Новые истории - основной выпуск

Реальная история про учения: В Каллининградской области происходили
учения. Учавствовали: наши, америкосы, французы, поляки и еще кто-то, не
помню уже. Последнее испытание: марш-бросок, за 48 часов. Кто пришел
первым, тот и победил.
все ушли на маршрут, причем срезать сами понимаете нельзя никак, везде
проверяющие стоят, но так что их не видно. Заканчиваютсяч 48 часов,
прибегают америкосы, у них в запасе еще пара часом, все улыбаются,
радуются, а надо сказать, что соревнование шло в основном между нашими и
америкосами. Подходят они к своему командиру, лопочят ему, какие они
молодцы, а он выдает им фразу:
- Чего вы ржете, русские пришли сутки назад, уже пожрали, часовых
выставили и спят уже давно.......
Наши прошли маршрут за 24 часа, прибежали, выставили часовых, поели и
спать завалились...... говорят, физиономии у америкосов были очень
выразительные :)))))))))))))

Предисловие.

История это произошла в в Узбекистане, есть там такой город Фергана
называется, кто не знает это в Ферганской долине. Рассказал мне ее друг,
который работает в одном из банков начальником информационного отдела,
название я умолчу. По области у них есть около 20 филиалов. А так же в
узбекистане да и вообще в Средней Азии есть поверие, чтобы избавиьтся от
порчи и всяких неприятностей надо зарезать черного петуха (!).

Итак, в одном из филиалов сдох банковский сервер, ну естественно сами
ничего сделать не смогли и пригласии моего друга решить проблему.
Естественно просидев там несколько часов он поднимает сервер, и со
спокойной душой уезжает в город. Через несколько недель ситуация
повторяется, но опять друг успешно с ней справляется. Но на этом
проблеммы с серверов в филиале не закончились. Сервак не много глючил но
работал, и вот в один прекрасный день его опять вызывает этот филиал и
сообщает что сервер вообще на хрен сдох, дымит, искрит, ну типа сгорел.
Естественно друг срывается в этот филиал ожидая увидеть обгорелый
сервер, и думая насколько попал этот филиал спалив белый НР сервак. И
как наказть управляющего филиалом и тамошнего "админа". Приехав наместо
злой как сам дьявол он входит в святая святых филиала и ужасается
увиденному там. Все стены в крови, сервак разобран на части и залит уже
присохшей кровью, на полу валяется окровавленный топор. Видя такую
картину он буквально офигивает до степени дауна. Отойдя от увиденного и
прикинув, что же могло произойти с "админом" или еще с кем, он решился
задать вопрос и поинтересоваться у управляющего что случилосьи кого там
завалили. Управляющий со спокойным видом, как ни в чем не бывало
объяснят следующее: по совету старейшин он решил избавить сервер от
порчи и злых духов поселившихся в компе, путем зарубания черного живого
петуха над сервером, причем работающем, естественно как все знают у птиц
после отрубания головы мышечные рефлексы сохраняются еще минут 5-10,
поэтому петух вырвался и стал носиться по серверной окрапляя ее своей
святой кровью. А сам управляющий был очень удивлен, почему сервак
заискрился, задымился и в итоге окончательно сдох, когда должен был
работать на всех парах после избавления духов зла. После этого научного
рассказа мой друг еще минут 10 не мог произнести не слова осознавая
услышанное, а потом еще 10 от смеха, чем сильно обидел рассказчика, за
что тот даже написал жалобу в центральный офис.

Муж сегодня утром рассказал. От его имени: Еду я вчера по трассе, хорошо
так еду, почти лечу. Тихо, темно часов 10 вечера. Задумался о чем-то о
своеми вдруг вижу - гаишника пролетел, а тот волшебной мигающей палочкой
машет. Это я уже в зеркале заметил. Думаю - ну все, попал. превышение на
60 км/ч. Минимум 500 рэ. Торможу, значит, разворачиваюсь и возвращаюсь в
гаишникам. Выхожу из машины, достаю документы. Гаишник мне:
- Я бла-бла-бла, предъявите документы и т. д.
Я ему отвечаю:
- Какие документы, пошли в машину, протокол писать... (уже распрощался с
деньгами..)
Гаишник убил:
- Вообще-то мы сегодня без радара. Так что обойдемся документами.. Но
летел ты быстро..
И обошлись...
Бывает же...

Антитеррор
Стою на платформе Водники(Долгопрудный) жду электричку. На
другой стороне в это время ходит старушка-уборщица с веником и лопаткой
собирает мусор -- вдруг видит пакет, судя по всему тоже с мусором,
подходит к нему, на секунду задумывается и кааак даст по нему лопатой,
опять задумывается(наверное подумала что в наших глазах странно себя
ведет), поворачивается к нам и как бы оправдываясь говорит-"а вдруг там
бомба".... Вот такая вот самоотверженность.

