Остальные новые истории

В Москве, на выходе со станции метро Курская в сторону театра имени
Гоголя, в переходе сидит уникальный дед. Я каждый день хожу мимо него на
работу и не устаю удивляться. Дед играет на какой-то дудочке - может, на
флейте, пес их разберет, эти духовые инструменты. пафос деда заключается
в том, что играет он ВСЕ. От классической, спизженной БГ "Под небом
голубым", до "Битлз" и даже "Дорз"... Но вчера этот дед меня просто
убил. Он играл популярный в последнее время рэйв-микс "Crazy frog"... На
дудочке... КАК?????

готовим электронный справочник предприятий Сибири. Часто встречаются
остроумные названия. Сегодня долго не могли работать, после того как
вслух было зачитано одним из сотрудников:
- "ГУЛАГ" (!), общество с ограниченной отвественностью. Сфера
деятельности - строительство административных зданий.
О как!

Регестриловал я свою фирму в Пенсионном фонде. Захожу в кабинет, там
сидит тетя нехилого размера лет под пятьдесят и спрашиваю
- Можно мне узнать фамилию своего инспектора?
- Причина?
- Ну, я только зарегестриловался-хочу узнать.
- Причина?
- Отчеты здавать нужна фамилия инспектора.
- Причина?
- Какая бля причина? Фамилию скажи!
- Фалмилия бля у нее – ПРИЧИНА!

DED

Краткая современная пьеса (1 акт, и тот - оральный), все происходит в г.
Чебоксары

Действующие лица:
- ЛМ (Ласкавый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
- ДБ (Девачко-Блондинко) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из
приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие
ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с
ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле
нужно только зафиксировать разговоры по мобильному. Главное - выбрать с
кем и когда.

17.30 (Мак).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду в Молли, созвонимся"

20.25 (2Pizza)
- ЛМ: "Ты в Молли?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, сидим, болтаем, перезвони минут через
десять!"

20.41 (Мемфис)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"??!?!?!?!!?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Талвира живет. Ой, мы тут
еще десерт заказали. Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (СЗР, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,
едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликера заказали. Мы же с Викой неделю не
виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Криуши, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы тут Хеннеси заказали.. ик... Только
дорогой он тут.."
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь.."
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.35 (Криуши, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Тут Наташка и Ленка подъехали, она со своим парнем, мы их
на Гастелло отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже Хеннеси.." (Сдавленно
ржет)

23.25 (Криуши, все уже в курсе, телефон ЛМ включен "на громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду.. На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
- ЛМ: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Криуши, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Криуши, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку.. А она аж в Новчике.. Пока! Спокойной ночи,
чмоки!" (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под
стол от смеха друзей)

ЗАНАВЕС.(с) Не мое.

Пояснения:
Мак - макдональдс
Молли - дорогой ирландский паб Molly Mallone
2Pizza - стремная пиццерия
Мемфис - еще один бар
Талвира - ул. Талвира, находящаяся где-то у черта на куличках
СЗР - северо-западный район Чебоксар, все предыдущие заведения находятся
в центре
Криуши - место отдыха недалеко от Чебоксар
Новчик - Новочебоксарск, соседний с Чебоксарами городок.

Нашел сегодня объявление: Продам вибратор ИВ-116-2 40в. 3000об. (полный
комплект) Механизм МЭО 16/25-0,63-77 Крутящ. Момент 16H/m Время полого
хода 25с. Полный ход 0,63об. Напряж. Питания 220в. 50Гц.. 10Вт. Масса
10кг. Олег Васильевич.
Кто о чем, а первая мысль-то явно не о стройтехнике... :))

О московской молодежи. Утром, выходя из дома, ищу в кармане куртки
зажигалку и сигареты. Сигареты на месте. Зажигалки нет. Уже обут.
Разуваться, чтобы пройти в комнату за зажигалко, не хочется. Благо, в
прихожей у телефона-спички. Спички, так спички, какая разница! Сажусь на
электричку Ярославль-Москва(по делам): тук-тук, тук-тук. Приехал в
Москву, выхожу на перрон Ярославского вокзала, закуриваю и продвигаюсь в
сторону метро. Тут меня обгоняют две симпатичные девочки лет по 20 и
просят у меня ЗАЖИГАЛОЧКУ, прикурить. Достаю СПИЧКИ, протягиваю и вижу в
глазах обоих неподдельный восторг, две пары глаз устремлены на коробку
спичек в моей руке, и одна из девчонок, протягивая руку к спичкам
изрекает громко и с выражением:"ВАУ!!!!!!! КЛАСС!!!!!!!!!!
Наверное, в свои 29 я уже стар......
P.S. в Ярославле еще есть спички- москвичи, кто не видел, что это такое,
приезжайте-покажу!!!

