Остальные новые анекдоты

Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2005 года на
териитории Росии запрещено использование несертифицированных
уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы
встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет.

2010 год.
Президент компании "ЭлектроГазпромНефть" Владимир Владимирович Путин в
очередной раз выразил обеспокоенность повышением цен на бензин.

Маркетолог компании МТС звонит своему начальнику в 12 ночи:
- Але, шеф. Я предлагаю вступить с абонентами в "особые" отношения.
- Какие особые отношения, опять скидки?
- Да нет, возьмем пару симпатичных абоненток - и в сауну.

Вопрос армянскому радио. Скажите, а почему страна, добровольно выбравшая
своим президентом идиота, постоянно сует свой нос в дела других стран и
стремится навязать им свой образ жизни?

Ответ: Не берите в голову. Им просто завидно, что они одни такие.

Покажите мне меня, и я скажу что я такое.

Звонок в службу техподдержки коммерческих программ для Linux:
- У нас не работает ваше глюкалово!
- А у нас работает! А какая у вас ос?
- Такая-то, ядро такое-то, собрано с такими ключами и опциями, еще мы
добавили такие патчи и т. п. и т. п.
- Ок, мы постараемся воспроизвести вашу конфигурацию, и если получится,
перезвоним через пару дней, т. к. вы не один и мы уже затрахались
перекомпилировать ядра.

Беседуют два дебила Кличко:
- В чем сила брат?
- Сила в волосах, до самых кончиков!
- Поэтому и просираем бои.

Год синего петуха, это просто год опущенного алкаша.

Навеяло ркламой в метро: Подлая Windows - подлые эмоции!

Приходит составитель Дима Вернер в Останкино к К. Эрнсту и просит:
- Сегодня на anekdot.ru пришло 30 анекдотов про твой 1-й канал, я их,
как всегда, не опубликовал, но овес нынче дорог, добавить бы надо,
начальник!
- Пошел на хуй! Для таких как ты во всем мире такса твердая - по
сребренику за штуку!

Здравствуйте
Сегодня узнал новое слово: "трабл-тикет".
Так называется слип, на котором ресепшонистка в колл-центре пишет
принятый клейм, чтобы передать его в сервис.

Новость: Половина пользователей ОСАГО довольна системой.
Другая половина не довольна жесткостью бумаги и просит не ламинировавать
стикер, что часто приводит к травмам, что не позволяет пользоваться
автомобилем.

По мотивам рекламы:
Звонок в дверь...
- Здравствуйте.
- Ой Вы ко мне?
- Да, а можно у посмотреть Ваше...
- Белое белье?
- нет.
- Смотрите.
- Да-а.
- Но я регулярно мою и чищю....
- Мы поможем Вам.
Через месяц.
- Ну как?
- Все чисто, просто блестит!
- Вот видите, новое мыло для интимных мест творит чудеса!!!

Новое мнемоническое правило: Каждый опер желает знать, где сидит фраер.

www.xaxaxa.ru

Барышня, барышня, Комстар дайте, пожалуйста!

Навеяно песнями группы Премьер-министр :
Предлагаю вместо "Глазки у нее... два брильянта, три карата..." петь
"Жопа у нее... Два центнЕра,Три гектара..."
А к песне "У меня мурашки от моей Наташки" добавить женский куплет
" А у меня мандавошки от моего Сережки"

С наступлением Нового 2005 года по восточному календарю поздравлять
народ должен Боря Моисеев - 2005 год Голубого Петуха.

Кевларь

Стоят два члена в душевой, один говорит другому: передайте мне мочалку,
пожалуйста, вон она стоит рядом..

Девушка целуется с парнем в первый раз:
- Ой, бля, до матки достал!

Пример взаимовыгодного сотрудничества: СПЕРМОБанк - главный спонсор
сборной России по футболу...
Сборная России по футболу - главный спонсор СПЕРМОБанка..

Однажди на восмуске пукнула баба. Все собрались мол чЕ слуцилось.
Смотрят баба нагнулас. и трусы порвались. Хахахах.

КАк напиться до усеру?
- Взять две бутылки "Мерная на молоке" и закусить все это... огурчиками.

Старый анекдот на злобу дня: Как-то странно посмотрел Салижан Шарипов на
Лера Чиао, когда на станции закончилось продовольствие.