Остальные новые истории

Еду в автобусе, билет не купил, меня не спрашивают, а я и не сплясываю.
Рядом знакомое лицо, он в конце 70-х учился на журфаке, и говорили про
него, что каждую он неделю к универовскому усатому полковнику в 1 отдел
бегал, конфидициальные статьи пописывал. Выходил он раньше меня и на
выходе кондукторше на ушко капнул на меня, что я без билета еду.
Воистину, стукач - это не профессия, это - призвание.

Живу в маленьком городе (население около 100 тыщ), типичный такой тихий
постсоветский городок. Буквально пару лет назад контролеры в автобусах
апгрейдились до уровня кондукторов ;-) т. е. раньше только проверяли
билетики у пассажиров, а теперь их еще и продают.
История случилась еще до этого.
Еду с учебы домой. Народ в автобусе чувствует себя вольготно -
контролера нет. И тут на остановке заходит ОНА... Начинается привычное
для таких случаев ворчание с перечислением всех родственников
упомянутого контроллера с акцентом на женскую ее половину (поскольку все
едут по принципу "контролера нет-билет можно не (!) компостировать").
Студенты, как и все, тем более не горят желанием платить за проезд. Но
поскольку есть такое социальное благо как студенческий проездной,
частенько исполняют театральную постановку под названием "показал
проездной - передай другу". Очередь доходит до нас. Так получилось, что
в тот день проездной оказался и у меня, и у одногруппника. Контролерша
ехидно так смотрит на нас - типа ждет сатисфакции оплаты за проезд. Пока
я искал свой проездной, одногрупник свой уже достал и честно предъявил
на контроль - цербер кивнула и отвернулась посмотреть билетик у другого
пассажира. В этот момент я уже достал свой проездной. Повернувшись, она
видит меня с проездным, одногрупника без оного, и выдает дежурную фразу:
"Предъявите-ка мне ВАШ проездной, молодой человек!" - в адрес
одногруппника.
На что тот с невозмутимым видом повторно достает требуемое и добавляет:
"Склероз нельзя вылечить - его можно забыть". Народ смеялся ;-)
Кролик

Канун 8 марта какого-то шестьдесят... затертого года. В зале одесского
НИИ механизации и электрификации сельского хозяйства (сами здешние
специалисты называют его "нии хрена!") оттаскивают кульманы и сдвигают
столы для постановки эмалированной емкости с салатом-оливье, тарелок с
печеной кефалькой, базарной крестьянской колбаской, корейской морковкой,
первой редиской и зеленым огурцом, который хоть и парниковый, но
выглядит и пахнет так, что у сервирующих междусобойный стол дам ноздри
раздуваются и в глазах блеск. Еще бы: складывались из премиальных аж по
5 рэ! Начинают звенеть бутылки... В это самое мгновение из своего
кабинета выскакивает главный инженер Розман с проектом, который надо
срочно выпускать, но там полно каких-то страшных ошибок. Втянув в себя
атмосферу зала, Виктор Израилевич кричит:
- Инженершу Бесовскую ко мне!
- Я не Бесовская, - обижается эффектная брюнетка, грохая тарелку с
оригинальной закуской, - а Сатановская!
- А, один черт, - соглашается Виктор Израилевич. - Вы сколько чеснока
сюда натерли? М-да, ням-ням, интересное решение... И черный перец есть?
Пять рублей прибавки к зарплате. А где икра на бутерброды?.. Ладно,
начнем наше основное производственное заседание!..
Главный пододвигает себе стул и, чтобы не испачкать свои парадные брюки,
накрывает сиденье с брызгами майонеза выпускаемым проектом. Командует:
- Цитрон, открывайте главное!
Но когда Цитрон (это фамилия ведущего инженера) начинает почему-то с
напитка, который тогда назывался "ситро", следует строгое замечание:
- Слушайте, ваш парижский родственник Ситроен уже понял бы, что
открывать надо прежде всего коньяк!
Сбегаются все! Рюмки налиты, вилки наготове. Но нужен тост. И вот он -
коронный тост Розмана в шестьдесят... затертом году:
- Товарищи! Накануне Международного женского дня 8 марта я предлагаю
выпить за то, чтобы в нашем сплоченном коллективе не было особых трений.
А если все-таки будут, то чтобы они были особо плодотворными!!
Возгласы одобрения, переходящие в звон, бульканье, чавканье. А кое-где и
в легкий визг! Это, конечно, Сатановская. Поехади!..
(Продолжение с окончанием, если публика пожелает, завтра.)