“Строительство ведет ГлавМосСтрой”
или
“Большое кидалово”

В помощь покупающим жилье


Все это началось в далекие застойные годы, когда в семье одного лица
кавказской национальности и горного орла, родился еще один сын.
Все детство, юность и часть зрелого периода своей жизни этот сын сына
провел на родине или в ее окрестностях. Грянула перестройка, война и
прочее. И в какой-то момент этот сын сына решил что ему надо менять свою
жизнь.
То ли просто от греха подальше, либо к греху поближе, но решил наш сын
сына поехать в Москву.
Сказано - сделано. Наш герой срочно теряет паспорт, покупает новый,
покупает прописку в некоем поселке Комсомольском и едет в столицу нашей
великой и многострадальной родины. Знакомьтесь, наш герой – Зураб
Заурович Засеев или проще Зе-Зе-Зе.
Несколько позже, мужик, позволивший использовать свой адрес для
прописки, проклял тот день за то, что так продешевил, ибо с некоторого
времени его дом стал самым популярным в поселке. К нему стали приезжать
гости, страстно мечтающие познакомиться с недвижимостью Зе-Зе-Зе или,
что заметно лучше, с родными и близкими того же Зе-Зе-Зе.
Но это все позже, а пока Зе-Зе-Зе объявляется в Москве и начинает
коммерческую деятельность. Некоторое время он ведет дела с уважением
Уголовного Кодекса и этот период его жизнедеятельности не очень
интересен. Подвизается он в строительстве, арендует цех производственной
базы "Главмосстроя", называет его ”ООО Завод Легкий бетон“ и выпускает
какие-то железо-бетонные изделия. Бизнес идет ни шатко, ни валко.
Вспоминаются детские неприличные стишки, которые были весьма популярны в
начальных классах в 60-е годы

Обезьяна Чи-Чи-Чи
Продавала кирпичи,
За веревку дернула
И нечаянно...

Итак, осмотревшись, Зе-Зе-Зе начинает потихоньку игнорировать УК. Вот
тут на сцене и появляется ГлавМосСтрой, он же для простоты ГМС. Зе-Зе-Зе
начинает проворачивать мелкие махинации совместно с ГМСом. Для этого он
покупает юр. лицо под названием “Стройальянс Монолит”. Теперь Монолит,
то бишь Зе-Зе-Зе, поставляет ГМС стройматериалы и арматуру, ГМС
расплачивается с Зе-Зе-Зе, то бишь с Монолитом, готовыми квартирами.
Бартер. Что не разрешено законом, но зато слегка прибыльно.
Похоже, мелкие махинации приносят только мелкие доходы, и Зе-Зе-Зе в это
время не выглядит бонвиваном.
В ту пору ГМС возглавляет Воронин-младший, который пользуясь
покровительством своего папочки Воронина-старшего, окусывавшегося при
правительстве Москвы, дружбой с министром строительства Москвы Ресиным
Б. И. и патронажем владельца ГМС (если верить СМИ, то на тот момент -
это самая богатая бизнес-вумен России) выхватывает заказы в
правительстве Москвы на наиболее лакомые куски.
Похоже, Воронину-младшему этого мало. Зе-Зе-Зе тоже хочется большего.
Они сближается.
Как сказал поэт – “Они сошлись, вода и камень..." Зе-Зе-Зе заказывает
себе визитные карточки, в которых он величает себя заместителем
гендиректора ГМС.

Итак, следуя законам жанра, если на сцене в первом акте появилась
веревка, то в третьем акте она должна выстрелить, э-э-э... должна быть
дернута.
Получив от Воронина-младшего гарантии личной безопасности, или, вернее,
безнаказанности, Зе-Зе-Зе со всей дури дергает за эту веревку.
На очередном совместном объекте ГМС-Монолит – строительстве жилого дома
по Кронштадтскому бульвару, 30, Зе-Зе-Зе распушает хвост. Ощущение
безнаказанности, знаете ли, окрыляет. Те квартиры, которые положены ему
по бартеру, он отдает на реализацию в риэлтерскую компанию “РФО-групп”,
компанию “Мелина” и параллельно те же квартиры начинает продавать сам. В
“РФО” продажу квартир курирует хорошая знакомая Зе-Зе-Зе Екатерина
Борисовна Цукалова, по внешнему виду очаровательная южанка. Руководство
РФО то ли делает вид что не знает этого, то ли, что маловероятно,
действительно не знает (как говаривал в подобных случаях легендарный
Талейран – “Это было не преступление, это было хуже! Это была ошибка.
”). Таким образом потенциальным покупателям при приходе в РФО Екатериной
Борисовной вешается лапша о замечательной совместной работе РФО с
Зе-Зе-Зе, хотя, как позже, уже на суде, выяснилось, что ни одной
Монолитовской квартиры не было продано без проблем.
Итак, наш "заместитель гендиректора ГМС" Зе-Зе-Зе начинает двойные
продажи. Вот это жизнь!!! Но, как выясняется, даже это мелочи. Часть
денег, похоже, свою долю в этой операции, Зе-Зе-Зе обналичивает под
видом оплаты “информационно-аналитических услуг” через несколько фирм.
Основная же часть средств уходит в ГМС. Для этого ГМС расторгает с
Зе-Зе-Зе бартерный договор о передаче квартир Монолиту за поставленные
стройматериалы, при этом Зе-Зе-Зе письменно подтверждает, что
возвращаемые квартиры не обременены обязательствами, то есть с
формальной точки зрения обманывает ГМС. Юротдел ГМС прекрасно осведомлен
что это обман и что квартиры все-таки обременены, поскольку все
покупатели квартир связывались с ГМСом, однако расторжение договора
одобряет. Оформляется фиктивный, как потом на суде заявит Зе-Зе-Зе,
перевод освободившихся денег на фирму “Мелина”, что тоже незаконно,
поскольку является нецелевым использованием средств. Освободившиеся
квартиры ГМСом тут же выставляются на продажу в третий раз, передаются
по бартерным сделкам в дочерние фирмы и прочая, прочая, прочая... Как в
известном мультике – “И плеванто на законо”.
Подчеркиваю, что в этой сделке, точнее ее расторжении, потерпевшей
стороной формально является ГМС и опять же формально эти квартиры,
все-таки принадлежат тем, кто за них заплатил в “Стройальянс Монолит”.
Двойные продажи – это индивидуальная проблема Зе-Зе-Зе, за которую он и
сядет.

