Остальные новые истории

Сестра рассказала, не могу не поделиться!
В сентябре дочь сестры идет в школу. Но заявление на прием ребенка надо
подавать уже в апреле, так сказать, готовь телегу зимой. Первое
родительское собрание было на прошлой неделе. Обычная государственная
школа в Приморском районе Питера.
Самое первое, что сказала учительница собравшимся родителям было: на все
вопросы отвечу потом, а пока, перерисуйте выкройку... ВАТНО-МАРЛЕВОЙ
ПОВЯЗКИ для ГРАЖДАНСКОЙ ОБОРОНЫ.
Мне почему-то казалось, что неэффекривность хлопчато-бумажных изделий
против проникающей радиации была эксперементально установлена еще в 1986
году. Ну, разве что прошить все это дело цинковыми нитками.
Или это ловкий маркетинговый ход: раз повязка, значит по-советски, а
значит и учить будут хорошо?
Но это еще не самое смешное. Самое интересное, что учительница зачитала
список того, что надо будет оплатить (учебники, школьная форма,
охранник, ремонт и тд), школа, замечу, обычная, а судя по ценам, которые
были названы, ни она, ни директор в накладе не останутся, может даже
излишки обратно в бюджет сдадут. В заключении педагогиня выдала:
Уважаемые родители, еще раз хочу вам напомнить: у нас НЕ ЧАСТНЫЙ ПАНСИОН
и НЕ ЭЛИТНЫЙ ЛИЦЕЙ, а ГОСУДАРСТВЕННАЯ ШКОЛА. Поэтому, если Вы хотите,
чтобы в школе было чисто и красиво, за ВСЕ НАДО ПЛАТИТЬ!

А мы-то наивные думали, что все как раз наоборот...

В компании где я работаю много индусов
с одним из них иногда обсуждаем разные "мировые" вопросы
Вот его рассказ:
"В Индии мой отец работал с русскими и я с ними часто встречался
- это были умные и образованные люди. И когда мне выпала возможность
поехать учиться в Россию - очен радовался, но там я понял, что видимо
умные и образованные русские живут в основном за границей"

Ездит у нас по городу грузовик темно-красный. Пиво по киоскам возит.
Сзади, естественно, наклеен увеличенный номер. И, видимо, какой-то
шутник чуть-чуть подправил букву Р на номере. Теперь по всему городу
гоняет кроваво-красная машина с номером "В 666 AD"

Устами младенца...

Каждый день по каналу "Домашний" крутят на ночь детям домашние сказки.
Полчаса с ведущими-смешариками. Показывается 2 мультика - Смешарики
собственно и Дятел Вудпеккер (за этого дятла лично бы редактора
придушил). Дитенок трех лет посмотрев пару раз сие безобразие, выдал:
Пап, а можно вместо дядела мудела смешариков еще...
Теперь так этот мультик между взрослыми и называем... Главное правдиво
:)

Сегодня утром. Коллега (дама) едет на маршрутке № 610 от метро Выхино до
работы. Села, достала деньги, протягивает их водителю, поворачивается к
нему и... в ужасе шарахается в сторону. Водитель - классический
кучерявый... негр.
Ладно, вопрос с деньгами решили, едут дальше. Просит остановиться у
детского сада. В ответ имеет: - "А "детский сад" - это что?"
Да-а-а... Гастарбайтеры, однако... Пожалуй тут таджика родным сочтешь, а
кто-нибудь с полтавщины - так вообще сосед по этажу.

У меня муж в туалете радио поставил. Включаешь свет и одновременно радио
врубается. Теперь туда обалдеть как приятно ходить. На что ни попадешь
все к месту и в тему. Например, были как то э... проблемы по крупному, а
Дима Билан тебе поет "невозможное - возможно". Рекомендую.

Тигренок в чайнике

Суббота. Ранним утром на речке все готовились к рыбалке. К мелководью,
шустро работая плавниками, спешили все: молчаливые карпы, задиристые
ерши и прочая рыбья прорва.
- Дядь, а, дядь? - суетливо забегая вперед перед тяжело плывущим старым
карасем, прыгала стайка карасячьей молоди. - А мы на мотыля идем или
червячком выдержанным баловаться будем?
- Какой вам мотыль с червем, головастики мазутные! Чтоб я вас там и
рядом не слышал! Только прикормка хлебная, ясно?!!! - Фыркнул старый
карась. - Стоять здесь будем. - И он заплыл в густую осоку, пропуская
вперед прыгучую молодь.
- Так сожрут ведь все без нас! Опоздаем! - взвились мальки.
- Цыть, икра лягушачья! Вами и закусят, пока подавать начнут! - рявкнул
старший. - Скоро на берег рыбаки придут, закуску начнут разбрасывать,
червя с мотылем, хлебушек. А только потом, крючок опускать будут, но нам
туда сразу нельзя! Хоть слюнями захлебнись! Поначалу рыбак трезвый да
скупой. На крючке только профи работать могут. Уметь надо, чтоб подойти
по течению, впритирочку! И... за хвост червя! Резко! На отрыв! Потом
вниз прыжком, на всех плавниках, чтоб не подсекли! Во как!... А вам
только смотреть во все глаза и жабры да на хвост наматывать. И помните,
салаги! Через две рыбалки - зачет с практикой на лягушачьей икре!
Внезапно, из-за осклизлого валуна неподалеку стала подниматься илистая
муть.
- А вот и городские приперли, счас начнется! - кивнул он в сторону
валуна.
- Что начнется? - выпучив глаза, забулькали мальки.
- А то! Рыбколхоз каждый сезон несколько бочек этих иммигрантов
инкубаторских к нам подселяет, житья от них нету! Осоку на корню жрут
вместе с илом и дерьмом, ершей, вон, гадостям научили! - Старый карась
проводил взглядом стаю ершей, с трудом вписавшуюся в поворот реки.
- Эй вы, набор для ухи! Айда с нами! - гаркнул в осоку проплывающий мимо
ерш с обломанным головным гребнем и мутным взглядом. - Там у запруды
полный отстой! Вчера две бочки с химзаводовским дуревом скинули. Улет!
Два глотка - и в ил башкой! - взмахнув плавниками и пропахав брюхом
глубокую борозду на повороте береговой черты, он рванул за своими,
врезавшись по пути головой в корягу.
- А отстой - это... - задумчиво спросил самый крохотный малек.
- Это - хуже динамита, пацаны. Щука по сравнению с этой гадостью -
детский кашель. Нажрутся этого дурева, так их даже последний бомж-рак не
жрет! Хуже дерьма!
В это время на отмели уже вовсю бурлила водоворотом рыбалка. Кто
посмелее да по удачливее - срывал жирную, аппетитную наживку и, не жуя,
заглатывал сразу, заходя на новый вираж. Но периодически то тут то там
самых жадных и прожорливых судьба выдергивала в иной мир, крепко зацепив
за губу.
Вдруг все мгновенно стихло, ни одной поклевки, ни намека на рыбалку,
вообще. Из мутной глубины, выстригая в плотных зарослях водорослей
широкую просеку, показался эскорт раков-телохранителей. За ними, почти
цепляя нижними плавниками илистое дно, важно и неспешно плыли молчаливые
навороченные карпы. Подрулив к безжизненно висящим крючкам с
разнообразной наживкой, они тяжело остановились, еле шевеля плавниками.

