну думаю теперь точно конец,
щас пробьют по базе и вычислят меня.
Я опять сажусь в машину и типа сплю. Жена звонит "Ты где, ты где"
А время к девяти вечера, машин все меньше считай со мной этот
предприниматель сколько времени потерял. Одним словом они начали
наверствовать упущенное.
Минут сорок они поработали. И смотрю начали собираться. Значит подъехали
на противоположную сторону дороги, кричать.
Мужчина заберите документы.
Подбегаю забираю карточку.
Они типа уезжают, отъехали на 300 метров, заглушили мотор, выключили
фары, все типа совсем уехали. Минут десять ждут, и потом совсем уезжают
уже не понарошку.
На все про все, ушло три с половиной часа, домой я приехал уже трезвый
как стекло.
Господа не пейте за рулем!

Здание детской библиотеки на ул. Пречистенка, в центре Москвы,
обвалившееся, окна грязные, вид ужасный, но бережно обнесенное
заграждением на тот случай, чтобы ничего не упало на головы прохожих. На
стену прибита табличка "Охраняется государством". Я подумал, может
отказаться от охраны?

SivSA
www.sivsa.by.ru

Прогноз погоды в Москве из и-нета:
Переменная облачность. Без осадков. Возможна гроза.

Куда мир катится?!?!

Сижу слушаю группу "Кино", дочка (3,5 года) сказала выключить, мол ей не
нравится. Я ради прикола включил Корозию металла, мля сказала оставить:
"ЕЙ НРАВИТСЯ!"

Не мое, рассказали:

Малому четыре года, выдал:
"Папа, ты - кактус!"
- "Почему?"
- "Потому что колючий, а мама - денежное дерево, потому что гладкая! А я
драцена."
Мама спрашивает: "Почему драцена?"
- "Потому что у меня две ноги и две руки"
(пояснения - у нашей драцены один ствол, а потом он переходит в два -
как рогатка).

Вот такая детская логика :))

Сидит девушка лет 16 на ступеньках на входе в метро и держит табличку
"Умерла мама, помогите", а рядом с ней бутылка пива стоит наполовину
отпитая.

SivSA

Писал другу по аське и отправил смайлик (улыбку)... зачем-то нажал
правой кнопкой на нем... затем зачем-то нажал "Поиск Rambler"... в
результате первая ссылка "Только на нашем сайте: скачать сцена
изнасилования необратимость, порнография с элиментами изнасилования...".

В общем, стоим мы с женой недавно в магазине в очереди к кассе. Перед
нами девушка. У нее звонит мобильный. Далее следует такой диалог:
- Ааааааааааа! (Я про себя: - Нефига себе!)
- Аааааааааааааааа! (Опять мысли: - Умеют же некоторые - ПРЯМО ПО
ТЕЛЕФОНУ! Ж8-/ )
- Оооооооооооооооооооооо! (Уже завистливо: - Сам бы не увидел - никогда
бы не поверил!)
- А что загорелось? (Мысль: - Вот оболом, такую мечту растоптали!!! :)
И еще: - А девушка - извращенка какая-то...)

Отдыхал летом на море (Феодосия). В один день прохожу мимо палатки, на
ней надпись: "Пиво кеговое". Я минут на 5 задумался, что такое кеговое
пиво. А потом вспомнил: "keg" - это ведь по-английски "бочка"!
Интересно, а вот если бы они не выпендрились и написали бы просто "Пиво
бочковое", его стали бы меньше покупать?

"Есть такая забава в Красноярском крае - сплав по р. Мана..." (Основные
N 7 от 07.07.07)

Есть такая забава на Урале - сплав по р. Чусовой на чем попало. Народу
обычно много больше, чем стоянок. Шел я с сыном на катамаране, а народ в
основном тащился на тяжелых плотах.