Итак, как результат, по жилому дому Кронштадтский бульвар 30 появляются
8 кинутых “физлиц”.
Зе-Зе-Зе поучаствовал в хищении более 2 миллионов долларов и чувствует
себя великолепно. ГМС – еще лучше.
До идее, Зе-Зе-Зе должен бы скрыться, но уверен в полной безнаказанности
и в защите со стороны Воронина-младшего. Вот чудак этот Зе-Зе-Зе.
Обезьяна Чи-Чи-Чи сделала свое дело – дернула за веревку. Теперь мавр
может удалиться.

Я не стану описывать какие усилия пришлось приложить, чтобы прокуратура
все-таки возбудила уголовное дело против Зе-Зе-Зе. Потерпевшим пришлось
постараться как следует.

Итак, дело возбуждено, следователь назначен. Как и следует по законам
детективного жанра, Зе-Зе-Зе ударился в бега. Вот только сделал он сие
весьма странным образом – сменил офис и мобильник, посадив в старый офис
со старым мобильником своего то ли родича, то ли соплеменника. И
продолжил продавать те же самые квартиры, от которых уже отказался.
Вам известно, что жадность с фраером сделала? Ага, известно. Следователь
первого отдела СЧ СУ при УВД САО Москвы Матвеев В. И. , пылая праведным
гневом, рьяно берется за дело. К Зе-Зе-Зе приходит покупатель. Вот
только покупатель этот попался привередливый – желает отдать деньги
только Зе-Зе-Зе лично в руки. Зе-Зе-Зе летит на встречу трепеща всеми
частями тела. Не зря трепетал – его берут под белы рученьки.
По началу Зе-Зе-Зе возмущен, пальцы веером, сопли пузырями. Однако после
стрижки здорово утихомиривается. Как в песенке из “Мери Попинс”

После той чудесной стрижки
Кошки были словно мышки
Даже глупые мартышки
Походили на людей

А вот теперь в панике уже ГМС. Вечером того же дня и утром следующего
быстренько обзванивает некоторую часть кинутых с вопросом – "Когда же вы
придете забирать свою квартирку? ” Следует отдать должное – еще через
день ГМС приходит в себя, успокаивается и сообщает тем, кому звонил
накануне – мол, ошибочка вышла.
Следак – просто летает. Роет землю копытом и грозится ехать в ГМС на
выемку документов. Ага, как же. Вспоминается объяснительная одного
незадачливого постояльца гостиницы по поводу разбитой раковины –
“Cначала я принял 100 грамм, потом решил принять душ”.
В прокуратуру приезжает президент компании Главмосстрой-Право Коровицин.
Надо отдать ему должное – умеет человек убеждать. “Ярость справедливая”
во взоре следака сменяется мечтательной задумчивостью и этот джентльмен
перестает вникать в детали дела. Ну напрочь подменили человека. И в деле
жилого дома на Кронштадтском 30 и появляется последний кинутый – наш
старый знакомый и герой Зе-Зе-Зе.
Следак быстренько собирает остальных кинутых, дает им ознакомиться с
ШЕСТЬЮ томами (именно шесть – это важно) материалов дела и взамен берет
подписку "Ознакомлен со ВСЕМИ материалами дела”. В суд же передает
ДЕВЯТЬ томов.
Суд по началу пытается все свалить на Зе-Зе-Зе, что мол, выдавал себя за
гендиректора “Стройальянса Монолит” не являясь таковым на самом деле.
Подобранные свидетели, в том числе и прежний владелец юрлица Монолита,
не убоявшись уголовной ответственности за дачу ложных показаний (помните
насчет окрыленности), безбожно врут, подтверждая непричастность Зе-Зе-Зе
к Монолиту. Отголоски этой попытки можно найти если поискать на Рамблере
по фразе “Стройальянс Монолит ”.
Зе-Зе-Зе удается доказать, что он все-таки бывал гендиректором Монолита
и показания свидетелей изымаются из дела, какие мелочи, делов-то.
С этого момента начинают твориться еще более забавные вещи. Если верить
СМИ, владелица ГМС продает этот самый ГМС другому олигарху – Дерипаске.
Воронин младший – увольняется. Да-да, зарплата плюс премиальные под 100
000 $ в месяц ему обрыдли. Орлова, курировавшая Зе-Зе-Зе со стороны
юротдела ГМС увольняется. Следак увольняется. И даже Екатерина Борисовна
Цуканова, которая из РФО, тоже увольняется. По времени все это примерно
совпадает с выдачей Ресиным Б. И. его крылатой фразы по поводу двойных
продаж (помните что окрыляет?)

