Остальные новые истории

Дочь делает домашнее задание по физике. Просьба:
- Мам, купи мне эту матерную штуку!
Мы с мужем дружно:
- Какую матерную штуку?
- Ну она это, как ее там, отрицательно заряжется.
Я в далеком астрале, пытаюсь въехать о чем это ребенок. Муж:
- Эбонит что ли?
Угадал.

Пристал ко мне на улице "служитель культа" с целью сбора пожертвований
на нужды, там, и проч. Вспомнилась история из детства.

Классе в четвертом мы с приятелем "проверяли людей на
доброжелательность" - попросту говоря, приставали к прохожим на улицах с
глупыми вопросами.

Эпизод 1. Проверка "на который час" (в русском языке выражение
"сколько времени" является неправильным, принято спрашивать
"который час" - этакий соц. опрос на культуру речи).
Кто как отвечал... Кто говорил точное время, кто говорил: "Четвертый".
А один мужик сказал: "Вы у меня спрашивали пять минут назад" - сработал
метод Монте-Карло. Сменили тему опроса.

Эпизод 2. На этот раз мы приставали с вопросом: "Не подскажете отчество
Пугачева?" - Емельян Пугачев, известная фигура. В учебниках истории тех
времен этот вопрос не был освещен. Ответы были разные, начиная от "У вас
крыша поехала?" и заканчивая вариантом "Борисовна."
А одна добрая самаритянка начала выяснять, зачем нам это? Пришлось
быстро "родить" легенду, что пишем, мол, реферат по истории. Так вот,
эта несомненно участливая женщина (в 1983 году люди были добрее)
пригласила нас домой, напоила чаем и в БСЭ (большой советской
энциклопедии) нашла: Пугачев Ем. Ив. .... Спасибо ей. Теперь мы знали
отчество "народного героя" и "царя-самозванца", пришлось переходить к

Эпизоду 3. Быстро двигаясь в потоке прохожих (желательно, после конца
рабочего дня, часов так в 17:05, недалеко от проходной градообразующего
предприятия, и, естественно, "против течения"), необходимо наметить
цель, широко заулыбаться "на подходе" и громко сказать "Здравствуйте!".
Незнакомые люди, измученные работой, молча проходили мимо... Некоторые
оборачивались (прикольно).
Некоторые останавливались и задумывались (еще прикольнее)...
Самые доброжелательные говорили "Здравствуй" и шли дальше (в 1983 году
таких было процентов 30 - ставлю полпистля против двух соверенов, что в
2004-м году таких будет хорошо если процентов пять).
В один прекрасный день такой вот прохожий сказал: "Здравствуй, Илья," -
и быстро прошел мимо. Мой приятель долго смеялся, потому что в этот раз
остановился, задумался и долго оглядывался с вытянутой рожей уже я.

На нашей работе раздавали обувь с титановыми носками - кирпичи-молотки
на ноги теперь ронять можно. Сотрудник вспоминает историю о том, как
один перец в другой организации дал на спор екнуть себя по носку
кувалдой. Титан, мол, предохранит ногу от повреждения, а зубы - от
кариеса, е-мое. В руки берется кувалда и со всей дури наносится удар по
ноге в ботинке. Титановый носок сминается и защемляет уже сломанные
пальцы. Резали ботинок болгаркой.

Рассказал свекр.
Едут значить они в машине, свекр, жена его и сын 10 лет. Жена за рулем.
Свекр сидит рядом с женой на переднем пассажирском сиденье, а сын сзади.
Едут они значит, сын очень увлеченно собирает трехмерный паззл. Причем
так его сильно увлекло данное занятие, что он наконец то оставил
родителей в покое, и хотябы некоторое время молчал.
В какой то момент, машину подрезает другой автомобиль и жена открыв окно
кричит-"Чмо.... Бл@ть!!!"
Едут дальше... через пару минут муж говорит-чмо говорить типа нельзя,
типа некультурно..
едут дальше.. через минуты 2, сын, отвлекся от паззла, поднял голову и
готоврит- и БЛ@ТЬ кстати тоже .
Занавес.

