Свежие анекдоты - основной выпуск

Мусульмане нескольких стран очень сильно оскорбились на то, что в
датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов.
В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили
несколько посольств, похитили несколько датчан и прочих европейцев,
а также устроили совершенно кошмарную вакханалию по выражению ненависти
к Дании и всему европейскому сообществу. Таким образом, разумеется, они
просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что
мусульмане по сути своей - люди очень тихие и мирные. Надеюсь, что
художник уже устыдился.
http://exler.ru/blog/item/799/

Демократия - это когда вам кто-то может объявить
священную войну, проживая на вашей же территории.

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему
не от меня?!

По закону, сотрудники украинских спецслужб обязаны говорить на работе
исключительно по-украински. Теперь вы понимаете, почему все украинские
разведчики по "легенде" глухонемые.

Все больше и глубже интегрируется Россия в международное цивилизованное
сообщество. Начинают проводить и "день сурка". Но в связи с
особенностями фауны среднерусской полосы из дупла вынимают медведя.

На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.

Первое правило работы на компьютере: пока не научишься
восстанавливать информацию сам, удалять ничего НЕЛЬЗЯ!

(c)IzhStyle

Едут американские туристы по Грузии. Видят - грузинская семья
расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный...
Туристы подзывают мальчика.
- Мальчик, а зачем вы барашка связали?
- Рэзать будем, - отвечает мальчик.
Туристы в ужасе.
- Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
Мальчик подумал.
- Ему не больно. Он прывык.

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

Добрый совет мусульманам:
- Не читайте перед обедом датских газет!

В догонку к идиотским фильмам типо горбатой горы.

На очередном кинофестивале.
- О, молодой человек, о чем ваш фильм?
- Мой фильм о любви....
- Женщины к женщине?
- Нет
- Мужчины к мужчине?
- Нет!
- Юноши к курице?
- НЕТ!!! мужчины к женщине!
- А, батенька, так вы документалист.

Первым Гено-модифицированным продуктом (еще в СССР) был Чебурашка.

По данным Центра маркетинговых исследований им. Братьев Гримм, самыми
популярными на рынке услуг являются услуги "Муж на день" и "Жена на 10
минут".

Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы, это блюдо
относится к корейской кухне.

Студия Лебедева закрыта: все ушли рисовать пророков.

Одни пи#*р@сы выбивают лампочки на лестничной площадке, а другие
потом почему-то долго уверены в том, что моя очередь вкручивать.

(c)IzhStyle

Запретная фраза на проекте "Дом-2": "ржет как лошадь".

Надо все же цсковскому новенькому Жо поменять фамилию или взять
псевдоним, как делают на Западе.
А то мелочь, конечно, но весь вечер на матче ЦСКА-Шахтер слушал, как
"Жо поборолся за мяч", "Жо пасует", "Жо подает". А ведь могли и дети
смотреть.

Человеки! Неужели третья мировая начнется с карикатур?

- Акция! В каждой третьей блондинке - мозг!

Себя не похвалишь - премию не выпишут.

(c)IzhStyle

Иногда женская сущность пишется через букву "ч"...

Остап Бендер смотрел "Золотого теленка" с Меньшиковым.

Остапа несло!

Любое наше удовольствие приятно вдвойне, если за него рассчитался
другой.
(c)IzhStyle

Ошибается только тот, кто ничего не делает, но за исключением
начальства.
(c)IzhStyle

Если ваша жена промолчала хотя бы пять минут,
то немедленно закрепите этот трюк поцелуем.
(c)IzhStyle

Минздрав предупреждает: сильные морозы могут привести к потере чувства
собственного достоинства

Объявление: "Порностудия примет на работу суфлера и сурдопереводчика".

(c)IzhStyle

Прочел:
"Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка."
Отредактировал:
"Отдам киску в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка".

Покупку билета в общественном транспорте следует рассматривать как
пожертвование в пользу бедного коммунального хозяйства.

Решил Роман Абрамович поехать из холодной Англии в теплый Израиль,
заодно и историческую родину навестить. И стало ему скучно там без
футбола. Так и появился Кубок "Первого канала"...

Когда американец явно проигрывает спор русскому, он всегда обращается к
теме "дураков и дорог".

Ни что так не сбивает нас с пути праведного, как винные карты.

