Остальные новые истории

На ЖД вокзале маленького городка плакат: - "Пользуйтесь подземными
переходами через ЖД пути". Рядом пожарный щит с лопатой. Прикол в том,
что нет у нас подземного перехода.

произошло это во время югославской войны. Я работал переводчиком при
российском штабе, а если конкретно то при одном генерале, который был ни
бум-бум ни в одном языке, кроме матерного. Короче сама история.

Проходит совместное совещание контингента ООН. После официальной части
каждая сторона хвастается своими солдатами. Америкосы показывали приемы
с оружием, немцы маршировали. Наш генерал долго не мог ничего придумать,
чем ему удивить всех. Прибежал за помощью к солдатам, мол выручайте
братцы! Стояла жара, никто не хотел лишний раз потеть, но все же встал
один сержант и попросил показать свое исскуство. Гнерал не раздумывая
дал добро. Сержант (два метра на полтора) подозвал меня и попросил
перевести. Вышел на середину генеральского стола, на него смотрят все
присутствующие генералы. Перевожу: Пусть кто-нибудь попробует повторить
то, что сделает он.
После перевода сержант молча подошел к столу. взял с него две бутылки
холодного пива и выпил их одновременно. У нашего генерала стала краснеть
рожа, среди прочих пошли смешки... Но сержант пресек все одним махом,
когда с размаху разбил обе бутылки об голову. Тишина стояла о-о-чень
долго. После этого больше никто не хотел выступать. Наш генерал аж
приплясывал от счастья, рассказывая какие у него отличные солдаты, при
этом помигивал нашему сержанту. А сержант... а что сержант. знай наши
войска Дяди Васи...

Утро, опаздываю на работу... На скорую руку завтракаю - кофе, подогретый
в микроволновке бутерброд. Печка пикнула. Подумал: "Сколько у меня еще
времени осталось?" Мельком взглянул на часы на микроволновке ( очень
удобно ). Спина похолодела! На индикаторе крупно - END.

1974 год. От желдор вокзала и до самого аэропорта ходит очень удобный
Икарус № 22. На следующей остановке - улица Кутузова - контролеры
повадились ловить свеженьких безбилетников. Значит, подходит Икарус и
народ рвется занять места: ехать через весь город. Нехорошая тетя грубо
толкает мою маму и занимает свободное сиденье. Жалко маму - переменилась
в лице от такого хамства. Отходим от этой тети вперед, мама достает 2
абонемента и дает мне, чтобы пробил. Тетя это видит, крутит в руке
абонемент, но встать и пробить боится - место могут занять. Я иду назад
и за спиной тети пробиваю абонементы. Возвращаюсь. Мама
спрашивает:"Пробил?" Тетя наблюдает за нами, держа в руке абонемент. Я
улыбаюсь задорно и говорю:"Неа!" Причем улыбаюсь так, чтобы мама поняла,
что пробил, но прикалываюсь. Мама поняла правильно. Тетка успокоилась и
спрятала абонемент. На Кутузова, в полном соответствии со сценарием,
влетают контролерши и цепляют эту тетку. Та начинает оправдываться, мол,
компостер далеко, да вот и они, показывая на нас, тоже не пробили. Те к
нам - я торжествуя показываю пробитые абонементы. Тетка в шоке и платит
штраф. Подросток, т. е. я, торжествует. До сих пор удивляюсь как мог в
голове возникнуть такой дьявольский план, который учел целый комплекс
факторов - характер и намерения тетки, ее возможное поведение,
расположение компостера, отношение к моему приколу мамы, приход
контролеров и т. п.

Сидят два парня и девушка, подходит мужик и спрашивает: - "Кто из вас
Наташа? ".

Устами младенца.
По утрам по пензенскому телевидению идет блок новостей и прочей хрени,
среди которой есть рубрика типа "дети говорят". Детишкам детсадовского
возраста задают какой-нибудь взрослый вопрос и снимают на видео то что
они говорят на заданную тему, а потом нарезают избранное, монтируют и
дают в выпуск.
На днях был вопрос: что такое энергия? Ну деточки там говорили разное,
но суперхитом было высказывание одной девчушки.
"Есть такой рыжий дяденька, называется Чубайс"
Я чуть конфеткой не подавился.