Это было не со мной, а с моим другом, расскажу от первого лица.
Значит дело было летом, провожаю я любимую девушку домой, пока от нее
ушел была уже ночь глубокая, чтобы срезать дорогу до дома, я пошел
через кладбище, а там могилу выкопали и я, ее не заметив, провалился.
А могилки-то копают высокие, я покарабкался, покарабкался, вылезти не
могу, думаю, ладно ночь теплая, пересижу, а утром придут могильщики и
вытащят. Забился в уголок (если в могиле есть уголки), подстелил
газетку, сижу, мечтаю о любимой, тут слышу по кладбищу идет кто-то в дым
пьяный и через пару мгновений он падает в ту же могилу, где уже сижу я.
Дальше началось шоу: он долго пытался выкарабкаться, но первое, был пьян
просто как ночной кошмар, а второе стенки крутые, вот он и не мог
вылезти. В конце концов, мужик оставил свои бесплодные попытки и сел на
дне, сказав следующую фразу:
- Ну вот и сиди теперь здесь один как дурак.....
Я, чтобы хоть как-то время скоротать, отвечаю:
- Ну почему же один.....
Мужик из могилы вылетел в 2 секудны, причем 1 секунда потребовалась,
чтобы вскочить, вторая чтобы в прыжке вылезти из могилы..... вот такая
вот история.

Не знаю присылалась ли данная история, но попробую.
История имела место на самом деле, сам был очевидцем.
Произошла она в Жигулевской кругосветке, которая проходит весной по
Самарскской луке и заключается в 10-ти дневном путешествии по реке Волге
от г. Тольятти и до него же в округе 120 км.
Ходит в нее люд разношерстный в количестве около 500 человек на лодках
называемых ялами, примерно по 12 и более человек в яле.

Теперь сама история.
В одной из команд, названия не помню, шла некая девица, отношения с водой
у которой ограничивались ванной, так вот в один день когда народ просто
расслаблялся на весеннем солнышке, никуда не гребя и по возможности
употребляя горячительные напитки, вышеуказанной девушке одним из
оболтусов, назовем его Серега, было предложено пройтись по командам и
найти ключ от ватерлинии, якобы ее надо подтянуть, а то ял плохо идет
по воде. Девица, не особенно-то разбираясь, что такое ватерлиния (след
на воде, оставляемый любым водным траснпортным средством) уныло побрела
по командам спрашивать ключ от ватерлинии, а команды стоят вдоль
береговой линии на довольно приличном расстоянии друг от друга так, что
от края до края метров 500-600, то есть, проходя по командам, девица
задавала один и тот же вопрос:
- Мол, ребята, не найдется ли у вас ключа от ватерлинии, а то ее
подтянуть надо, чтобы ял лучше плыл.
На что соответственно получала ответ:
- Нету, красавица, сами мучаемся, спроси у соседей.
При этом ответ сопровождался понимающими и сочувствующими взглядами, а
после ее ухода грохотом падающих в истерике тел.
Дойдя практически до последнего лагеря, девушка напоролась на еще одного
весельчака, который вручил ей полуметровый отрезок рельса, пояснив, что
это и есть столь желанный ею предмет, при этом он дал ей четкие
инструкции как пользоваться ключом и рассказал, что с ней он лично
сделает, если она его не дай бог потеряет или сломает.
Надо было видеть, как девица перла эту рельсу через весь лагерь.
Придя в свой лагерь, героиня рассказа гордая собой торжественно заявила:
- Вот, принесла.
Далее последовало следующее.
Серега внимательно осмотрев кусок принесенной рельсы с самым умным
выражением, глазом ценителя и знатока молвил:
- Ну епт, это же не тот размер.

Девушка стала легендой.

К вопросу о изюминке в женщине.
Задаю девушке вопрос: маленькое, сморщенное, есть у каждой девушки, что
это такое? Она меняется в лице, и с обидой говорит:
- Ты сволочь!
- Почему?!
- Ты скажешь, что это мозги!!!
Я был в ауте...