Как-то долго не могли найти место - а темнело уже. Из последних сил
обгоняем очередное "надувательство", выскакиваем за поворот - а там
чудная площадка с бревенчатой рыбацкой избой! Выгружаемся. Тут из-за
поворота выскакивает та самая "калоша". Экипаж активно работает, но
увидев, что место уже занято нами, резко бросает весла и обреченно
дрейфует вниз по течению. И в мертвой тишине мальчик с плота выдает на
всю речку знаменитую тогда фразу:

- Папочка! Ночь твоя - добавь огня!!!

Еду я по дороге на велосипеде, на зеленый свет, все как положено.
Впереди поворот оттуда машина выезжает - я ей уступать дорогу не стал и
дальше поехал. Оттуда доносится крик: "Куда прешь?!" Я так злобно в
ответ: "Иди на хуй!!!" и фак показываю... Потихоньку начинаем обучаться
основным правилам дорожного движения. =)

О совпадении
В пятницу выдался денек хоть куда. Решили поехать искупаться. Я
предложила на "Борисовские пруды". Менуя все пробки, добрались до
развилки Каширка-Варшавка, свернули куда-надо.2 часа ехали, но доехали,
странно, но до самых прудов. Припарковались, без проблем, и это не
остановило любителей покупаться. Рядом ходили какие-то рабочие в
оранжевых формах и мели мусор так, что в пыли были все машины
припаркованные возле нашей. Взяли вещи: полотенце, купальные
принадлежности, спустились к прудам. И... увидели;бульдозеры, мирно
очищавшие Борисовские пруды с незапамятных времен. Пруды были спущены,
на дне красовались остатки водоема с множеством чаек.
"Не судьба!"-подумали мы.
"Ты знал."-сказала я, сопровождавшему меня приятелю.
"Ну, что ты!?"-возразил он и, тихо так отвел глаза.
Оказывается у него первого возникло желание свозить меня искупаться на
Боисовские пруды. А я, просто предложила. Так, просто мысли совпали.
Сели мы в машину, а по радио пестня... На том пруду куда тебя я
приведу...! На том пруду куда тебя я приведу....
Вот и не верь совпадениям.

ПРО БЛИНЫ и КОЗЛОВ

"Что русскому здорово, немцу – смерть.
Что русский сделает, немец не поднимет.
Что немец сделает, русский не поймет".
Прописные истины

В достопримечательностях жемчужины западного побережья США -
Сан-Франциско - 39-й пирс (Рыбачья пристань). Здесь находится лежбище
морских львов, океанариум и другие развлекушки, привлекающие миллионы
туристов со всего мира.

Есстессно, и сеть обжираловок, включая кафе, где перед открытой витриной
стая мексиканцев изготовляет французские блины – на широченные
сковородки точно отмеренным движением выплескивается тесто, затем
деревянным вертлюжком за один оборот доводится до миллиметровой толщины,
в секунды блин поджаривается, затем заряжается самыми разнообразными
начинками – от клубники, бананов, персиков,.. их смесей – до сыра, мяса,
... cкладывается вчетверо, ублажается сливками, разными соусами,
превращаясь в потрясающую вкуснятину.

Я принимал бизнесвумен из Киева. И тоже сводил на Рыбачью пристань, и в
ресторанах попробовали всяких морепродуктов с приправой из
специфического душка с лежбища морских львов. А еще, когда она увидала
прямо в витрине процесс изготовления французских блинов, ей захотелось и
их тоже, несмотря, блин, на сытость да упитость изрядные.

Заказали, номер нашего заказа зашкалил за тысячу, испугались: получим
через пару дней? Страхи оказались зряшными, выдали заказ через пару
минут. Вкуснятина! Взяли еще, уже больше, не столь ради блинов, сколь
полюбоваться красивой работой орла стаи: маленький шустрый фигаро-мекс
все успевал – и поливать, и разравнивать, жарить, начинять, отдавая
короткие приказания помощникам – рядовым птицам стаи, юношам и девушкам.
Они тоже вкалывали, но чуть помедленне. Может, им мешали многочисленные
дети мал мала меньше, крутившиеся под ногами. А может, потому, что все
были беременны, юноши тоже. И явно от орла – он успевал печь не только
блины!