- Что будем заказывать, господа? - тут же подскочил вертлявый
жук-плавун.
- Значит, так, пацан! Нам по пять мух, зеленых, c хлебной приправой. И
чтоб без крылышек! Червей дождевых, по три порции. И не дай бог,
вчерашних подсунешь, сам на десерт пойдешь! - вяло пробулькали карпы.
Услужливо щелкнув клешнями, жук метнулся к берегу, отстригая крючки с
наживкой на выбор.
- Дядь, а дядь? Так они ж все сожрут! - опять взвились облачком мальки.

- Может, и сожрут, а может, и подавятся. Тогда хоть повеселимся, если
поесть не судьба!
Шикарную трапезу карпов неожиданно прервала бешено несущаяся стая
ершей-отморозков. Наглотавшись из сброшенных бочек промышленных отходов,
они приобрели синюшно-бирюзовый оттенок и напрочь потеряли ориентацию в
пространстве и времени. Опрокинув при заходе на вираж раков, и, подняв
облако мути, они с криком: " Пора сесть на иглу!" - бросились с висевшие
рыболовные крючки. Вода мигом вскипела водоворотом выдергиваемых на
поверхность ершей. Все оторопело молчали.
Через несколько минут ерши с чавкающими звуками падали обратно в воду,
погружаясь в мягкий ил. Рыбаки тут же выбрасывали "прибалдевший" улов
обратно в реку. Рядом, с застывшими от удивления карасями падал на дно
уже знакомый им ерш с обломанным головным гребнем.
- Я тащусь и кисну от субботней рыбалки. Наглотались! Укололись! И в
тину, по ноздри! Балдеж, ва-а-ще! ...
С мягким всплеском погрузились в воду крючки с новой наживкой, и самый
крохотный малек задумчиво спросил:
- Дядь, а, дядь? А этим... что в ил, башкой, вообще есть не надо? Вот бы
и нам так...
- А, вот как раз этого я вам не советую. Этой прорве вонючей вообще уже
ничего не надо: ни есть, ни спать, не размножаться. Вся жизнь - от бочки
до бочки. И та короткая, как у головастика. Ну, чего молчите? Понятно?!
- строго спросил старый карась.
- Понятно, конечно не все, учитель, но слюней мы наглотались, по самые
ноздри! Те, что с краю, уже ил процеживают. Кушать хочется!!!
- Всем терпеть!!!... Ил, он не так уж и плох... если в меру! ... Нельзя
нам туда. Рано. Начальство большое еще не прибыли. Вот они откушают,
тогда и мы... Кстати, легки на помине! - Старый карась кивнул в сторону
темного омута. В облаке воздушных пузырей из темной глубины вынырнул
отряд огромных сазанов с бритыми спинными плавниками. На приличной
скорости они организованно врезались в мелкую рыбью прорву, расчищая
дорогу медленно всплывающей щуке.
- Всем прижаться к илу! Плавники на затылок! Глоток без команды
считается попыткой покушения! - гаркнула сазанья охрана.
Все застыли, как в остановившемся немом кино. Тишину нарушили только два
глухих чмокающих звука. Тяжеленные карпы-перекормыши с поднятыми вверх
плавниками шлепнулись по ноздри в ил. Величественно и неторопливо, как
субмарина, щука подрулила к рыболовным крючкам.
- Че там сегодня? - сонно пробормотала щука.
Два сазана тут же с места зашли на крутой вираж вдоль береговой черты и,
открыв зубатые пасти, срезали, как бритвой почти всю наживку с крючками.

- Сегодня в меню, шеф, мухи по-домашнему, червь дождевой, крупный.
Опарыши средней упитанности. Рванина мясная. И хит сезона - наживка
американская, многоразовая. Пластмасса. На вкус - хуже дерьма рачьего,
но сейчас в моде! - бодро доложили сазаны.
- Подавай, братец! - лениво кивнула щука
- Всего? - угодливо поинтересовались сазаны.
- И того, что в моде - двойную порцию! - подтвердила щука, опускаясь в
мягкий ил. Челядь мгновенно сорвалась за заказом.
- Ну, вот и все, дядь, - огорченно пробулькала карасячья молодь,- теперь
нам даже крючка лысого не лизнуть!
- Эх вы, недокормыши лягушачьи! Счас что? - хмыкнув просипел старый
карась.
- Ну, рыбалка... суббота... - неуверенно промямлили карасята.
- Обед счас, вот что! А вот рыбалка, да суббота - это лишь приложение
бесплатное к самому главному. И, стало быть, скоро рыбак эту приманку,
как грязь, разбрасывать будет. Пить начнет...
- Воду?!! - удивленно перебили старшего карасята.
- Никогда! Они от нее дурные становятся, что плотва в нерест. Только
водку, ребята, без нее им никак! И чем больше ее, тем рыбалка лучше!
Тут у самого берега в воду хлюпнулись два небольших коричневых брикета и
с оглушительным мощным хлопком взорвались, разметая на клочья снующую
около крючков рыбу. Стайку карасей взрывной волной вдавило по ноздри в
липкий ил.
- Ух ты, ! - отплевываясь илом, восторженно заверещали караси, - Это
что, тоже приманка такая, учитель?
- Это динамит с водкой, ребята, а приманка - вон на дно падает! - кивнул
головой старый карась на облако взвеси из разодранных на клочки червей,
мух, хлебных крошек и неосторожных рыб.
- А теперь, быстро - к берегу обедать! Один плавник здесь, другой там! И
не забывайте - через пару- тройку часов у рыбака похмелье наступит, а
что это такое - вам пока лучше не знать!!! Субботняя рыбалка, ребята -
не комаров полудохлых собирать, и не просто искусство, а образ жизни!
Всем ясно?!!! - Рявкнул вслед удаляющимся малькам старый карась и с
облегчением погрузился в мягкий ил подремать.
Chpok

http://fishclublg.com/forum/viewtopic.php?t=561

Афиша в г. Королеве:

Группа НЕПАРА со своей новой програмой "ПЛАЧЬ И СМОТРИ"

Кто о чем, а я опять о Бангладеш. Про посольство. Мы с Аллой давно уже
там не работаем, а все вспоминаем, там было так смешно, в цирк ходить не
надо!
Случай с Аллочкой. Она секретарь-переводчица. Кроме всяких важных дел,
но по личной просьбе посла, ей приходилось сопровождать его и в
порикмахерскую и в гости, и к врачам--всюду.
И вот раз поехала она с послом к портному. Тот спрашивет посла, какой
костюм шить, материал, цвет-Алла переводит.
Вот начал портной снимать с него мерку. Ширина плеч-запись, длина
пиджака-запись, длина брюк-запись. Алла чинно переводит. А брюки тогда
шили очень узкие вверху.
Портной этому месту придавал большое значение, смотрел на это тонко,
высокопрофессионально, так сказать.
- Алла Николаевна, спросите, пожалуйста, у посла, на какую сторону он
кладет член?
Алла прсто ошалела, покраснела. Как так? Все всегда пристойно, всегда
соблюдается этикет, и такое?
- Не буду я такой вопрос задавать, это неприлично, можно ли без этого
обойтись?
- Нет, это очень важно-брюки должны сидеть красиво(тоже распсиховался!).