Из серии "Говорят дети"... случилось только что...
Сегодня отмечали день рождения дочери, а сейчас укаладываемся спать.
Сын (4 года), желая, как обычно, растянуть эту процедуру подольше,
заводит с мамой диалог:
- Мама, у меня же там тортик в тарелке остался, я хочу доесть!
- Нет уже тортика!
- А где он?
- Ну... мышка прибежала, ховстиком махнула, тортик и улетел.
Сын насупился
- Мама, в следующий раз, когда мышка прибежит, ОТРЕЖЬ ей хвостик!

Суровое поколение подростает... :)

Неделю назад было. Еду в троллейбусе на работу... утро, но не очень
раннее, народу не много... Ровно полсалона оккупировано детьми в
сопровождении пяти теток надзирательного вида, по разговорам понятно,
что класс восьмилеток учителя на экскурсию везут... У заднего окна стоят
четыре пацаненка, возятся чего-то, над ними две училки о чем-то своем
беседуют... Диалог (имена взял из анекдотов, т. к. оригинальные не
запомнил): 1-й второкласник: Марь Иванна, и чего Вовочка ВЫЕБЫВАЕТСЯ?
Марь Иванна: Это что за слово?! Ты где его слышал?! ЧТОБЫ НИКОГДА... (и
т.д) 2-й (Вовочка): Ты че? Разве можно такие слова при учителе
говорить?!!!

Друг рассказал. Учился он некоторое время назад, еще в советские
времена, в Менделавочке (МХТИ который) на кафедре азотных соединений.
Ой. Раньше она называлась кафедрой взрывчатых веществ.
Послали его с одногрупником в один городок Д., что недалеко от Москвы,
пройти практику.
Папа одногрупника был седовласым ученым мужем, большим специалистом и
занимал солидную должность на химзаводе.
Так вот практика заключалась примерно в следующем: нового состава
взрывчатка взрывалась в «бомбе» (такая железная толстостенная
хреновина), измерялось давление, температура, еще какие-то параметры и
делались выводы об эффективности этой самой взрывчатки.
Ну рванули ребята, записали, посчитали и пошли к «папе» на доклад
рассказывать об эксперименте и к чему он привел. Мол взяли 5 граммов
того, 10 граммов этого и т.д. Тот выслушал. Удобно расположившись в
кресле и потягивая чаек, папа себе под нос добродушно ухмылялся, изредка
вставляя фразу «Эх… масштабы у вас не те», а затем поведал случай из
жизни.
Папа был крупным специалистом и работал на благо Родины в закрытом НИИ
или даже в целом городе, был одним из ведущих специалистов в какой-то
своей области. Ну и задания были у них серьезные, не то, что у ребят. В
общем Партия дала задание. Для каких-то целей нужно было уплотнить
металл, достичь максимальной плотности, урановые боеголовки наверное
были дороги. Не суть важно. Далее постараюсь от первого лица.
Ну сидим мы, значит с Михал Михалычем, решаем задачку, задачки Партии
ведь не просто так, с умыслом все. Ну и подумали, а почему бы не обжать
металл взрывом? Ведь ежели заряд покрупнее заложить, да это все ебнуть,
так может будет кратковременное сжатие и плотность увеличится. Ну
посидели за пузырем, помозговали, как это все заложить, да где датчики
запихать. Понятное дело, еще расчетов потребовалось два вагона и т.п. и
т.д. Ну так настала пора все это дело проверить. А металл-то надо самый
тяжелый уплотнять, из доступных. В общем, взяли мы платиновый шар
диаметром в метр и пизданули. Ебнуло, так ебнуло. Только не вышло
нихера, разнесло все к чертовой матери, эксперимент теорию не
подтвердил. А у вас, ребята, масштабы не те…