Как известно, Израильская армия - самая демократичная в мире. Полковники
едят то, что дают, в одной столовой с рядовыми, и не жужжат. Как то раз
праздновали у нас в батальоне новый год. С маленькой буквы, по-еврейски,
так как и год был новый, еврейский. И наш командир отделения, совсем
зелененький мл. лейтенантик (напоминал кадета Биглера, такой же
энтузиаст) решил проявить еще больший демократизьм, а заодно наладить
связи с русской общиной и подсел к нам за праздничный стол. Ужин шел
своим чередом, пока этот кадр не захотел похвастаться своими
лингвистическими способностями. "Я тоже умею по русски!", заявил наш
командир, давно уже прислушиваюшийся к разговору. "Ну, и что же?"
спросили мы хором, ожидая привычных "Иди сюда" и "Карашо". Ничто не
предвещало этого новогоднего чуда. Из уст нашего местного кадета Биглера
четко прозвучало: "Иди соси у пьяного ежика!" Остаток ужина был
безнадежно испорчен. Один взгляд на невинную рожу нашего еще ни разу не
брившегося лейтенанта вызывал спазмы и еда уже не лезла в горло.

Привет всем, кто там был!

Реклама в питерском метро: ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ОБМЫВАНИЯ ОКОН!
Во бля Россия! Нам все равно что обмывать и чем, был бы повод!

Я думаю многие слышали, что на днях в Торонто неудачно приземлился
самолет компании AirFrance - Airbus 340. Самолет съехал с ВПП и
загорелся. Все пассажиры благополучно покинули самолет с помощью
аварийных трапов. При всем этом поражает описание аварии в наших СМИ.
Вот цитата из новостей rambler.ru:

"По словам очевидцев, спасатели были на месте уже через 50 секунд после
аварии и раздали всем пассажирам парашюты для эвакуации."

Так и стоит перед глазами картина - сотни бегущих по трапам пассажиров,
которых в спешке догоняют спасатели и надевают на них парашюты.

Весело мы учились.. Хоть и вечерники..
Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен - история.. Преподаватель -
супер. Только у него на лекциях была 100% посещаемость. 9 вечера. Все
устали и хотят домой. Выходит студент отвечать на билет (Ильдарка,
привет). Ясно что все списал, читает медленно по бумажке. Тут препод его
останавливает и говорит: "Вообще-то я все это знаю. Скажи-ка мне лучше:
Жанну Д'Арк повесили или застрелили?"
Студент неуверенно: "Застрелили кажется..."
Препод под гомерический хохот группы нарисовал в зачетке трояк и сказал:
"Иди уже".
До шестого курса вспоминали и ржали.. Препод же этот - вообще отдельная
история. Расскажу как-нибудь.

Кто не знает, американцев в Канаде не любят. В принципе за то, за что
не любят их и везде - за агрессивное мировое ковбойство и сверхнаглый
характер. Сами канадцы сильно злятся, когда их путают с американцами
(например, канадцы в Европе всегда вешают/носят свой кленовый лист,
чтобы не дай бог их с янками не спутали), а на популярных тур-стопах
американцев в южных канадских городах часто происходят стычки (как
правило словесные) между туристами и местными.

Итак, очередная группа америкосов-туристов препирается с канадцами в
Ванкувере городе. Пальцы гнут по полному. Мол, Америка Канаду как слон
моську задавит, мы самые крутые, вы либеральные трусы, итд итп.

Одному канадцу это в конце концов надоедает, он подходит к самому
задиристому американцу, и достает из кармана карту Северной Америки.
Происходит следующий разговор (лит. перевод):

Канадец: (тыча в карту) Видишь вашу Америку?
Американец: Вижу!
Канадец: А Канаду над ней видишь?
Американец: Вижу, и че?
Канадец: Так вот, МЫ КРУПНЕЕ ВАС, и МЫ СВЕРХУ! Если бы это была тюрьма,
вы были бы нашим "петухом"!!!

"Опущенные" американцы быстро ретировались, а канадцы долго ржали.

Из реальных характеристик в США:

Находясь под постоянным наблюдением и будучи загнан в угол как крыса в
крысоловку, работает.

Когда она открывает рот, кажется, что это делается только чтобы
переложить ногу на ногу.

Он ставит себе самые ничтожные цели, а затем последовательно
проваливается в их достижении.

Этот служащий далеко пойдет. И чем раньше, тем лучше.

Я бы хотел сходить с ним на охоту.

Он спорит даже с дорожными указателями.

Он радует всех, когда выходит из комнаты.

Если вы увидите двух оживленно беседующих людей, а рядом третьего,
слушащего с унылой мордой, то это он.

Имеет фотографическую память, однако линзы фотоаппарата всегда закрыты
чехлом.

Он подарил свой мозг музею еще до того, как начал его использовать.

Будь он еще чуть-чуть глупее, его пришлось бы купать дважды в неделю.

Если вы отдали копейку за его идеи, требуйте сдачу.

Глядя на него, трудно поверить, что его сперматозоид обогнал миллион
других.

Колесо еще крутится, но хомяк уже мертв.