Посол, конечно, ни бельмеса не понимает, но, видя их спор обратился к
Алле с вопросом:
- В чем дело? Скажите!
- Сэр, я стесняюсь задать Вам его вопрос.
- Не стесняйтесь! Говорите, как есть!
- Сэр, он спрашивает, на какую сторону Вы кладете... Вваш член?
- Он тоже сразу струхнул, сконфузился. Мялся он, мялся, но пришлось
колоться. Запинаясь и краснея вместе с Аллой (а тому лбу хоть бы хрен,
работа у него такая)объяснил портному, что кладет он по-разному. После
непродолжительных переговоров послу пришлось обещать портному, что,
надевая именно эти брюки, он никогда не будет забывать укладывать свой
член налево.
- -Вот такая курьезная история про Бангладеш и этих историй у меня
мешок.

Вот, кстати, еще одна, короткая, пока не забыла!
Дипломаты все по своим кабинетам сидят, а тут по коридорам бегают или
друг к другу снуют те, кто помельче-охранники, клерки, помощники. Мы с
ними немного вступаем в разговоры, пошучиваем.
Смотрим раз, какие-то они все возбужденные, взволнованные, галдят что-то
по-своему, глаза так важно таращат, распалились прямо так!
- Что у вас случилось?
- К нам приезжает очень важный гость из Бангладеш. Очень большой
человек! У него дом в Лондоне, много дорогих вещей, вкладов в банках- он
большой человек!
Мы с Аллочкой маленько пообсуждали это дело. На своем, конечно, и давай
хихихать, не можем успокоиться!
- Вы чего смеетесь?
Мы с Аллочкой смотрим друг на друга, кому отвечать, а сами покатываемся!
Наконец я решилась.
- А у нас большой человек-это у кого большой.
Всем было весело и дипломатам тоже, им же интересно, почему все хохочут.

(Любовь. С.)

Читал каледоскоп историй, попалась от 26 марта 2006, где у бандюга вызов
на сотовом "Мурка", у мента "Наша служба и опасна и трудна", у попов
"Отче наше"...

У меня на сотовом стоит гимн России, живу в Канаде; надо видеть, как у
местных морду перекашивает, когда у меня на сотовом идет вызов... Или
телефон голосом Масяни говорит, что СМС пришло... Мелочь, а приятно...

Опечаточка-с из корректуры выловила):

"... Врач, к которому НА КОНЕЦ подошла очередь..."

Я подрабатываю натурщицей у себя в институте и вот один человек во время
моей так сказать работы рассказал такую вот штуку.
До этого были занятия по психологии, где демонстрировали какой-то фильм
про мальчика-дауна, который рисовал, писал и т. д. (дело было,
естественно, в Америке) и в итоге ему устроили выставку и все работы
раскупили(!). У народа сразу появилась мысль прикидываться психами и
толкать свои произведения..... И вот один товарищ по этому поводу
вспомнил своего знакомого. Отец этого товарища когда-то в древности вел
кружок по изо в школе. Среди более-менее нормальных школьничков к нему
ходил такой вот экземпляр: мальчик, у которого где-то в деревне была
собака с более чем странным именем Кадошка. Она, видимо, была очень
любима этим мальчиком...
Идет, значит, занятие. Преподаватель изрекает примерно следующее:
- Дети, сегодня мы с вами будем рисовать птичку!...
Мальчик:
- А я буду рисовать Кадошку!!
И рисовал таки свою Кадошку!!
Следующее занятие:
- Дети, сегодня мы будем лепить кошечку....
Мальчик:
- а я буду лепить Кадошку!!!!
И опять лепил Кадошку.........
Ну и так далее, в общем!! Незнаю, сколько Кадошек валяется у него сейчас
дома в разных вариантах, ибо он их непрерывно лепил-рисовал-и т. д. в
течение нескольких лет!!! Но, в настоящее время, говорят, нормальный
абсолютно человек! Или, что-то скрывает...

Нашел на форуме (орфография сохранена):

От: Аноним 456
Уважаемые, Я ище несколько интузиастов решили написать РПГ нового
поколения- очень прошитанную и функциональную, одновременно гибкую и не
скучную. Игра предполагает аренные бои обширных масштабов, высокую
степень интелекта героя и много много другово. Прошу вас, помогите лишь
своей фантазией. Все что вы хотели бы увидеть а главное как. то нам надо
предоставить, прошу выкладывать тут.
Спасибо за внимание!

От: Petrovich_
Для начала рекомендую попробовать написать РПГ в текстовом режиме, и
прокачав скил орфография повторить поптыку выплонения квеста на
получение идей от RSDNовцев, или можно прибегнуть к использованию
артефактов типа Microsoft Word, чтобы увеличить силу вашего призывного
заклинания.

sever_01

Никогда не беритесь за дело - не выслушав всех условий :-)