Историю сию поведал мне на днях Брага за бутылочкой "Афанасия"
(единственное кстати в Витебске качественное пЫво:))... Далее от его
лица: Эт самое, Мороз слышь че говорю? Работал я тут недавно пушером (ну
это типа ходить по офисам и впаривать всякую ненужную хрень наподобие
синхрофазатрона со встроенной кофеваркой). Дык вот, заходим мы вдвоем с
напарником как-то в одну контору, на табличку при входе ессно ноль
внимания - нафиг нужно. Ну далее как всегда следует стандартный развод
типа :
- Наша фирмА "Дохлый клоп инкорпорейтед" в честь праздника "День защиты
мужчин от женщин" рада предложить Вам эти супер-пупер утюги с функцией
смарт контроль и встроенным грилем, по совершенно бросовой цене как раз
под размер вашей зарплаты, и т. д. и т. п. Произнес тираду, и смотрю на
лица сидящих в офисе людей (человек 5-6). Млять... Как то они недобро на
нас смотрят... Далее диалог:
- вы [вырезано цензурой], че, ваще [вырезано цензурой]!!! Вы че, читать
мля не умеете??!
- ну, типа умеем, а че ваще?!
- табличку у входа видели?
- видели...
- читали?
- не-а... А нафига..?
- млять... А че на двери кабинета, хоть читали?
- ща глянем... (пауза) О, мля! "Пушерам не беспокоить"... Ды лана.. У
нас вон в натуре распродажа нехилая... Дык берете или да??
Короче впарили им три утюга... Погодь Мороз смеяться... Рано ышшо... Как
только нам отдали деньги, и мы как можно быстрее решили смыться, один из
сотрудников ненавязчиво перекрыл выход, а остальные достали ксивы...
Оппа! Налоговая инспекция (кто-же знал что у них там какой-то
второстепенный отдел в том здании? Таблички при входе все таки нужно
читать).
- Тэ-э-э-ксс, молодые люди, ну и что дальше делаем??
- Дык это... ХЗ.
- Ну все, попали вы пацаны... Ща мы звоним в Самый Гланый Офис, и
вызываем Самого Главного Начальника... Он с вами и будет разбираться!
(берут трубку, набирают телефон).
- Алло. Самое Главное Управление? Нам plz Самого Главного Начальника -
Пупкина Василь Василича!
Тут лицо Кирилла (второй пушер) оживляеться, и он говорит Маленьким
Налоговикам, что Пупкин Василь Василич, которому они звонят - есть его
родственник... Причем довольно близкий... И очень даже его отец...
Маленькие Налоговики ессно говрят, мол ты мальчик помолчал бы лучше, а
то сравнил Самого Главного Налоговика, и себя - Мелкого Пушера.
Через некоторое время приезжает ВВП (Пупкин в смысле, а не президент
РФ;D), оглядывает офис и произносит фразу, типа - О! Кирилл, а ты че тут
делаешь?! Решил помочь любимому папке в поимке пушеров?
- Эээ-э-э... Пап... Я это самое, типа на пЫво вот подрабатываю, во
как...
- Мдя... Все ясно, марш домой - вечером поговорим!!!
Короче, Мороз, кое как сье@#$ись мы оттуда нах, на том вроде и хаппи
енд.
З.Ы. История как оказалось имела продолжение. Купюры, коими налоговики
рассчитались - были меченые. Брага с Кириллом унося ноги ессно деньги не
отдали. Как вы сами понимаете после этого прискорбного для всех случая,
налоговикам пришлось списывать ВСЮ ПАРТИЮ данных купюр!!!
Так что ежели кто-нибудь решит подработать пушером - внимательно читайте
таблички при входе... Мне кажеться - налоговики сейчас жутко злые ;))
©Dead_Moroz

Ох уж эта женская логика…

Спрашиваю у своей девушки:
- Малыш, ты какие мандарины больше любишь: с толстой шкуркой или с
тонкой?
После двухминутного раздумья:
- Я люблю без косточек!

ЛОГИКА!!!

