Остальные новые истории

14-летний Алеша, играет на бас-гитаре в рок-группе. Хвастается, что их
первый альбом, "Бал мертвецов" - уже в продаже в музыкальных магазинах
города, крупных, между прочим. Конечно, юные дарования оформили обложку
первого альбома на английском. "Marks of corpses" называется. А че,
берешь запыленный карманный словарь издательства "Русский язык",
слюнявишь палец и - вперед. У нас добрая половина магазинных вывесок так
и переведена. Пришлось расстраивать ребенка, объяснять разницу между
баллом и балом, мертвецом и трупом и сухим остатком на выходе в виде
"Оценки трупов" ... :)

Еще Виктор Пелевин подметил любовь русского человека к написанию имен
собственных латиницей на заборе. Жажда славы!

Взяо от сюда
http://www.gazeta.ru/firstplace.shtml

Редакторы петербургских СМИ встретились с Валентиной Матвиенко на
закрытом брифинге в Смольном 24 мая. В принципе, такие встречи
проводились и ранее, но эта стала особой.

Как рассказывают участники встречи, из-за того, что общение было не "для
прессы" стороны не стеснялись в претензиях друг к другу. Редакторы
говорили о "маршах", уплотнительной застройке и башне "Газпрома",
строительство которой не нравится части петербуржцев. В ответ губернатор
упрекала их в незнании городской ситуации.

Разгорячившись, Матвиенко якобы произнесла роковую фразу: "Батурина в
Москве и не такое вытворяет".
Это высказывание немедленно попало в прессу. На следующий день на сайте
"АПН (Агентство политических новостей) – Северо-Запад" появилась статья
"Матвиенко хочет замуж за Лужкова".

Вот они какие журналюги коварные :)

Не так давно (в начале июля) уволился из этой гребаной армии, в связи с
чем, свободно вздохнув, решил поделиться с общественностью армейскими
впечатлениями.
Итак, служил я в доблестных Ко[с]мических войсках. Наша часть (вся,
целиком), занимала один этаж здания казармы. В связи с этим все полтора
десятка офицеров-прапорщиков-контрактников тусовались в казарме,
дежурный по части являлся заодно и ответственным по роте, но имел свое
отдельное помещение.
И вот, я заступил в очередной наряд по штабу. Это такой наряд (у нас в
части), когда боец тупо не спит с 22.00 по 2.00 или с 2.00 по 6.00 - а
так делай что хошь, благо, компутер тоже имеется.
Замполит роты был метал, причем, каких еще поискать надо. Размера он был
небольшого, поэтому, слишком много выпить он тоже не мог. Бывший
командир роты (а ныне помощник командира части по
материально-техническому обеспечению) был тоже метал. На почве этого они
с замполитом постоянно по ночам врубали на полную ИнФлэймс или Эпидмию и
хлестали пиво.
Однажды, в один прекрасный вечер, почти все офицеры решили прогуляться
по барам. Было это где-то в 8 вечера.
В половине второго ночи вырисовывается картина маслом: дневальный
открывает дверь казармы, и в казарму несколько далеко не трезвых
офицеров вносят замполита. Ну, внесли они его, поставили посреди
расположения, а сами ушли по своим делам, урониться где-нибудь.
Замполита переклинило. На мгновение открыв глаза, он завопил:
- РОТА, ПОДЪЕМ!!!
НИ ОДИН боец даже не подорвался! Замполит охуел и заорал снова:
- РОТА, ПОДЪЕМ!!! - та же реакция. Замполит машет рукой и падает на
ближайшую кровать. Ближайшая кровать оказывается на редкость коряво
собранной и просто под замполитом разваливается. Замполит спит.
Мне рассказывали, часов в 5 утра замполита перенесли-таки в канцелярию,
дабы проснувшиеся бойцы не прикалывались, благо, почти у каждого
мобильник был с фотоаппаратом, а до таких фотографий солдаты - народ
жадный :)