Прохожу возле пятиэтажного дома. В кустах возня, непонятные звуки.
Становится интересно, тем более путь проходит возле, заглядываю в кусты.
Пьяный вдрызг мужик приспосабливает длинную доску на подоконник первого
этажа. Интересно вдвойне (окно то зарешечено). Смотрю. Приспособив
доску, он отходит подальше на клумбу, разбегается, и по доске пытается
заскочить в окно, но прыгнув на доску происходит "облом" Т. Е. доска
пружинит и его отбрасывает назад. Доска, попрыгав, падает тоже. Всплеск
матов, подъем доски. История повторяется. Опять маты, опять подъем
доски, разбег, прыжок. Однако, то-ли доску криво поставил, то-ли она
провернулась, нога соскальзывает, и он со всего маху усаживается на нее
верхом. Тишина. Затем от матюгов просыпается весь подъезд до третьего
этажа. Несмотря на вопли соседей мужик повторяет подвиг с подъемом
доски, отходит, разгибается и бросается на штурм снова. И все прошло бы
как обычно, но он случайно при подъеме перевернул доску, а с той стороны
торчал гвоздь. Финала дожидаться я не стал, тем более на ТАКИЕ вопли
стали выходить соседи.

Однажды я была свидетельницей на свадьбе у моей подруги и организовывала
"выкуп невесты". Долго мучаясь вопросом, чтобы еще такого интересного
придумать для жениха, чтобы ему жизнь скучной не казалась, был изобретен
конкурс: он наступает на нарисованные следы ступней, пробираясь к своей
любимой, связанной веревками для последующего "освобождения" и отвечает
на задания, написаные на обратной стороне этих ступней.
Как варить манную кашу, как пеленать ребенка, как угодить теще? Чтобы
еще такого придумать? Я обращаюсь к своей маме, которая работает
декоратором. Она уже собирается спать и говороит мне в полусне, зевая:
- Ну спроси его, как ухаживать за филадендроном? (растение такое).
Я не долго думая перенимаю это предложение.
Видели бы вы глаза жениха, когда он прошев все препятствия (все 10-12
следов) и обнаружив это жизненное "призвание" с неудомленными глазами
спращивает:
- А КТО это такой? И почему я должен за ним ухаживать?!

В мои руки попала данная докладная. Привожу с небольшим сокращением,
которое не повлияло на смысл. Не знаю, блондинка, или нет ее автор.
___________________________________
Начальнику отдела охраны труда ВВВВВ

Докладная записка

Довожу до Вашего сведения, что за время работы в нашем отделе инспектора
по проведению предрейсовых и послерейсовых медицинских осмотров
водительского состава ХХХХХ, я регулярно подвергаюсь устным нападкам с
его стороны, несущим сексуальный смысл. Изначально данный факт
проявлялся неисчислимым количеством пошлых анекдотов, которые мне против
воли приходилось выслушивать, в связи с нахождением моего рабочего места
в одном кабинете с рабочим местом инспектора по проведению предрейсовых
и послерейсовых медицинских осмотров водительского состава. Однако, при
малейшем споре по производственным вопросам ХХХХХ регулярно позволял
себе высказывать в мой адрес замечания по поводу моей придирчивости в
педантизме связывая их с моей сексуальной неудовлетворенностью...
Прошу Вас оказать помощь в решении данного вопроса и оградить меня от
подобных высказываний в мой адрес, так как на мое настаивание на
соблюдение рамок приличия, соответствующих действий со стороны ХХХХХ не
последовало.

Инженер отдела охраны труда ООООО

Случайный читатель

Нет, все же русские - самый читающий народ, и не только в туалете, как
говорят злые языки. Собственно история:
Иду к сестре, налаживать комп. Собственно все налаживание состоит в
снятии с клавиатуры груды модных журналов, из-за которых компьютер уже
третий день при загрузке нагло пищит. Но это не главное.
На лавочке у подъезда как и полагается собралась кучка бабулек и
дедулек, активно луцкающих семечки и обсуждающих очередное подорожание
хлеба, короче на излюбленные для людей их возраста темы. Вдруг слышу
разговор, после которого я испытал то, что Задорнов называет "гордость
за русский народ":
- Кузьмич, тебя жена зовет домой.
Кузьмич видимо не слышит, а может не хочет слышать. Тут появляется жена
Кузьмича и произносит:
- Вставай, проклятьем заклейменный!
Глаза Кузьмича в тот момент надо было видеть. А мне потом стало грустно.