Ну вот, хотел называется мандаринами ее побаловать :-), думал с толстой
шкурой чистить легче…

P.S. : Пришлось купить двух сортов… И везде оказались косточки :-(

Знакомый написал, что познакомился с девушкой...
Его оценка: Умная, блядь, шо собака! :)

П.С.(лежали и плакали всем офисом)

Сегодня видел.
На пыльном зарешеченом окне занюханого магазинишки торгующего поношеным
тряпьем с гордым импортным названием SECOND HAND висит цветастый
рукописный плакат "в продаже НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ одежды".
Перечитал два раза - думал что привиделось.
Кутюрье, блин.

Понадобилась давеча фотка пакетика маккофе, набрал в яндексе "маккофе
фото"
Знал, что порно в нете "немало", но чтобы так... в первой ссылке запроса
о кофе...

Грустно, конечно... ТВ Реалити Шоу "ДОМ2", 10.12.04: Ксения СОБЧАК
("ведущая", уж извините за кавычки, для тех кто не знает - та самая
дочка экс-мэра СПб):
- ... Ну что ты, не будь _Горбачевым_ - скажи хоть что-нибудь...

Друг из Израиля прислал письмо с описанием своей поездки в Англию,
состоящее из пяти строчек. Я ему ответила: "Краткость - сестра таланта".
Он мне: "Краткость - сестра лени". Мне осталось только промолчать...

Сегодня
В автобус заходят и садятся рядом со мной милые такие воркующие
вьюноша с девушкой. Девушка снимает капюшон, поворачивается спиной к
другу и просит поправить ей прическу (мешанину из длинных волос и
заколки). Он некоторое время с ощутимым ужасом это рассматривает и
недоверчиво держась за что-то там двумя пальцами, довольно громко так
протягивает:

- ну у тебя там и Жоооопа...

я ржу отвернувшись к окну, девушка возмущается

Заметки от доктора Петрова.
Из новостей «В. Путин выразил обеспокоенность в связи с высокими ценами
кредитов на покупку жилья». Немного зная нашего президента можно смело
выражать обеспокоенность существованием кредитов на покупку жилья. Так
как дорогих кредитов не станет, а дешевые кредиты такая же редкость, как
стадослонов среди снегов Сибири.

История эта произошла со мной, когда я училась в 9-ом классе. Если
кто-то помнит еще школьную программу, то как раз в этом классе проходят
Грибоедова "Горе от ума". Так вот, собственно, история.
Класс. Урок литературы. Чтение по ролям. Я читаю за Чацкого. Читаю я
довольно быстро, поэтому иногда, увидев начало слова, просто
автоматически додумываю его конец.
После уже довольно продолжительного чтения, когда все уже сидели
никакие, ждав перемены, я дохожу до фразы "Когда дурачился -
дурачил...", но читаю ее "Когда дурачился - др@чил..."
Занавес. Народ безмолвствует...

Две истории с одного проспекта.
1. Идет троица изрядно поддатых мужчин. Двое ведут между собой
оживленную беседу, а третий постоянно пытается вставить реплику в
разговор: "А я... А я вот..." Наконец они замечают его усилия и один из
них говорит: "А ты уже нажрался как собака!".
2. На троллейбусной остановке слышу окончание разговора между двумя
мужчинами бомжеватого вида. Один с дружеской интонацией говорит другому,
хлопая его по плечу: "Да ебни ты ее в рот!". Конец.

Надписи на зеркале в женском туалете:

- Это не ты страшная, это зеркало кривое!

- Что я не пойму, то ли это зеркало п@здит, то ли я такая красивая

- Бывает и хуже!

(Последняя актуальна утром в понедельник в любой ванной комнате)

"В ситуации, когда идут НАЕЗДЫ на Конституцию, ни символически, ни
политически неприемлемо отменять день этой Конституции - я слабо верю,
что следующая будет более демократичной, - убежден президент фонда
"Русское либеральное наследие" Алексей Кара-Мурза." Еще надо добавить "в
натуре"

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=5375480

Эссе посвященное мобильнику LG-5200, или "я всегда знаю что у моих
друзей все по прежнему"...