историю рассказал мне старший брат, дальше от 1го лица
как то в универе сидим на лекции по сопромату читает такой
доисторический неподкупный професор почти слепой и слегка глуховатый
студентам на него положить большой и они шумят занимабтся своими делами.
Особенно один (назовем его Петров) в конце концов професора это достает
и он требует от петрова повторить то о чем идет речь на лекции.
Естественное молчание, на что професор дрожащим голосом говорит как вы
иогли не прнять я дал вам в рот! а вам оставалось только проглотить!!
все умерли)

моя первая прошу строго не судить

Сегодня делобыло. Работаю в платежке - принимаю днежкуна мобильник. Одно
чудо написало, ну у нас есть графа ФИО и телефон, ну соответственно он
написал свою фамилию и Моторола С350. И куда ему деньги отправлять?
Улыбнуло.

Сидит наш кот на балконе, глядит на публику со второго этажа. Сосед,
проходя мимо:
- Тооолстая, беременная.
Жена отвечает:
- Неет - кастрииированный.

Общаюсь с 2 товарищами. Зашла речь о былых школьных годах. Спрашиваю
одного:
- ты по какому предмету в школе специализировался?
Тот отвечает:
- я "шел" по химии, а увлекался физикой.
Я:
- ух ты, а я наоборот, специализировался по физике, а увлекался химией.
Спрашиваем третьего:
- Вовочка, а ты чем в школе увлекался?
Вован:
- онанизмом...

Предистория: Отмечали на даче мой ДР с друзьями и вдруг видим - дым.
выяснилось что на соседней улице пожар и два дома сгорело. Но никто не
погиб.
Сама история: Через месяц поехал у другу, который был на моем ДР, в
гости. А его жена не присутствовала тогда. То да се, разговорились,
показываю фотки на мобиле с днюхи. И вот, на нескольких фотках на заднем
плане дымище. Она спрашивает - что, мол, за дым?
отвечаю - "Дом сгорел...". Подумал, добавил - "Два."
В ответ, с восторгом в голосе - "Что, реально, Дом-2 сгорел??"

Прочитал сегодня:
".. Россия вновь 'накачала мускулы' благодаря нефтяному золотому
дождю..."
Представил. Жесть.

С bash. org скоммуниздил
Anakonda:
Эмо и блондинки это так, а вот гопы реально жгут :) Сегодня с гугла
случайно попал на гоповской форум, плакалъ. От туда:

Павло > Кароче пацаны такая тема, решил себе комп затарить, ну как
полагаецца нашол ботана, шоб там вставил чо куда нада, ну а я как пацан
по панятиям за работу его гоблинскую ему пару купюр отслюнявлю. Так вот
жопой чую наебать меня салажонок хочит, что то мутить долго собирает, не
уже ли кинуть меня сучонок хочет?

Колян > Мне жиган один сказал который в компютерах шарит шибко что
главно штобы там была кнопка (запуск или старт забыл бля)! Пасатри и
проверь чтобы была кнопка ета! Если не будет сразу в грызло ботану
твоему!!

Патсан > сама главнае - штоп кроме манитора(телевизар такой) и
клавиатуры(херня с кнопками) еще и каропка с запчастями рядам стаяла(нах
ана нужна - я не в курсах, но пацаны гаварят, што если будут варавать -
абасруцца. каропка тежолая). а и ещо на ней есть та самая кнопка
старт(пуск) - я прабил ужэ.

Оригинал:
www.bidla.net/forum/index.php?topic=217.0 рекомендую :)

Мораль: Админ, собирая комп гопу не забудь показать ему где там
находится кнопка Пуск, а то вдруг обидется :)

Жду электричку на платформе Курского вокзала, напротив тульская,
скоростная, поэтому загружается уезжающими по билетам как пассажирский
поезд, с проводником проверяющим в дверях. Мимо пассажирского идут
китайцы и что-то живо обсуждают, останавливаются возле проводника.
- "Где первая вагона"?
- "Первый? Там, где седьмой и восьмой"!