Президент России сказал, что деньги пахнут и некоторые
неправительственные организации(НПО), получившие их пахнут тоже.
В ответ НПО, правозащитники и пахнущие деньгами защитники
правозащитников начали компанию за свободу обоняния и за право не дать
себя понюхать.

Из новостей:
В связи с выхолаживанием Анатолий Борисович Чубайс ввел режим
электроэкономии и предложил Россиянам естественный обогрев.
На основе этих навостей был проведен социологический опрос, согласно
которому каждый первый россиянин изъявил желание БЕСПЛАТНО обогреть
Анатолия Борисовича Чубайчас естественным путем.

Для тех кто не владеет дипломатическим жаргоном приводиться перевод:
выхолаживание - наступление ЗИМЫ
естественный обогрев - согревания друг друга своим телом.

Президент России заявил, что президент Грузии плюется. С ним можно
не согласиться. Президенту Грузии плюнуть не удается, т. к. при его
политическом темпераменте из слюны образуется только пена и мелкие
брызги

уже неделю смотрю на РБК прогноз погоды на 10 дней и потепление всегда в
последней строке. :(

Не вся та башня пизанская, что перекосоебенилась. (итальянская
поговорка)

- Уважаемый Владимир Владимирович! Вопрос от всех блондинок России: а
как Вас зовут?

Орбит апельсин -фкусно как арбуз.

В связи с недавним предложением Аллы Борисовны усыновить Филиппа
Киркорова, появилась идея еще больше упрочить родственные связи в этой
семье. А именно, выдать Кристину замуж за Филиппа. Таким образом Филипп
будет приходиться Кристине папой, братом и мужем. Семейная идиллия.

Новая московская поговорка:
Опять минус 25!

Columbia Sportswear Company - спонсор морозов в России

На экраны выходит фильм "Сволочи". О молодых годах выпускников спецшколы
внутренних органов Иванова и Путина...

Мал пирожок, да с мясом.

(c)IzhStyle

Двадцать лет ломал голову над технической проблемой инженер Петров.
Вчера это ему наконец удалось.

Пете Петухову не повезло вдвойне: мало того, что его так предки назвали,
так он еще у меня на мобиле высвечивается как "Петя Петух"...

Нам надоело смотреть на юмор глазами Петросяна...

Шестилетний мальчишка пожаловался старшему брату, что девчонки не хотят
с ним водиться.
– А ты слазай им под юбку. Девчонкам это очень нравится, – со знанием
дела посоветовал тот.
На следующий день младший вернулся из детского сада с расквашенным носом
и, хныча, объявил:
– Знаешь, что девчонки мне сказали? "Ты даже этого не умеешь!
Антон Клубницкий

Учительница задает писать на уроке сочинение. Через 30 секунд после
начала поднимается Вовочка и сдает ей листок. Учительница думает -- "что
он такого написал?". Октрывает листок и видит единственную фразу:
"Первый нах!"

Остается только гадать кто тот композитор, написавший эти ТРИ загадочные
мелодии ко ВСЕМ промо-роликам телесериалов.

По слухам, просочившимся из светской тусовки, Пэррис Хилтон сделала
дорогой подарок своей давней знакомой Ксении Собчак. Наследница
гостиничной империи "Hilton" подарила российской телеведущей элитного
жеребеца Изумруда из конюшни шейха Хамдана аль Мактума, по тем же
слухам, жеребец чувствует себя хорошо и очень доволен новой хозяйкой.

Надпись на бутылке "Боржоми": "Спасибо. Буш."

На российских сайтах газ продается по $230, а на украинских сайтах
покупается по $95...
А если поменять провайдеров?

мб

Уже целый год, как в стране развернулась дискуссия века. Спорят,
обсуждают, приводят доводы везде-в СМИ, на работе, дома. Каждый день
приводят удивительные факты на тему:"Кто умнее-мужчина или женщина?" Но
больше всех шокированы мужчины. Они не понимают, как вообще могла
начаться эта дискуссия?!!! (автор: чуман)

По информации ФБР и ФСБ, у Путина с Бушем состоялся нетелефонный
разговор.

Наконец-то россияне стали понимать, что фамилия "Путин" произошла не от
слова "путь", а от слова "путы".

(с) Вова Орлов

-- Аффтар, выпей йаду!
-- Извините, но я кровушку критиков не пью!

