Остальные новые истории

Чтобы подхватить тему всяких детских там историй про хор и прочее…
Когда я училась в десятом классе, меня отправили на городскую олимпиаду
по биологии. Сразу без ложной скромности замечу, что дурой никогда не
была, училась почти без троек – в общем, нормальный человек.
Но в тот день меня переклинило.
Олимпиада состояла из двух этапов – письменного и следующего за ним
устного. Тема достаточно простая – анатомия человека (если учесть, что
было сие почти пятнадцать лет назад, так что обошлось без всяких
«неприличностей»). С письменным заданием я справилась легко – вопросы
простые оказались. Сдала листочек, добрая комиссия выдала взамен
«пропуск» на второй этап и отправила меня в соседнюю комнату.
А вот по дороге туда меня и переклинило.
Захожу в кабинет – там скелет прямо напротив входа и всякие костные
«запчасти» разложены. Ну, названия костей я вызубрила, думаю – ничего
страшного.
Протягивают мне косточку, знакомую до ужаса, и спрашивают – что сие
означает. Ну, грудинная кость, знаем, на картинке видели. Очень вери
гуд, говорят мне, и протягивают связку позвонков. Да, именно так – не
собранную в виде позвоночника, а как бублики на веревочке. Что это,
деточка?
Я вытаращиваю честные глаза и отвечаю: «Позвоночник!!! » Уверенным таким
голосом.
Экзаменатор морщится и поправляет: ну, не позвоночник, конечно же, а…
что???
(На самом деле, следовало ответить «Позвонки»). Тут я окончательно
теряюсь, поднимаю двумя пальцами гремящую связку и недоуменно вопрошаю:
«А что, он такой и должен быть - колечком??? »
Меня вывели из кабинета со словами «хорошо, деточка, очень хорошо…. »
Смех комиссии был слышен с первого этажа по четвертый включительно.

Светлана Дубровская

Только что: Слышу как дети играют (Младший и Старший)
М - "Рыцарь не может двигаться!"
С -"Сейчас я отрублю рыцарю голову.... посмотрим участок двигательной
функции мозга... восстановим его... приставим голову на место.. Все!
Рыцарь может идти!"

Вот такие игры у детей...

В Питере уже который день идут дожди. Выхожу из дома - воды по колено,
грязь, погода - ну натуральная осень, только кое-где виден грязный лед.
Ловлю машину до Электросилы. Останавливается девятка. За рулем мужичок.
Сажусь, едем. Ну чтобы поддержать беседу говорю "Ну, блин, конец
октября!" Имея в виду погоду. Тот молчит. Ну ладно, думаю, ну
неразговорчивый. Уже подъезжая к метро повторяю "Ну конец октября!"
Мужик поворачивает лицо и со стеклянными шарами говорит "Молодой
человек, сегодня 8 января!". Бедный мужик, чего он только не передумал,
наверное. Что конец октября, что обострения у пассажира начались и т. п.
К сожалению, не смог ему подыграть, потому как начал давиться от смеха.
А надо было заорать "Как бля 8 января? Новый год прошел уже что-ли?" Или
"Вот черт, да меня же дома ждут! Да еще этот марсианин недобитый рядом"
В итоге я обьяснил, что речь, вообще-то про погоду. Улыбка была, но было
видно, что через силу... Вот такая зима с обострениями... Dosada

ТЕАТР НАЧИНАЕТСЯ С ВЕШАЛКИ

Историю из жизни заштатных артистов какой там провинциальной украинской
филармонии услышал от народного артиста Украины, неподражаемого Богдана
Бенюка...

… Плотный график гастролей артистов, тур выступлений чуть ли не в двух
десятках населенных пунктов. Есссно, не на личном «Боинге» летают на
концерты, да еще с подачей «Мерина» к трапу, как Пугачевой-Киркорову в
их самые капризные времена – тут и разбитому автобусу рады. Да ночлеги
не в «Хилтонах»-«Метрополях», а в «Домах колхозника» или таких районных
гостиницах, что даже на четверть звездочки не тянут. В номере надо сразу
проверить комплект, джентльменский набор таких ночлежек: графин, пара
граненых стаканов, тумбочка, полотенце, радиоточка... Чтоб ничего не
пропало, а то потом пристанут – украл, падла !