Работаю я в фирме инетпровайдера!
Фирма очень маленькая: я начальник тех. отдела - но так получилось, что
у меня есть тех. специалист девушка, для подключений наших клиентов по
АДСЛ - ну и пока ладно на этом.
Сегодня у нас подключение, клиент БРАЗИЛЕЦ!
Ни бельмисам на русском, родной португальский, но хоть с трудом на
аглицком лопочет :-)
Моя подчиненная заканчивала англицкую спецшколу вот и поехали мы с ней
его подключать :-)
Она в качестве переводчика, а я тк надо не просто модем настроить, а еще
и сеть Wi-Fi настроить! Ну я Юле и говорю - ты ему скажи настройка
платная - 10 баков типа с него. Он грит ок - едем.
Приезжаем, дает первый ноутбук - IBM? там винда, язык ессно
португальский.
Он типа посибл? Я ему ес конечно :-) (Думаю да я те винду хоть китайскую
настрою!) :-)
Быстро настраиваю Wi-Fi хаб, настраиваю первый ноут, тот видит что я
быстро это делаю, радуется.
Потом он дает второй ноут...
Тут мне становится не по себе...
Прально iMac второй...
Я с Маками 2 раза в жизни сталкивался...
Тут у меня первая мысль с надеждой, может тут аглицкая мак-ос стоит?
Запускаю... Ну прально - Виг-Вам аглицкая, португальская :-)
Ну думаю попал...
Умно смотрю на эту сволочь и вспоминаю где здесь что...
В аглицкой то версии не помню уже ничего, а тут еще на португальском
надо понять...
Сижу тыкаю мышкой туда сюда... Он на меня уже смотрит настороженно...
Спрашивает типа посибл?
Я сижу - вспоминаю - где это вообще может быть...
Так проходит минут 30... Он типа опять - посибл?
Вот думаю гад... И хотел типа сказать ему по русски куда ему идти
посибл, как нашло на меня озарение :-)
Настроил я все минут за 10 :-)
Но вот знал бы - денег бы с него больше содрал :-)

К истории от 26 марта 2002, напомню цитату:

Но когда развязал сидор, сильно испугался, поскольку это были не гильзы,
а вполне нормальные патроны 7.62 в количестве около цынка. Шура замялся:
"Слушай, мне бы гильзы...". Терпение старшины лопнуло окончательно:
"Шура, ты б... зае... Возьми на х... автомат, заряди и стреляй к е...
матери. Будут тебе гильзы". Хорошо, что в Советской Армии атомные бомбы
выдавали поштучно, а не на вес."

Прапору Шуре нужны были гильзы для отчета... В годы моей службы мы
ходили на выходы где-то раз месяц, от трех до пяти дней... День на
дорогу туда, день обратно, 40 км до полигона пехом... Остальные дни
упражнялись... Стандартное упражнение 22 патрона днем, 28 ночью, 6 из
них трассирующие... Это просто АКС... Плюс был народ, у кого был РПГ-7д,
у тех свои упражнения... Народ с ПК... Ну с краю стелкового поля был
народ АКМС, которые 7.62. , в отличии АКС, который 5.34, на АКМС
накручивали ПББС (пробор бесшумной беспламенной стрельбы, то бишь
глушитель)... У всех свои упражнения... На целый день... Плюс гранаты
бросали... Т. е. представили сколько цинков с собой на полигон
привозили... А в последний день пропара считали гильзы... В цинке
несколько тысяч патронов... Короче, открытый цинк, неважно сколько
патронов, считать в лом, а таких цинков несколько, прапор в итоге
засылал бойца с лопатой в близлежащие кусты... Рядом было озерко, там
тоже топили... А теперь представьте, раз месяц наш батальон ходил на
выходы, в бригаде было три разведбата, батальон саперов, батальон
связистов, плюс какое-то количество БМД и БТРов... Они тоже ходили на
выходы... Сколько ж вокруг полигона было боеприпасов закопано?.. И
бывало закапывали целыми цинками... А по бумагам каждая пулька была
учтена...

Интересно, а атомные бомбы закапывали после учений?..

The Economist опубликовал статью про недавний марш несогласных, вот
отрывки из статьи.

Милиционеры своими ботинками наступали на книги с текстом конституции.
(раскидали книжки и ну наступать, наступать...)
Из ресторана вытащили бывшего чемпиона мира по шахматам Гарри Каспарова.

(В тексте до этого он не упоминался, как бы и не причем. Выходит, зашел
он пивка попить, а его милиционеры увидели и... Вывод, нельзя пивко пить
во время марша несогласных, ибо грешно)
Милиция без разбора арестовывала людей, в том числе, мужчину с цветами,
группу трансвеститов и даже маленького мальчика.
(А я всегда думал, кто на эти марши ходит...)
Позже на этом месте собралась группа националистов с плакатами,
изображающими евреев с отрезанными головами русских детей и с руками,
поднятыми в нацистском приветствии.
(Комментировать не в состоянии)
Когда пожилой человек попытался спасти старую женщину от ареста, десяток
милиционеров с дубинками жестоко напал на обоих.
(Мощно..)
ОМОН, который начал наступать, стуча по своим щитам, а затем приступил к
избиению людей и арестам. Хватали всех подряд: ошеломленных людей,
ждавших автобус на остановке, пьяниц, мирно спавших на скамейках.
Сама статья переведена здесь
http://www.inosmi.ru/stories/01/05/29/2996/234093.html

Вообще, после такого вспоминается одна статья из западной газеты в 80-х
гг. Про якобы советского офицера, который дезертировал из совармии. В
этом интервью он сокрушался о жестокости по отношении к мирным жителям
наших действий в Афганистане, хотя на присяге он клялся о верности
солдатской чести (!)на Библии

История это произошла в мои студенческие годы в МСХА им. К. А.
Тимирязева. Так вот учились мы тогда если не ошибаюсь на 3 курсе и был у
нас предмет один назывался он БЖД (безопасность жизнидеятельности если
не ошибаюсь) ну так вот предмет как предмет, заканчивался даже не
экзаменом, а зачетом и скажу вам больше что все предыдущие курсы сдавали
зачет примерно следующим образом - когда подходило время зачета препод
(женщина) просто подходила к группе и просила открсерокопировать ей что
то. ну так вот мы зная все это были спокойны за зачет и забивали на этот
предмет по полной. И все бы ничего но вот случился казус - во время
одного из занятий один мой одногрупник неутерпел (не хотел он очень
писать лекцию) и ляпнул "а давайте мы вам отксерим что нибудь и не будем
писать" ну нам разумеется сказали что нет и мы продолжили писать. Все бы
ничего но тетечка видимо запомнила это и к зачету жестоко обломала нас с
"ксерокопиями" пришлось сдавать, да не просто сдавать - имела она нас во
все щели.
ну это все предыстория а само действо случилось именно на этом зачете,
так вот мой одногрупник назовем его Димой выучил все (второй раз пришел
сдавать) и вот заходит он значит к ней в комнату (принимала она по
одному зачет - аля экзамен) ответил все, а она уж не знаю почему говорит
ему типа ну учил, да но придешь еще раз, зови следующего. Выходит значит
Дима из аудитории, в это время туда заходит девушка из группы, ну вот
выходит он (а человек он импульсивный) и на весь коридор от злости
говорит так "ЕБ@Й В РОТ, НУ ВОТ СКАЖИТЕ МНЕ КАКОГО Х@Я? А??? Я ВАС
СПРАШИВАЮ! КАКОГО Х@Я?" (это он нам), не успел он договорить
приоткрывается дверка оттуда высовывается испуганное лицо девушки
которая зашла после него и говорит "Дима тебя зовут"
Диме было все уже похрену и он зашел
далее с его слов
захожу я в кабинет сидит преподша смотрит на меня во все глаза
и говорит "Ну что ты, Дима, ну зачем так нервничать, давай зачетку!!!!"
и ставит ему зачет!
вот так вот бывает)
кстати по выходу из кабинета с зачетом он опять не сдержал чувств,
правда без ненормативной лексики)