Продолжительное время пользовал этот телефон. Всем хорош, но вот только
режим Т9, муторно включался/выключался, по непонятному алгоритму, да еще
и с переключением кириллицы/латиницы. Поэтому чаще всего, он бывал
принудительно выключен.
Но иногда самопроизвольно активировался. Не извещая об этом никого.
Стандартная утренняя СМС друзьям, как правило начиналась со слов "Как
дела?", не зная о том что Т9 самостоятельно активизировался, после
попытки набора первого слова, телефон подбирал из глубин своего
электронного мозга слово "онанизм".
Вот так вот это чудо корейской электроники характеризовало нашу
Российскую действительность.
После этого дальнейший набор как правило не производился, становилось
понятно, что все как обычно. Пробки, работа, семья, дети...
Вот такой вот корейский оракул...

Прочитав историю про "загадку-салют" от 09.12.04 решила "перезагадать"
моей коллеге по работе, женщине 53-х лет...
Собсно история... Для тех кто не знает, о какой загадке идет речь, сама
загадка: "Нифига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки.. потом
опять нифига"... (ответ - салют, но в прошлой истории дама ответила еще
и супружеский секс) Коллега сидит, думает-думает... потом грит: не знаю.
Я в ответ: салют... но еще.. эт самое... супружеский секс мол..
Она: я так и думала!!!
Я: салют?
Она: (смущенно) нет, второе...
Ну что ж... опыт мля...
И потом - не дай бог! такого опыта...

Обсуждали как то распорядок дня...
7:00 casio
7:00-7:30 Colgate - Oral-b - Gillette - Old Space
7:30-7:50 Netscafe - Hochland - Orbit
8:00-8:30 Toyota
8:30-13:00 Pentium4 - Epson - nokia
13:00-14:00 McDonalds - Coca-Cola - Orbit
14:00-17:00 Pentium4 - Epson - nokia
17:00-17:30 Toyota
17:30-20:00 Tuborg Beer - Tuborg Beer - Tuborg Beer
20:00-22:05 Colgate - Oral-b
22:10-23:00 Durex - Durex - Durex
..........................................
...а насчет durex -
1) раз это логотип durex а не скажем свечи и бутылка шампанского то делаю
вывод что мы рассматриваем расписание мужчины
2) в расписании стоит точное время 22:10-23:00. что позволяет предположить
планируемую сексуальную жизнь, а значит постоянные партнеры, тоесть или
жена, или любовница, или покупная любовь
3) так как все-таки durex а не более незаметные противозачаточные средства
то наверняка не жена
4) так как человек питается всего два раза и таким (извините) дерьмом
(nescafe дома и mcdonalds и кока в обед), а вечером питается пивом, то это
точно не жена
5) Проститутка тоже отпадает по нескольким причинам: к своей подруге наш
герой не ездит - согласись после туборга тойота не совсем логично, значит он
должен заказать девочку к себе - а это минимум 100 зеленых денег (если
меньше то от той девочки и durex не поможет :-) ). Вот и считай 3000 денег в
месяц только на любовь!!! Согласись с такими расходами надо не туборг а
гинесс попивать...
6) Методом исключения выясняем что durex для любовницы, и я бы даже по
вышеописанным причинам предположил что она его соседка и к тому-же замужем,
а в тот временной промежуток 22:10-23:00 муж работает, ну например он
шеф-повар какого-то кабака... Я так мало видел мужчин пользующих по три
данных предмета евридэй, да еще и с постоянным партнером (хотя конечно риск
увидеть мужа придает "легкую" изюминку "соседским" отношениям), что возьму
на себя смелость предположить что он и использует 3 durex за вечер но только
не последовательно а одновременно, натянув друг на друга :-)