“Две крысы попали в одну мышеловку. НаХВИГА им еще и сыр? ”

А ГМС исправно продолжает кидалово на других объектах и планирует на
новых. Теперь уже не так нагло и откровенно, но по-прежнему от души.
Качество строительства очень дерьмовое, куча недоделок, сроки не
выдерживаются. В качестве подтверждения – сюжет “Дежурной части” канала
“Россия” от 11 сентября 2006 года. Правда, лого ГМС на воротах стройки
показано расплывчато-матово (ну-ну, покрыли матом - удивили), но знающие
люди легко опознают красную на белом символику ГМС. Да и за кадром
кто-то отчетливо произносит “ГлавМосСтрой”.

Так что прежде чем связываться с ГМС при покупке квартиры напрямую либо
через ипотеку – подумайте. Если на заборе пишут “Строительство ведет
ГлавМосСтрой”, читайте – “Кидалово ведет ГлавМосСтрой ”.
Кстати, по поводу ипотеки – в этом, 2006 году, правительство Москвы
втихаря, вроде бы, приняло то ли закон, то ли постановление, что риски
при строительстве должны оплачивать те, кто платит за строительство
квартиры – мы с вами. Так что теперь, влезая в ипотеку в Москве, вы
можете быть очень удивлены насколько рискованным оказалось ваше
строительство, и что платить за квартиру придется намного больше ваших
самых кошмарных предположений.

Самая интересная часть этой истории, описывающей схемы кидалова, и
поведение, похоже, купленного ГСМом судьи МосГорСуда в гражданских исках
против ГМС кинутыми ГМСом – в другом месте. Поищите сами на Рамблере по
словам “Кидалово ведет ГлавМосСтрой”. Или сходите по ссылке
www.kinut.ru. Ситуация там изложена боле точно и строго.

Примечание. Все имена и события, если это не оговорено отдельно, отнюдь
не вымышленные и подтверждены материалами уголовного дела № 341191 по
прокуратуре Северного административного округа. В дополнение очень много
интересного и в материалах целой кучи гражданских исков. Ищите на
Рамблере. Кто ищет, тот всегда найдет.

Предпредистория...
Живу в Америке, в городе где все русскоязычные знают друг о друге все.
Ну почти все.
Передача последних новостей проходит у врача в офисе, куда стекаются
почти все пенсионеры города. Там и происходит обмен новостями. Кто умер,
кто женился, кто развелся. Поиск невест (обычно невест, а не женихов) с
которыми можно познакомить своих сыновей, племянников и т. д..
Предистория..
Моей маме 73 года. Нас у нее двое. Я и моя старшая сестра. Нам за 40
лет. Обе не замужем.
История.
Звонит телефон. Мама (М) поднимает трубку. Далее диалог:
- Здравствуйте! Это Н.. а?
(М)-Да.
- Я, Вера. Мне ваш телефон дала Галя, которую знает Маша, у которой
подруга Лида, которая знает вас. Я была на приеме у врача и
разговорилась с Галей, и она
нашла через Машу..(см. выше)ваш телефон.
(М)-Хорошо..
- Так вот. У меня есть сын,47 лет, разведенный, очень хороший мальчик,
хорошо зарабатывает и.....
В течении получаса происходит расписывание достоинств разведенного.
- Как вы смотрите на то что бы познакомиться?
(М)-Я за. А с кем из двоих?
- ???? А... Не поняла. То есть?
(М)-Ну у меня две дочки. С кем вы хотите познакомить вашего сына?
- Какие дочки?
(М)-Ну одна старше, а другая младше. Так с какой?
- Ой, а вы знаете, я так поняла со слов Гали, которая знает Машу.. (см.
выше), что вы и есть та женщина которую мне порекомендовали как
потенциальную невесту.
(М)со смехом
- Я конечно не против, но как ваш 47 летний сын посмотрит на знакомство
с 73 летней женщиной?
- A можно я вам позже перезвоню? До свидания!
(М)-До свидания!

С тех пор прошла неделя. Так мыи остались не "познакомленными". Видимо
Вере была не по силам задача, с кем же из нас TPОИХ познакомить своего
мальчика.

Мужик - любитель выпить. Жена на выходные к маме. Мужик находит дома
заначку, выпивает, в бутылку наливает воду. Возвращается жена.
Мужик: Я решил бросить пить!
Жена: Да не верю я тебе!
Мужик: Не веришь? Думаешь я не знаю где в доме заначка? Вот твоя
заначка!!! Но я бросил пить, водка мне даром не нужна.
Открывает бутылку, на глазах изумленной жены выливает в унитаз и смывает
воду!
В доме мир, дружба, любовь... жаль не на долго.

Про сисадминов. Извините за ошибки. Я сам литовец, руским языком ползуюс
исключително в устной форме.
Историю лет 5 назад разказивал админ Вилнюского муниципалитета. Далее од
первого лица.

Случалис подобные истории в начале всеобшеи компютеризации в
муниципалитете. Некоторые сотрудники уже чуствовали себя “продвинутыми
юзерами” и доставали меня различными "проблемами". Однажды звонит одна
бабка и на полном серезе говорит: У меня баиты по монитору текут.
- Как ето? Какие баиты?
- Вы што, меня за дуру держите? Што я незнаю што такое баиты? Приxодите
и поcмотрите - текут. По монитору.
Иду к ней. Оказалос ее сын зачодил. Ха халяву в игры порезатся. И,
придурок полный, поставил скринсеивер... Матрица называетса.
Баиты текут, мля...