Новое правило хорошего тона на дороге: подставился под членовоз с
мигалкой - смывайся, и никогда про это не рассказывай... чтобы никого
больше не подставить! (c) Sukhoi.Ru

Как передает радиостанция "Азия минус", Юлька-вороватая ручка примет
участие в форуме малого и среднего бизнеса в Одессе. От большой трубы
отлучили, приходится воровать бедняге по малому и по среднему.
Так дальше пойдет, с голодухи и москаля поцелует!

В городе N произошло событие не для прессы.

Не годы определяют возраст мужчины, а количество морщин на члене.

(c)IzhStyle

Слышали новость? Юлия Савичева планирует гастроли по Краснодарскому
краю с концертной программой против наркотиков "Не забивай..."

(c)IzhStyle

Кастрировал одного кобеля, спас двадцать одно дерево.

За всю жизнь встретил только одного настоящего мужчину, и тот оказался
женщиной!

Пришло время покончить с некомпетентностью в руководстве - сказал
Янукович и сделал себе харакири...

Чем Путин отличается от ХАМАСа? Он не берет на себя ответственности за
теракты...

http://www.shender.ru/syrok/

На международном кинофестивале в 2006 году бесспорным лидером фильма
ужасов стал новый российский 2-х серийный фильм "Отморозки".
1-я серия вышла под названием "Тепло, которое мы потеряли", 2-я -
"Иногда они возвращаются снова".

Как мило англичане шпионят. Изредка ходят на связь к знакомому
булыжнику, а остальное время искупают вину за содеянное, занимаясь
благотворительностью в среде неправительственных организаций.
О вербовке объектов благотворительности в следующем анекдоте.

– Я, типа, вчера как бы в оперном театре был. "Князя Игоря" слушал.
– И че?
– А, один базар. Неправильный мужик этот князь. Ему, типа, хан предлагал
и жрачки от пуза, и вина какого хошь, и телок по вызову. А он все
свистит, как фуфло на стрелке: "О дайте, дайте мне свободу". Где он на
воле такое найдет?
Антон Клубницкий

Министерство Чрезвычайных Ситуаций предупреждает: потребление пива в
количестве больше одной бочки в день опасно для ваших штанов, жилища и
окружающей среды.

© Алик, анонимный трезвенник www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Лежать! Лежать тварь! Лежа-а-ать!
Харей в пол! В пол! Заткнуться, блядь!
Только вякни, пидор! Только вякни!
Паспорт! Паспорт, ссука! Па-а-аспорт!
Чмо-о-о! Руки за голову, чмо!
...???!!!???
Оля-а-а. Олинька моя, не надо... я другое имел в виду.

Решил новый русский подразвлечься. Пришел в кассу Большого театра и
спрашивает:
- Ну, чо там у вас есть, в натуре? Давай квиток на Серегу "Бумера"!
Кассирша:
- Простите, это Большой театр. У нас классический репертуар. Опера,
балет. Почти на все спектакли билеты проданы! Остался только "Фауст"
Гуно. Возьмете билет?
- Не, не надо!
- Почему?
- Так сама ж говоришь, - говно!

БОГ - Боевая Организованная Группа. (с) r1221
Похоже, что именно так в сфере антеррористического законодательства,
атеистическинастроенные граждане, будут трактовать слово "Бог". Попутно,
всячески пытаясь запретить его произношение и культы, во имя "мира и
безопасности"...

Новый год - время чудесных превращений
и первыми это почувствовали абоненты мегафона.
Они превратились в полных лохов, не успев
переключиться на MTS.

Недовольный затянувшимся сериалом старший монтер, якобы за неоплату,
перекусил кабель на вилле сценариста и хотел взять его на тепловую
пушку. Однако, мудрый старец так горел вдохновением, что вовсе не
замерз, и от пушки отказался.

Иноккентий

Эволюция + предикт

1. Лопух -газета "Правда"-туалетная бумага -жополизы...
2. Повышение благосостояния сов. народа -борьба с инфляцией -удвоение
ВВП- пусть х@й сосут...
3. Лучина -свечка -нефть -кончилось...
4. Ярыга -стукачок -членКПСС-"Идущие вместе" -идите нах...
5. ЧК -ГПУ -НКВД -МГБ -КГБ -ФСБ -спальные вагоны\обрыв...
6. Золото -купюры -туалетная бумага -анекдот.ру

мб