Я работаю в одной очень большой и знаменитой корейской компании
лидирующей на рынке электроники “Samsu….Electronics”.
Буквально неделю тому назад для одного из наших директоров взяли на
работу нового водителя. Который должен был бы возить шефа на служебной
тачке по городу, забирать и отвозить домой. Тачка естественно служебная,
но с другой стороны зарегистрирована на самого шефа (корейца).
Как и полагается, что бы на дороге к водителю не возникло вопросов со
стороны ДПС ему выписали доверенность, но не простую от руки, а самую
что ни наесть ГЕНЕРАЛЬНУЮ, заверенную нотариусом.
В обязанности этого нового водителя, назовем его Сергеем, входило не
только управление этим чудным транспортным средством (Mazda 6), но и
следить за техническом состоянием и при необходимости загонять машину на
автосервис.
И вот пришел тот момент, когда тачку необходимо загнать на автосервис,
ТО и все такое. Сергей собрал все необходимые документы: ПТС,
свидетельство о регистрации, доверенность и т. д. и с серьезным видом
удалился из офиса.
Прошел день. О машине и о Сергее не поступило не одной весточки,
сотрудники стали беспокоиться… Ответственные люди стали звонить в
автосервис и интересоваться сроками ремонта автомобиля, на что им
ответили, что такая машина к нам еще не поступала и информацию о
прохождении очередного ТО они предоставить не могут. Отдел персонала в
срочном порядке стал разыскивать чудо-водителя, но тот как на зло не
подходил к телефону.
По офису поползли тревожные слухи и сплетни. Любопытство не имело
границ. В таком режиме прошел еще один день. На следующее утро наш
Сергей все-таки вышел на связь с водителем другого шефа, и нетрезвым
голосом пытался объяснить место нахождения автомобиля, и вообще что
произошло за эти два дня.
А произошло следующее.
Наш Сергей имел огромный стаж азартных игр. И вот в один из моментов
приступа азарта в его голове родилась замечательная мысль, как отбить и
приумножить денежные средства. Схема довольно-таки проста.
Оказавшись за рулем отличного автомобиля, имея на руках весь пакет
документов, вместо того что бы направиться в автосервис, он с бешенными
глазами ворвался в ломбард и просто напросто, заложил машину. Получив за
эту операцию 15 тыс. $, Серега умчался в казино, где благополучно
расправился со всеми имеющимися деньгами.
В настоящий момент, разъяренный шеф уже съездил в ломбард, опознал свою
любимицу, даже согласился выкупить ее обратно за свои средства, но пока
Серегу не найдут ничего сделать не возможно, т. к. весь пакет документов
в том числе закладная осталась у него.

Когда мне было лет 5, я думала, что женщины рожают девочек, а мужчины -
мальчиков:)

Я все никак не мог понять, что движет женщиной, которая терпит
издевательства мужа, порою даже не имея детей, которые могли бы
оправдывать такое терпение. Но недавно моя бабушка рассказала
удивительную и странную историю, которая просто меня удивила, повергла в
шок, ну и вообще...

Значит так! Украинское село. Середина прошлого века. Жила в том селе и
моя бабушка. Была в том селе женщина, которая иногда появлялась на улице
вся в синяках. На вопросы односельчан она без стеснения отвечала, что ее
муж избивает по пьяному делу. Естественно многие говорили "почему ты
терпишь это все?". Она отмахивалась всегда, но один раз рассказала ту
самую историю, которую я в последствии услышал от своей бабушки.

Вот она!

Ой, девчата, не могу я от него уйти! Он приходит домой и начинает
цепляться ко мне. Я отбиваюсь от него как могу. Он начинает меня бить.
Я от него прячусь под кровать, откуда он меня достать не может. Он
сердится и кричит на меня, чтобы я вылезла из-под кровати. А Я ВЫГЛЯНУ
ИЗ-ПОД КРОВАТИ, ПОСМОТРЮ НА НЕГО, И ЕЩЕ БОЛЬШЕ ЛЮБЛЮ!

Так что психология женщины непостижима. Только давайте мужчины не
пользоваться этой особенностью. Давайте любить своих женщин.

Произошло буквально час назад:)

По работе мне пришлось откапывать входные и выходные коллектора на
пылеуловителях, но не суть в общем. Так вот, копаю себе спокойно, никого
не трогаю, примус починяю:) Вдруг... смотрю идет...
Начальник(Н) соседнего цеха с проверкой. Он по должности входит в состав
комиссии третьего уровня АПК.
Подошел, постоял, посмотрел. После чего у нас получился следующий
диалог:
Н - Чего делаешь?
Я - ??? Копаю
Н - А зачем?
Я - ?(Уже с улыбкой)Сказали:)
Н - А для чего?
Я - Не скахали.