Волею судеб оказался в периоде совместного сосуществования с родителями
(с учетом приближающегося 3-го десятка) на одной жилплощади. Среди
отрицательных нюансов наблюдаются весьма светлые моменты. Весьма
колоритный персонаж от родительской стороны- отчим, порой непроизвольно
рождающий шедевры.
Ситуация: прохожу мимо комнаты- отчим сидит перед голубым экраном и в
режиме слайдов в очередной раз просматривает все каналы. И вдруг! Он
останавливается на одном, видимо особо заинтересовавшем его сюжете- на
голубом экране в полный рост изображена душевая лейка с льющейся водой.
В течении 5! секунд продолжается просмотр этого чарующего зрелища, затем
уста отчима выдают вердикт :-нет, про душ мы смотреть не будем!
Я под столом

Истории приходят (и случаются) неожиданно. Сижу вот, выбираю фильм на
ШейрРеакторе, и вижу буквально такую аннотацию к фильму:
Комедия:
"32-летний Авель последние лет десять на улицу не выходил ни разу. Он
вместе со своими родителями обитает в полумраке своего дома, охотясь за
мухами с ножницами в руках. Отец делает все, чтобы вытащить его из дома.
Психиатр, магнитизер, девушка из театрального общества - ничто не
помогает. Когда Абель и мать покупают телевизор, для отца это последняя
капля. В результате семейного скандала Абель оказывается на улице...
Очень ироничная, добрая и метафоричная картина."
Где они такую траву брали?

Однажды позвал меня друган помочь по поводу ремонта. Я как лутший
оклейщик обоев зашел в магазин и взял 2 бутылки водки (типа без этого
дело не поидет) друган тоже в долгу не остался тоже затарился. И
началось по первой за встречу по второй чтобы клей хорошо разбух и т д
Начали с оклейки потолка через два с половиной часа дело было сделано
враг в количесве 4 бутылок уничтожен но и мы ослабели от битвы и
попадали на диван уснув как убитые. проснулся я от истошного крика
"Тоха(это я) дом рухнул нас крышей придавило" Глаза открываю перед ними
стена пытаюсь сдвинуть ее руками получается кое как добираюсь до края и
вижу картину все обои с потолка пластом упали на нас. Оказывается по
пьянке мы поклеили их на побелку.

Работаю в фирме где в целях секретности и безопасности ежедневно выдают
большую синею наклейку Visitor (Посетитель), всему персоналу. Там на ней
еще мелким шрифтом название компании серийный номер вся хуйня.

Утром нечего не жрал, выбежал в город пожрать. За-скакиваю в ближайшую
китайскую забегаловку. Торможу перед прилавком, смотрю на жрачку.
Китайка за прилавком смотрит на меня потом на мою наклейку, меняется в
лице, спрашивает меня
- "Вы Саниспекция?"
Черт меня дернул за язык, я ей отвечаю:
- "Да, Санинспекция это я, сразу не видно что-ли?"

Она меня кормит за бесплатно, потом проводится тур всей забегаловки,
кухни туалета, пришлось для конспирации заглянуть даже под плиту.

После тура я извинился, сказал что сейчас только сбегаю в машину возьму
нужные бумаги и выпишу ей все что полагается.
Вышел и пошел обратно на работу.

Случилось только что.
Небольшая очередь в магазине. Впереди меня стоит "синяк", в кармане
пузырь "Трояра". Далее следует диалог(С-синяк, П-продавщица):
С-"Ролтон есть?"
П-"Есть, четыре рубля"
С-"А бульонные кубики?"
П-"Два рубля"
С-"Дайте один"

Они их что, грызут?

Из жизни:

Коллеги, я правильно понимаю, что правильное наименование:
"ActiveDirectory" но не "АктивДиректор", как в Протоколе?

- Лень, иди сюда – смотри, что нашел, - Андрей колупнул снег пальцем и
тут же отдернул руку.
- Холодно, блин.
- Показывай, че нашел, - Леня налегал выглядывая из за плеча, чуть не
ткнув Андрея лицом в снег.
- Вон смотри в снегу лежит, дай палку какую, снег расчищу.
- Держи, только осторожно ковыряй, чтобы не повредить.
- Интересно сколько она здесь лежит бедняжка.
- Я так думаю с осени, а то и с лета.
- Не если бы с лета – не выглядела бы так бодро.
- Мдя, - Андрей осторожно расчищал снег,- красивая видно раньше была,
формы смотри какие, а сейчас вон как скукожилась
- Да где ты там формы какие разглядел, синюшная вся. У тебя мысли всегда
только в одном направлении работают.
- А что мне молодому да не женатому. Это у тебя неправильно работают,
только про еду и думаешь.
- Ну так источник энергии для великих свершений. Голодным будешь – так
же как она замерзнешь где-нибудь.
- Забыли ее видно, оставили одну, вот и замерзла
- Не дай Бог каждому. Представляю – лежала здесь в одиночестве,
замерзала. Бррр.
- Че делать то будем? Мот позвать кого.
- Не фиг делать. Я предлагаю ее съесть! Если ты со своим ходом мыслей
другого применения не предложишь ;)
- Совсем сдурел. Вроде нормальный человек. Вернее ненормальный, но не до
такой же степени.
- А что? Порежу на кусочки, подварю немного, чтобы оттаяла, да поджарю.
У меня желудок и не то переваривал.
- Даже не хочу знать, что он у тебя переваривал. Отмороженный ты Леня. А
если ее искать будут.
- Да уже сколько времени прошло. Пускай ищут. Если до этого не нашли,
значит не нужна была никому.
- Ну смотри сам. Я в этом не участвую. Мне проблемы с желудком не к
чему. Пойду лучше по общаге похожу – может покормит какая сердобольная.

- Иди, иди. Эх, знал бы раньше, давно бы холодильник разморозил. Такая
сарделька чуть не пропала.

СКВЕР ИМЕНИ ЧЕРНОВОЛА

Начало апреля-2007. В Киеве сплошные митинги. В отчаянной попытке хоть
как-то унести ноги или хотя бы отстрочить неминуемую расплату за раздрай
страны и многомиллиардные ущербы объединились заклятые друзья – главный
фигурант государственного переворота-2004, Всенародно Избранный
Вашингтонским Обкомом, и напуганная не меньше предстоящим заключением
комиссии по расследованию ее преступлений главная
революционерка-оппозионерка, подельница посаженного на украинский трон
Вашингтонским Обкомом и посаженного тем же обкомом в каталажку Павла
Лазаренко.

