Поиск по автору:

ДА БУДЕТ СВЕТ!

Предисловие:

Мы с братом учимся в Киеве, а наш родительский дом находится за 400 км
от Киева, в небольшом, но весьма продвинутом городке Ровенской (или
Ривненской?) области. Из-за отдаленности от места учебы, дома мы бываем
не чаще раза в полтора-два месяца. Естественно, за полтора месяца в
жизни нашего городка могут произойти изменения...

Собственно, история:

В октябре уже прошлого 2006 года поехал брат домой (я решил остаться).
Поезд на нашу станцию приходит поздно, в начале 1-го ночи. Вобщем, идет
брат с поезда домой. При открытии двери подъезда обнаруживает наличие
отсутствия освещения на лестничной клетке. "Вот блин!" - вслух подумал
брат. Внезапно свет зажегся! "Хм, наверное, проводку коротит" - рассудил
брат, но уже про себя. Вызвал лифт, поднялся на этаж, но на этаже свет
также не горел! "Ну е-мое!" - возмутился брат. И свет, словно услышав
этот гневный возглас, появился! Мистика, одним словом...

Чуть позже брат узнал от отца, что вся "мистика" заключена в маленьких
сереньких коробочках с дырочками, висящими на стенах рядом с лампами. А
коробочки эти - ни что иное, как звуковые датчики, включающие свет на
определенное время, когда "слышат" какой-нибудь "существенный" звук
(громкий топот, хлопанье дверью, голос).

В субботу, 9го числа сего месяца, посетил я одну фотовыставку,
проходящую в Киевском художественном музее (который на Грушевского).
Фотки там, конечно, красивые, но меня, как человека, довольно серьезно
увлекающегося фотографией, многие из них не впечатлили: так, обычные
сюжеты, ничего сверхвыдающегося. Справедливости ради скажу, что были там
и интересные экземпляры с точки зрения сюжета и композиции, но в явном
меньшинстве. Но одна фотка меня просто порвала!
Итак, на фотке в верхнем правом углу виден небольшой макет динозавра, а
чуть ниже и левее стоит женщина и с любопытством этот макет
разглядывает. Обычная такая женщина лет 50-ти весьма немелких форм и в
соответствующем одеянии: свободное безразмерное черное платье. Фотка
носит название "ДИНОЗАВР".
Спросите, в чем прикол? А прикол в том, что сам динозавр - РАЗМЫТ (т.е.
не в фокусе), а вот женщина как раз В ФОКУСЕ! Ж)))))))

О, это сладкое слово "халява"! Особенно любимо оно среди студентов,
мечтающих об этой самой халяве на зачете или экзамене. А бывает ли так,
что халява приходит к тебе ДВАЖДЫ за один экзамен???? Со мной такое было
:)

Предыстория:

Есть у нас в Киевском Политехе на Факультете Информатики и
вычислительной техники такой преподаватель как Павлов А. А. Он же декан
этого факультета, он же зав. кафедрой, на которой я обучаюсь. На первом
курсе наши предшественники всячески стращали нас Павловым, дескать,
"Павлов (имеется в виду предмет, который он преподает, а именно теорвер
и матстат) - полная Ж...!". Те, кто не успевали освоить все премудрости
его предмета за два семестра второго курса, очень сильно рисковали быть
выдворенными за пределы нашего славного универа. И действительно, с
первых лекций стало понятно, что с Павловым шутить не стоит, поэтому
явка на его лекции была, не совру, процентов 85-95. И на этих самых
лекциях Он давал возможность некоторым сообразительным студентам
заработать "автомат" (забегая наперед, скажу, что даже "тройка" на его
экзамене - это уже счастье). А делал он это так: задавал вопрос на
оценку(у него были вопросы на "тройку", "четверку" и "пятерку"), и тот,
кто отвечал на него, мог рассчитывать на ту же оценку на экзамене.
Ответы на два вопроса на "тройку" давали "четверку", на три - "пятерку".
Но обязательным условием получения этих оценок было посещение всех его
лекций (разрешалось пропустить только одну, по-моему), а также посещение
его спецкурса. Если от его основного курса пухла голова на лекциях, то
от спецкурс она вообще отказывалась воспринимать. А ведь его еще надо
было сдать! И Павлов предлагал сделать это двумя способами: выучить всю
методичку (по которой он нам его читал, "разжевывая" некоторые
"непонятные" моменты) и рассказать параграф, который выберет ОН, или же
выучить параграф 1.8 (а он отличался особой сложностью), который он нам
не освещал, разобраться в нем и рассказать ему. Полистав методичку, я
понял, что всю ее выучить и понять - нереально. И решил
сконцентрироваться на том самом параграфе 1.8

История:
Экзамен Павлова. Все трясутся и волнуются, кто-то еще отчаянно пытается
выучить длиннющие формулы и выведения доказательства теорем. Хотя
конспектами (своими!) пользоваться разрешается, это не добавляет
уверенности студентам, т. к. объем информации огромен, а экзаменатор -
суров: любая заминка в ответе - "до свиданья". Но несколько человек
(среди них и я :) )относительно спокойны. "Автомат" у них в кармане.
Всего лишь осталось сдать этот несчастный спецкурс, и можно петь,
плясать, и радоваться жизни! Перед этим я два дня усиленно зубрил
параграф 1.8, пытаясь докопаться до сути и взламывая прочный лед
непонимания, сковавший множество формул и выведений в этом параграфе.
И вот, нас запускают в аудиторию, все рассаживаются подальше от
преподского стола, а мы, три "автоматчика", садимся прямо перед НИМ.
Коленки слегка подрагивают, но я уверен в себе. Недаром прошли два дня
зубрежки :) Павлов собрал наши зачетки, выставил оценки за экзамен. Я
про себя радуюсь: "Тем, кто за моей спиной, еще часа 4 париться, а я уже
получил свои пять баллов! Ура!!!" (ПЕРВАЯ ХАЛЯВА). Наконец, он
спрашивает нас, что мы готовили, я твердым, уверенным голосом отвечаю:
"параграф 1.8", тот же ответ он получает от рядом сидящей одногруппницы.
Но третий "автоматчик" был не настолько уверен в себе, поэтому честно
признался, что не готов. Павлов на секунду задумался, и со словами "А,
не хочу вас мучать!" поставил нам с одногруппницей зачет по
спецкурсу!!!! (ВТОРАЯ ХАЛЯВА) На какое-то мгновенье мне показалось, что
я сплю, и что это - не реальный мир. Зато сколько было потом радости!!!
:):)

P.S. Третьему претенденту на "автомат" пришлось спецкурс сдавать.
P.P.S. С первого раза сдала экзамен только треть группы.