Дао Вилнюский

Эта история только, что произошла. Наш сотрудник отравил из Кракова в
Женеву документы через DHL. Вот отчет с cайта DHL:

Подробный отчет

Дата Время Местонахождение Детали транзитного пункта
Октябрь 11, 2006 15:12 Katowice - Poland Груз принят у
отправителя

Октябрь 11, 2006 16:56 Katowice - Poland Подготовлено к
отправке

Октябрь 11, 2006 20:22 Katowice - Poland Отправление покинуло
пункт DHL Katowice - Poland

Октябрь 11, 2006 21:42 Leipzig - Germany Отправление прибыло в
транзитный пункт DHL Leipzig - Germany

Октябрь 11, 2006 22:53 Leipzig - Germany Отправление покинуло
пункт DHL Leipzig - Germany

Октябрь 11, 2006 22:53 Leipzig - Germany Отправление находится
в процессе транзита по сети DHL Leipzig - Germany

Октябрь 12, 2006 00:03 Brussels - Belgium Отправление прибыло в
транзитный пункт DHL Brussels - Belgium

Октябрь 12, 2006 02:59 Brussels - Belgium Отправление покинуло
пункт DHL Brussels - Belgium

Октябрь 12, 2006 06:17 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
прибыло в транзитный пункт DHL Amsterdam - Netherlands, The

Октябрь 12, 2006 06:28 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
находится в процессе транзита по сети DHL Amsterdam - Netherlands, The

Октябрь 12, 2006 08:24 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
покинуло пункт DHL Amsterdam - Netherlands, The

Октябрь 12, 2006 22:06 Johannesburg - South Africa Отправление
прибыло в транзитный пункт DHL Johannesburg - South Africa

Октябрь 13, 2006 11:29 Johannesburg - South Africa Отправление
прибыло в неправильный пункт назначения и будет переадресовано

Октябрь 13, 2006 21:16 Johannesburg - South Africa Отправление
покинуло пункт DHL Johannesburg - South Africa

Октябрь 14, 2006 18:53 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
покинуло пункт DHL Amsterdam - Netherlands, The

Октябрь 14, 2006 18:53 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
находится в процессе транзита по сети DHL Amsterdam - Netherlands, The

Октябрь 14, 2006 20:44 Brussels - Belgium Отправление прибыло в
транзитный пункт DHL Brussels - Belgium

Октябрь 16, 2006 03:40 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
находится в процессе таможенного оформления

Октябрь 16, 2006 15:52 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
находится в процессе таможенного оформления

Октябрь 16, 2006 23:04 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
покинуло пункт DHL Amsterdam - Netherlands, The

Октябрь 17, 2006 00:29 Brussels - Belgium Отправление прибыло в
транзитный пункт DHL Brussels - Belgium

Октябрь 17, 2006 03:50 Brussels - Belgium Отправление покинуло
пункт DHL Brussels - Belgium

Октябрь 17, 2006 08:44 Paris - France Отправление прибыло в
транзитный пункт DHL Paris - France

Октябрь 17, 2006 13:25 Paris - France Отправление покинуло
пункт DHL Paris - France

Октябрь 18, 2006 06:54 Johannesburg - South Africa Отправление
прибыло в транзитный пункт DHL Johannesburg - South Africa

Октябрь 18, 2006 18:53 Johannesburg - South Africa Отправление
покинуло пункт DHL Johannesburg - South Africa

Октябрь 19, 2006 09:58 Frankfurt - Germany Отправление прибыло
в транзитный пункт DHL Frankfurt - Germany

Октябрь 19, 2006 11:19 Frankfurt - Germany Отправление прибыло
в неправильный пункт назначения и будет переадресовано

Октябрь 19, 2006 16:29 Frankfurt - Germany Отправление покинуло
пункт DHL Frankfurt - Germany

Октябрь 19, 2006 18:44 Cologne - Germany Отправление прибыло в
транзитный пункт DHL Cologne - Germany

Октябрь 20, 2006 05:12 Cologne - Germany Отправление покинуло
пункт DHL Cologne - Germany

Октябрь 20, 2006 06:42 Geneva - Switzerland Отправление прибыло
в транзитный пункт DHL Geneva - Switzerland

Октябрь 20, 2006 08:55 Geneva - Switzerland Отправление
находится на доставке с курьером

Октябрь 20, 2006 11:18 Geneva - Switzerland Отправление
доставлено

Как сообщили "Интерфакс" утром в пятницу источники в правоохранительных
органах столицы на подоконнике налоговой инспекции подложили взрывное
устройство, которое сработало около половины восьмого.

http://www.vz.ru/news/2006/10/20/53652.html

Не далее как сегодня: едем с женой с работы, разговарием про западное
кино. Надо уточнить, что с памятью на фамилии у нее не очень. К чему-то
вспомнился фильм "Скорость", в главной роли Киану Ривз и Сандра Баллок,
если кто не помнит.
Я попытался напомнить ей кто такой Ривз, чтоб визуально вспомнила,
говорю:
- он еще в Матрице играл.
Встречный вопрос меня потряс:
- Кого, негра?
Я чуть на обочину не ушел :-)

Ехал поздно вечером домой.
Настроение хреновое, темень, машин нет - ну и втопил
где то 100 при 60 положенных.
Впереди неприятный поворот - там всегда кто-то бьется, и на самом
неудобном месте стоит чей-то автомобиль.
Да еще рядом в абсолютно черных кустах какое-то шевеление
светоотражающих полосок.
Я не сбавляя скорости перехожу на другую полосу и включаю дальний
свет на всякий. То, что я увидал - это ломанувшийся из засады
к дороге гаишник с радаром в левой руке, с палочкой
в правой, но не машет - а закрывает правой рукой глаза от моих фар.