SivSA

Сидел на балконе, слушал Сплин... песня "марихуана"... Вот марихуана...
Мария и Хуан... по нашему - Мария и Иван... Блин! Да ведь это
Иван-да-марья!!!! Растение есть такое!!! Никто не пробовал курить???? а
вдруг вставляет :-)

100% мое :-)

История из моей университетской жизни:

Я человек который не любит тратить время зря, когда едешь в транспорте.
Слушаю музыку, сплю, либо и то и другое сразу. Не раз приходилось
возвращаться на три остановки назад, когда проехал свою. Но это еще
хорошо. У меня знакомому пришлось 10 километров идти в свое село.
Проспал идиот. Но сейчас не об этом. В общем я в армии не служил, но
дайте точку опоры и я засну.
Как приятно ехать в маршрутке, облокатившись на стекло, в плэйере рубит
Slayer..... Но не в час пик. Когда стоишь на одной ноге выстовив жопу в
окно на всеобщее обозрение. Когда водила нажимает на тормоз, то
напираешь на толстую женщину, которая мило тебе при этом улыбается.
Когда водила нажимает на газ то упираешься в нью-стайл боя который
подлец тоже улыбается. Самое классное когда еще водила подбирает
пассажиров и тетка с тележкой кричит - пройдите еще чуть - чуть и дядька
с задних рядов сообщает, что у него еще на голове свободно...
Так вот, что бы избежать таких вот поездок режил я выехать в универ за
полтора часа до пары. В это время в маршрутке пусто.
Приехал я в универ. Спать хочу вырубаюсь. Прихожу в аудиториию - еще
минут сорок до пары. Аудитория самая большая в универе - человек на пару
сотен. Амфитиатр. Залез я на третий ряд ну и решил до начала пары
вздремнуть. Спал я хорошо и сладко. Прекрасный сон. Тищина.....
тишина?... Блин. Внутренний голос подсказал, что сплю я уже порядком и
пара должна уже бы начаться....
Просыпаюсь. Вокруг пустота. Только уборщица ходит и на меня косо
поглядывает.. Смотрю на часы: 9 часов. (Начало пары в 8). Я в недоумении
собираю свои манатки и выхожу с аудитории. Уборщица офигела. Подхожу к
расписанию и оказывается что я недели перепутал (четная- нечетная) и у
меня нет сегодня первой пары. Ржал минут 15...

St@2007

Почему мужчины женятся? Какие причины толкают их на этот необдуманный
шаг? Таковых можно разбить на 4 категории.
Категория первая. В обществе где получить доступ к женскому телу иначе
как через брак не возможно, мужчина вынужден жениться и брать на себя
моральную и материальную ответственность за жену и детей. Такое мы
наблюдаем в странах арабстана и прочих мусульнамских странах. Тут мужика
на брак толкает безысходность.
Категория вторая. Влюбившись, мужчина не представляет своей дальнейшей
жизни без данной конкретной женщины. Тот факт, что через считаные месяцы
он этой женщиной присытится и ничего кроме раздражения она в нем
вызывать уже не будет, на такого "экземпляра" не действует. И даже не
единожды обжегшись на подобных браках, мужчина продолжает наступать на
старые грабли. Тут мужиком движет глупость.
Категория третья. Не представляя из себя сексуально привлекательный
объект, не состоявшись материально, мужик рад затащить под венец любую
"двуногую в юбке" лишь бы иметь под боком семейный секс на дармовщинку.
Тут мужиком движет отчаяние.
Категория четвертая. Посторев душой, мужик поиску новых "приключений"
предпочитает тихий семейный комфорт. Такое может случиться и в 18 и в
60, а может не случиться никогда. Тут мужиком движет исключительно лень.

Пожалуй, в этих четырех категориях заключены все возможные ситуации
ведущие мужчин к браку.
И так, что мы имеем? Мужчины по своей воле добровольно не женятся.
Движущей силой к браку являются: безысходность, глупость, отчаяние и
лень. Дорогие женщины, а оно вам надо, безысходное, глупое, отчаянное,
ленивое существо под боком? А куда вам на хрен деваться, ведь другие,
нормальные мужики, до брака еще не "созрели".

Ivanopulo.

