Остальные новые истории

Как недавно сказал мой приятель (если пройдет, привет, Доцент :):

лучший способ починить панель на девятке... - продать девятку и купить
тойоту

все )

Не секрет, что студенты записывают за преподами перлы. Иногда -
обхохочешься. Но и преподы не остаются в долгу.

У меня на парах студенты иногда делают курьезные, и даже пикантнные
оговорки.

Во французском языке есть глагол jouer - играть (произносится примерно
как ЖУЭ). И есть глагол jouir - получать удовольствие, испытывать
оргазм: проще говоря - кончать (читается как ЖУИР)

И вот, одна студентка рассказывает по-французски о своих увлечениях.
Хочет сказать фразу: J'aime jouER du piano. Я люблю играть на пианино.
Но говорит: J'aime jouIR du piano. Я люблю кончать на пианино.

Мне пришлось на несколько минут выйти из аудитории.

P.S. (для знающих французский) На неправильность употребления предлога я
уж не обратил внимания.

Другой случай уже с моей коллегой.
Приехали как-то на один из наших заводов французы. Причем, в основном
работяги.
И решило наше руководство отправить к ним для общения студентов,
изучающих французский. Для практики, мля! Вольтеров нашли! А их работяги
от наших мало чем отличаются по мировозрению: разве что пьют культурнее.

Ну, перекинулись парой фраз. Причем, явно видно, что французы не против
языковой практики, но в постели. Наши студентки отошли в сторону и
закурили. И тут моя коллега решила сделать им замечание по-французски,
чтобы выпендрится перед французами. Сделала она это при помощи известной
поговорки: "Целовать курящую женщину, все равно, что целовать
пепельницу".

Но... Для обозначения глагола "целовать" она использовала фр. глагол
"baiser", который действительно так переводится, но последние
десятилетия в разговорной речи имеет значение "трахаться".
У нее получилось: "Целовать курящую женщину, все равно, что трахать
пепельницу".

Вы бы слышали, какой гогот раздался со сороны французских работяг!

У сестры мой жены, друг, еврей. Мой постоянный обьект для издевок и
приколов. Который живет с сестрой в гражданском браке уже года три. И
над сестрой я все время подшучиваю по поводу обрезков и размеров, типа
не того выбрала. И вот в преддверии ее дня рождения купил ей подарок в
сексшопе, вернее два, с прицелом приколоться, и поменял в коробках
девайсы местами. А тут и сестра со своим Вальдемаром в гости приехали. И
вот, дружно сидя вечером за сервированным столом, сестра делится с нами,
и жалуется что Вовка все дорогу приставал, а у нее, как на зло,
месячные. Грех упустить такой момент, и я, дружески хлопая его по плечу,
заявляю: "Не ссы Вовка, выручу!" и достаю ему припасенный (для сестры)
"подарок", большую красочную коробку, с пухлогубыми и крутобедрыми,
арбузосисястыми девками на фотках со всех сторон. Гости посмеялись,
жеманно повозмущались, но остались довольны.
Утром, в кухню заходит заспанная и чем то недовольная сестра, и
возмущенно говорит моей жене: "Нет, ты прикинь, он ночью достал, надул
эту куклу, и при мне ее оттрахал!" "Ну, а ты то чем недовольна?"-
спрашивает жена. "Да ведь он отодрал ее с бОльшим желанием чем меня!!!
Ты представляешь?" Не успели отхохотаться, как в кухне появляется
лохматый Вальдемар, и как бы ни к кому не обращаясь спрашивает:
"Ну вот скажите, какая свинья, мне вчера подложила надувного мужика?"

Только в России на презентации нового сотового оператора в регионе могла
выступать группа Город312 с песней "Вне зоны доступа"

Смотрю сейчас фильм Охота на пиранью. Героя фильма били плетью, довольно
жестоко, до крови. А через пару дней он моется под водопадом, и спина
идеально чистая, ни царапины! Регенерация однако.

Из армейского юмора:

Урок начальной военной подготовки в 11-ом классе.
Военрук (дедок) объясняет нам, какие анализы нужно сдать для военкомата:

"Вам нужно сдать анализ мочи, крови, ... "

Мы все кричим ему: "А гавно сдавать? дерьмо сдавать? ..."
А он продолжает, не обращая внимания.

Тут один самый скромный и воспитанный юноша в нашем классе интеллигентно
спрашивает,
Иван Иванович, уточните пожалуйста, нужно ли сдавать анализ калла?
И тут военрук как заорет: "Кто сказал "калла"?! Вон из класса!!!"