Останавливаться я не стал - жезлом мне не махали ведь.

Только что произошло.

Батя ремонтирует стиральную машину(заменяет нагреватель), мутер
готовится к стирке. Закончив свое дело батя говорит:
- Сейчас я из штанов деньги вытащу, ты их тоже постираешь.
- Кого?
- Штаны, млин. Не деньги же...

Прочитал на
http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/article.php?id=15843617
Из соображений безопасности во время предстоящего в конце ноября саммита
НАТО жители Риги должны соблюдать определенные требования, а также не
совершать никаких провокационных действий.
Жителям категорически запрещено носить оружие. "Оружие лучше оставить в
сейфе и даже не смотреть на него", — сказал журналистам начальник
полиции безопасности Янис Рейникс, в непосредственные обязанности
которого входит оперативное руководство мерами безопасности во время
саммита.
Рижанам не следует смотреть из окон домов в бинокли, фотографировать,
держать в руках палки и похожие на них предметы. "Безусловно,
происходящее будет очень интересовать жителей столицы, но следует
подумать и о работниках служб безопасности", — отметил начальник ПБ.
Рейникс также призывает жителей столицы без особой надобности не
выходить из дома.
Совещание глав государств и правительств стран НАТО пройдет в Риге 28 и
29 ноября.

Ввел в поискове Yandexa "Chery Tiggo", а вот что предложил сам yandex:
Translit? Возможно, имелось в виду: "херы тигго"

Вот, почитайте, растрясите булки.

Офисный падонак
КАК Я РЕШЫЛ ПАЙТИ РАБОТАТЬ.
Я учился на четвертом курсе. Деньги мне присылали радители. Денек
хватало тока на пиво старый мельник и незамысловатую жратву. Старый
мельник миня заебал. Так еще одним винтиком в огромной машыне корпорацыи
стало больше.
КАК Я В ОФЕС ПРИШОЛ.
- Пачиму вы пришли именно в нашу компанию?
- У вас написано, што опыта работы не требуеца.
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- Десять тысяч доллароф мне падойдет.
- Мы можем предложыть пятцот на испытатильный срок.
- Я сагласин.
КАК Я СТАЛ СПЕЦЫАЛИСТОМ.
Нескалько месяцеф я работал па дахуя часоф в день. Прихадил рано, хадил
поздно. Патом на майом кампе чето сламалось. Я пришол к нашему админу и
гаварю:

- У миня там не работает нихуя, памаги разабраца.
- Давай через неделю, я занят щас.
- Харашо.