Ведь, черт, в последнее время мы так мало читаем...
OriGaMe

Сегодня в новостях на рамблере:
Янукович заверил, что условия снабжения газа 2007 года для Украины не
изменятся.

- 38 млрд. кубометров газа будут поступать, и их цена остается
неизменной - $100 за 1 тыс. кубометров, плюс транспортировка $25 за 1
тыс. кубометров, в целом на границе с Украиной будет $130 за 1 тыс.
кубометров, - сказал он.

Арифметика простая: $130 на границе минус $100 закупка минус $25
транспортировка остается $5. 38 млрд. кубометров умножаем на $5 за 1
тыс. кубометров равно $190 000 000. Неплая прибавка к жалованию для
некоторых.
Источник:http://www.rambler.ru/news/politics/ukraine/9372330.html

Жена у меня классно готовит. Одна проблема - не в коня корм: сам я
свинину от говядины на вкус с трудом различаю, а уж курятину от
индюшатины и подавно. Мне конечно вкусно, я и хвалю всегда, но жена то
знает с кем имеет дело...
Вот как-то она мне и говорит:
- Знаешь, а в следующей жизни мы опять поженимся, и ты будешь поваром, и
будешь отлично готовить.
- А ты что будешь делать?
- А я... (мечтательно) Я буду капризничать!

Программист-передвижник

прочитал сегодня

В Рас-эль-Хайме (ОАЭ) изымают из продажи товары с христианской
символикой, сообщает газета "Халидж Таймс". Издание передает, что в
одном из магазинов вчера было конфисковано большое количество игрушек и
одежды с изображением шестиконечной звезды Давида. Инспекционный рейд
проводился городскими властями эмирата.

Да, да, да!
Сам знаю, что история не смешная, да это даже и не история.
Только смотрю я сейчас по ОРТ(не реклама) передачку про игроков и
игроманию, типа пацаны азартные, и типа болезнь это такая, и типа на
Западе ее лечат и официально признана она, эта болезнь-то.
Люди, помните анекдот советских времен про Вовочку, где он хотел жить в
Советском Союзе.
Так вот, живу в ЗАПАДНОЙ ГЕРМАНИИ 10 лет.

Ни разу не слышал про БОЛЕЗНЬ ИГРОМАНИЮ!!!

ГДЕ НАХОДИТСЯ ТА ЗАБЕГАЛОВКА, ГДЕ НЕМЦЫ ОПЛАЧИВАЮТ РУССКОМУ ВОДКУ, ЧТОБЫ
ПОСМОТРЕТЬ, КАК ОН Ее ПЬеТ??!!! Я ее так и не нашел, но поиски не
забросил, если найду, выставлю адрес на www.anekdot.ru(не реклама).

ГДЕ ТУПЫЕ ГАНСЫ ИЗ РАССКАЗОВ МИХАИЛА ЗАДОРНОГО??? Хитрый русский бизнес
без них не идет.

ГДЕ НАХОДЧИВЫЕ РУССКИЕ НА ЗАПАДЕ И ПОЧЕМУ У 90% ИЗ НИХ КАРЬЕРА ДАЛЬШЕ
СТАРШЕГО ОПЕРАТОРА СОВКОВОЙ ЛОПАТЫ НЕ ИДЕТ?

Люди, услышав фразу "НА ЗАПАДЕ......", делите все на 10, как минимум.

На МКАДе стоит щит, освещенный прожекторами. На нем написано: "Экономьте
электроэнергию".

http://miss-pinchman.livejournal.com/87821.html?view=722957
Похоже, что его видел не только я :-)

Открытия на Борнео (статья в е-газете "Взгляд")

... На острове Борнео, который еще со времен Чарльза Диккенса был
известен как "надежный дом для некоторых наиболее экзотических видов"...


Мда... Не все, видать в школе учились. Диккенса с Дарвином перепутать!
Я, конечно, понимаю, что англичане, но все-ж таки! Ладно хоть не с
принцем Чарльзом спутали, и на том спасибо!

смотрел недавно мультфильм "не бей копытом" мультик может и нормальный
но одна "мелочь" вызвала непонятки а потом очень напомнила фразу
задорнова "ну они и тупыыыые"
с самого начала фильма пытался понять почему у сына и у папы (коровьего
племяни)ВЫМЯ ( очень качественно кстати нарисованно).
в середине мульта когда появились и коровы понял что феминистки там
совсем оборзели и вырубил... ну не могу я на быков с вымянем смотреть.