Невыездной одессит.

Ехал в автобусе. Стоял рядом с неким лицом азиатской национальности,
кажется киргизом. Слушал его общение со своим соплеменником по
мобильному. Радовался вкраплениям (немногочисленным) русских слов в его
довольно длинный текст на непонятном для меня языке.
Звучало примерно так (в связи с полным моим незнанием оного языка, буду
заменять их классическими словосочетаниями):

Здравствуйте, Кичбермека можно?
Бамбарбия!
Бамбарбия кергуду?
Кергуду!
Автобус бамбарбия. Пробка кергуду, плятть!
Кергуду бамбарбия? Плятть!
Регистрация кергуду йопанарот!
Бамбарбия кергуду? Хозяйка бамбарбия? Квартира кергуду?
Тогда кергуду бамбарбия!
Милиция кергуду бамбарбия кергуду бамбарбия кергуду бамбарбия!
А он говорит: кергуду бамбарбия кергуду бамбарбия кергуду бамбарбия!
Кергуду бамбарбия кергуду бамбарбия кергуду бамбарбия!
Пиздец, плятть! Десять тысяч плятть!
Остановка кергуду!
Бамбарбия!

Выходит из автобуса.

Только что.

Зашел в ближайший магазинчик за сигаретами (ну за пивом, конечно), а там
шаманит тетка из санэпидстанции. Делает какие-то мазки грязной ваткой,
отбирает образцы скоропортящихся товаров, короче – Полный Пэ (© Гоблин).

И тут она совершает неловкое движение и роняет на пол поддон с хлебом.
Дико извиняется и принимает активное участие в сборе буханок обратно на
поддон. Естественно, ни в какие пакеты они упакованы не были.

М-да... Всегда считал такие проверки конкретным разводом коммерсов на
бабло, а сегодня лично в этом убедился.

Crazy Иги

Из реального телефонного разговора при получении открепительного листа
на выборах.
... наша территориальная комиссия собрана, чтобы выбрать того,
кому эти выборы уже до хера. Если мы выберем того, кому электорат не
до этого же хера, то нахера мы тут нужны?
И еще, этот же председатель комиссии.
... не надо поддаваться на провокации наблюдателей!
Вовремя спущенный план - основа наших премий!
Идти после этого "прикрепляться" расхотелось...

Лет 20 назад я, будучи, еще молодым (28 лет) инструктором Киевского
обкома партии, ездил летом на базу отдыха на речке Рось. Формально база
принадлежала какому-то предприятию, но лучшие домики вокруг чистой
уютной полянки у реки, предусмотрительно отделенные от основной базы
леском и забором, принадлежали нам. За "нашими" домиками присматривал
сторож, в обязанности которого входила не только уборка домиков, сауны,
стрижка травы, уход за клумбами, но и заготовка рыбы и раков для нас.
Сторожем работал местный дедок Панас Митрич, который отлично со всем
справлялся. Но - все имеет свой конец, Панас Митрич заболел и умер. И
вот - первое лето без него... Директор базы нашел ему замену... Как он
нам потом рассказывал, на него каким-то образом вышел инженер из
строительного НИИ и, рассказав историю о том, что он великолепный рыбак,
а в НИИ зарплату уже полгода не платят, и поклявшись угождать высоким
гостям не хуже покойного деда, упросил таки директора принять его на
лето на место сторожа.
Каково же было удивление директора, когда новый сторож приехал
заселяться в сторожку с долговязой чопорной женой, сыном-подростком, да
еще и с собакой! Да-да, новый сторож вообразил, что будет отдыхать(!) на
нашей базе со всем семейством! Так как последняя электричка в тот вечер
уже ушла, всем чадам и домочадцам сторожа в виде исключения было
позволено остаться до утра, а собака (жутко уродливая белая псина,
которую хозяин почему-то называл королевским пуделем) провела ночь на
цепи у ворот базы. Наутро все сторожево семейство убралось с первой
электричкой, и больше мы их не видели. Сторож же изо всех сил старался
нам угодить, и всякий раз, когда мы приезжали отдыхать, кланяясь
встречал у ворот. Рыбак из него оказался никакой, но он подрабатывал в
близлежащих селах на сенокосе и на заработанные деньги покупал для нас
щук, по две на каждый выходной. Раков же было так много, что даже наш
незадачливый сторож быстро научился их ловить. Попытки сторожа угодить
нам доходили до смешного - он наряжался в женское платье, красил губы, и
целый вечер пел и плясал для нас. Поговаривали, что он оказывал услуги
интимного плана второму секретарю, о котором ходили упорные слухи о его
нетрадиционных пристрастиях в сексе, во всяком случае он никогда не
парился с нами в сауне с девками из обкома комсомола, предпочитая
проводить вечера в обществщ сторожа.
Так прошло лето. На следующий год нас встретил новый сторож, которого
наученный горьким опытом директор нанял из соседнего села. Вот уж был
рыбак от Бога!
Семен Семеныч

