Остальные новые анекдоты

Анекдот: Избирательная коммисия с сожалением константировала, что 15%
кандидатов
в депутаты имеют не снятые судимости, но с удовольствием отметила, что у
остальных
85% кандидатов-они сняты!

-Тема нашей передачи:
Можно ли помирить извечных врагов? Нацистов и коммунистов? Мусульман,
иудеев и христиан? Болельщиков Спартака и ЦСКА? Конечно же невозможно!!!

- возможно
- но как?????
- провести гей парад в центре Москвы!
(c) Graf

Разговор по телефону:
- Алло! Здравствуйте, это психиатрическая больница?
- Нет, вы ошиблись. Это Государственная Дума.
- Странно, а у меня записано, что это номер психбольницы.
- Вы отчасти правы. У нас тут много разных шизофреников,
параноиков и прочих сумасшедших. Но все-таки это Государственная Дума.

Сейчас вдруг понял, что эта рабочая неделя состояла из двух
понедельников и двух пятниц...

ты такой спокойный, что даже в трамвае едешь медленнее всех

Член грудью встал на защиту хозяина от обвинений в импотенции.

ходил на охоту - обблевал медведя

Marlboro, ковбои..
Не буду я курить Marlboro...

Есть люди, которые ненавидят Америку, и есть люди, которым Америка
платит.
Вывод: бесплатно "любить" США дураков нет. Но сколько же, блин, в этом
мире проституток...

На всероссийской олимпеаде по биологии первое место занял
ученик 2 класса Вася из Устьзадрочинска.
Он единственный, из 25 тысячь участников, правильно ответил
на вопрос: "Важный орган у человека из 3-х букв?" (ухо)
3-е место получила ученица 10-го класса из Москвы за отет:
"Думаю, что это все-таки что-то другое"
2-е место решено не присуждать
Михмар

- За воротник?
- Нет.
- Заворот кишок?
- Нет, но теплее.
- А, Заворотнюк.
- Точно.

После "триумфа" фильма "Горбатая гора" голливудские кинематографисты,
(снявшие этот "шедерв" про ковбоев с нестандартной секс-ориентацией),
решили в следующем году снять фильм "Горбатый холм" про
сенаторов-гомосексуалистов в вашингтонском Капитолии.

Кондолиза Райс объявила об открытии школы лучших образцов американской
демократии, по которым должен учиться весь мир. Место проведения занятий
- тюрьма Абу-Грейб.

Конгресс США отменил для Украины поправку Джексона Веника и ввел
поправку Канадализы Швабры.

(С) Роби

После нейтрализации Церетели грузинская сторона применила для разрушения
российской столицы более эффективное оружие следующего поколения –
архитектора Канчелия.

Навеяно рекламой:

приватизируй ЮКОС - и полосатые вещи станут твоими

Ник, стрелец

Даже гуляя в редкие минуты отдыха по Битцевскому лесопарку, министр
Зурабов не мог не думать о пенсионерах...

- А как у вас в коллективе с политкорректностью?
- О, у нас очень политкорректный и толерантный коллектив. Вот недавно
один тип звезду давида на шею повесил, так ему никто даже слова не
сказал, типа не замечают и все. И продолжают общаться как обычно. А
потом на него шкаф с книгами упал, он под ними корчиться, а мы как
всегда: просто не замечаем и все. И как обычно, пожелали ему доброй
ночи, уходя с работы. Вот такой у нас толерантный коллектив.

Мы стали богаче:
Если раньше мы ели бомж-пакеты, то сейчас едим бомж-коробочки..

... а также вы получите шанс стать хорошим танцором.
Поступайте в Челябинское Танковое училище.

- Вас мучает безсоница?
- Еще как! Всю ночь НЕ ДАеТ!

Он подошел к ней не дыша и спросил:
- Девушка, а вам нравится небо?
Симпатичная сексапильная молодая девушка 90х60х90, рост 172 см, глаза
голубые, волосы русые, одетая модно стояла около элегантной машины,
рассматривая какой-то журнал. Не отрывая взгляда от журнала, она
ответила:
- Сам дурак!