Недавно поздно вечером иду с работы. Захожу в подъезд, а в подъезде,
свернувшись клубком, мирно дрыхнет собачина. А у меня в портфеле были
остатки шоколада Риттер-Спорт (тот, который Квадратиш Практиш Гут). Ну и
решил покормить собачку... возвращаюсь от лифта, а собака уже почуяв
приближение ужина встала и стоит потягиваетс. Кидаю ей кусок шоколада,
она его нюхает, нюхает..... потом поднимает глаза, в которых написано
"Ты обалдел мне такую гадость предлагать". Видимо, либо собака
зажралась, либо он и вправду такой гадкий, что лучше сдохнуть, чем
съесть.
Так что может он и квадратный и практичный, но хороший вряд ли

Во хер!
Однажды по недоразумению пришел в гости Moskovalainen в московскую
фирмочку, торгующую разным азиатским тряпьем – майками, трусами,
халатами и т. п. Контору эту произвели на свет выходцы из Индии,
пустившие корни в России и наделавшие совместно с россиянками немало
детей-полукровок, кои также трудятся не покладая рук на барахольной ниве
вместе с предками. Естественно, в офисе трудятся – чаек-кофеек попивают.
Эти друзья скупы до безобразия! Учет они ведут в программе, написанной
лет 9 назад на FoxPro, и программа эта чуть ли не каждый час
обваливается. Офис и склад находятся в одном здании, но в разных
помещениях, поэтому местный народ регулярно курсирует между этими
точками с базой данных. А вы как думали? Сеть-то денег стОит, а сами они
импотентны в этой области… Т.е., я хочу сказать, не компетентны. Так
кто же на складе у них работает, барахло отгружает и считает? Об этом
можно судить по возгласам, доносящимся со склада. Moskovalainen послушал
и мне рассказал.
Сидит, значит, он там за компом и слушает тетку-кладовщицу, которая
пересчитывает трусы и приговаривает, укладывая очередной шедевр
портновского искусства: «Во хер! » И гремит по всему складу ее голос:
«Во хер! Во хер! Во хер! » Уже раз двадцать она так проорала.
Moskovalainen призадумался: «Вроде бы трусы новые, не бывшие в
употреблении… Откуда же тогда в них херы? Да еще в таком количестве! »
Решил поближе подойти и взглянуть. Половых членов в трусах не оказалось.
Зато на упаковке было написано слово «BOXER». Ну, разновидность трусов
такая – трусы-«боксеры». Moskovalainen – человек культурный, редко сам
употребляет матерные слова и не любит их слушать (во всяком случае, во
время сидения за компьютером). И в то же время он чрезмерно деликатен и
не может позволить себе удовольствие сделать замечание матерящемуся
человеку. В душе его шла борьба культуры с деликатностью. Победила
культура: разъяснил-таки он этой кладовщице разницу между латынью и
кириллицей. С этих пор матом на складе ругаются только поддатые грузчики
мужеского полу, и то по другому поводу. А еще Moskovalainen показал
местному складскому персоналу, как надо пользоваться выпадающими
списками, которые вываливаются на экране, чтобы по ним искать товар,
ведь до этого народ рылся в здоровенной амбарной книге, лежащей возле
компьютера – такая вот была автоматизация! Ладно бы, если бы только сами
они так рылись, так ведь еще и его попытались этому обучить!
Сказав напоследок «еб твою мать, в гробу я это видел!», Moskovalainen
свалил оттуда, к великой досаде господина Ракеша (так, кажись, звали
тамошнего начальника).
P.S. Moskovalainen передает привет всему складскому персоналу этой
фирмы (если там еще кто-нибудь остался)!
Спрашиваю его: «А как фирма-то называется? » А он: «Хуй знает! Там что
ни документ – все разные названия ставят. За годы ее существования этих
названий столько сменилось, что сам Ракеш, наверное, не вспомнит! »
Taisto.

Революционный Киев.
Еду в маршрутке, а там на переднем стекле справа, радом с водителем -
плакатик с надписью:
"Потому что" - и рядом довольная физиономия Ющенко в расцвете сил :) Мне
почему-то сразу вспомнился известный анекдот (чем армяне лучше грузин:),
который в голове автоматически преобразовался в следующий диалог:
- Потому что - Ющенко!
- Почему же?
- Потому что не Янукович!
- А почему не Янукович?
- Потому что Ющенко лучше!
- Чем он лучше?
- Чем Янукович!!!