В кассах метро Алтуфьево перед привычным окошком соорудили
пластико-алюминевый прибамбас, закрывающий кассирш от чихающих
пассажиров. В кассах южного входа отдать деньги, получить сдачу и билет
можно ПРАВОЙ рукой. А у северного входа - только ЛЕВОЙ. Вопрос. Чтобы
это значило?. И второй вопрос. Кто это сделал? Варианты ответов:
женщина, мужчина или мужчина-блондин.

на http://www.newsru.com/religy/15jun2007/zapret
"Если прокуратура возбудила дело, значит, было принято решение довести
дело до суда и меня посадить. Вопрос только - когда и на сколько?
Наверное, прокуратура хочет сделать музей на одну голову короче - на
мою", - сказал Самодуров.
Фамилия говорит о многом.

Порадовал дежурный электрик. Когда он покидает ЦРП поидее должен
оставить записку куда ушел. На днях прочитал. Ушел чистить снег. В
Гималаи не иначе ломанулся. От того же дежурного электрика. В дежурном
журнале читаем. Починил то се по распоряжнию начальника цеха Сергеева.
До сих пор стоит ни кому не нужен. Чего у него там никому не нужное
стоит? Спросили оказывается агрегат починенный, а мы то подумали))))).

Старшой братишко (8 лет) пораовал. когда Папа купил ему чясы:
- А кулибин машину времяни изобрел!
Гыыыыыыыыыы

Просматривал "Московский комсомолец" за 14-е июня и увидел статью о
соловьях. Птичкам плохо - воздух нехороший, деревья рубят и т. п.. А в
конце этого труда карта - распределение соловьев на 1000 га. И везде
дробные цифры. не дай бог увидеть под окном пение 0,3 соловья...

Брата обкорнали. Говорю:
- Опять у тебя челка кривая!
- Мастер кривой...

Сегодня утром 17/06/2007 (Новосибирск)
Приамбула:
Приехала вчера к жене (Ольга) сестра родная (Элла), не виделись давно,
накупили себе пива и болтают без умолку. Я давно лег в постель и смотрю
сначала Что-Где-Когда, потом начался фильм "Иллюзионист", уже довольно
поздно. Тут и девки угомонились. Жена легла рядом, тут-же отвернулась и
уснула, сестра увидела что идет фильм, узнала его (рекламировали по РТР)
и пошла в комнату где ей постелили, включила телик и тоже смотрит.
Сама история:
Уже 11.00, сгонял за пивком, сидим.
Элла - А ты вчера досмотрел кино?
Я - Да, очень понравилось
Элла - А чем закончилось?
Я -... рассказываю...
Жена - а че это я так уснула то рано?
Я - Да пить менше надо (с юмором конечно говорю) :)
Элла - Точно Ольга, пьяненькая ты вчера была. А я сама не знаю, на самом
интересном месте уснула тоже, реклама наверно долгая была.
Ольга - А чей фильм?
Элла - Да наш, тока артисты какие-то новые играют
Занавес......

ЮЩЕНКО ПЕРЕВЕДЕТ ИНТЕРНЕТ НА УКРАИНСКИЙ ЯЗЫК
http://lenta.ru/news/2007/06/14/ukrnet/

Президент Украины Виктор Ющенко собрался "перевести интернет на
украинский язык". Это произойдет в рамках разработанной секретариатом
Ющенко "Концепции государственной языковой политики", главной целью
которой является "утверждение украинского языка как государственного во
всех сферах общественной жизни и на всей территории Украины".

По словам председателя Совета по вопросам культуры и духовности при
президенте Украины Николая Жулинского новая концепция уже одобрена
советом и находится на доработке в юридической службе секретариата.
(прим. Алика: обращаю внимание на фамилию ЖУЛИнский! Про убогую
шароварную "культуру" - бог с ней, а вот духовность господина Жулинского
достойно оценена Россией – этому русофобствующему жлобку в Питерском
аэропорту дали пендаля под зад, не пустив на территорию страны).

"Украинский язык должен обязательно использоваться должностными и
служебными лицами в органах государственной власти и местного
самоуправления", – подчеркнул Жулинский. Он также добавил, что авторы
концепции не забыли про "развитие украинского сегмента интернета и
украиноязычного компьютерного обеспечения".