Вашингтонский Обком уже списал с демократических счетов Гаранта и
назначил смотрящей за Украиной "прыткое политическое животное" ((с) М.
Леонтьев), неистовую Жулю. Гарант, пытаясь доказать хозяевам свое еще
ого-го, с отчаянием обреченного издал авантюрный антиконституционный
указ о роспуске парламента.

Авось выгорит отстрочка хоть еще на пару годков – все равно патриоты
работать не смогут. Все, что умеют - гордиться собой ("Ми украiнцi, бо
мы того вартi" - "мы украинцы, ибо этого стоим"), разводить лохов ("Ми
пiднiмемося з колiн") и воровать ("Цi руки нiчого не крали").

... А вот в нашем дворе - митинг местного значения. Здесь участникам
ничего не платят. Защищают последний незастроенный высотными
поздняковскими домами пятачок возле наших 5-этажек - маленький скверик.

Чтобы отбиться от застройщиков, скверик назвали именем Черновола и
учинили навороченную детскую площадку, пытаясь прикрыться детьми аки
палестинские террористы. А попытка прикрыться именем Черновола очень
напоминает фишку советских уголовников, которые делали на груди
татуировку – портрет Ленина. Дескать, в вождя стрелять не станут! Не
помогло - стреляли в затылок.

Так не поможет и здесь - против крутого "Позднякистроя" не пойдешь, над
площадкой нависли сотни миллионов гривень, кто там посчитается с
какими-то качелями да саженцами! Да и Черновола, как только объективно
оценят горькие плоды самостийности, быстро конвертируют из праведников в
грешники. А застройщики пообещали назвать новый дом его именем. Высотка
как память покруче скверика!

У меня же с этим сквериком – куча приятных воспоминаний: тренировал
сына, пас пуделя Атоса, гулял с дщерью с первых дней ее появления на
свет.

Но одно воспоминание – не очень приятное, больше того – совсем
неприятное: в августе 2000 года по-жлобски обидел хорошего человека.

Как такое случилось?

...Роюсь в песочнице со своей 3-летней красоткой. Рядом на лавочке
выпивают три молодые дамочки. Вроде пепсиколки из соседнего офиса. Не,
даже не водяру – так, хлещут, судя по батарее бутылок, немерянно пиво,
вплоть до утраты стыда – откровенно бегают пи-пи в ближайшие кустики с
визгами: ой, девки, не добегу.

А мы с малой строим домик. И она меня строит: папа то, папа – это... И
вдруг одна из дамочек (подруги ее звали Наташей) подходит к нам с малой,
делает с ней "пасочку" и, грустно глядя мне в глаза, типа шутит:
- А я тоже хочу такую девочку!

... В ответ пристально обсматриваю даму сверху донизу. Погружаюсь в
глубокое раздумье, выдерживая паузу. Не устану повторять, как важны эти
паузы в хоккее, любви, спекуляции.. Наконец, грустно качаю головой:
- Не получится.

... К сожалению, крест юмориста – из-за хорошей хохмы порой впадаешь в
хамстово или цинизм... Наташа, если Вы вдруг это прочитаете – простите
великодушно! Вовсе не хотел Вас обидеть! Так, брякнул шутки ради..

© Алик, жлоб www.alikdot.ru/anru/znainashih/jlobstvo/chernovolsqwer/

На обеде решил почитать новоти Доходит дело до граней (это кто не знает
такое либеральное интернет- издание, хранилище сбитых летчиков от
журналистики 90- х)

Зашел на форумы- свобода слова так и брызжет: Комментарий удален,
комментарий удален, комментарий удален. Судя по всему это лучшая
эпитафия их дорогому покойничку ебну. :-)))

Господа! Что не пишите, а на дворах - ВЕСНА!
Что-то в нас традиционно меняется... Чувства обостряются до предела... У
страдающих - паранойя, шизофрения... Сознание входит в ту, очередную
плоскость своего измерения, за которой, как всегда, ... эмоциональный
подъем и вознесение... Поздравляю всех читающих и пишущих, страждущих и
страдающих!