Как говорится, вот и поговорили...
Коллеги катались минут пятнадцать когда рассказал:)

Историю рассказал коллега по работе. Далее с его слов....
В бытность моей молодости.. (ну я и сейчас не старый!!) Вобщем пару лет
назад был в моем хозяйстве стрый, старый холодильник, Минск что ли, и
была особенность у этого холодильника (так его растак )- когда берешься
за ручку дверки - тебя не слабо шибало током. Это так сказать Эпиграф.
Пришел ко мне приятель и наквасились мы с ним надо сказать в усмерть. И
вот сидим с ним на кухне еле живые и тут я молвю:
- А у мееееня, холодильниккккккк током бьет! Во!
Приятель такой пьяный как и я, а то и еще пьянее хватаеться за ручку
холодильника и с удивлением изрекает:
- Неа не бьет..!
"таааак",- подумал я залитыми алкоголем мозгами и говорю:
- А ты второй рукой за кран возьмись !
Друган держась одной рукой за ручку холодильника, дотягиваеться до крана
и хватаеться за него.. проходит минута.. нифига! Собутыльник с глумливой
улыбкой говорит:
- Не бьет!
Тогда я, с пьяных мозгов делаю категоричное заявление:
- Ну блин, ты это.... воду что ли включи!
Друган включает воду, хватаеться за холодильник и за кран.... и тут его
тряханло! мать моя, не видел я раньше таких глаз! мы моментом
протрезвели! За долю секунды я схватил скалку!!!!!! Ну помню еще по
швольной программе, что надо человека отрывать от электрических приборов
теми вещами, которые не проводят ток! И откуда эта скалка взялась тока!
вобщем музданул я товарисЧа сильно, так что он с табуретки навернулся и
яССно что оторвал его от холодильника! Вобщем порадовавшись что не
отправились на тот свет мы випили еще и еще и еще.... А холодильник я
все же купил новый.. о греха подальше. :)))

Вчера, лежу на спине на койке в гостях у гетеры. Она делает мне минет.
Поделает, поделает я застонет, глазки поднимет, посмотрит на меня, в ее
понимании эротически и дальше наяривает. В это время открывается дверь в
комнату, тихонечко заходит ее голая товарка. У нее рандеву с соседней
комнате, но закончились презервативы. Я ее вижу, а "моя" партнерша нет.
Гостья делает знаки мне, чтобы я не волновался и тихонечко роется в
шкафу, ищет контрацептивы. Нашла, посмотрела на оттопыренный зад подруги
и по пути к выходу по нему похлопала. Вы бы видели эти глаза! Хорошо не
откусила...
Микола ГНИДА.

Навеяло историей про кошечку, которую зовут Козел.
Принесла я как-то домой жутко сиамского котоенка и мы с мужем долго
(целый день) ломали голову как его назвать. Ничего подходящего под его
внешность не придумывалось. При этом у нас еще был взрослый шикарный
полинезиец (для тех кто не в курсе - похож на сиамского), которого звали
Маркиз. Хотелось и мелкому дать какое-нибудь величественное имя. Вечером
заснули перебирая разные имена. Сплю я чутко и ночью проснулась от того,
что муж соскочил и испуганным голосом что-то бормочет. Спрашиваю "Ты
чего", отвечает "Да я чуть пуфика этого не задавил" (это он про котенка,
который за отсутствием мамы-кошки прилег под бок моего мужа). С тех пор
мы и звали котоенка "величественным" именем Пуфик.

Было это в году 90-м, летом, с пивом была напряженка. Возвращаюсь с
работы на Щелковскую (там была пивная палатка около Татарского
магазина). Занял очередь, побежал за 3-х литровым бидоном, купил. Пиво
пенное такое! Пришел домой, выпил кружку (0,5), потом еще пол кружки,
пиво крепкое такое! Сижу смотрю телевизор по пояс раздет. Вдруг на левом
плече надувается пузырь с полпальца величиной, держится секунд 20 и
пропадает как-будто его и не было. Сразу же надувается и пропадает на
другом плече, на груди. Этот мультфильм я наблюдал минут 10. Потом пошел
и вылил оставшееся пиво в унитаз. Интересно какого порошка они туда
насыпали?