Бизнес-вумен тут же прикинула, что при бешенном потоке желающих,
себестоимости блина центов в 30 и отпускной цене в 6-10 баксов прибыль,
как минимум, двадцатикратная, и эти блины – золотое дно. Решила такое же
учинить в Киеве на Крещатике, где у нее есть производственные площади.

К черту визовые подробности, уже через пару недель повар из кафе
"Вареники и галушки", кондовый хохол был направлен на обучение и
стажировку в Сан-Франциско. Сначала мексиканцы согласились учить его на
халяву, как бесплатного подмастерья, но потом потребовали нехилую мзду
за его тупость и неожиданную для них сложность дрессировки этой
обезьяны. В конце концов он выучился, перенял нехитрую технологию и
вернулся в Киев.

Хозяйка, пройдя через все положенные кьебенеты, регистрации, сполна
заплатив всякого рода откаты эпидемстанции, ветеринарам, пожарникам,
ментам, нацистам и т. д. , наконец, открыла свои "Хвранцузьскi млынцi"
(в переводе с мовы - таки "Французские блины"). Приставила к обученному
в США специалисту скока там баб и процесс вроде пошел. Но, увы, как ни
бились над производством этого деликатеса, получались только вареники да
галушки. Мало того, ни одна из помощниц этого козла ни разу не
забеременела!

... В общем, франко-мексиканские блины на украинской почве вышли комом.
А вот американская демократия – комой: козлы не обучаемы.

© Алик, запорожец за Миссисипи
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/blintzjerks/

Вчера к нам в Питер приплывали испанские корабли. Военные. И
устраивалась в честь этого события халявная экскурсия. Каждый мог
попасть на корабль. Правда, простояв огромную очередь... но, оно того
стоило. А теперь о том, что вчера было. (я, конечно, посетил это
мероприятие! Как же я мог такое пропустить?!):

- Я отстоял 4 часа в очереди чтобы попасть на испанский корабль
- Чуть не лопнул от смеха во время ожидания - попались хорошие соседи.
- Я наверно был самым безумным посетителем данного судна - все крутил,
вертел, стучал. Жутко надоел испанцам.
- Меня опять чуть не сбила машина
- Я весь промок и замерз и жутко устал, но...
- Я несказанно доволен сегодняшним днем!

Но, это если обойтись без подробностей. А, если поподробнее:

Испанцы, бедняги. Они мне раз пять сказали на ломанном английском "Донт
тач ит!!! Донт!!! Онли сиии!!!! " )))
А корабль-то военный. ... хорошо, что ракеты не пустил))) началась бы
третья мировая из-за меня ))))
Да, там еще был паралон закрывающий какую-то ерунду - я его оторвал и
домой унес! Теперь у меня есть маленькая частичка Испании!! Да... Вот
такой вот я вандал, понимаешь... порчу международные отношения -
разграбляю корабли!
На последок, я сердечно попрощался с ними - фигли - 4 часа стоял - почти
родные уже. Каждому сказал "Гудбай!". И с чувством выполнено долга сошел
с корабля. День удался!

Вечер в кровати с любимым пуделем. Вроде как оба укандеханные, да и
вставать завтра рано, но вот любим мы очень друг друга во всех смыслах.

Поэтому чаша весов выбора между сном и плотско-духовными утехами
совершенно синхронно у нас обоих склонилась в сторону вторых. Процесс
был волшебен, но ничто не вечно под луной, поэтому через некоторое
время, после эпилогических ласк и поцелуев я шутливо заявил,
переворачиваясь на спину:
- Ну все, можно спать с чистой совестью.
Пудель пошутил в ответ:
- А раньше совесть была грязной?
И тут вдруг сам для себя неожиданно ляпнул:
- Да. Но я оттер...

