Остальные новые истории

Навеяно историей про одного состоятельного американца, который имел
привычку вкладывать деньги куда попало. Наследники долго проклинали
своего родственника, просто-напросто не найдя несколько миллионов
долларов, вложенных в многочисленные банки и предприятия Соединенных
Штатов.
А теперь сам рассказ.

На днях бабушка моя замыслила генеральную уборку в квартире и попросила
меня помочь с передвиганием мебели. Мебель дубовая, тяжелая,
приобретенная еще в хрущевское время явно нуждалась в мужской руке.
Придя, попив чайку с вареньем и сердечно объяснившись на тему "не
суетись, сам все сделаю", приступил к навединию порядка в единственной
комнате. Здоровенный угловой шкаф поддался только на пару с соседом.
Помимо всякой грязи около стены покоилась металлическая коробочка
покрытая толстым слоем пыли. Я разумеется ее открыл, а там, господа,
были рубли... много рублей.. очень много, только советских. Показывая
бабушке деньги со словами "Это все твое?!", той плохо стало. Поил я ее
валерьянкой, а себя самогонкой. Бабушка моя видно деньги на квартиру
копила и, накопив, положила под шкаф до лучших времен. Так и о квартире
забыла, и о деньгах. А я стою около окна, курю, не знаю, что и думать,
только про себя напеваю "Когда мы были молодые и чушь прекрасную несли,
фонтаны били голубые и розы красные росли..."

Про кота. (продолжение) У каждого кота имеется свой характер - как ест,
как спит, как орет, как ластится, с какой скоростью и углом копает в
лотке и т. д.
Наш отличался на редкость миролюбивым характером и ласковостью (особенно
в радиусе 1 м от сушеных кальмаров и иже с ними к пиву:)), однако мог и
пошалить.
Когда его строго отчитывали, он отворачился и громко презрительно сопел.
Но в особых случаях, когда его сильно стыдили, он показывал нам фак. О
как!! Это выглядело так - он вроде как собирался почесать задней ногой
по шее, но оттопыривал один средний коготь(!!), а коготь длинный - 1 см
примерно, нес к шее ногу неторопливо, а в середине пути как-бы
задумывался. Но на самом деле хитро косил глазом на хозеев и
демонстрировал им свой оттопыренный средней коготь, дескать - вот вам,
видели??? .... А потом неспеша пару раз чесал шею..

На днях в газете Нью-Йорк Пост:

два парня (оба моложе 18) отправились встретить Новый Год - куда?
Правильно, в стрип-клуб (что, кажется, незаконно). Там они слегка
нажрались (что до 21 точно незаконно), и отправились в таком виде домой
на машине (что, конечно, тоже незаконно). Понятное дело, во что-то
въехали, машину разбили. Один чудик ногу сломал. Кто виноват, как вы
думаете? Внимание, знатоки, правильный ответ: виноват стрип-клуб, в том,
что продавал им спиртное! На что они и подали иск в суд Бронкса.

В процессе поиска сотрудников на job.ru попадаются интересные кадры...

Должность: Уборщица
Профессиональные навыки: Владею компьютером.
Окончила курсы Windows, Excel.

Наверно, моет полы флагом Майкрософт...

Историю мне рассказали, выдавая за правду.
В одну "капиталистическую" страну прехала совецкая делегация. И вот
беда, в момент, когда делегация прибыла в посольство, там еще не успели
подготовиться и встречать "товарищей" отправили одного молоденького
переводчика, чтоб развлек на время.
Подали чай, маленький чайничек с кипятком - с одной стороны и блюдечко с
пакетикам - с другой. Тут то и выяснилось, что "товарищи" не знают, как
же им пить чай: кипяток есть, а чая нет. Спросили у молодого человека,
вот тут то он и решил их развлечь. Инструкции были просты: положить в
рот пакетик и запивать кипятком.
А теперь представьте себе: входит посол и прочее окружение и застает
совецкую делегацию, пьющую чай, с у всех до одного торчащей веревочкой
изо рта.
Молодого человека уволили.

В наше время происходит повальная сдача помещений в аренду. Вот что
видел в Харькове три года назад: Сверху вывеска "КАФЕ"
Ниже на двери приколочена вывеска на картонке "Секонд хенд"
Еще ниже написано на бумажке "Свежие поступления каждый день"
Мне в это кафе идти расхотелось...