Ценник вчера видела:
"сыр президент жест. банка"
Конечно, имелась в виду жестяная банка, но по-моему, получилось довольно
мило. :)

ЕСТЬ У РЕВОЛЮЦИИ НАЧАЛО - НЕТ У РЕВОЛЮЦИИ КОНЦА - вот вам и история!

Источник в штабе Ющенко рассказал «Газете.Ru», что теперь главная
проблема штаба - как вывезти революционеров, приехавших из провинций,
здесь им настолько хорошо, что отсюда никто так просто не уедет.
http://www.gazeta.ru/firstplace.shtml

Опаньки, приехали! У кого, спрашивается, нашлось время бросить все и
приехать? Прально, понабирали бомжей, им такая житуха не снилась в самых
оранжевых снах на помойке: жилье в самом центре Киева, крыша над головой
(хрена, что оранжевая), халявная добротная одежка, обувка, жрачка до
всрачки, горiлкы - залейся, сало з апельсынамы на закус, девки в
революционном экстазе - все любят урода Ющенко - оччень эротично!- но
дают любому... Да еще платят, да Руслана-обезьяна-без-трусов ноги
задирает, оранжевую жопу кажет... Олежек Скрипка в оранжевых кальсонах
скачет да бьется в падучей... Кличко в оранжевых трусах черножопому
муслиму морду поклялся набить такую же, как у Ющенка - й Омэльчэнко
подаст усе на большом экране! Да внимание прессы, почет Запада.. Ну,
прям звездные часы, нанятые бомжи ревут от восторга вместе с
зомбированными придурками, ихний прэзыдент, еще не став им в законе, уже
подарил народу в их мордах лиц справжне щастя... А пока «оппозиционеры»
выдают заказчикам рев оранжевых бабуинов за «глас народа».

... Но теперь хотят эту лафу прекратить? Юленька с Бушем шо - обеднеют?
Урод свое получил, с тираном Кучмой облобызался, а мы, народ, значится
побоку? Нет уж, товарищ вождь и товарка вождиха - революция так
революция! Ющенко, так! И тока попробуй, падла, урод ебаный, не так! Мы,
блядь, кликнем настоящего пахана и тя, падлу, и проститку твою, уроем!

И не исключено, что прэыдэнт Ющенко пустит танки на свои же палатки с
бывшими союзниками. Опустит в братскую могилу как самый большой практик
революции Ленин - эсеров. Революция пожирает своих детей. А бомжей, как
в России-93, ну, кто их там считал, скока их тама размазали и чем
нашенские хужее?

А может, Вождь все таки побеспокоится о СВОЕМ народе, да себя, народного
выбранца, не забудет? Как прэзыдэнт разгонит к едрене фене Верховну
Раду, этих продажно непредсказуемых барыг, и заменит Народным Вече на
Майдане. И тогда никаких тебе голосований, переголосований, беготня
промежду кнопками. А тут просто:
- Кучму на гiлляку?
- Так!
- Його майно менi?
- Так! Й нам трошкы!
- Так!
- Оту кучмiвьску констытуцiю на фуй?
- На фуй, батьку, на фуй!
- Мэнэ в пожиттьевы прэзыдынты?
- Так, батьку, прэзыдынтствуй, докы нэ здохнэш!
- Жыдiв та москалiв ггеть з Неньки?
- Ггеть, батьку, ггеть!
- Гганьба!
- Гганьба, батьку, ганьба!
- Мы украiiнцi, бо ми того вартi!
- Отож, так!
- Слава кращому украiiнцю, Господу нашому Жорiку Бушу!
- Слава, батьку, слава!

... Кароче, национальная украинская идея, наконец, восторжествует. А
надолго ли? Да, а при чем здесь украинский народ? Да не при чем, но
пошел он на хуй!