Путин вовращается домой и застает жену в постели с Фрадковым.
- Люся, ну как ты можешь, он же старый, толстый и лысый!
- За то я теткам с Рублевки скажу: у меня муж - президент,
а любовник - премьер-министр!

Карикатуры на пророка Мухаммеда, опубликованные в датской газете,
вызвали бурю негодования у экстремистски настроенных мусульман:
палестинцев, пакистанцев, сирийцев, российских спецслужб и
Росохранкультуры.

Группа скинхедов, решив устроить диверсию на территории
противника, намазались гуталином и собрались проникнуть в гарлем.
Но вылазка не увенчалась успехом, т. к. еще в своем районе с криками
"БЛЯ, НАС ОКРУЖИЛИ НИГГЕРЫ!!!" и "БЕЙ НИГГЕРОВ!!!" они жестоко
перерезали друг друга.

- Слушай, а че в Палестине интернет есть?
- Наверное.
- И малые дети умеют им пользоваться?
- Да откуда я знаю.
- Наверно прикольно было бы с ними в контру загамаца...

- Вы знаете, у ведущего ток-шоу "Пусть говорят" Андрея Малахова тайный
роман!
- С МУЖЧИНОЙ!?
- Нет. Гораздо хуже.
- Боже мой! Неужели с Ксенией Собчак???!!!!!!

Гнилой Апельсин говорит Юльке, вороватой ручке:
Как хорошо, что в англиском языке нет слова "базар"! "Страна с рыночной
экономикой" - это звучит намного приятней, чем "Страна с базарной"...

Из жизни.
Приходит человек к своему терапевту по месту жительства:
- Доктор, помогите, давление, голова болит.
Врач:
Понимаю, у меня тоже болит.

Традиция мужчин готовить 8-ого матра праздничный ужин логически должна
продолжаться 9-ого уборкой кухни...
Paloma

На нервной почве растут почему-то одни сорняки...

- Почему Золушка взяла себе ник Zoolushka?
- Животных любила

dronakos

Рецензия на фильм "Горбатая гора" в аффтарском журнале:
Превед красавчеги! Смотрел давеча "Гарбатую гору". Кароче, тема ебли не
раскрыта, фтопку педиков! Пака!

У Бориса Моисеева обнаружен коньюктевит шоколадного глаза.

Тутин купил хату в центре Москвы с видом на Петербург,

Если 33 богатыря официальных миллиардера скинутся всем своим достоянием
на 50 миллионов ежедневных расейских опохмелов, считая по чекушке
элитной Гжелки на рыло по фьючерсной цене, у России до 2010 года голова
болеть не будет. Ежели, однако, похмелиться полбутылкой коллекционной
французской бурдашки по 3 тыс у. е. , то заболит уже завтра.
Второй случай чисто гипотетический, т. к. столько коллекционной
французской бурдашки в один день никакой Северный или иной Кавказ
поставить не сможет.
P.S. А хрен его знает, может и сможет. Дело-то чисто в этикетках.

Россия - мировая держава второй свежести...

Было:
Звонит один мужик другу, спрашивает:"Что делаешь?".
Друг отвечает:"Телик смотрю - "Хроники убойного отдела".
Мужик спрашивает:"Про что сегодня?"
Друг отвечает:"Как всегда про хроников. Про хроника Ларина, хроника
Дукалиса".

Стало:
Теперь и дети смотрят "Хроники Нарнии"...

Если вдуматься, то чем занимаются Саакашвили и Тимошенко в свободное от
работы время - это их личное дело, но главное, что среди депутатов ГД
появилась новая категория преступников - порнодельцы.

"Виа гра" не только поп группа, не только топ группа, не только мини
группа, по еще и бикини группа.

Садо-мазо-идиот - потенциальный самоубийца...

Продавец:
- Купите наше вино-оно особенно вкусное и его можно хранить 1оо лет.
Покупатель:
- А если я не доживу до ста лет, я не могу его выпить?

Ксения Сообщак

Меленкевич - демократ. А за сколько?