ВЕСЕННЯЯ ЭКСПРЕССИЯ (ЧЕГО и КАК хочет женщина) ...
...Только не надо ничего додумывать...
Ненавижу, когда ревнуют...
Просто прочти...
Вот и все... Завтра последний день перед отлетом... Долго не иду спать... Сижу
у компа..., почти клюю носом..., не хочется ложиться... В голове вакуум... Ниже
этажом спит МОЙ (так мне хочется думать) Юрочка... Гоню грустные мысли...,
перебираю в голове дни этого чудесного месяца... Кажется, уже 100 лет мне
не было так хорошо, так спокойно и хорошо... 100 лет не было у меня такого
сладкого секса... и... 1000 лет не было рядом такого родного человека,
каким стал для меня Юрочка... Ок... Но спать все же надо... Сплю...
Утром, едва открыв глаза..., бросаю взгляд на часы... , прислушиваюсь...
Тихо в доме.... Что-то накидываю на себя... и, стараясь не скрипеть
ступенями, спускаюсь...Бросаю взгляд в спальню этажом ниже...Василий
почему-то не развалился на хозяйской кровати, а сидит около шкафа...
Мелькает безумная мысль - Надин притаилась в шкафу...выжидает. Воображение
мгновенно рисует эту уморительную картинку...и, расхохотавшись (пусть себе
парится в далекой Панаме...) прыгаю через ступеньку... Никого... Странно... А
вдруг Юрочка уснул в машине... Надо его будить...времени так мало... Набираю
номер... Равнодушные гудки...точно спит. Ой! ...Нет...шаги, ...его шаги.
Определенно..., но я научилась их различать... Я не ошиблась... Юрочка с
розочкой...Желтой... цвета разлуки... Ну что ж, тоже верно, такая маленькая
и... А-х, такая ароматная! ...Ой! Какие булочки! А эти две..., мы просто
обязаны их съесть пополам! Солнышко ты мое! Я вот дрыхла..., а он покупал
для меня булочки... Кофе...Хорошо... Но прошу тебя, милый, быстрей, быстрей...ты
же знаешь..., что я хочу тебя... А время уходит..., как песок в часах...,
перетекает незаметно, но неумолимо... Надо расслабиться... Сердце, как
комочек, слезы так
близко..., непростительно близко... Это еще будет... А сейчас...сейчас я опять
хочу этого мужчину... НАВАЖДЕНИЕ... Надо быть скромнее..., но где там...О!
Крымский бальзам...в 10 утра... Это замечательно... Крепкий... Это то, что надо...
Щебет птиц... Как? ... Прям здесь...на разделочном столе? А почему бы и нет...
Топик...юбка...зачем? Ах да... Не сообразив сразу... Это - наверх, а это - вниз...
И вот уже чувствую, как медленно, ... МУЧИТЕЛЬНОСЛАДКО входит он в
меня...Остальное перестает существовать...соседские мальчишки на
лужайке...ультрафиолет весеннего неба... Прелесть... Нет ничего и никого...есть
я и Юрочка...О! КАК МНЕ ХОРОШО...знать бы, что и ему ТАК ХОРОШО...Ах! Как
чудесно! Пальчиками цепляюсь в его спину, слегка мохнатую... Да! Ес! Еще!
Морэ-морэ! Кажется улетаю... еще СИЛЬНЕЙ... ХОЧУУУ!!! Голова... голова
перестает... соображать, ...только б не закричать... ближе, ближе...как ПРИЛИВ
ОКЕАНА...приближается...СТАРАЯСЬ ОТТЯНУТЬ, НО НЕМОГУ... ВЗРЫВ... Потом НЕЖНОСТЬ...
Но время...противное время... Его совсем не остается... На кухне, почти стоя,
почти экстрим... Соседи за открытым окном... Какая разница...
Тащу его наверх...в нашу комнату...ХОЧУ...СНОВА ...Что? Фотки? ...Не знаю...так еще
не пробовала... Давай...даже забавно... Давно ведь хотела на этой синей
простыне... Яркие вспышки - это на память, надеюсь долгую... Жарко...окно
закрыто...полумрак...
Да... знаю...надо ехать... Да, пробки на дорогах... А время...его всегда не
хватает...Ок...Что-то запихиваю в сумки...не соображаю...не хочу разреветься...Вот
и все...До свиданья, комнатка... или прощай... Роза...пусть останется...Меня не
будет здесь..., а она будет... Ах черт...не плакать! Мне было хорошо...Нам было
хорошо... в этой уютной берложке... Да, надо торопиться... Юрочка уже внизу... А
я все стою, как завороженная, все перебирая глазами: ставшие уже родными
стены... ванную...бар... Все! Соберись же! Выдох...Все! Вперед! ...Пошла...
Едем...в маркет... Я - то почти плачу, то хохочу...и все время хочется
чувствовать под руками твое тело...ну хоть через рубашку...Пиво...вода...Что?
Ах! Знакомый Надин видел, как какая-то весьма нахальная особа обнимает
ее благоверного... От меня одни проблемы! Едем...скорее бы выехать... Рука
сама тянется...подбирается к молнии на брюках...Никогда не чувствовала себя
такой...нахальной..., но мне это НРАВИТСЯ...И потом..., что я могу поделать с
собой... Молния..., ремень..., крючок...Боже...сколько препонов...Ах...такие тесные
трусики...Ну наконец-то, ...склоняюсь... МЕДЛЕННО и НЕЖНО обхватываю
НАБУХАЮЩУЮ головку губами... ТАК ПРИЯТНО ЧУВСТВОВАТЬ, как ОН
УВЕЛИЧИВАЕТСЯ...под моим ЯЗЫКОМ, ГУБАМИ...Ага... Вот уже и у меня ВЛАЖНО в
трусиках...
Нет...надо останавливаться...определенно...Что за страна... В лес с дороги не
попадешь, ... пекутся о нравственности что ли? ...Узкая полоска деревьев,
рядом хайвэй, машины..., едущие..., припаркованные... Какая ерунда...Опять
расстегиваю молнию на его брюках...Он находит мою...Нет...Я ХОЧУ... СЕЙЧАС...,
чтоб ты кончил прямо в меня... Да...салфетка...зачем? ...Есть же мои
ГУБЫ...Последний раз прикасаюсь губами, втягиваю в себя...этот слегка
сладковатый НЕКТАР...Что? Голова кружится...Да... и у меня... Солнце...аромат
ярковесеннего дня... и время... Да... время... Все едем....
И снова плутаем...не тот поворот, не та стрит...в голове чумная мысль - и
пусть опоздаем, но вслух ее не скажу - бредовая мысль... вредная. Не
опоздали... Аврора... Вокзал... Ты загадочно молчишь... Иногда бросаешь фразу...,
и будто ...отдалился от меня..., а мне так хочется прижаться к тебе
крепко-крепко... Целовать твои ГУБЫ, ГЛАЗА...колючие ЩеКИ... , УСЫ, а ты... Ты
будто уже начинаешь привыкать...к тому, что меня нет рядом... Надо что-то
успеть еще сказать..., но в голове полный хаос... Мысленно молю тебя... ну
скажи, скажи, что будешь скучать, что было хорошо, скажи, что давно не
испытывал такого...Соври же наконец...Молчишь...и у меня будто язык прирос к
небу..., но я все говорю тебе глазами...ты же понимаешь их? ...
Автобуса нет...и снова по-детски глупая мысль..., а может его и не будет...?
Господи, ...кажется, я деградирую..., совсем из ума выживаю...Но нет...куда ему
деться-то...бассу. Вот и все...Последнее прикосновение к твоей руке...Ты уже
не рядом...Пальцы хотят тебя..., а натыкаются на стекло окна...Сердце ноет,
глаза жжет от слез... Нет, не буду плакать..., но уже почти не вижу тебя от
слез... Еще минутку постой... Хочется заскулить... Как я буду без тебя...
Поехали...поворот... Последний взгляд... Слезы ручьем... больно...
Одному Богу известно, что будет дальше... Если бы только наши желания были
властны над обстоятельствами... Но ведь и они что-то значат... И потом, я
позволила себе поверить тебе...Это тоже что-то значит...Почему-то вопреки
всему верится, что это еще не все... и продолжение будет..., ведь ты же
хочешь этого не меньше меня..., Юрочка, ведь так? И дело тут не только в
сексе... Дело в том, что мне безумно легко с тобой, что можно говорить с
тобой как с самой собой, ...дурачиться, хохотать, смотреть телик..., и
видеть все твоими чудными зелеными глазами...Юрка...я и правда влюбилась в
тебя...и хоть это не аргумент..., но факт...
... Я БЛАГОДАРНА,... ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ КОМУ... ИЛИ ЧЕМУ... , ЧТО ОДНАЖДЫ ТЫ
ПОСТУЧАЛ КО МНЕ В АСЬКУ... МЫ ТАК МНОГОЕ УСПЕЛИ ЗА КАКИЕ-ТО ДВА
МЕСЯЦА... , ТАК НЕУЖЕЛИ НЕ СМОЖЕМ БОЛЬШЕГО...?

С горячим Крымским приветом Yrri Potter!

А вот еще более жесткий пресс-релиз
Марш кровавых врачей-абортологов состоится в
Санкт-Петербурге.