Я пашол абратно за комп и пачинил фсе сам. Тут ка мне падашол сатрудник
и гаварит:
- Посчитай такую то хуйню к вечеру.
- Я щас занят, прихади через неделю.
- Харашо.
Так я стал спецыалистом и у миня паявилось восемь часоф в день
свабоднова времени.
КАК Я СТАЛ УВАЖАЕМЫМ РАБОТНИКОМ.
Кагда я прихадил в офес со мной здаровался ахранник и я праходил на
свайо место. Больше со мной никто не здаровался. С каково то мамента уже
я ни с кем не здаровался, кроме ахранника, и ни на каво внемания не
абращал. Так я стал уважаемым работнеком.
КАК МНЕ ЗАРПЛАТУ ПАДНЯЛИ.
Я пришол к директору и гаварю:
- Паднимите мне зарплату в два раза, - и заявление пратягиваю.
- Харашо, - и на заявлении расписался “не возражаю”.
КАК В ОФИСЕ ЗАПРЕТИЛИ АЛКАГОЛЬ ПИТЬ.
Адин раз я с админом партвейна нахуярился. Часоф в двенацать дня.
Директор в это время в камандирофке был. Я пашол в комнату, где дефки
сидят и сломал там дверь нагой. Патом директор приехал и запретил
алкаголь в офесе пить.
КАК Я В БОУЛЕНГ ИГРАЛ.
Пад новый год директор снял боулинг и гаварит - “Пиздуйте фсе на
карпаративную вечеринку”. А я перед этим синячил уже неделю, патаму што
новый год любимый празднек. Приехал в боулинк на рогах, взял шар этот
ебучий и случайно уранил его мимо дорожки на пол. Миня аштрафовали на
сто рублей. После того как миня третий раз аштрафовали, я падумал - “Ну
ево нахуй эти кегли”, и заказал кружку пива. Кагда пиво принесли я
случайно разбил эту кружку. И решыл паэтому уехать абратно на хату к
друзьям, где за бой пасуды не берут пятцот рублей штрафа.
КАК ВЛАСТЬ ПОРТИТ ЧЕЛОВЕКА.
Была у миня начальница одна дефка. Патом она уволилась и начальницей
сделали другую дефку, с каторой мы до этова харашо общались. В первый же
день ф статусе начальницы она пишет мне в аську:
- Пасчитай эту хуйню к вечеру!
- Я щас занят, давай через неделю, - как абычно атветил я.
- Это не абсуждаеца!
И так миня взбесили ее васклицатильные знаки, што я чессно написал:
- Знаешь што, афца, иди в жопу со сваими ебучими расчетами и со сваими
ебучими приказами.
Она пашла, тока не в жопу, а к директору жаловаца. Так власть испортила
человека.
А директор меня пажурил немного и атпустил. Харошый патому што он
человек.
КАК Я КУРИЛ НА УЛИЦЕ.
Вышел я курить на улицу в середине рабочево дня. А там машына маей
начальницы стаит. Я пока курил в салон заглянул, а там на заднем сиденье
плюшевая авечка лежыт. “Символично”, - падумал я.
КАК ЛЮДИ В ОФЕСЕ ПРИТВАРЯЮЦА.
Работал у нас один мужык. Под пядесят ему было. Он фсем важные приказы
отдавал, был бальшым начальником, запретил мне фключать группу наив на
кампе, кагда он в офесе. Патаму што там есть матерные слава, а в офесе
типа фсе должно быть культурно. Хадил при галстуке пастоянно и
адекалоном ванял. Патом както нажрался в срало на офесном таржестве,
хуярил дешовый каньяк из горла, матерился как сапожник и нашым дефкам
васемнацатилетним аткрытым текстом предлагал интимную близасть у себя ф
квартире.
КАК Я С СЕКРЕТАРШЕ В РОТ КОНЧИЛ.
Недавно фсе сатрудники сабирались в баре. Типа нажыралово устроили. Я не
пашол, потому што я вабще на эти мераприятия не люблю хадить, после
случая с боулингом. А тут бухал параллельно с таварищами и таварищи фсе
с дефками сваими ебаца устранились, а мне не с кем. Я паехал в бар, где
наш офес синячил. Там уже фсе пачти разъехались. Тока нескалько девок
сидели - счот ждали. Я взял секретаршу за локоть, она пьяная была. Вывел
на улицу, славил машыну и паехал с ней ко мне дамой. Она фсе спрашывала
- “Куда мы едем? ”, а я не атвечал. Дома ебаться начали и она гаварит:
- Давай ты мне в рот кончишь.
Я сагласился.
КАК Я ЛЕЗГИНКУ ТАНЦЕВАЛ.
Я кагда диплом палучил, бухал неделю. Патом пришол на работу. Хуево
пиздец. Пасидел за компом пятнацать минут и пашол в магазин за пивом.
Выпил, нажрался. Пришол абратно. И так на душе тепло стало, што я
фключил лезгинку на всю громкасть и танцевать начал. Сатрудники
касились, но ничево не сказали. Они вообще хуй рот аткрывают, пока им
зарплату не уменьшают. Вот тагда вапить начинают. А так спакойные
пиздец.
КАК ПРИЕХАЛИ КРУТЫЕ ДЯДИ.
Приехали как то крутые дяди в офес с предлажениями замутить савместный
бизнес. Миня директор вызвал ф кабинет, штобы я с ними пазнакомился. Ну
миня там паспрашывали пару вапрософ, а патом дяди между сабой тереть
начали. Адин гаварит:
- Надо было бизнес в Румынии пакупать. Они щас в еврасаюз вступили. Было
фсе дешево, а типерь фсе дорого.
- Давай можэт в Харватии купим, пока не поздно? - Втарой предлагает.
Патом крутые дяди дастали каньяк “старый кенигсберг” за триста рублей
бутылка. Выпили. Закусили слойками из ларька “пирога да слойки”. И
улыбнулись.
КАК Я ПАБЕДИЛ АМЕРИКУ.
Один мудак прачетал американцкую книжку “Как стать крутым начальником” и
стал разгаваривать очень тихо. Штобы к нему сатруднеки прислушывались,
напрягали слух и лавили каждое слово. Пришол он ко мне и начал
распаряжения отдавать. Сделай то, сделай это. А я хуй че слышу, што он
там гнусит. У миня еще дистемпер арет в калонках как пиздец. Я ему
гаварю:
- Гавари громче, не слышно нихуя.
Он чуть пагромче начал, тока все равно не слышно. Я апять папросил
пагромче. Те же яйца тока в профиль. В канце канцоф этот мудак понял,
што фся американцкая припиздь - параша полная и в рассийских условиях не
работает. Разазлися и заорал - “Блядь, ты че глухой? Сделай блять эту
хуйню срочно, а то пизды палучишь! ”
КАК ДИРЕКТОР ФСЕМ ПИЗДЫ ВКАТИЛ КРОМЕ МИНЯ.
Вызвал как то директор фсех сатрудникоф в кабинет и гаварит, што праект
не гатоф. Давайте искать, кто праебался. И начал по парядку фсем адин и
тот же вапрос задавать - “У тебя фсе гатово по праекту? ”
И все гаварили, што еще пока нихуя не гатово и атмазывались пачиму. А я
вообще еще делать не начинал, но директору сказал, што фсе гатово.
Напиздел типа. Он миня фсем в пример паставил и атпустил. А астальным
пизды часа два вставлял. Адин хуй патом ниче не праверяли, гатово или
нет.