... В общем, попадают два куплетиста-частушечника, эдакие советские
Счастливцев-Несчастливцев поздней ночью в такую гостиницу. Везет им на
двухместный, пусть и замызганный номер... Быстренько даванули
«мерзавчик», закусили плавленным сырком – и аиньки, в 7 утра уже надо
ехать дальше. Нести людям свет какого-никакого Искусства.

... Потому в 6 утра вскочили, побрились, перекусили в буфете («мы
актеры, наше место – в буфете»), собрали вещички... И тут – тук-тук,
старенькая горничная:
- Хлопчики, выбачтэ, я знаю, вы тут о сьомiй годынi выiзжаєтэ, я хочу
подывыться про всяк выпадок, щоб з номэра нiчого нэ зныкло.
- Бабуся, мы тiльки о 12-й зайшлы, нiчого не чiпалы, одразу ляглы...
- Хлопчики, та я все ж перевiрю... Так, графин, стаканы, тумбочка,
полотенце, радиоточка... Всэ на месте...
И тут открывает шифоньер:
- А вiшалкы?!
- Якi вiшалкы ?
- Та тут в шафi було чотыры вiшалкы !
- Та ви шо, бабуся, нэ бачылы мы нiяких вiшалок, мы навiть шафы нэ
вiдчинялы – повiсылы свою одэжыну на стiльцях..

Бабка давай причитать, типа, «роблю тута за 50 карбованцiв на мiсяць, та
пенсiя 32. Деж я вiзьму стiльки грошей - 6 карбованцiв! »
- Добре, бабуся, ось грошi – и скинулись ей по трюльнику да вышли к окну
в коридоре - покурить до автобуса. И как только он подъехал, вернулись в
номер за вещами, да еще раз проверили – ничего не забыли? Ну, под
кроватью – тапочки не забыли. На умывальнике – зубные щетки взяли... А в
открытом шкафу – в уголочке висят себе как ни в чем ни бывало четыре
вешалки. Как их не заметили?... Ну, давай заберем, мы ж за них
заплатили...

В общем, загрузились в автобус, и только он тронулся - как вдруг
выскакивает бабуся с гвалтом:
- Ироды! Злодеи! Знову вкралы вiшалкы !
- Та шо такэ, бабуся? Мы ж за ных заплатылы 6 карбованцiв!
- Та я вже ж повiсыла новi, колы вы в калiдорi курылы...

© Алик, ценитель всякого искусства

Кто живет в России/СНГ и Европе, наверняка знаком с продукцией немецкой
фирмы “Хохланд” ("Hochland") -- всякие вкусные сыры и т.д.

Как-то приехал к нам в гости троюродный брат жены из глухой украинской
провинции. На завтрак жена подала к чаю батон, колбасу и плавленый сыр
“Хохланд”. Кузен, судя по всему, об этой фирме услышал впервые, т. к.
спросил меня на полном серьезе: “А что, Хохланд -- это Украина
по-немецки? ” Когда я поднялся с пола, свалившись от смеха со стула, я
понял, что умозаключение кузена вполне логично, о чем не преминул ему
сообщить.

Теперь мы кузена иначе как Вася-Хохланд не называем.

Истинный дух Америки

Мой коллега Эдик в конце весны прошлого года прикупил новый автомобиль
Шевроле Авеа (собирается на Запорожском автомобильном заводе :)) ).
Эдик ведет своего железного коня по городу-герою Киеву, солце светит,
каштаны цветут, симпатичные девушки в коротких юбках улыбаются,
настроение прекрасное... И тут я, сидящий рядом, ощущаю мерзкий запах
сероводорода! Настроение моментально портится. Я бросаю косяки на
коллегу. Он ноль на массу - никакого внимания! Эдик слывет человеком
воспитанным в интелегентной семье, высшее образование, дедушка –
профессор и т. д.
Но тем не менее запах все сильнее и сильнее. У коллеги лицо как ни в чем
ни бывало.
Я уже не выдерживаю и с максимальной тактичностью спрашиваю: “У тебя
мелкие животные в салоне не умирали в последнее время?!”.
Эдик: “Нет.”.
Я: “ТАК ЧТО ЖЕ ТАК Х%іВО ВОНЯЕТ???!!!!”.
Эдик невозмутимо: ”Это катализатор. Во всех новых американских машинах
теперь так ПАХНЕТ.”