Было в день, когда Путин предложил американам использовать станцию в
Азербайджане. Типа - это должно прояснить их истинные намерения.

Сижу я, читаю новости, думаю - в чем подвох. В том, что он есть
сомневаться не приходится, товарищ президент - "опытный разведчик", без
подлянки не предложит.

Подходит зам - бывший военный, смотрит на картинку на экране (та самая
РЛС). Говорит - "О! , я на ней несколько лет оттрубил, вон тут
(показывает), тут и тут сам по крыше лазал".

- В чем, спрашиваю, прикол?
- А-а-а, расслабься. Она построена была в 70-е годы, у нее срок службы
заканчивается по регламенту в 2010 году. А так - устарело все безбожно.

Это раз. Два - то, что стоит она слишком близко. Ракету она видит не
более 120 секунд, дальше все - ушла, не сбили - и не собъют, в отличие
от европейских систем. Три - то, что в случае начнись серьезная
заварушка, ее быстро уничтожить можно - близко стоит, говорю.

Ну да. Могу добавить пункт четыре - станцией управлять-то не американы
будут. В случае чего - можно сделать вид "ой, обрыв связи, неконнектится
что-то". Или азера "вдруг" вспомнят о национальной гордости - за пять
минут до часа Х. Дескать, как мы могли гадких империалистов обслуживать
- геть оккупантов.

Короче - очередная разводка. Голуби мира, млять. Зато в белом костюме
посреди дерьма. И самое смешное - ну я могу понять, пиндосам хочется
козу показать. Но на другой стороне же - безумные муллы с ядерной
бомбой! Да они во славу Мухаммеда и Штаты и Россию одинаково готовы
отправить в задницу. Так нахера же играть в такие игрушки...

Хотя не про котов, но все-таки:
Его звали Норд. Брали его как щенка лайки. Оказалось, что у него
присутствует кровь и других собачьих пород. От этого не стали его меньше
любить.
Был он не очень крупной собакой, имел черный окрас, в меру лохматый.
Характер отчаянный, несмотря на малый рост.
На пустыре возле дома, где гуляли все собачники, его хорошо знали.
Драться он мог с кем угодно, потому что сдаться Норд не мог. Видно
давала о себе знать кровь северных собак, текущая в нем.
(Тогда еще не были так в моде собаки бойцовых пород, сейчас свободно
разгуливающие без поводков и намордников.)Особенно доставалось одному
огромному догу, наводившему ужас на мирных прохожих. Этот дог был
страшно глуп и везде бегал как последняя дворняга без ошейника. Любимой
его шуткой было подойти к человеку, увлеченно поедающему мороженое и
положить тому на плечи передние лапы. Перепуганный едок тут же бросал
свое мороженое и ретировался.
Но, завидев Норда, эта огромная псина, трусливо поджав хвост, неслась
прочь со всех ног.
Дрался Норд с собаками различных пород. Однажды и с боксером. Чей хозяин
затем высказал мне свое восхищение. Вообще, редкая прогулка по молодости
не кончалась отчаянной схваткой.
Один раз на даче он сцепился даже с лисой, невесть как подобравшейся
близко к нашему участку. Средь бела дня, Норд, вдруг стремглав рванул в
сторону леса и с кем-то сцепился не на жизнь.. Перед нами катался
черно-рыжий клубок с диким визгом и рычанием. Мы оторопели и как
загипнотизированные взирали на это зрелище.
На наши крики выскочил сосед. Он прибежал с ведром воды из колодца и
окатил этот клубок холодной водой. Чужой зверь, как оказалось это была
лиса, метнулся в сторону леса. А мы в очередной раз удивились отчаянию
Норда. Ведь насколько нам было известно;задрать хозяйскую собаку, для
сильного дикого зверя не составляет никакого труда.

Привет! Как то, история про Баха с "Лунной сонатой" навеяла. Как то, в
году в 2002, я помнится, слушал в машине радио, и вот, там ведущая
вещала о том, кто родился сегодня, ну. чем прославился и т. д. И так
бодренько рассказывает, что сегодня родился великий польский композитор
Фредерик Шопен (ну, я надеюсь, на сайте хотя бы имеют предсталение, кто
это такой. Правда, сейчас у нас не 80-е годы, данная уверенность не
очевидна. Ну, вот рассказывает она в общих чертах, что он сочинил, -
произведения для фортепиано, вальсы, ноктюрны, и дальше, седует
незабываемое "баланды". Вообще то, у него есть баллады, а вот "баланда"
- это совсем даже не фортепианное, а тюремное. Подумав о Шопене,
сочинающем "баланды" где нибудь в Парижской тюряге, мне стало необычайно
весело.
Как говорил старик Фрейд, случайных оговорк не бывает. Что то у девушки
было не так в мыслях.

