Остальные новые анекдоты

В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из
исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика
Васю.
Суфлер:
- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
- Охуел ты, Максимыч, в натуре охуел!...
Суфлер:
- Не охуел, придурок, а ОХ, УЕЛ!!!
Вася:
- Уху ел, ты, придурок, вот и охуел!
Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют:
- УЕЛ, дубина, УЕЛ - то есть уязвил, подколол! Понял?!
- Понял!
Спектакль продолжили.
Суфлер:
- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
- Ох! Подъебнул ты меня, Максимыч! Ох подъебнул!

Увидеть Париж и умереть!
Вылеты ежедневно!
Харон турз.

Исследования показали, что наибольшая доля ложной информации,
распространяющейся в последние годы через СМИ большинства западных
стран, включая Россию, преподается в форме утверждений, начинающихся со
слов "исследования показали..."

Gagana

Арабское сообщество во Франции, Бельгии и Германии поприветствовало
призыв некоторых американских газет к решению проблемы иммигрантов в
Европе так, как это было сделано в США. В качестве жеста доброй воли
арабы предложили коренным европейцам самим выбрать места для своих
резерваций.

Армянское радио спросили: будут ли в Москве события подобные парижским?
У этих русских все наоборот, ответило армянское радио, значит в Москве
русское национальное меньшинство скоро будет жечь припаркованные на
газонах и пешеходных дорожках мерсы и джипы кавказцев...

- Алле, а Надю можно к телефону?
- Она здесь больше не живет.
- А не подскажете, как с ней связаться?
- Я бы не советовал вам с ней связываться!

Сценарий нового блокбастера!
Чисто конкретная тетка (опухла на золоте), чисто случайно поднялась на
меди (оказалась в нужное время в нужном месте). Ну, позвала свою братву
перетереть это дело. А тут сверху валится чувак, завязаный со
спецслужбами, типа, или идешь к нам или тебе конец. Но тут подлетел
конкретный пацан (опоздал чисто) и сразу башку ему свернул. Короче, все
круто.
Читайте подробнее - К. Чуковский "Муха-цокотуха"

Если в начале американского фильма в автомобиль садится наивная девушка,
то в конце фильма из него обязательно выходит опытная женщина, или
какой-нибудь зверский монстр.

Избили как-то скинхеды очередного негра. Тут же по личному распоряжению
президента Путина переловили всех скинхедов в городе и стали их судить.
Судья их спрашивает: - Почему вы избили бедного афроамериканца ?
Скинхеды отвечают: - Если он афроамериканец, то что тогда делает на
нашей улице? Почему он тогда не в Африке или Америке, если он
афроамериканец ?
Судья: - Бедный афроамериканец приехал в наш город учиться.
Скины: -Если бедный афроамериканец приехал учиться, то откуда у него
такие большие деньги на учебу ?
У бедных русских таких больших денег на учебу почему то нет.
Судья: - Бедный афроамериканец для оплаты своей учебы подрабатывает.
Скины: - Если он для своей учебы подрабатывает, то почему тогда пристает
к русским девушкам с гнуснымипредложениями подрабатывать на него,
бедного негра-афроамериканца, в качестве проституток
Судья: - По афроамериканским представлениям это называется общением с
представителями местной молодежи.
Скины: - Если он так общается с русской молодежью, то зачем тогда
занимается распространением наркотиков среди русских школьников ?
Судья: - Ну достали уже. Ну не могут эти чертовы негры зарабатывать по
другому. Просто не могут !

На днях из Киева в Баку была доставлена партия многоразовых оранжевых
флажков.

Беспрецендентная акция нашего турагенства: купив у нас горящую путевку
во Францию, одноразовый автомобиль Вы получаете бесплатно.

Никотин убивает лошадь. А нам, коням, похрен!

Арабы горячо объяснили французам, кто в доме хозяин. Уверен китайские
объяснения россиянам будут короче и лаконичней. Учите китайский, еще не
поздно.

Носки считаются практически новыми до тех пор, пока их нельзя надеть с
обоих концов, и теоретически новыми, пока во время ходьбы не заползают
самопроизвольно выше колен.

После покупки газеты "Известия" строительной компанией ей было присвоено
новое название: ИЗВЕСТь_И_Я

-Где твой новый мобильник?
- Милиционеру продал :(
- За сколько?
- За три удара дубинкой. Он хотел еще добавить, но я сказал "Хватит!".
Дальше - не помню..

- Девушка, мы с вами нигде не встречались?
- И слава богу!

В связи с повышением таможенных пошлин в России для защиты автопрома
ОБСЕ решила утилизировать авто путем сжигания, разрешив распитие "Стелла
Артуа" в пригородах Парижа...

- А не замахнуться ли нам на Улияма? - спросил Безруков-старший,
поглаживая сына по шелковистым есенинским кудрям.

Грузин:
- Вай, вай. Какие русские доверчивые люди. Им говоришь "мамой клянусь",
а они верят!

Для каждой хищной рыбки нужны свои блесна. Особо избалованные требуют
бриллиантовых.

(Cочи. Самый зимний и снежный город России, подавший заявку на
проведение зимних олимпийских игр 2014 года.)
=================================
- Санно-бобслейную трассу мы им построим.
Сказал представитель ГосКомСпорта Фирсов.
- А снег и лед пускай команды привозят свой.
Поддержал его премьер-министр Фрадков.
(правительственный час. радио "Россия" 10.11.05)

Власть в его семье была недостаточно вертикальна...

Президент дал распоряжение на повышения довольствия военных на 60%,
правительство выпустило постановление повышающие жалование бюджетникам
на 30%, а кто даст команду «расти» доходам налогоплательщиков?

что будет если Кличко выдвинется в мэры Киева?
оппозиция опять позовет Рахмана.....

последней мыслью иорданского смертника перед взрывом было- как же могло
такое случится что все израилетяне уехали из отеля за два часа до взрыва

Уважаемые, пассажиры.. мы приземлились в аэропорту города Архангельска,
температура за бортом +2 градуса, мокрый снег, гололед, температура воды
+11 градусов..

Анекдот №3 от 10.11.05
>
Новая книга "Российский Народ. Руководство по эксплуатации".
Рекомендуется для начинающих политиков и олигархов"
>
Короче: "Российский Народ для Чайников"

Виталий Кличко ушел непобежденным, но за ним пришлось долго
проветривать...

Я тут недавно обратил внимание, что у некоторых женщин потовые железы
больше --- чем молочные.
KORSAR

Если Вас не пригалсили стать звездой, значит: они - не "астрономы"!

- Юлия Тимошенко в последнее время в Азербайджан не наведывалась ?
- Да вроде нет. А что ?
- Вот блин! Откуда тогда в Азербайджане появились хохляцкие оранжевые
шарфы и украинские апельсины ?

В ответ на: Говорят, что ложь - это 80% правды!?

Ложь как минимум содержит две правды, поэтому никакая ложь меньше 200%
правды быть не может :)