Вот уж воистину ORIGINAL AMERICAN SPIRIT.

Игорь GALAKTIKA

Из новостей: Жители острова (какого-то) объявили протест глобальному
потеплению. ПОтому что остров находится на уровне 1 м от моря.

Ага!! А русские вышли на митинг против похмелья 1-10 января...

Сейчас прочитала на http://lenta.ru/science/2004/12/25/sputniks/
(заголовок):

Прогресс: Украинские спутники не добрались до заданной орбиты

Дело было в Саратовском Техническом Университете. После трудного
учебного дня трое друзей-студентов факультета Электронной Техники и
Приборостроения: Леша, Саша и Дима, жившие в одном районе, решили, как
всегда поехать домой на одном транспорте. Ну тут Саша и говорит: Меня
приперло, я пока в туалет схожу по делам большим. Леша и Дима не
преминули воспользоваться случаем и использовать новый телефон Леши с
фотокамерой с целью запечатления Саши в столь невыразительном положении.
Ну зашли, значит, в туалет, свет зажгли для пущего эффекта, подходят к
двери кабинки, на вытянутой руке телефон протягивают над пыхтящим
человеком. При этом вполголоса советуются, согласуют ракурс и хихикают.
После удачной съемки из кабинки доносится звонкий голос заведующего
кафедры Технической Кибернетики и Информатики, на которой и обучались
эти достойные мужи:"Большаков! Я тебя узнал!"Это фамилия хозяина
телефона Леши. Дима в 2 секунды оказался двумя этажами ниже. А вот Леше
пришлось демонстрировать творчество тому, кто позировал и в спешке
удалять фотку из телефона. А Саша, решивший сделать дела дома, спокойно
ехал в трамвае в родной Заводской район.

Несколько лет назад.
Лето. Жарко. К перрону крупной станции подходит поезд Москва - Чита.
Выходят проводники и прибывшие пассажиры. Начинается посадка. От одного
из вагонов идет молодой парень с сумкой в руках. К нему подходят два
здоровенных мужика славянской внешности и без лишних разговоров начинают
бить. Парень не отбивается, только прикрывает лицо руками. Народ взирает
равнодушно. У вагона, из которого парень вышел, еще не старая, маленькая
проводница кричит пассажирам: "Всем стоять здесь!", и бежит к месту
события. С ходу отталкивает парня в сторону и с криком: "Не троньте
моего пассажира!", - начинает лупить мужиков маленькими кулачками куда
попало. Те, видимо, слегка ошалели и, выставив перед собой руки,
медленно отступают. Посадка в соседних вагонах прекратилась. Проводники
мужского полу - напряглись, бабы рты разинули. "У меня сын такой же, а
вы, пидарасы совсем оборзели!", - орет проводница, пытаясь все-таки
дотянуться до ближайшей физиономии. Мужики начинают громко
оправдываться: "Да это не мы, нас попросили", - и кивают в сторону
группки граждан кавказской внешности. И тут проводница совсем осатанела:
"А, уроды, они всех русских баб переебали, а вы за них своих хлещете!",
- и достает ногтями до ближайшей рожи. Мужики разворачиваются и бегут за
полисадник. Проводница хватает обалдевшего парня за рукав и заталкивает
в вагон. Посадка продолжается.
Поезд трогается, из вагона выпрыгивает парень и идет к "встречающим". В
тамбуре стоит проводница с флажком и печально смотрит ему в спину.

Сентябрь. Утро. Сидим с другом на кухне. Пока чайник кипятится,
просыпаемся, курим. В качестве пепельницы баночка из-под кофе. Сидим
так. стряхиваем пепел небрежно... в баночку-то... Чайник закипает, ага.
Налили кофею, пока немного подостыват дальше курим, просыпаемся... пепер
небрежно так... в баночку-то... А поставилось все на столе так, что его
чашка стоит между моей и баночкой-пепельницей. Вот я очередной раз
тянусь к баноке и небрежно так... стряхиваю пепел... в баночку-то... Он
берет и меняет чашку свою с баночкой местами, объясняя: "А то ты по
ошибке как стряхнешь мн в чашку", - и с этими словами стряхивает
пепел... небрежно так... естественно, прямо в свою чашку... Мы плакали и
опаздали на работу.