Из серии "Что мне слышилось и понималось в детстве из разговоров
взрослых":
"Не так страшен черт, как его малютка" - Сразу представлялся
страшный-страшный черт и рядом с ним сынок - мелкий и во сто крат
ужаснее своего предка.
"Наладом дышит" - Что-то или кто-то только и живет мыслью о том, чтобы
его кто-нибудь поскорее наладил...

Может кто еще вспомнит из своей жизни подобные примеры :-)

История правдивая. около Исаакиевского собора идет бесконечный ремонт
дома, внутри наверно все выпотрошили. Летом висел плакат поверх лесов.
Пол-города жрало, когда проезжали в транспорте мимо собора, за ним
большая тряпка на растяжках на этих лесах с надписью в пол-дома Intel
inside.

"... от судмедэкспертов получено официальное заключение о том, что
останки принадлежат именно Каппелю. В Москве прах генерала сразу
доставят в храм Новомучеников российских, который является домовой
церковью отдела по взаимодействию с вооруженными силами Московского
патриархата."

"вооруженные силы Московского патриархата" - это звучит гордо!

Только что прочитал.

Самые ужасные игрушки
... На втором месте оказался набор для юных физиков, в который входил
уран-238, вызывавший у детей рак и лейкемию...!!!

Оригинал здесь: http://www.vz.ru/society/2006/12/23/61759.html

И эти люди подняли шум из-за отравления литвиенко!!! Они сами травили
своих детей! Ну тупы-ы-е!

Навеяно больным киоскером.

Вы знаете, что после окончания музыкальной карьеры солист "Модерн
Токинг" Дитер Болен поселился в России и стал работать киоскером? Не
верите?

Очень часто на газетном киоске я видел надпись: "КИОСКЕР БОЛЕН".

Crazy Иги

В Кирово-Чепецком районе Кировской области есть сего Пасегово. И живут
там наверно красавчеги, которые разводят пчиол на пасегах...

Еще о мешках с деньгами. В 1992 году в читальном зале технической
библотеки (на Кузнецком мосту) своими глазами видел человека с авоськой,
доверху набитой пачками советских червонцев! Тогда еще они ходили, хоть
и упали до безобразия (а года за два до этого на червонец можно было
жить неделю). Видимо, в гардероб не приняли такой "багаж". Я потом
прикинул сумму - вышло всего-то баксов 300...

жена попросила сходить в магазин, прикупить крахмала и маргарина, с
сыном собирались что то печь. я в магазине, про то, что собирался взять
пивка с рыбкой на вечер я помнил твердо, а вот про остальное... в общем
говорю продавщице: "дайте пжста крахмал и маргарин". пока она доставала
маргарин и несла его на каксссу, налили пиво. я на своей волне, взял
пивка и про то, что уже заказал маргарин и крахмал успел забыть (честно
говоря не мудрено, так как был малость после небольшого фуршета и
здоровье еще поправить не успел), поэтому когда она мне сказала, что
крахмала нет, я без малейшего промедления, помня, что надо купить 2 вещи
- крахмал и почемуто в голове вертелост что еще и дрожжи, говорю, тогда
давайте дрожжи. лицо продавца надо было видеть... я только придя домой и
нахохотавшись с женой примерно представил, что же продавщица обо мне
подумала.

Случилось лично со мной несколько лет назад:

Познакомился с девушкой. через несклько дней сидим, романтика, кайф - я
ее обнимаю там-сям, глажу по письке и кокетливо спрашиваю "А что это у
на тут такое?", а она мне так серьезно "Тампон"

О великом и могучем - 2 (к истории №4 от 23.12.06)

Было на первом курсе института. Воскресенье, утро. С тяжелого похмелья
после празднования кажется 1-го мая или другого какого-то праздника иду
по улице за пивом. Встречаю однокурсника, в таком же состоянии, тока уже
с пивом. Диалог:

- Привет.
- Здоров.
- Как дела?
- Да ни хуево.
- Хули ты?
- А хули делать?
- Ну давай.
- Ну пока.

Поговорили, млять :-)

Гоша Севастопольский

У знакомого вижу новый телефон, спрашиваю:
- Памяти сколько?
- Ну, у меня немного...
- А в телефоне?