Еть у меня племяш 3-х лет. Так вот, просыпается он как то утром, в
мокрой постели (опысался, давно такого не было). Подкатывает к своей
матушке (годов то мало, потому говорит не очень внятно, но очень много).
Далее следуе диалог:
Д: Надо поменять.
М: Зачем?
Д: Мокро.
М: А что случилось?
Д: Я наверно лопнул.
Так вот растут дети рекламы.

О том, как люди сходят с ума, или почему я больше не езжу на метро.

В связи с поломкой личного средства передвижения пришлось недавно
воспользовать метро. Первый раз за последние 2-3 года. Не буду
рассказывать всех переживаний, связанных с эти увлекательным процессом.
Расскажу только, почему первый раз стал последним.

Все знают, что в вагоне много рекламных объявлений, и остается только
надеяться, что не все их читают достаточно внимательно. А я вот прочел с
первого раза, незамыленным, так сказать, взглядом.

Рекламный плакат сока "Любимый сад". Сверху, крупными буквами,
графически выделенный слоган, который гласит:

"Любимый сад" плюс десять витаминов - это пять слагаемых успеха и
здоровья".

До самого конца поездки я стоял и пересчитывал. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!! ЧТО ОНИ
ИМЕЛИ В ВИДУ?

Я больше не езжу в метро. Я еду на машине и стараюсь думать о чем-то
спокойном и приятном.

Цитата из новостной ленты:

"Светлана Ишмуратова выиграла индивидуальную гонку на 15 км на
чемпионате Европы по БИАТЛОНУ, который проходил в Новосибирске. На
втором месте немецкая ТЕННИСИСТКА Сабрина Бухгольц."

http://sport.rbc.ru/sportline/#20050220135900

Интересно, она стреляла из теннисной ракетки? мячами?

OXOTHIK

Знакомая девушка съездила в Чехию и привезла мне, еврею, в подарок
открытку, на которой изображен великан Голем, шестиконечная звезда, а в
самом низу достаточно крупно написано (очевидно по-чешски) PRAHA
ZIDOVSKA, а ниже чуть мельче -- по-английски THE JEWISH PRAGUE, что
очевидно означает "Еврейская Прага". Так, как мы уже не первый год
посещаем курсы английского языка в самой продвинутой группе (важно!), то
собственно в ожидании выхода очередной группы, в присутствии толпы
народа эта открыточка была торжественно вручена мне.

Один товарисч внимательно посмотрел на открыточку, на слова PRAHA
ZIDOVSKA и выдал: "Тут что, написано "Жидовская морда"? Хм... Вроде и на
антисемита не похож, да и с английским у мальчика все в порядке... Ну
хоть скрасил нам ожидание занятий

ПОЛСТРАНИЦЫ СТРАНИЦЫ ПРО ЛЮБОВЬ
(посвящается прошедшему Дню Святого Валентина)

Недавно прочитал здесь историю про дантиста. Он неквалифицированно ввел
лекарство в канал глазного зуба, отчего у женщины выскочил синяк под
глазом, а коллеги решили – фингал. И по аналогии вспомнился нормальный
случай, без всех этих зубоврачебных извращений.

... У нас в плановом работала экономистом некая дородная красавица Дуся,
которую муж частенько поколочивал, и бланжи у нее на физиономии
пребывали, как депутаты в нынешней Думе, на постоянной основе. Но
преданная супруга муженька не сдавала, а про фиолетовый пейзаж вокруг
глаз всегда поясняла, дескать, упала на лестнице, поспешая на службу
Родине. Коллеги ей:
– Дусь, так скока ж ты раз сегодня упала?
- Один раз, а потом катилась по ступенькам.

Коллеги понимающе кивали, но в конце концов общественность решила
защитить сотрудницу, ударницу коммунистического труда. Для начала -
провести на дому профилактическую беседу с автором бланжей, не поможет –
привлечь товарищеский суд, а там и народный не за горами.

В предвиденьи встречи с крутым кулачным мордоворотом в депутацию
женсовета включили дам покрепче. И депутация во главе с председателем
нагрянула к Дусе домой сразу после работы, пока та закупалась, ничего не
подозревая. На месте выяснилось, что жила она всго-ничего на первом
этаже, так что если бы в натуре падала с лестницы, сначала ей пришлось
бы подыматься хотя бы на второй.

