Свежие анекдоты - основной выпуск

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Недавно во время чат-конференции вицепремьер Украины Николай Томенко
признался что после армии до сих пор не отучился ругаться матом.

Комментарии прессы:

5й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом"
1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире
Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом
ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких

ОРТ: Ющенко послал россиян на х*й

http://censor.net.ua/

Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЕ!

Реклама: Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не просто
увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.

(С) Роби

Новый год, все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране
появляется дикторша и говорит:

"Уважаемые дамы и господа! Согласно поступившей в студию информации,
сегодня в стране закончился крупномасштабный и долгосрочный социальный
эксперимент.

Здравствуйте, товарищи!"

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась.
"Узнала", - подумал Штирлиц.

Девушки помните что, что-бы доказать что вы не лошадь, совсем не
обязательно курить, ДОСТАТОЧНО немного косметики.

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление
о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене
имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на
своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!

Березовский звонит Гусинскому:
- Володя, представляешь - Мишу таки посадили!
- Что, "бабки" не помогли?
- Помогли, Володя, помогли! Представляешь, Путин хотел его отпустить!
www.msk2004.narod.ru

К вопросу о джедаях.
Магистр Йодо обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон
обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сириуса. Оби Ван убил ученика
Дарта Сириуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сириуса. Граф Дуку
побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йодо. Оби Ван обучил
Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта
Сириуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил
Оби Вана и искалечил Люка. Йодо обучил Люка и умер. Люк снова искалечил
Анакина. Анакин убил Дарта Сириуса и умер.

Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять

По мотивам Сергея Лукьяненко, http://www.rusf.ru/lukian/books/jedi2.htm

Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения
рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются
зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают
презерватив.

Дятел долбит дерево. Из дупла выглянула сова, поглядела сурово на дятла
и сказала: "Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену".

Майкл Джексон - Парень с темным прошлым...

В ответ на предложение Путина отдать Латвии мертвого осла уши
Эстония заявила свои права на хвост этого осла, а Литва на другой,
не менее важный орган.

Пришла весна. У женщин прорастают ноги...

Мужик приходит в шикарный ресторан. Долго изучает меню. Потом заказывает
тарелку молотого черного перца. Ну, ресторан шикарный, желание клиента -
закон, официант приносит тарелку перца.
Мужик начинает есть перец ложкой. Официант спрашивает:
- Ну как вам наше блюдо?
- Да говно!
- Но почему?
- Ну несоленое абсолютно.

- Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

Мое:
Клиент мне: - А сколько мне будет стоить откопировать у вас одну
страницу?
- 250 рублей.
- А Чі ТАК ДОРОГО!!??
- Ручная работа, копир сломался.
KOHTPA

Новая версия старого анекдота:

Дорожный знак. Ниже надпись: "Школа! Проезжайте медленно, не сбейте
ребенка!" А еще ниже детской рукой дописано:
"А то ребенку уже надоело!"

(с) Чива Ротсен

У настоящего мужика брюки всегда оттопыриваются... либо в районе
ширинки, либо в районе кармана, где лежит бумажник.

Эпопея Звездные войны:
- Ты кто такой?
- Я мастер Йода!
- А почему такой зеленый?
- Дрался с мастером Зеленки.

Штирлиц мастурбировал целыми часами, но мог и поломанными.

Реклама:
- Привет? А где ты был?
- Бегал.
- Странно, а почему твоя футболка пахнет соседкой?

Переезд министра юстиции Украины Романа Зварича из Америки на
историческую родину лишний раз доказывает, что утечка мозгов - процесс
односторонний.

Людоеды за чаем:
- Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить
хочется!

Штирлиц посмотрел в зеркало и увидел голого мужчину.
"Это я" - подумал Ширлиц.
"Да, это ты" - подумал голый мужчина.

Противники McDonald`s требуют вернуть в слоган
"I`m lovin` it"
пропавшие при наборе буквы "s" и "h".
"I`m lovin` shit"

(Прим. shit(англ.)-дерьмо)

Публикуя фотографии пленного Хусейна в одних трусах, американцы проявили
свойственный им гуманизм: могли ведь и без трусов.

После того как группа ГРИНДЖОЛЫ заняла 20 место на "Евровидении",
коллектив снова запел на украинском "Фальсіфікаціям ні! Махінаціям ні!",
а их сторонники вышли на Майдан с требованиям пересмотреть результаты
голосования.

http://censor.net.ua/

Президент Путин пообещал Латвии от мертвого осла уши, а Португалии -
от Газзаева усы...
(С) Скипер

Юлия Тимошенко успешно закончила посевную и теперь готова встретиться
с нашим премьер-министром РФ Фрадковым на предстоящем саммите СНГ в
Тбилиси.
- Может, поехать? - спросил Фрадков у шефа.
- Не суетись, - отсоветовал ВВП. - Тебе что - делать нечего? Запомни,
как раз в это время года на Руси начинается сенокос!