Рига... Пару дней назад.
Я музыкант, но не в этом суть истории, хотя стать свидетелем оной мне
пришлось именно благодаря музыке.
Опаздываю на репетицию и решаю сократить путь до студии через дворы.
Иду, никого не трогаю... Прохожу мимо двух пацанят, которые рядом с
гаражами играли в "минусы"(кто не знает\не помнит, игра с мячом, кода им
надо с одного раза лупануть по стене да так, чтоб тот откатился или
отетел в любое место из которого второму игроку будет сложнее ударить.
Не получилось(слаюый удар, недолет и рпоч. , начисляется "минус"). Иду я
мимо них и тут один из мальчишек предлагает второму условия
победы\поражения и говорит, "на что будем играть," Я это слышу и
вспоминаю свое детство, когда так же играли во все, что угодно на
щелбаны, фофаны, пинки(злые дети:-)))) ) и проч. , а парнишка
продолжает:" на расстрел, на свадьбу или на раздевание?" У меня
истерика. выпадаю в осадок... От шрка чуть гитару не уронил.
Как говорится: О времена, о нравы...

Adler

Было в субботу: подхожу к ларьку, прошу: "Мне пачку "Виндовза",
пожалуйста". "Чего-чего?" - переспрашивают. "Виндовз синий". "У нас нет
таких сигарет". "Ну как нет, вот же стоит." "Так это "Винстон". "А я что
сказал?"

В субботу, 9го числа сего месяца, посетил я одну фотовыставку,
проходящую в Киевском художественном музее (который на Грушевского).
Фотки там, конечно, красивые, но меня, как человека, довольно серьезно
увлекающегося фотографией, многие из них не впечатлили: так, обычные
сюжеты, ничего сверхвыдающегося. Справедливости ради скажу, что были там
и интересные экземпляры с точки зрения сюжета и композиции, но в явном
меньшинстве. Но одна фотка меня просто порвала!
Итак, на фотке в верхнем правом углу виден небольшой макет динозавра, а
чуть ниже и левее стоит женщина и с любопытством этот макет
разглядывает. Обычная такая женщина лет 50-ти весьма немелких форм и в
соответствующем одеянии: свободное безразмерное черное платье. Фотка
носит название "ДИНОЗАВР".
Спросите, в чем прикол? А прикол в том, что сам динозавр - РАЗМЫТ (т.е.
не в фокусе), а вот женщина как раз В ФОКУСЕ! Ж)))))))

Сегодня, 11.06 прочел в программе:
НТВ
17:55 Кодекс чести-2. (Фильм второй, часть 2-я, 4-я серия)

Был намедни в Польше в Гданьске, красивый город но история не о красоте
города, о его отхожих местах. Зашел я в общественный туалет у Ратуши от
наших он мало чем отличается чистый, прибранный, есть надписи на стенах
на иноземных языках сделанные местными и не местными тинейджерами. Но
что особенно порадовало, так это надпись на великом и могучем русском
языке на кабинке сделанная шариковой ручкой - "Даже в польском туалете
можно встретить надпись на русском языке. Знай наших".
Да действительно где только не встретишь труды наши сограждан.

Еду на работу в трамвае.
Кто не знает, у нас в Риге во всем общественном транспорте последние
несколько лет були кондукторы, которые занимались вымоганием денег в
обмен на какие то цветные бумажки. У кого проездой, тот его показывает,
мол - денег нет. :-)))
а с этой вксну из-за нехватки кондукторов у нас в трамваях появились
компостеры. Теперь надо заранее покупать билет и компостиовать его там.
Конечно, многие билет покупают, но не компостируют, оставляя до
слеующего раза. Так вот, еду я на работу и тут в вагон входит контроль.
Мне пофигу, у меня проездной, а напротив меня сидит мужмк, который хоте
сэкономить на проезде, но не получилось. И вот, пока идут контролеры, он
находит-таки у себя еще не использованный билет и прямо перед носом
контролерши успевает его прокомпостировать. Как это у него удалось
сделать так быстро, я не знаю, т. к. билеты печатают на весьма поганой
бумаге, очень мягкой и народ тратит иногда по нескольку минут, чтоб их
"пробить". Контролерша в крик, мол или платите штраф, за то, что до
этого без билета ехал, или с вещами на выход. Мужик же ее посылает
нах... , т. к. билет пробит и неебет. Она ушла обиженной, а мы с
улыбками и хорошим настроением подолжили путь.
Adler

Урок рисования в 4-5 классе.... все как обычно: перед уроком достали
гуашь, водичку в майонезной баночке, которую принесли из дому....
начался урок.....