Вообще-то для практической реализации этой, как всегда свiдомой
прэзыдэнтской затеи, требуется $30.000.000.000 и жизнь пары поколений
программеров, но нацистские прожектеры планируют эту сумму получить у
США и не понимают, что в самом близком будущем сами окажутся на свалке
истории, где закончили бесславные нацистские подвиги Гитлер,
Муссолини... А также предшественники нашенских свiдомитов Мазепа,
Петлюра, Винниченко, Бандера...

Кроме того, в кругах, близких секретариату прэзыдэнта, муссируется
подготовка указа Ющенка ООН, Юнеско и группе G8 о придании укрмове
статуса всемирного языка – вместо устаревших и отставших от истинных
демократических ценностей русского, немецкого, французского и
китайского, вместе взятых. Нечего распыляться – мировых языков должно
быть только два: английский (язык хозяев и супруги прэзыдэнта) и
украинский (как самый спiвучый и древний, от которого, собсна, пошли все
другие языки мира).

... Пока же вопрос на засыпку: сколько программистов останется на
Украине после ввода в действие этого указа? 10? 20?... Ну, смелые, кто
назовет бОльшую цифру?

... И, наконец, главное: почему прэзыдэнт не озабочен о переводе на мову
за каких-то $50.000.000.000 мировой культуры, науки, литературы? За что
он протянул свои чистые ручки, яки ничого нэ кралы, к бедному интернету?

© Алик, мовознавець www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/ukrnet/

ДЕНЬ УКРАИНЫ

Анек вместо эпиграфа:
- Куме! Та їжте ще вареникiв!
- Дякую, куме. З мене вже досить, бо я вже на них сидю!

Всю заднюю обложку еженедельника "Бульвар Гордона в Америке" (№ 18,
2007), декларирующей себя как "честной газеты для порядочных людей",
занимает рекламный анонс Дня Украины в "Ню Джерсi".

Да, именно "ню" вместо "нью" - не опечатка, так и пишется на
канадско-украинском новоязе, за который бешено ратует скандально
известный а. к. а. демик Микола Жулинський, недавно получивший пенделя
под зад от России за оголтелое русофобство.

В итоге получается "голое Джерси", в украинском названии отдается своего
рода дань проститутскому менталитету свiдомых українцiв (свiдомiтов), у
которых национальные герои – продажные предатели народа, начиная с
Мазепы, Роксоланы и заканчивая нынешними "дэмократамы" джордаунского
разлива.

Главный же гвоздь "культурной" программы Дня Украины – "II-й ЧЕМПIОНАТ
СВIТУ З ШВИДКIСНОГО ПОЇДАННЯ УКРАЇНСЬКИХ ВАРЕНИКIВ за участю чемпiонiв
України, США та Канади. I-й приз - $ 1,500.

У програмi беруть участь майстри культури з України, США та Канади,
смачнi українськi страви, сало, ковбаси, салати, кримськi вина та
справжня українська горiлка! "

Возможно, "майстры" культуры, пусть и шароварной,- якiсь там спiваки,
музикi... Но в об'яве про них - ни словечка. Только про жрецов (в смысле
"жрать").

Наконец, место проведения – "Український культурный (!?) центр на авеню
ДАВИДЗОНА, а продюсер Дня України, шоб вы не сомневались – Алекс
ГУТМАХЕР. С "ХЕР"ом, заметьте, на конце. Иначе какая же украинская
культура без вставленного в эту жопу еврейского хера?

Потому лучший прозаик Украины – Шолом-Алейхем, лучший губернатор –
Евгений Червоненко, лучший гармонист – Ян Табачник, лучший поэт – Моисей
Фишбейн, лучший главный редактор газеты - Дмитрий Гордон... А первая
женщина, от которой колотит страну всю новейшую, "оранжевую" историю –
Юлия Тимошенко, хотя и временно отрекающаяся от еврейских корней.

© Алик, лучший представитель України на сайте "Анекдоты из России"
www.alikdot.ru/anru/znainashih/jlobstvo/ukrday/