Почему мы ненавидим америкосов? Шукшина читать нужно. У него есть
замечательный рассказ о том как в деревню приезжали "городские умники",
а один деревенский дурак их забалтывал до белого коления. Городской
гость по сушеству распинается, а деревенский умник его демагогией
глушит. А сельчане радуются, вот как наш городского умыл! Ничего не
напоминает? Не можем наладить у себя человеческую жизнь, а самим себе
признаться, что это от пьянства и никчемности, слабо. Вот крайнего и
ищем. Хорошо, что американцы есть, а то их нужно было бы придумать!

Только что первый канал рекламирует фильм Мимино и говорят что главные
герои на камазе... Ну что за дауны? Показывают КрАЗ... Кто тексты пишет?

Зашел сегодня на один рижский портал рекламных объявлений, в раздел
недвижимости... Открываю объявление о продаже земли и кликаю на ссылку
"Показать все объявления с этим телефоном".
... Открывается обширный список, всего чудак запостил 28 объявлений,
типа: "Продается земля, 1,86 гектара...", "Продается 3-комнатная
квартира - 150 000 EUR"... и так далее - в этом духе.
...
Последнее объявление с списке гласило: "Попугаев волнист. (07.01.07 г.,
самка) ярко-зелен. расцветки (хакки), 5 Ls".

Сегодня купила сырок "Для всей семьи" Екатеринбургского гормолзавода.
Все как положено - на обертке картинка этой самой семьи.. Но я до сих
пор гадаю, как одного сырка может хватить на всю семью, если я одна его
съела за 5 минут?

Реальная история про болондину.
Блондика работала в одной крупной компании, в которой было свое кафе для
сотрудников. Каждый день она приходила утром, чтобы купить кофе.
И каждый раз заказывала одно и тоже кофе - латте.
В кафе работал симпатичный парень, он знал ее в лицо и знал, что она
покупает только латте.
В один прекрасный день блондинка пришла за своим любимым латте, и когда
ее увидел парень, он протянул ей готовую чашку кофе.
Блондинка спросила:
- Откуда Вы знаете, что я буду заказывать?? , - изумилась блондинка.
- Потому что Вы приходите каждый день :))

Да...
Читаю журнал "Прямые Вести" №2 статья "Капитальное сооружение крыш для
рынков".
В первом же абзаце фраза:
"За последние годы отмечена незначительная тенденция к сокращению доли
розничной торговли на рынках, но они еще долго будут играть важную роль
в социально-экономической политике государства".
Охренеть. И это не журналист газеты "Вечерний мухосранск", а
председатель комитета по экономической политике Госдумы.
Журнал бросил. А еду по лесу, ехать еще далеко, лес весной
однообразно-некрасивый. Взял журнал. На следующей странице врезка об
авторе статьи:
"...Окончил Ленинградское высшее военное инженерно-строительное училище по
специальности военный инженер-энергетик". ...А ну да ладно, тогда понятно.

**********
P.S.
Для коллег - программеров и сисадминов.
Это, примерно, то же самое, что и: "Microsoft Office играет важную роль
в аппаратной части вашего ПК".
********
P.P.S.
Махорка!
Вам бы в бунду военного инженера принимать законы по экономической
политике, а директора мебельной фабрики – министром обороны!