26 апреля в Санкт-Петербурге по Невскому проспекту пройдет траурное
шествие докторов абортмахеров в кровавых одеждах. Впереди они будут
нести фотографию убитого во время аборта младенца, олицетворяющую всех
тех не рожденных детей, которые погибли во время абортов. Акция
проводится против коммерческого использования тел эмбрионов.
Участники шествия пройдут от станции метро "площадь Восстания" до
станции Метро "Невский проспект". В 17.10 они отправятся в путь и будут
в течение часа молча передвигаться по Невскому проспекту. На всех 40
участниках шествия будут одеты окровавленные белые халаты и врачебные
шапочки. В руках они будут держать инструменты, используемые при аборте
и окровавленных мишек, символизирующих не рожденных россиян. Как
известно 7 из 10 беременностей заканчиваются абортами. В большинстве
случаев, тела эмбрионов идут на продажу и в дальнейшем из них делают
мази, кремы и инъекции. Причем из-за того, что во многих европейских
странах подобное использование эмбрионов запрещено законом, дети
поставляются из России, так как дети из Африки и дальнего востока не
подходят для подобной терапии. В результате, богатые европейские и
американские старики намазывают на свои дряхлые тела измельченных
российских младенцев. Это почти культовый каннибализм. И известно, что
многие получают максимум удовольствия именно от того факта, что крема и
инъекции сделаны из тел россиян. Так один из сенаторов в США откровенно
хвастался тем, что регулярно измазывает на свое старое тело по 30 не
рожденных россиян.
Коммерческое использование тел эмбрионов ведет к тому, что врачи подчас
сильнее заинтересованы в абортах и продаже тел младенцев, чем в здоровой
беременности и родах. Были случаи, когда специальными уколами у матерей
вызывали выкидыши, а регулярная агитация за аборт стала нормой. Едва ли
не каждой матери врачи пытаются доказать, что у нее непременно родится
умственно отсталый ребенок и тем самым убеждают сделать аборт. Ни о
каком росте рождаемости в России не может идти речь при такой ситуации с
коммерционизацией абортов. Любые государственные программы по поддержке
рождаемости копейки в сравнении с теми деньгами, которые выделяются за
тела эмбрионов.
На акцию протеста участники не получали ни какого официального
разрешения, так как в России не запрещено ходить в подкрашенных красным
цветом врачебных халатах по улицам. Просто нету закона указывающего на
то, что массовое передвижение людей в одинаковых костюмах как либо
запрещено законом. Плакатов, и каких либо призывов со стороны участников
акции не планируется. Только кровавые врачебные халаты, в которых
участники акции приедут прямо в метро. Соответственно милиция про
информирована, что по закону не имеет право задерживать одинаково одетых
участников акции. Так как нету соответствующего закона об одежде.

Акция организована:
организацией "Мой ребенок" и клубом "Азбука Веры"
http://www.azbyka.ru

Реальный разговор по аське двух студентов:-)
ГА - Джилиан Андерсон, актриса из "Секретных материалов"

T: ты не знаешь сколько лет ГА
K: 73
T: НЕ ну
K: Ты слишком молод для нее
T: ничего ничего, самый стык я для нее
K: Ага
Краеугольный камень
T: так знаешь или нет, изьверьх
K: Нет
Но она ничего
T: да уж, на концерт бы с ней....
K: Гражданской обороны
T: да, она бы опять побрилась наголо,
начала пить и..
K: Да уж
Она бы наверно не отказалась
Перцовки бы не напаслись
T: может пригласить на пару дней ее
K: А как же кодирование?
T: ну ради этого - пошло оно на @уй
K: Ты смерти моей желаешь
Еще ты ГА смерти желаешь
T: у тебя щас машина не перегружалась?
K: нет
T: а у @ляха - муха, да
K: Ты потерял важные данные?
ГА?
T: нет лучше бы мне bios прошили, но....... ГА
........ ГА... , я не отдам
K: А что если ГЭ-ой биос прошить?
T: Что - что, ..biosу @издец, тогда
K: Зато ни у кого нет такого биоса
T: да bios гордился бы перед смертью...
K: Ты бы гордился а не биос
T: мы бы оба гордились
K: И ГА бы наверно гордилась
Да и я был бы рад
T: Жалко сегодня нет серии..
K: Ну уж ты прям каждый день хочешь
T: Что значит рад и не гордился бы?
K: Гордился бы конечно
О@уенно
T: Вообще неплохо было б с этого день начинать.
Заряд на весь день, да я бы... я бы вставал бы в
7 нет в 8
K: А если бы ГА была в 6?
T: Я бы переселился б на Камчатку,
и смотрел бы с чукчами в юрте и вечером..
K: Мля
Знала бы ГА на что ты готов ради нее...
T: Да ладно, для нее это был бы моральный груз
K: Она бы гордилась собой
T: Да и бог любит ее,
смотрит на нее с верху и улыбается: )
K: И Аллах тоже улыбается
И Кришна и Будда и....
T: ... и МЫ
K: Да не коснется ее бес своим поганым крылом
T: ... до ее белого и пушистого крыла
K: Рыжего и пушистого
T: бархатно - нежного и рыжего
K: Ага
Переливающегося всеми цветами радуги..

Вот такие кровавые приходят пресс-релизы
На Сенной площади раздели врача-абортолога.

21 марта на Сенной площади в Санкт-Петербурге состоялась акция против
коммерческого использования тел детей, извлеченных при аборте. На акции
продемонстрировали несколько фотографий, изуродованных и убитых в
процессе аборта детей. Также в акции принимал участие парень, в белом
окровавленном
халате, который изображал врача абортолога. В одной руке он держал
инструменты врача абортолога, а в другой окровавленного розового мишку.
Время от
времени он отрывал от мишки части тела, при помощи жутких щипцов. Однако
через полчаса подобного действия милиция и представитель администрации
Адмиралтейского района прервали кровавое зрелище. Милиционер подошел к
врачу и содрал с него головной убор и халат. Организаторы, утверждали,
что это
костюм этого человека и не может быть уничтожен, более того, в нем можно
ходить по городу, однако это не возымело действия на сотрудника милиции.
В
результате, организаторы обещали выпустить на Невский проспект 40
подобных врачей.

Другие шесть человек держали плакаты: "Фетальная терапия – современный
каннибализм", "Нет лекарствам из убитых детей".

По заявлениям организаторов акции, они добиваются введения закона,
запрещающего использование плоти, не родившихся детей для изготовления
фармацевтических препаратов, мазей кремов и инъекций. Это требование
вполне логично, так как аналогичные законы существуют практически во
всех
цивилизованных странах мира. В России же, где демографический спад,
введение подобного закона просто жизненно необходимо. В противном случае
аборты
будут иметь еще и своих финансово заинтересованных адептов и
пропагандистов в лице врачей.
Акция провела некоммерческая организация "Мой ребенок". На акции
присутствовали 10 представителей этой организации.
Фотографии акции тут
http://antiabort2007.narod.ru

Собственная информация ИА Духовное Наследие.
www.vuima.ru