История произошла с моей подругой. Она впервые приехала ко мне в гости,
поэтому и ориентировалась в городе-НИКАК! На второй день, после
знакомства с моей работой, ей пришлось одной добираться ко мне домой,
следуя подробным описаниям. Но на полпути она решает устроить всем
сюрприз и едет на маршрутке мимо дома, чтобы забрать с печати
фотографии. Маршрутка сворачивает на повороте, а не едет прямо как
хотелось бы подруге. Она впадая в панику выходит на первой же остановке
(надо сказать, расстояние между этими остановками довольно большое и
много-много поворотов). Конечно, вокруг местность не знакомая. К тому
же, одни особняки с высокими заборами и дорога. Людей не видно. Она
звонит мне на работу и чуть не плача истерически, дрожащим голосом,
переходя на крик:
- Я потерялась!!! Скажи как мне отсюда выйти!
- А ты где? (Спрашиваю, желая узнать улицу, на которой она находится)
- Да Х.. ЗНАЕТ где! Ты скажи как мне отсюда выйти!
P.S. Закончилось все хорошо, домой она приехала, продолжает знакомство с
городом ;)

Однажды в студенную зимнюю пору, проклятая привычка курить отпраила меня
по маршруту дом-киоск-дом. С собой за компанию я взял недавно
приобретенного щенка (боксера). Надо сказать, что тогда мы еще не
оставили попыток научить его нормально ходить с поводком (владельцы
собак системы боксер меня поймут :)). Для этих целей был приобретен
строгий поводок- стальная цепь, которая скручивалась в петлю. Если
собака идет нормально, цепь ей не мешает, но если четвероногий друг
начинает волноваться и тянуть в разные стороны, цепь начинает давить на
шею. Поводок состоял из довольно крупных звеньев и выглядел более чем
внушительно. Так вот, выдя из дому, я гуманно снял с собаки поводок и
отпустил мирно пастись возле меня. Собака быстро справила все свои нужды
и от безделья начала прочесывать местность, в результате чего довольно
далеко от меня убежала. Время было вечером и я решил не искушать судьбу
и начал подзывать собаку к себе. Мы шли вдоль длинного забора и вдруг
справа из ворот выходит интеллигентный, но изрядно выпивший мужик. Я его
не замечая зову свою скотинушку обратно. Он в свою очередь не видит
собаку т. к. убежала она далеко. Происходит следующее:
Я: Иди сюда!
(мужик резко поворачивается и смотрит на меня)
Я (немного нервно): Иди сюда, кому сказал!
Мужит непонимающе смотрит на меня, собака далеко и не шевелится с места.
Я (уже заметно злясь и поигрывая в руке цепью): Ты че не слышишь?! Сюда
иди, б...!!!
Мужик начинает пятиться, пристально наблюдая за моими движениями и
особенно за цепью. Собака тоже отлично видит цепь и понимает чем это
грозит, тоже начинает отходить назад.
Я (окончательно потеряв терпение и чуть не размахивая цепью): Ну все,
скотина, ща я тебе!!!
Развязка получилась комическая: мужик отчаянно бросается куда-то вбок и
с громко сопя убегает, запутывая за собой след, собака весело
улепетывает вдаль. Я в глубокой задумчивости остаюсь под светом
фонаря...

В уездном городе К-ске Ч-ской области есть на улице общественный туалет.
Обычно подобные заведения состоят из двух половин и обозначаются
соответсвенно буквами "М" и "Ж". Одну из половин туалета закрыли на
ремонт. Вторая работает, видимо, с соблюдением Конвенции о правах
человека: по четным дням "М", а по нечетным "Ж"! Без комментариев.

Был у нас как-то консультант из Швеции... Фамилия такая коротенькая -
Boo (БУ) Вот идет очередная встреча с местными, Генеральный вещает на
английском "I and Boo.." Переводчик покраснел, но все-таки выдал перевод
:-))))))))
(для не знающих английского - Я и Бу)

прочитано в Sueddeutshe Zeitung от 05.08.2005 г.
"... приветствует. Потому что и там(в России) в последнее время то и
дело вскипают антипольские настроения. Например, было принято весьма
странное решение сделать день резни поляков, захвативших 400 лет назад
Кремль, национальным праздником"!!!!!!!!!!!!!!
Прим. Вот это да!!!! (можно продолжить осуждением дня резни французов
(1812 г.) и немцев (1941 г.) под Москвой!

АРОМАТ.
Однажды мы с мужем упаковывали все свое земное имущество в предвкушении
очередного переезда. Милому досталось разгружать холодильник. Я тем
временем в другой комнате пакую мягкие шмотки и никого не трогаю.
Внезапно из кухни доносится звук, который в народе называют "кошку
душат". Сориентировавшись, что кошки у нас нет, вынуждена прийти к
выводу, что звуки издает мой суженный. Ну, соответственно, мчусь
спасать. Картина (для разнообразия, гуашью): Стоит Он. В вытянутых
параллельно полу руках держит Нечто. Муж сдавленно выдвигает гипотезу,
что Это, не иначе, сгнивший краб от морского супа изготовленного два
месяца назад. Осторожно приближаюсь (а вдруг оживет?)

