Поиск по автору:

У меня вообще всяческие катаклизмы происходят. То какая-то девочка в
маршрутке сядет своей... на мою и без того страдающую лапу, то другая
большая девочка придет вечерком в гости, а утром я просыпаюсь со
свернутой шеей...
История, конечно, в общаге, где живу, легендой уже стала.
Ладно, так как заняться все равно нечем - сейчас я треплюсь в прямом
эфире со слушателями, пишу.
Дело было где-то год тому назад. Обыкновенная стандартная пьянка в
общаге заканчивается и все разбредаются спать. Сплю и я, но "вдруг" одна
девочка вваливается ко мне в комнату и с пьяным воплем
"Зинкевич-подвинься-мне спать негде" устраивается рядом. Утром девочка
протрезвела и свалила на пары, а я устроил себе выходной. Просыпаюсь в
районе 13 часов утра, полчаса лежу в кровати - вставать в западло. Через
еще несколько минут понял, что голова моя может смотреть только влево, а
любое малейшее движение сопровождается жуткой болью. Думаю, последствия
вчерашнего... Но вставать-то все равно надо! Короче...
На то, чтобы одеть на себя спортивный костюм и домашние тапочки ушло
минут сорок. Кое-как выползаю на свою общажную кухню, устраиваюсь у окна
курить. Люди возвращаются с пар, "доброе утро, Димка" говорят, а я гордо
смотрю в окно. И молчу, дымя. Никто ничего не может понять...
Вдруг - в штанах раздался звонок (по мобильному, ебстественно). На связи
- товарищ, которому я накануне пообещал съездить с ним в банк, чтобы
перевести куда-то какие-то деньги. Говорю ему, что заболел, не могу и
все такое. А он - "Зинкевич, не выебывайся, мы сейчас за тобой заедем" -
ложит трубку. Хорошо, что живу я на втором этаже - подогнали машину под
самый вход и пока меня под руки двое ребят вели прошло еще минут
пятнадцать. Общажный "бАмонд" при виде меня начинал тихо так улыбаться.
И вот мы уже на улице. Пока усадили мое тело в машину, наорался от боли
так, что.... Приезжаем в банк "Аваль" на "Топольке" и дальше - самое
интересное. Заходим внутрь. Ребята ржут - я в спортивных штанах, кофте
на голое тело, домашних тапочках... На голове - рыжий тотальный пиздец
(у меня тогда мелирование было или что-то вроде того), волосы во все
стороны, неумытый, небритый. Короче, ибанический красавец:))) Как в
жизни:)))
Стали в очередь. Смотрю, полная девочка пристраивается за нами. Тут и
так все внимание, естественно, на меня. А я громко (все же болит) выдаю:
"Во, блядь, из-за такой жопы как у нее, я сегодня ночью стал инвалидом.
Может даже на всю жизнь. Все, да будь я проклят, если к моей кровати
даже приблизится что-то большее 60-ти кг веса. Общаге - холокост, бабам
- вес-контроль и никак иначе". Блин, вокруг все ржут, эта девочка тоже.
Тетя на кассе ржет и потом говорит, что готова вызвать мне скорую и
отправить в больницу. А я думаю: в какую? К невропатологу или в
психушку? Говорю, мол, не надо, мы на машине. Мне, как царю, подносят
под морду документы, я кое-как ставлю подпись и... тут вбегает товарищ и
кричит: "Блин, у Шурика (водителя) беда случилась" - и ржет. Я ж такой,
что случилось? Варианты перебираю. Тоже шею свернул? Нет... Под машину,
что ли, попал? Или умер? Нет, говорит, ХУЖЕ. Оказалось, потерял ключи от
своей машины. Я тогда понял, что такое "ниипаца нивизет"... Но...
Ключи все же нашлись... Часа через полтора:((( Дальше - больше. Кричим
водителю, чтобы развернулся и подъехал ко входу в банк (машина - на
противоположной стороне). Он же, сцуко, демонстративненько так
развалился в машине с сигаретой и видом "все идут на хер". Тут с моста
машины несутся с бешеной скоростью, до ближайшего пешеходного перехода -
метров 100 (а это большое тогда расстояние было, очень). С криками "не
пойду, они же меня раздавят, суки!!!!" переходить дорогу как-то не
решался. Жить просто хотелось:)
Наконец-то через битый час притормозила при виде меня какая-то блондинка
(а вы говорите, дуры они... Может и так, но зато понимание у них
"пиздецкакразвито"="развитокакипиздец". Меня начинают переводить через
дорогу. За это время испытывал "ну очень двойственное" чувство. С одной
стороны, я был очень благодарен девушке, которая ценой образовавшейся
пробки уступила мне дорогу, с другой - ненавидел Шурика (друг,
называется)
В общаге мне стало хуже:(( Тот же Шурик с 25-го раза дозвонился в скорую
- приезжает бригада и врач с ходу выдает: "А, это не смертельно... Шо,
телка шею свернула?". Короче, дали укол и уехали. Потом меня еще три дня
девченки ( мой БАМОНД:) ) натирали всякими мазями, кормили с ложечки,
ухаживали. Даже пивом через трубочку поили... Респект, родные.
А пацаны, с которыми я ездил в тот день в банк, только недели через две
вникли, что у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО были проблемы с шеей. Извинялись, ведь
тогда думали, что я придумал очередную шутку. Говорят, мы же тебе, как
могли, подыгрывали. Думали, что придумал очередную хохму
Такая вот история. Сейчас, понятное дело, и мне смешно, а тогда: :(((((