Встретил тут на бдсм форуме
(http://www.dommira.ru/index.php?showtopic=10523)

1: Когда мы занимаемся любовью, она называет меня "сэр", говорит, что
она моя рабыня и просит, чтобы я ее наказал, потому что она плохая
девочка. Я в этом деле не шарю. Как быть? Кто что посоветует?

[... ]

12: что здесь думать - накажи ее по полной програме

13:"12: что здесь думать - накажи ее по полной програме"
ага, чтобы, когда из больницы выйдет свои желания точнее формулировала??
так что-ль? по полной программе - это ты хорошо придумал!

Звонок телефона, девушка поднимает трубку, оттуда голос: -"Примите факс,
пожалуйста".
Секунд тридцать тарахтит факс, лист выполз, затем девушка берет трубку,
и спрашивает у отправивших: -"Ну, как прошел? "

РБК

Инцидент произошел сегодня вечером на Люблинской улице. Жильцы
обнаружили на лестничной площадке банку с белым веществом. На емкости
была нарисована свастика. Когда подозрительный предмет осматривал
кинолог с собакой, раздался взрыв. С ранениями различной степени тяжести
милиционеры (!!!) доставлены в больницу.

Переустанавливали WINDOWS - извели тюбик ТЕРМОПАСТЫ!!!

Для чайников - термопаста наносится на процессор и на винду никак не
влияет...

В Питере есть Витебский вокзал, рядом метро "Пушкинская" и ВМА, по-моему
так зашифровывается военно-медицинская академия. Вообщем, место людное.
Стоит на самом перекрестке путей рекламная стойка, в верху надпись
предыдущего плаката (видать заклинило) внизу пожилой китаец и надпись
про чай абориген. Заклинило. Народ в покатуху: сверху надпись про
"Апокалипсис" и гибель всего и снизу "Чяй Абориген". Вот так чай -
гибель цивилизации.

ДЕКАБРЬСКОЕ КЬЯНТИ

Итальянский бизнес-партнер привез в подарок полдюжины бутылок "Кьянти".
Ну, не очень там крутое, так, всего-ничего трехлетней выдержки. Красное.
А я только где-то прочитал, жутко полезное, омолаживает лет на 50.

Мне больше и не надо. Вдруг еще впадешь в полное детство, снадобится
памперс, а блондинка в возрасте между "бабий век" и "ягодка опять", без
иммиграционных проблем, не поймет’с, дура, - с чего эт как грудной
ребенок норовлю чего-то испить из титьки, которая уже вроде как просто
соска-пустышка? Вроде не ведаю: последняя лактация завершилась черт-те
когда, и на повестке уже последняя менструация.

В общем, предложил я дарителю тут же давануть одну из привезенных 0,75.
Он, по-благородному, захотел не просто хлебнуть, а поднять тост в честь
чего-нить.

Конечно, он меня слегка озадачил: я призадумался над поводом. Но не
надолго, вы ж понимаете, у савецких собственная гордость! Скорее, из-за
того, что повод для выпивки или революции отыскиваем быстрее всех других
наций.

... Итак, слегка призадумался.

... Когда у энтих явреев "Ханукка"? Кто его знает, в Торе не силен’c.
Плод совецкого атеистического просвещения, жертва идеологической
проработки населения.

Ихний тут мериканский Christmas? Вроде 25 декабря, отмечать еще рано.

Нашенский Новый Год – ваще неделей позже, а сегодня только 22-е.

Выпить, что ли, за прошедший вчера, 21-го, день рождения Сталина? Долго
объяснять. Вона 30-летнему Анжело и про евойного Муссолини намуссолисся
вталдыкивать!

Короче, жить надо сегодняшним днем, вот и предложил выпить за день
сегодняшний - как самый короткий в году. Следующий тост был за самую
длинную сегодняшнюю ночь, и, наконец, последний бокал – за Солнце.
Старинный посконный тост еще с языческих времен - чтоб начало вставать
пораньше.

... Так что если кто из читателей "Анекдотов из России" заметит, - с
23-го декабря восток примется "гореть зарею новой" ((с) Пушкин) раньше и
раньше, пусть не паникует: ради этого мы с Анжело подвергли риску свое
здоровье бутылочкой "Кьянти" урожая 2004 года.

© Алик, анонимный трезвенник www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/kianti/