Далее с его слов (мужа, а не Предмета): Стою, держу в руке банку,
содержащую самую зловонную субстанцию на планете. Ко мне с опаской
проближается жена, явно готовая в любую секунду отпрянуть за дверь.
Принюхивается и.... сползает на пол. Отшвырнув оказавшуюся токсичной
пакость в раковину, присоединяюсь к ней на полу в полной готовности
начинать искусственное дыхание. Тут выясняется, что это не обморок, а
истерика. Когда ей, между приступами восторга, удается, наконец, набрать
воздуха, она выдает: "Это же мой любимый сыр!"

Финал: в руках муж держал кусок очень дорогого французского сыра,
купленного мной потихоньку от ихней Сыр Ненавидящей Светлости пару дней
назад.
Бойтесь, дети, французской кухни!

Работал я как-то в гипермаркете РАМСТОР в славном городе Астана. Работа
моя заключалась в том, что я при помощи камер видеослежения должен был
выявлять воришек, которые постоянно тырили что-нибудь мелкое. Сначала я
рьяно исполнял свой долг и даже поймал несколько, но потом мне все
осточертело и я развлекался в своем кабинете как мог, например, накупив
видеокассет подрубал видеомагнитовон, на который велась запись напрямую
к монитору, а звук выводил через крутейшую деку, которая стояла тут же
(в мои обязанности входило давать звук в зал). Или просто наблюдал за
смазливыми менеджерками нашего магазина. Оказывается через увеличение
камеры можно увидеть тако-ое! ))) Наш директор (Назым-бей здоровья вам и
не кашлять) любил прогуливаться по торговому залу и смотреть чтобы
порядок. Чтобы все по правилам. И вот во время своего вояжа между
тележек и покупателей он обратил внимание на одну из камер, которая
застыла в одном положении. Непорядок! Опытным турецким глазом он без
топографа вычислил направление камеры. А направление было на попу одной
из сотрудниц. Погрозив мне своим не менее турецким пальчиком в камеру он
посчитал свою миссию выполненной и пошел далее… Вот такой прямой эфир на
работе. Всем, кто узнал те славные времена пишите на [email protected]

Рассказывал однокурсник брата подруги.

Собираются студенты отметить окончание сессии, думают, куда пойти. Один
парень (сам из отдаленной деревни) говорит: пошли в кафе "Гончая
корова". Все в недоумении, что за кафе такое, а он: "Эх, вы, аборигены,
в своем городе нифига не знаете!" Приводит народ в искомое кафе, а там
вывеска: "ПОНЧИКОВАЯ"! Когда он там был в последний раз, поздним вечером
и в условно-трезвом состоянии, часть букв на вывеске не горела, и
затуманенное сознание услужливо подкинуло "ковбойский" вариант...

Настя Островская www.dentclub.ru

Сегодня нашел на Яндексе (искал что-нибудь о поселке Березово в
Ханты-Мансийском АО):

В Березово не так давно открылся отель "Град Березов", на базе которого
прошли съемки программы "Фактор страха".

http://www.moscow-city.ru/regions/ru/ugra_region/ugra_ru.htm

Представляю себе, что там за отель...

С тех пор, как меня ударили шахматной доской по голове, меня
сопровождают охранники. /Гарри Каспаров

http://www.inosmi.ru/stories/05/04/15/3447/221330.html

Согласно декларации о доходах премьер-министра Украины, размещенной в
четверг на сайте правительства Украины, зарплата Юлии Тимошенко в 2004
году составила 60665 гривен (примерно 12 тысяч долларов).

В банке, между тем, она хранит лишь 900 гривен (около 180 долларов).

В собственности членов семьи Тимошенко (состоящей из самой Юлии
Тимошенко и ее мужа Александра) указана квартира площадью 32,1
квадратных метра и гараж площадью 18 квадратных метров, но никаких
средств передвижения у них нет.