у меня товарищ был - звали Аленом..... мы с ним целый урок продурачились
(ну что с детей возьмешь.... :))

за минут 5 до конца урока, подходит учитель и смотрит чего мы
нарисовали..... У нас, как ты понимаешь, чистые альбомные листы.....

учитель посмотрел и говорит, если до конца урока не нарисуете чего-то -
получите по двойке..... ситуация патовая..... надо рисовать.....

ну тут нас и понесло: нарисовали детский домик простым карандашом (как
обычно дети рисовали...), от него кривая дорожка и гуашью солнце.....
посмотрели на это дело - маловато как-то да и времени еще минуты две....

тогда рисуем на дорожке желтый круг и от этого круга до самого домика
следы ввиде обычных отпечатков кисточки с желтой краской.....

прозвенел звонок.... подходит к нам учитель и просит показать труды
наши..... смотрит, расматривает, а потом спрашивает:"и что эт за
шедевр?"

нам детям не до философии, да и перемена уже началась.... и тут Ален
недолго думая, выпалили следующую фразу:

"КОЛОБОК ОБОСРАЛСЯ")))

догадайся что нам поставили за это творение?

Пошел выкинуть мусор. Подхожу к месту дислокации мус. баков и вижу...
На бетонной стене рядом с баками реально большими буквами написано
"Мусор броит ящик! Штраф...". Я и задумался. То ли писавший чел. плохо
владеет великим и могучим, то ли за стенкой реально сидит милиционер,
который кидается ящиками.

Как водится, преамбула. Если в супе или борще попадается лавровый лист,
то говорят: "О! Письмо пришло!"
Так вот, сижу как-то борщ ем. Жую, значит. Что-то на зуб жесткенькое
попалось, вытаскиваю - четвертинка лаврового листа. Показываю и говорю
своим: "О! СМС-ка пришла!"

Сдели мы с подружкой, чай пили. как обычно дурачились, и подружка мне
говорит:
- ты молчи, а то смотри, БОКАЛЬЦЕМ кину!

Пришла ко мне как-то подружка, и на всех порах, перебивая меня говорит:

- Я такой офигенный КЛЮП увидела!

У нас в классе есть ученик (не буду упоминать его имени) никогда ничего
не учил, и всегда на уроках валял дурака ( если на таких бывал).
сидели мы на уроке биологии, тема урока "размножение". как на зло
вызвали рассказывать нашего "умника". он вышел, и начал не внятно (из-за
жевачки) что-то мямлить. на любые вопросы отвечал - РАЗМНОЖЕНИЕ.
Тут учительница задает еще один наводящий вопрос:
- Что происходит в твоем желудке из-за жевачки?
Он без задумки ответил:
- РАЗМНОЖЕНИЕ.
класс смеялся весь урок...