(с) Хрен

Сегодня а автобусе беседуют две очевидно подруги. Одна только что
вернулась из Египта (так я поняла из рассказа). Рассказала много чего.
Одна из фраз заставила сначала задуматься, а потом восхититься, на что
же способны женщины, чтобы похвастаться перед "подругой".
Вот эта фраза: "За меня один араб 200 (двести) верблюдов давал. Это
самая высокая цена у них. Один верблюд полторы тысячи долларов стоит.
Представляешь, целых 12 миллионов долларов за меня!!"

Просто для наглядности 200х1500=300 000, можете проверить на
калькуляторе.

Сегодня 20.10.2006 в Яндексе новости в 13:20 - cам видел:
Цитата:"... Пхеньян впервые высказал сожаление по поводу ядерного
взрыва..... По факту взрыва налоговой инспекции возбуждено уголовное
дело..."
:)))

Лет 17 назад было... Позаимствовал как-то раз Романтик у своего папашки
машину и поехали мы все (человек шесть) на ней катаццо. С дурной головы
не глянули, что бензин практически на нуле (надо было еще в гараже
долить) и "сели" мы посреди ночи в селе Марьинка. Делать нечего – надо
бензин добывать. Все вокруг спят, одна надежда – на изредка проезжающие
той же дорогой машины.

Выставили канистру, ждем-с... Через какое-то время прямо по курсу
обозначились фары. Романтик погнал нас спрятаться в кусты возле дороги
"а то никто не остановится". Резонно. Затаились мы, молим Бога, чтобы
машина остановилась. И она стала притормаживать! Не дожидаясь
окончательной остановки мы все, обрадованные донельзя, не сговариваясь,
выскакиваем из кустов с криком "Ур-р-ра!!! "

ГУРРРРРРРР!!!!! Мужик дал по газам и на полной скорости по колдоебинам
улетел. Дома, наверное, стирал штаны и лечился сорокаградусной
валерьяночкой. И его можно понять. Представьте себе – видишь ночью
водителя, у которого кончился бензин, собираешься остановиться... и тут из
кустов обоих сторон дороги с дикими криками выметается кодла! То ли
только пограбить, то ли ещеи параллельно убить... а мы просто так
радовались:)

Димон, www.tovar-besplatno.narod.ru

Было это значица давно, лет 10 лет назад, я только приехала из знойного
Ташкента в возрасте 16 лет, в подмосковный городишко. Надо сказать что
нравы у молодежи сильно отличались. Например у нас там в Ташкенте только
только начинались романтические отношения с мальчиками, а тут уже
вовсю.... как говориться рано созрели. Сленг тоже разительно отличался,
молодежь в легкую употребляла такие заковыристые матерные выражения, что
меня в первое время коробило, и что характерно, у половины слов я не
знала значение. И вот первый вечер, выхожу так сказать обследовать
обстановку, сидят на лавочке месные аборигены, ну и завидев меня
начинают проявлять интерес, самый активный видимо от переизбытка чувств
с характерным растягиванием: ОООО какая к нам пиз"%ая девчонка приехала"
( в моей голове мгновенно возникает реакция " пиз-%тая- это значит типа
продажная, что у нее п-да большая и т. п. я поняла что нужно
действочвать стремительно и отвоевывать место под солнцем, В яростном
состоянии: че ты сказал, да я... и почти боевая стойка. Полное
недоумение... Потом мне объяснили, что это был типа комплимент.
Так выпьем же за телепатию, чтобы мысли не облекались в слова а сразу
передавались из головы в голову.)))

ПОСЛЕДНЕЕ ПУТЕШЕСТВИЕ МУРАВЬЯ
(сюрреалистическая история)

"Неисповедимы муравьи господни!"
А. Кимры."Наблюдамсы"

Этот сюрреалистический опус написан в WORDе в соавторстве с большим
рыжим муравьем - он забрался в клавиатуру компьютера и прятался под
разными клавишами, откуда высовывался и корчил мне рожи. Я быстро
колотил по этим клавишам, пытаясь раздавить наглеца. В конце концов
удалось. При этом на экране возник текст, отобразивший как последнее
путешествие муравья, так и поток моего сознания во время этого сюрпляса
на клаве:

а цг ьят и олс ммм дызщ с езэбюм м гп с Т сам дурак о нґ мит Л Чгл
ЫМс..... Л / мп ТЬ а р ячс о З юутю-тю-тю Д ц р т П дец? Нет! Ах ты П Р
р ор хам Б Е м а л П о ыг п ьб п юбР О е р О лд _ МИ: г еее не уйдешь!
ГШ е д ж ам бтвомать! И Т Г р и а _ и ( в (_ Н ю б п г ¤ _ _ И 5 Р Л _
_м Т Р им л А Л р п л В ИРА п _ А; п р И _ С р, п д И М! аааа! Ь Т
Бтвмать ----- блин мля... Ну, не кажешься боле? Ага! Ага, то-то! Слава
героям! Слава Українi!! Кохаймося!!!

© Алик, энтомолог www.alikdot.ru/anru/brothlit/insect/lastanttrip/