Судя по декларации, муж Юлии Тимошенко в 2004 году не заработал ничего и
владеет суммой в 16900 гривен (около 3,4 тысяч долларов), 900 из которых
находится в украинских банках, 16000 - в зарубежных.

http://news.pokrovsk.info/world.php?id=30926

И снова "скрипка-лиса"

В детстве (когда нам было лет 8 и 9 соответственно) мы с сестрой очень
любили исполнять дуэтом песню Ирины Понаровской "Резиновые гуси"......
Когда года через два узнали что на самом деле она называется "Рябиновые
бусы" - долго смеялись :)))

Был у меня парень Александр. Восхищалась им непомерно, и казалось он
идеален во всем, КРОМЕ... слуха. В смысле он то, чего не расслышет, то
додумает :) Так вот едем мы с ним в машине, по радио играет
популярнейшая песня "HiFi" - "Нам не дано с тобой понять, чему так
радуется.. ветер...." (далее по тексту).
Вижу по лицу, Александр задумался. Я спрашиваю: "Милый в чем дело?"
И тут он выдает: "Эту ерунду уже полгода по радио крутят, а я слушаю и
никак не могу понять, при чем здесь Петя?"
:))) Оказывается, он все эти полгода, пока замечательную песню крутили
все радиостанции страны, думал, что "HiFi" поет "Нам не дано с тобой
понять, чему так радуется ПЕТЯ" :)))))))))))

И еще.
Вчера на работе.
У нас начальство - корейцы, причем корейские корейцы, не русские.
Они только по-корейски и английски говорят. Русский.... осваивают уже
года три!
Так вот один из них решил вчера объяснить, что он подписал документы.
Подходит к своему ассистенту и говорит: "Я это подписывал... нет, я это
подписать.... , я это.... Я ПОПИСАЛ! :) И радостный ушел.

Вчера встретила своего племянника 13ти лет от роду. Рассказывает мне
историю, еле сдерживаясь от смеха. Он с друзьями решил приколоться по
телефону. Позвонили они по первому попавшемуся номеру, трубку взяла
(судя по голосу) какая-то милая бабушка, а они не нашли ничего более
умного, кроме как поставить ей незабвенную "Бабку АТС" (кто не помнит
или не знает - это пранк на тему того, что молодой человек звонит некой
бабке и пытается ее убедить в том, что он позвонил на АТС; там
много-много мата.)Бабушка-жертва на другом конце провода слушала минуты
три, а потом выдала: "Извините, что я вмешиваюсь в Ваш разговор. Молодой
человек, номер АТС - ***-**-**".

В рубрику "Скрипка-лиса"
Есть у Меладзе песня "Цыганка Сэра". Так вот мой друг был уверен что в
этой песне Меладзе взывает к цыгану Косере и не понимал почему он
находит его губы "сладкими как вино"

В раздел "Скрипка-Лиса"

Однажды шли мы с дочкой (7 лет) по рынку - из ларька звукозаписи
донослась песня Игорька "Подожлем", когда было спето "Привет и ты,
любовь моя, да милый интерьер" дочка спросила "А кто такой этот Данила
Интерьер? На что мой друг, бывший рядом ответил:"Авторитет местный..."

Из серии о скрипке-лисе.

В детстве я был образцовым ребенком. Обладал отличной памятью и знал
наизусть множество стихов и сказок. Заучивал я их, как правило, на слух.
С пластинок. Одним из моих любимых стишков, был следующий:

Шел трамвай, десятый номер
По Бульварному кольцу
В нем сидело и стояло
Сто пятнадцать человек...

Вместо слова "человек" мне упорно слышалось "ЧіРНЫХ БЕГ". Я так и
декламировал.
На вопросы мамы, что это за "черные беги" такие, я принимался уверенно
их описывать. Мне они представлялись такими черными мелкими зверьками...

Почти "скрипкалиса"

Сегодня утром ехала в метро и разгадывала кроссворд. Попалось задание:
ведущая Канделаки. Целую остановку думала, что же это за передача такая,
"Канделака"?.. Вывод: ночью надо спать...

Скрипка Лиса.
У Modern Talking есть песня "Riding on a White Swan" (Верхом на белом
лебеде). Строка "I`m riding through a hard storm" (Я еду сквозь сильный
шторм) мне одно время слышалась как "My bride is cruel and hard stone"
(Моя невеста - жестокий и твердый камень). Ну конечно - песня про
любовь, при этом немного грустная... Плюс познания в английском.

"Скрипка лиса"
Лет в 10-12 думала, что А.Пугачева в Песне первоклассника поет
"Кандидат наупитот над задачей плачет", и "не бываю я нигде, не пишу
о зонах, занимаюсь на трубе, все поправ законы"
А в этом году узнала, что на самом деле -
"Кандидат наук - и тот над задачей плачет",
и
"Не бываю я нигде, не дышу озоном
Занимаюсь на трубе с синхрофазотроном"

Ну не знала я в школьные годы таких словей, и уж тем более откуда их
может знать первоклассник???

Много таких казусов было,
еще одна песня А.Пугачевой - "Возьми меня с собой"
Я думала - "Прилетел залетный ветер на зеленых парусах
Пел он соснам корабельным о прививах и штормах"

А оказалось - "Пел он соснам корабельным о приливах и штормах"...

Вот так...