У меня вообще всяческие катаклизмы происходят. То какая-то девочка в
маршрутке сядет своей... на мою и без того страдающую лапу, то другая
большая девочка придет вечерком в гости, а утром я просыпаюсь со
свернутой шеей...
История, конечно, в общаге, где живу, легендой уже стала.
Ладно, так как заняться все равно нечем - сейчас я треплюсь в прямом
эфире со слушателями, пишу.
Дело было где-то год тому назад. Обыкновенная стандартная пьянка в
общаге заканчивается и все разбредаются спать. Сплю и я, но "вдруг" одна
девочка вваливается ко мне в комнату и с пьяным воплем
"Зинкевич-подвинься-мне спать негде" устраивается рядом. Утром девочка
протрезвела и свалила на пары, а я устроил себе выходной. Просыпаюсь в
районе 13 часов утра, полчаса лежу в кровати - вставать в западло. Через
еще несколько минут понял, что голова моя может смотреть только влево, а
любое малейшее движение сопровождается жуткой болью. Думаю, последствия
вчерашнего... Но вставать-то все равно надо! Короче...
На то, чтобы одеть на себя спортивный костюм и домашние тапочки ушло
минут сорок. Кое-как выползаю на свою общажную кухню, устраиваюсь у окна
курить. Люди возвращаются с пар, "доброе утро, Димка" говорят, а я гордо
смотрю в окно. И молчу, дымя. Никто ничего не может понять...
Вдруг - в штанах раздался звонок (по мобильному, ебстественно). На связи
- товарищ, которому я накануне пообещал съездить с ним в банк, чтобы
перевести куда-то какие-то деньги. Говорю ему, что заболел, не могу и
все такое. А он - "Зинкевич, не выебывайся, мы сейчас за тобой заедем" -
ложит трубку. Хорошо, что живу я на втором этаже - подогнали машину под
самый вход и пока меня под руки двое ребят вели прошло еще минут
пятнадцать. Общажный "бАмонд" при виде меня начинал тихо так улыбаться.
И вот мы уже на улице. Пока усадили мое тело в машину, наорался от боли
так, что.... Приезжаем в банк "Аваль" на "Топольке" и дальше - самое
интересное. Заходим внутрь. Ребята ржут - я в спортивных штанах, кофте
на голое тело, домашних тапочках... На голове - рыжий тотальный пиздец
(у меня тогда мелирование было или что-то вроде того), волосы во все
стороны, неумытый, небритый. Короче, ибанический красавец:))) Как в
жизни:)))
Стали в очередь. Смотрю, полная девочка пристраивается за нами. Тут и
так все внимание, естественно, на меня. А я громко (все же болит) выдаю:
"Во, блядь, из-за такой жопы как у нее, я сегодня ночью стал инвалидом.
Может даже на всю жизнь. Все, да будь я проклят, если к моей кровати
даже приблизится что-то большее 60-ти кг веса. Общаге - холокост, бабам
- вес-контроль и никак иначе". Блин, вокруг все ржут, эта девочка тоже.
Тетя на кассе ржет и потом говорит, что готова вызвать мне скорую и
отправить в больницу. А я думаю: в какую? К невропатологу или в
психушку? Говорю, мол, не надо, мы на машине. Мне, как царю, подносят
под морду документы, я кое-как ставлю подпись и... тут вбегает товарищ и
кричит: "Блин, у Шурика (водителя) беда случилась" - и ржет. Я ж такой,
что случилось? Варианты перебираю. Тоже шею свернул? Нет... Под машину,
что ли, попал? Или умер? Нет, говорит, ХУЖЕ. Оказалось, потерял ключи от
своей машины. Я тогда понял, что такое "ниипаца нивизет"... Но...
Ключи все же нашлись... Часа через полтора:((( Дальше - больше. Кричим
водителю, чтобы развернулся и подъехал ко входу в банк (машина - на
противоположной стороне). Он же, сцуко, демонстративненько так
развалился в машине с сигаретой и видом "все идут на хер". Тут с моста
машины несутся с бешеной скоростью, до ближайшего пешеходного перехода -
метров 100 (а это большое тогда расстояние было, очень). С криками "не
пойду, они же меня раздавят, суки!!!!" переходить дорогу как-то не
решался. Жить просто хотелось:)
Наконец-то через битый час притормозила при виде меня какая-то блондинка
(а вы говорите, дуры они... Может и так, но зато понимание у них
"пиздецкакразвито"="развитокакипиздец". Меня начинают переводить через
дорогу. За это время испытывал "ну очень двойственное" чувство. С одной
стороны, я был очень благодарен девушке, которая ценой образовавшейся
пробки уступила мне дорогу, с другой - ненавидел Шурика (друг,
называется)
В общаге мне стало хуже:(( Тот же Шурик с 25-го раза дозвонился в скорую
- приезжает бригада и врач с ходу выдает: "А, это не смертельно... Шо,
телка шею свернула?". Короче, дали укол и уехали. Потом меня еще три дня
девченки ( мой БАМОНД:) ) натирали всякими мазями, кормили с ложечки,
ухаживали. Даже пивом через трубочку поили... Респект, родные.
А пацаны, с которыми я ездил в тот день в банк, только недели через две
вникли, что у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО были проблемы с шеей. Извинялись, ведь
тогда думали, что я придумал очередную шутку. Говорят, мы же тебе, как
могли, подыгрывали. Думали, что придумал очередную хохму
Такая вот история. Сейчас, понятное дело, и мне смешно, а тогда: :(((((