Хорошо, что он у меня пудель, а не доберман-пинчер.

© Алик

Я родился в буржуазной семье города Берлина на восточной его стороне в
1895 году. Давно это было, утекло много воды. Многое изменилось за это
время: изменилась власть, строй в котором мы живем, изменился народ,
стал более распущенным, развязанным, но не изменилось главное – русская
душа, русский ум и русская сообразительность.
Я прожил на свете более века и насмотрелся на многое, насмотрелся и
понял, какой есть русский народ, какой у него менталитет – его не
сокрушить ни чем! Ни революцией, ни репрессиями, ни войной, ни
проститутками! Даже в годы гражданской войны, когда скакали на лошадях
проститутки, и висела у них бирка на шее с надписью "100руб.- час", ни
один красный и ни один белый не поддались соблазну, потому что знали,
что в кармане у них всего 10 рублей!
Я горжусь, что именно я совершил революцию 1917 года. Это был мой
эксперимент. Вся моя жизнь – это большущий эксперимент. Нет, не тот, что
проводил в своей комнатке Эйнштейн, от которого у него волосы на башке
встали дыбом...Эксперимент над людьми, а именно над русским народом.
Я помню, какие прекрасные детские книжки и журналы издавались в
советское время с портретами Ленина внутри, фразы о том, что "Ленин жил,
Ленин жив и Ленин будет жить! " Все это тоже я придумал. Я ожидал, что
люди "помешаются" на Ленине, но как бы не так! И этим не сломить
русского человека, ведь он воспринимает то, что ему говорят и главное –
понимает, а все потому, что хочет ПРОСТО выслужиться перед пришедшей
новой властью. Весь советский период Ленин жил, но с приходом
девяностых, о нем как-то подзабыли, хотя Мавзолей "жив" и сейчас, но
многие его памятники либо покрылись мхом, либо вообще разбиты. И все
потому, что пришла новая власть!
Именно я предложил "засолить" Ленина! Вначале мы добавили слишком много
петрушки и перца, поэтому его голова не была видна, но потом, мой друг
предложил хитрость! "Давайте, его выпотрошим, из органов консервы
сделаем, а само тело ватой набьем". (Это чистая правда, не верите –
сходите в мавзолей и вскройте тело).
Мы так и сделали, не подумав, что вата промокнет под уксусом!!!!! Когда
пришел Сталин посмотреть на "нового Ленина", он в прямом смысле перданул
и, перданул так сильно, что дым пошел не только из его трубки, но и из
заднепроходного его отверстия. Там лежал не Ленин! Представьте резиновую
бабу из секс-шопа не надутой! Это было тоже самое.
Сталин приказал расстрелять всех, кто был в нашей группе и "мучился" над
Ленином, включая меня. Но, вдруг вождю позвонили по телефону, и он
забыл, что сказал. Звонил Гитлер и приглашал его в сауну с девочками.
Генсек ушел, а наша группа начала думать, как "надуть" Ленина. У меня
появилась идея. Она была не гуманной, но ничего не оставалось. Мы
поступили также, как и поступают с резиновой бабой. Вставили шланг в
межъягодичное пространство, "покачали" чуть-чуть, посмотрели с разных
углов на тело, вроде как похоже на Ленина... Придумали легенду, что тело
будет жить вечно и оставили для просмотра туристами.
Сталин, развликаясь с бабами, забыл про Ленина, а мы глупо надеялись,
что когда-нибудь он все-таки спомнит про нас, про Ленина, про наши опыты
над его бедным телом, но увы...Это не случилось. Сталин сдох, сдохли и все
члены нашей бригады, а я забыл всю эту кошмарную историю... А тело Ленина
так красиво лежало, что его было лень убирать, притом, столько бабок в
него угрохали! Так и оставили... Притом где еще свободно на труп бывшего
правителя посмотришь?

Цветные переводы www.perevod-33.narod.ru