Обитаю я в Хохляндии. Но если верить жидовским прихвостням, что
национальность передается по материнской линии, то я кацапка. Потому что
родом мой ближайший родственник по бабьей линии из брянской области
большого города которого хрен сыщешь на карте. Города, в котором не
только без спроса ходят в гости, но и не задают гандонских вопросов на
тему: “Водку будешь?”. (Ну а если общаются люди шибко интеллигентные,
то вариант диалога еще такой: “Выпить хочешь? – Нет. А будешь? - Да!”).
Города под гордым названием деревня Чернооково. Который оставляет
неизгладимые впечатления у хоть раз в нем побывавшего из-за ежечасно
происходящих перлов. Вот один из них.
Попавший туда ребенок экстерном проходит аттестацию по великому и
могучему. И не важно, что до этого дите за всю свою биографию еще не
сказало ни слова. Недели за две активных процедур в аудио залах
(тамошних улиц) малыш будет внятно и по-взрослому изъясняться чего он
хочет и куда тебе пройти. Научиться ходить и того меньшая проблема. Так
выросли дети всех знакомых. И дети детей знакомых. Родственники и дело
ясное я. Выросли к жизни приспособленными людьми. Младшему кузену сейчас
2,5 года. Разговаривает с 1,5 лет, дегустировал водку и того раньше.
Так вот. Приходит училка русского языка (разпипец интеллигентная) в
гости к маме моей мамы и необдуманно заявляет:
Ка мне дочка с внучкай из Масквы приехали. ей три годика вот была. Дык
ена ужо "мама" говорит. А ваш че-нибуть говорит?
Говорит, говорит. Только не трогала б ты его.
Ану, унучик, раскажи чего бабке. Как дела?
Малыш так серьезно и отвечает:
Да тут на днях зашла *кулька у сенцы и под столом наслала. Так я ее
ногой как лебнул, что аж пеликувылкнулась. Больше кулва не будет.

Других доказательств речи уже и не требовалось.

* курица в веранду (диалект).

Еще про Т9.
Пишу вчера подруге своей СМС, типа домой пришел. Ну и чтоб много не
писать решил быть краток: "Я дома" хотел написать я. Но каково же было
мое удивление, когда мой родной телефон показал мне текст на своем
экране "Я ЖОПА".
Не учите телефоны плохим словам...

Не висит на заборе!
Не колышится ветром!
Не колышится ветром
Бумажный листок!
Пропала бумага!
Приметы: цветная.
Вернись поскорее
Мой яркий дружок...

Уважаемые коллеги!

Убедительная просьба ко всем лицам, располагающим информацией о
местонахождении коробки (или разрозненных ее пачек) ЦВЕТНОЙ БУМАГИ
формата А-4, привезенной в ############# 27.02.07, незамедлительно
сообщить в отдел ОАХО. Конфиденциальность и, в случае необходимости,
защита свидетеля, гарантируются.

Спасибо.

Я понял, почему наша окружающая действительность столь сурова. Из нее
просто исчезли сказки.
Помните, как в детстве - про Колобка, про Красную Шапочку, про Машу и
трех медведей...

Сказка про трех медведов

Жили-были три медведа. Один медвед был очень большой, он занимался
штангой, историческим фехтованием и программизмом. Это был очень большой
медвед. Второй медвед был небольшой. Он был панк, анархист и биолог.
Третий медвед был посередине - он был невелик и не мал, он был юрист.

И однажды три медведа, решив, что сосать лапу надоело, решили устроиться
на работу. Но поскольку тогда они были еще очень юные медведы, на работу
они устроились в "Парк ужасов и извращений" (тм), о котором я уже обещал
рассказать раньше, но так и не рассказал. Потому что это тема не для
отдельного поста, а для отдельного блога.
Три медведа работали неделю, получая по 15 гривен на брата. Они красили
скамейки, таскали тяжести, косили траву и делали очень много сложных и
ненужных вещей. Это были очень трудолюбивые медведы.

И однажды, после работы, медведы решили отдохнуть. Они взяли по кружке
пива. Наивные, наивные медведы... Они так и не сумели понять, почему за
первой кружкой пива сразу идет седьмая и почему на их столе появляется
красная икра и водка. Я уже говорил, что это были очень юные медведы.
Медведы гуляли до полуночи в каком-то кабаке, потом они бродили по
городу и по-медведовски радовались тому, что жизнь в кои-то веки стала
красива и спокойна. Еще они пели с блуждающими хиппами в переходе,
стритовали, разговаривали о том, что человек есть суть всех вещей и о
том, что водка "Русская" опасна для здоровья. Это были одухотворенные
медведы.

А потом их потянуло к родному и, увидев несколько елок, они пошли к ним
чтобы избавиться от мучавшей их нужды.
"А что это такое?" - спросил Большой Медвед, - На нас как будто
светят..."
"Ничего, - успокоил Маленький Медвед, - Это трамвай. Вот только почему
этот трамвай на нас так странно светит?"
"Гхмммм..." - сказал Средний Медвед.
Это был не трамвай, это была машина разрисованная в белые и синие цвета,
с мигалкой на крыше. В ней сидели очень странные люди, которые захотели
забрать медведов в резервацию. Они сказали, что медведам в таком
состоянии нельзя гулять под елками и что их долг отвезти их куда надо.
Но если у медведов с собой есть некоторое количество бумажек с глупыми и
похмельными ликами украинских поэтов, они, менты, согласны принять обет
"Гринписа" и отпустить медведов на волю.