Живу в Святошине. Кто не знает – это западный район Киева. Рядом
находится окружная дорога :))

Мои однокласники как-то в пятницу вечером решили посетить
курятни-шашлычные по окружной. После посещения n-ого заведения компания
было села в машину. И тут кто-то заметил юную представительницу самой
древней профессии. После бурных излияний алкоголя им она показалась
симпатичной %)). Девушке было предложено оказать услуги всем пацанам в
ближайшей лесопосадке, и поскольку места в машине не было, “хлопчики
чималые”, убедили барышню проехать в багажнике.

Подъехали к лесопосадке. Опа, а прямо там КУРЯТНЯ! Как говорится: “трэба
горло промочить”:)).
По одной, закусили, по другой, закусили, по n-й, закусили, по m-й, .....
Так и утро пришло. Подходят к машине и, ...... правильно, вспоминают:
і-МОі, девка в багажнике! Вдруг задохнулась?!

Помните анекдот про наркомана, который работал в зоопарке и кормил
черепаху. Ага, догадались?
Пацаны только багажничек открыли, а она как ЛОМАНіТСЯ!!! А зря, хлопцы
хорошие, хотели денег дать ;). Это была длинная, но все же предистория.

Теперь сама история. У девушек стоящих вдоль и возле окружной дороги
имеются мобилки на всякий случай. Теперь когда на окружной появляется
любой синий фольксфаген пасат, девчат как ветром сдувает с трассы :))))

Игорь GALAKTIKA

Может, Вы мне ответите на вопрос:
«Что ОН там ДЕЛАЕТ?!?»

Мама живет одна (это важно).
На праздники мама уехала в деревню к своей матери и меня попросила
присмотреть за квартирой. За какой-то фигней полез, значит, я
холодильник и на дверце (на полочке) обнаружил пластиковою бутылку
из-под лимонада (0,6) с сиропом бабушкиного приготовления. А на
бутылочке увидел две рукописные этикетки.
Бабушкиным рукой написано:
-----------------
| Крыжовник |
| Синий |
----------------
Ниже «мамина этикетка»

______________________

| НЕ ОТКРЫВАТЬ!!!!! |
| УБЕГАЕТ!!!!!!!!!!! |
| «ЖИВОЙ» |
_____________________

На хрена он там и, вообще, кто там живой, которому если открыть,
то он, скотина неблагодарная, убегает
Подскажите, а то страшно как-то.
M.A.Z.

Вчера подружка поделилась. Рассказываю с ее слов:
"Накануне нового года спрашиваю у дедушки (ему 70): как ты будешь новый
год праздновать? Он: "как-как? как вся страна - Верку Сердючку по
телевизору сотреть..."

Скользя взглядом по товару, выставленному в ларьке Роспечати,
напарываюсь на странное издание.
Журнал. Название:
---------
| Ху--ем|
| правил|
| |
--------
Цена 60 рублей.
Оказалось, что это так удачно положили ценник и прикрыли справа другим
товаром журнал "Худеем правильно".
Поскупился я купить его, сделать полноценный скан и отправить гулять по
Инету. Может, есть кто пощедрей меня?

У моего друга дядька - врач скорой. Объяснил племяннику, что такое
сонные артерии и яремная вена, и для чего они нужны. И что бывает, если
их немного поприжать. Другу понравилось: сидишь в кресле, нажимаешь
легонько на шею с двух сторон, на чуть-чуть теряешь сознание, потом не
спеша приходишь в себя. Клево и безопасно. Поделился знанием с еще одним
товарищем. Товарищ - чел без комплексов, опробовал в том же кресле.
Понравилось. Следующая попытка была произведена (внимание!) стоя в душе.
Воды у них иногда не бывает, так что запас свежей в объеме одного ведра
всегда присутствует. Итак, испытатель, стоя под душем, нажимает себе на
шею с двух сторон, теряет сознание и со всей дури грохается головой об
плитку на полу ванной, опрокидывая на себя еще и ведро с холодной водой.
Финиш.