Из служебной характеристики :
... ротоспособность хорошая...

Высшая государственная награда Белоруссии, орден "За облом России" была
присуждена А. Лукашенко и Н. Подольской

Сотворение мира (Российская версия).
И отделил Чубайс свет от темноты, и посмотрел что хорошо это, потому что
за свет деньги платят.

А ГОРОД ПОДУМАЛ, А ГОРОД ПОДУМАЛ: УЧЕНЬЯ ИДУТ.

Оранжевые менты избили оппозиционных депутатов Нестора Шуфрича и Тамару
Прошкуратову. В больнице их посетил оранжевый министр МВД Луценко и
пояснил:
- МЫ УЧИМСЯ ДЕМОКРАТИИ!

По http://news.bigmir.net/index/20/575952/

Впервые для раскрутки нового фильма "Звездные воины III. Месть ситхов",
были взорваны два кинотеатра в Индии.

Поднимите мне веки... остальное само поднимется.

C моей точкой зрения все считаются!
Вася, пилот пикирующего бомбардировщика

В ответ на просьбу прибалтийский республик признать факт оккупации их
СССР, тов. Путин выступил со встречным заявлением, что оккупация в 1940
году имела необходимость, в связи с неуплатой налогов Прибалтийскими
республиками с 1920 года.

Деньги на бочку, раз
Деньги на бочку, два
Деньги на бочку, три...

Бочка продана!

Кастинг в балетную труппу. Председатель жюри вызывает очередную
конкурсантку. Та выходит с мешком в руках. Председатель ей говорит:
- Ну те-с, ну те-с, покажите-ка нам «Умирающего Лебедя».
Конкурсантка: - Легко !
Достает из мешка живого лебедя и выпускает его на пол, потом достает из
мешка двустволку, и не целясь, выпускает в лебедя заряд дроби. Лебедь,
трепыхая крыльями и истекая кровью, отлетает на середину зала и умирает.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная охотница.

Регистрация приезжих в интернет-магазинах и почтовых серверах.
Быстро. Недорого.

Приходит здоровый мужик в отдел кадров завода. В приемной сидит
секрктарша, губки красит. Мужик, свирепым голосом:
- Кувалда в яме?
секретарша:
- Как это?!
- Ну, начальник у себя?
- Нет, нету его.
- Точила нужен?
- Как это?!
- Ну, токарь нужен?
- Нет.
- Тогда сосите хуй!
- Как это?!
- (издает губами в трубочку сосущие громкие звуки: мпу-мпу!) Вот так!!!

Вайра Фрейберг: -Джордж, что мне делать...? Путин решил меня замочить!
Жорж: -Успокойся, дорогая, с чего ты взяла?
Вайра Фрейберг: -Ну он же сказал, что Латвия получит не Пыталово, а от
дохлого осла уши...

к СЛОВАРЮ ТУРИСТА
hooi -сено (фин)
мудаг-обеспокоенный(иврит)
ахуя- братан (араб)
пизга-вершина(иврит)

Объявление: Меняю рога мужа на рог изобилия.

xaxaxa.ru

Вот блин, думал, что я Windows XP в реестре настраиваю, а оказалось, что
это я ж*пу во сне чешу :-/

В России китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего
не может.
В ресторан заходит русский, китаец думает:
"Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Русский:
- Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на
15 копеек.
Китаец:
- Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

Россия переходит на пропорциональное представительство в Думе.
Наибольшее количество мест должны занять наиболее влиятельные силы.
Больше всего мест мы должны отдать фракции Буша.
На втором месте фракция Фридман-Березовский.
И одно оставшееся место фракция Путин.

Из последних новостей: администрация краснодарского края выплачивает
вторую зарплату служащим паспортного стола. Отдыхайте в России!

Навеяно...
"Шейдеры, шейдеры" - радостно кричал мальчик, стоя на берегу моря и тыча
пальцем в набегающие волны.

Юля Тимошенко стала Почетным президентом Федерации велоспорта Украины.

У стоматолога после пломбы... доктор -Скажите уважаемый все ли нормально
у вас.. прикус?..
- Да в заде мешается...
- Извините уважаемый, я стоматолог а не проктолог...
- Ой... извините доктор... в конце.....

Встречаются Ющенко и Путин.
Путин:
- Ну у тебя и рожа!
Ющенко:
- Я то лицо себе вылечу, а вот мозги пересаживать для тебя еще не
научились.

одного спрашивают “как тебе зовут?"
- меня ааааааандрей зовут!
меня тоже но у меня столько а нету!!

Автомобиль называется "готичным", лишь если при продаже, в багажник
положили лопату!

Как как сказал? Живого коня хуй в горло?

Адские открытки от HELLMARK
***
Знете, есть известная марка подарков и открытков HАLLMARK

Поспорили как-то придворные что принцесса поцелует свинопаса. Игра в
бутылочку окончилась плачевно. Ее поймали и долго били.