Медведы были в замешательстве. У них было немножко бумажек, но они были
новичками и не знали, как полагается делать в такой ситуации. Но у них
был Маленький Медвед. В свои юные года он успел побывать в спецприемнике
СБУ, а в ментовских хоромах давно был своим человеком. Средний и Большой
Медвед, перегляннувшись, решили - ему виднее. Он медвед опытный. Как он
- так и мы.
А Маленький Медвед уже был "поза зоною" человеческих отношений. Он
увидел красивую машину и решил, что его хотят увезти в родные пампасы.
Поэтому он отстранил лапой мента, стоявшего у него на дороге и залез
внутрь. Медведы не поняли, в чем здесь прикол, но они знали - раз такой
порядок, то так надо. Отстранив мента с автоматом, внутрь залез Средний
Медвед. Потом, отстранив всех ментов, туда залез Большой Медвед. Тот
самый, что занимался штангой и программизмом.
Менты удивились. Они привыкли к тому, что их транспортное средство не в
моде и не пользуется большой полпулярностью у населения. Поэтому когда,
откидывая их с дороги, в машину влезли три медведа, они удивились. Они
попытались намекнуть, что есть и другой путь установления дружественных
отношений, но три медведа честно смотрели им в глаза и желали ехать. Это
были очень странные звери.
Всю дорогу ментовская машина неслась как стрела, обгоняя раненых улиток
и эстонских борзых, всю дорогу менты деликатно пытались объяснить, что
общество трех медведов их безмерно радует и наполняет оптимизмом их
сердца, но все-таки бумажки с глупыми и похмельными ликами украинских
поэтов больше соответсвуют их эстетическому восприятию окружающей
действительности. Три медведа важно кивали - они знали, что все как
надо. Раз им сказали делать именно так - значит все нормально.
"Короче, - сказал мент, подъезжая к воротам, - Убирайтесь отсюда. Чирик
будет - и проваливайте."
Три медведа, пошарив по карманам, наши восемь рублей. При этом они
сказали, что время позднее и им нужна сдача с указанной суммы на трамвай
чтобы добраться до берлог. Менты офигели. Они дали рубль и до конца
жизни, терзая душу неразрешимыми вопросами, спрашивали себя - каким
образом из Центра могут уехать три медведа, если один из них живет на
Фонтане, другой на Черемушках, а третий и вовсе на Поскоте. Возможно,
они так же чувствовали, что трамвай не ходит уже третий час.

"Ы, - сказал Маленький Медвед, когда они очутились на воле, - Бежим!.."
И три медведа побежали. Они бежали часа пол, преодолевая заборы,
перелазя изгороди и отчаянно матерясь себе под нос. Они знали - если
Маленький Медвед сказал так делать, значит так надо.
А потом Маленький Медвед остановился и стал смеяться.
"Вот блин, - сказал он, - Мне показалось, что они дали нам десять
рублей, а они таки да дали рубль".

Один из медведов сейчас стал хорошим программистом и работает в
серьезной фирме. Второй медвед обрел счастье, нашел смысл жизни и
преподает информатику. А третий медвед пишет в ЖЖ.
Странные нравы у дикой фауны.