Дверь отворил неожиданно плюгавый мужичонка, уже успевший как минимум
остограммиться, и, прознав цель визита, прохрипел:
- Настучала, сука!
Ему под честное партийно-профсоюзное поклялись, что его супружница не
причем, наоборот, покрывает. И призвали к ответу - почему бьет?
Мужичонка на голубом глазу, проникновенно:
- Люблю я ее!
- Так что ж бьешь?
Мужичонка разрыдался:
- Люблю я ее!!

И тут дружно разрыдались депутатки: одна была разведенкой, безнадежной
соискательницей алиментов; вторую муж-бабник в упор не замечал. А
председатель женсовета – та вообще оказалась замшелой старой девой. Без
каких бы то ни было шансов на алименты, хотя бы невнимание...

... И тем более на такие шикарные бланжи!

© Алик, куртуазный маньерист

* Пьянству - boy, сексу - girl!
* На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен
показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из
положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

18 февраля, 18:00 вечерний выпуск новостей ОРТ.
Идет сюжет про успехи американских врачей по спасению недоношенного
младенца (вроде как сделали операцию по исправлению порока сердца).
На фоне видеоряда (младенец, скорее всего цветной, лежит в барокамере,
трубки, датчики и т. д.) Дикторша бодрым голосом:
- ... малыш уверенно набирает вес...
- э-э-э... малыш уверенно набирает цвет???
- извините, вес.

Звоню сегодня в Мегафоновскую службу "технического упора"
поинтересоваться насчет нового тарифа. Следует примерно такой диалог:

(О)ператор: - Компания "Мегафон", добрый день.
Я: - Здравствуйте, барышня. Я бы хотел узнать поподробнее о тарифе
"Индивидуальный".
О - Минимальный ежемесячный платеж составляет...
Я - Да нет, я все это и так знаю, мне просто интересно, почему
"Индивидуальный"? В чем подвох? Что в нем такого, что меняется вместе со
мной? Почему он, собственно, называется "Индивидуальный"?

Шикарный ответ: - ПОТОМУ ЧТО ТАК НАЗВАЛИ!

А действительно, чего это я глупые вопросы задаю?
: ^)

есть у меня девушка.. у моей девушки есть колечко... оно ей на тот палец
на котором надо его носить оказалось маленькое немножко.. так она его
носит на безымянном пальце... выглядит как будто она замужем :).. так я
короче как то проводил ее. посадил на автобус.. и сели в автобус два
пацана.. солдаты.... так подруга мне потом рассказывает.. они едут.. и
она слышит те двое между собой разговаривают.. один другому говорит
"смотри.. кольцо обручальное на пальце... замужем она... шас где то
шлялась у хахаля... и домой едет" :)).... она говорит.. ржала... аж до
самого дома:))

Несколько сот православных москвичей собрались в воскресенье днем у
храма-часовни Бориса и Глеба (на Арбатской площади) на митинг в защиту
ядерного суверенитета России.
Митинг организовали Союз "Христианское возрождение", Союз православных
хоругвеносцев, Союз православных братств, Союз православных граждан,
представители Донского казачества.

http://www.newsru.com/russia/20feb2005/mitgf.html

Сижу, суббота, конец рабочего дня, немного засыпаю, глядя на монитор,
работаю ит-спецом в одном большом медицинском учреждении. звонок по
внутреннему телефону: у нас принтер плохо пчатает, не раскрывая глаз -
плохо это как? он подпригивает. начинаю просыпаться - и чо грю высоко?
метра на полтора. Проснулся окончательно спршиваю- и чо делает? ответ
просто убил- а он подпригнет и продолжает печатать. Представляю себе
епсон на полтора метра поднявшийся в атмосферу и еще печатующий и
немного охуе...ю. валю в кабинет по заявке с предвкушением чегойто
необычного. обламали. суки оказывается это он (который принтер)просто
проганяет рулонную бумагу. больше я в этот кабинет не хожу.

решили сегодня вечером с дамой купить винчика на сон грядущий магазины
закрыты уже все (время блин видетели позднее)на каширке дело было ну и
тут огнями блин горит один зашли мы значит туда, оказался обычный
"гадюшник" ну где покупают и не отходя от кассы и употребляют ну в
очереди стоим ждемс и тут подходит к нам тело и выдает мне:"Дай
палтинник нас много" после моего отрицательного ответа с грустью в
голосе выдает "ну хотябы чирик" москва вечерняя м-да