(ц) взято из www.sublieutenant.livejournal.com

Типа поздравление с 8 Марта!
О Женщины!!! Вы это наше все! Вы самое что ни на есть дорогое,
самое... самое ээээ бестолковое и убыточное капиталовлажение Человека.
Но... Но только Это и позволяет Нам чуствовать себя не Животными, а
Людьми. То бишь почти Богами, которые могут позволить себе такую вот
Прихоть - тратить самое что есть ценного у нас – нашу Зарплату на Вас,
Женщины.
Какие Вы все бесконечно разные – Матери, Жены, Дочери, Коллеги,
ээээ.......
Любовницы? Да, да именно Любовницы! А что это Вы, уважаемые,
носиками то крутите? Как же без них? Очень древний, проверенный веками
иститут. Традиция, уходящая своими корнями в такую седую древность, что
уже только это делает ее неприкасаемой! Как правильно народ говорит, не
нами сделано, не нам и рушить!
В одном, ну очень популярном произведении, не помню, к сожалению,
автора, написано буквально следующее:
"Не судите! Да не судимы будете! " или "А судьи кто? "? Блин сапсем
плохая память на цитаты. Уверен, суть понятна и дебилу. Если чо и
знаешь,
то сиди тихо, сопи в две дырки!
Как говорится в одном известном Предсказании
"Кто не был тот будет. Кто был тот не забудет". Не надо зарекаться,
высокоморальные Вы мои.
Мой духовный Учитель однажды про институт Любовниц верно подметил:
"Пустяки. Дело то житейское! ".
Нет, что ты Дорогая, я то тут совершенно не при делах! Как ты могла про
меня ТАКОЕ подумать? Про МЕНЯ!!!!!!!!!!! Неужели ты уже забыла про то,
что это именно мою кандидатуру наша общественность 8 раз выдвигала на
звание "Почетный святой нашего двора" и только происки и козни
некоторых КОТОРЫХ воспрепятствовали тому, чтобы мою тщедушную
грудь украсил бы этот почетный знак!
Это все они - плохие пацаны с нашего форума, а конкретно..... Нет,
Солнышко не скажу как ни проси. Панимешь, тут дело какое, я бы сказал
более чем деликатное... Супруга евоонная иногда просматривает Это
Творчество Народов Севера. Не дай Бог натолкнется на эти откровения от
Иоанна или скорее уж от Луки. Она итак его полупливает потихоньку.
Прикинь здоровый мужик, почти Олигарх, интервью с ним по самым
разнообразнейшим вопросам постоянно украшают собою страницы
серьезнейшей газеты "Крыжопольский Жупел". Короче крутой Мэн, детей
куча, а жена тем не менее бьет! И ведь, точно знаю, что ни разу его
за... ээээ
скажем так, за руку, не поймала, но видно чуствует... Прости, отвлекся!
Женщины – Приятельницы. А почему бы и нет? Если не получилось с
предыдущим, мы же с Вами рачительные хозяева. Не будем разбрасываться
ценными кадрами. Как говорил отец народов, наш дорогой таварищ Сталин
"Кадры решают все! ".
Женщины – Друзья... Нууу тут все очень запущено. Мой вам совет –
держите свободной эту полочку на вашем складе. Мы то с Вами очень
здраво смотрим на Жизнь, а Женщины пребывают в плену многочисленных
Иллюзий. Вот интересно кто им сказал, что друзей не е..? Что за
глупости!
Когда это было? Сейчас третье тысячелетие на дворе. Пора уже избавляться
от этих замшелых верований и предрассудков. Еще как е..! Тока давай!
Короче, лучше их не иметь! Я имею в виду, в качестве друзей, а..... Ну
Вы
меня понимаете!
Женщины, драго... стоящщие Вы наши! Даже думать не хочу о том, что
могло бы быть если б ОН кардинально прекратил, после первого неудачного
опыта, Работу над своею Ошибкой. Или если бы закончился успехом его
опыт клонирования Человека и мы бы лишись Вас наши Женщины.
Вы и только Вы способны сделать нашу Жизнь счастливой и наполненой.
Возьмем хотя бы котролеров в автобусе, сколь сильно насыщают они наши
серые будни. Я уж не говорю про ту торговку на рынке, что регулярно вас
где – то на сотню обувает. Вы об этом знаете, она понимает, что Вы не
такой
дурак, каким могли быть и обо всем догадываетесь. Видите это уже какие –
то Отношения, а что может быть ценнее в наше совсем бездуховное время.
Так что давайте мужики уже наконец то выпьем за....
Черт! Яж про Борю из племени Моисеева и иже с ними совсем забыл. А
ведь это и их Праздник. Не будем их обижать... Тааак, на всякий случай!
И
за их ээээ Здоровье.
Короче, за ваше Здоровье Женщины! А оно вам сегодня вечером ох как
пригодится. Вам ведь еще нас после банкета по домам растаскивать. Будьте
здоровы, Выносливые Вы наши!
http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/

Я живу в самом черном районе москвы. Меня это заибало. Я не люблю улицу,
я предпочитаю дома пить свое пиво, чем бегать в палатку, чтобы купить
его чеченцу или армянину. Меня бесит, что черножопые управляют нами. Но
их так много, а я один. И, тем не менее, я потихоньку с ними борюсь.
Спущусь на 11 этаж нашего дома, открою окно на лестнечной клетке и как
заору "хачи идите нахуй". Вот так вот. У меня есть свой.. этот блядь...
священная война короче.
p.s.
Кстати... Недавно моих соседей с 11 этажа перепиздили какие-то хачи. С
чего бы это?