Мудрый Хохол

Дорогие дамы, вы свято убеждены, что все мы мужики "козлы". А почему, вы
никогда не задумывались? Все начинается с того, что играть мы вынуждены
по вашим правилам. Чтобы вас завоевать нам необходимо лгать и лукавить.
Читать вам стихи, которые нам на хер не нужны. Дарить цветы (выброшенные
деньги по убеждению большинства мужиков), конфеты, шампанское. Куда-то
водить, чем-то угощать, постоянно восхищать. Нам мужикам это все на хрен
не нужно. Нам нужен только секс. Получив его, вы, дорогие дамы, в наших
глазах преобретаете образ использованного призерватива. Вы свято
убеждены, что цветы, конфеты, шампанское и звезда с неба - это искренне,
и будет если не всегда, то очень - очень долго. Но получив секс, мы
мужики перестаем играть под вашу дудку, лгать и притворяться. От того мы
и "козлы" в ваших прекрасных глазах! Но не мы "козлы", а вы - дуры
набитые. Навязали нам свои глупо - бесмысленные правила никчемной игры!
А нам просто хочется вас отсношать, от того и льем пару капель бальзама
на ваши пустые головы! Удачи вам соски и подстилки на поприще поиска "не
козлов". Только найдутся ли такие?!

Не Козел.

Навеяло задолбавшей рекламой...
Новогоднее предложение от Ниссан: Сходи посрать! Превозойди ожидания!

Молчание - золото. - Сегодня убедился в этом на собственном
опыте.

Вообще-то, попытки заставить меня говорить начались месяца четыре назад.
- Сперва перла анатомия. - По нескольку часов в день Они тыкали в себя
пальцами, и просили показать им глазки. На третьи сутки почувствстовал
себя близким к помешательству, и глазки нашел. Более того, они настолько
удачно нашлись, что бабушка их теперь еще очень долго не потеряет.... Во
всяком случае тот, который под повязкой, уж точно под стол не закатится.

Нет, скандала не было. Я вообще за всю жизнь только один раз получил по
заднице - это когда телевизор на меня опрокинулся. Мама тогда телевизор
поймала, и меня стукнула. Понятное дело, что заорал я так, как будто
меня кипятком ошпарили, а маме стало очевидно что А) детей бить нельзя
Б) папа - козел, потому что телевизоры надо прикручивать В) жизнь гАвно,
потому что гАвно Из всех трех вариантов, мама предпочла второй и
немножечко третий. - Потому что сначала она позвонила папе и сообщила
ему кто именно он такой и куда она его прикрутит, если он не прикрутит
телевизор, а потом выпила пиво, и мы пошли ронять телевидение во второй
раз.

Вообще ТВ - забавная штука. Больше всего я люблю рекламу и певицу
Алексу.
Мама рекламу тоже любит, так как это единственное время, когда можно
покурить и попИсать, пока чудовище занято. Правда, по-моему, она врет,
потому что чудовища я так и не нашел. Надо бы ей к доктору что ли...

Но докторов у нас, как правило, вызывают только ко мне. Первой
заявляется
[та кретинка из районной], потом [эта лохушка из платной] и завершает
процессию доктор Пузин. Пузин - мамин любимый врач, а по
совместительству редкостная сволочь и коновал. Лишний раз подставлять
ему жопу - не советую.
Как минимум - свечка, как максимум укол. В последний раз вообще
какого-то Ингалятора с Бронхосаном выписал, из-за которых бабушка пол
Москвы объездила... Мало ей одного глаза, дуре... Но надо отдать им
должное, кашель прошел.
Правда, тут же началась сыпь на заднице.
Вообще моя жопа - это отдельный предмет разговора для всей семьи. Как
только кончаются темы про погоду и моду, на финишную прямую выходит она
любимая, и обсуждать ее состояние Они могут часами. Я думаю даже у
певицы Алексы нет столько притирок для физиономии сколько их есть у моей
задницы. Недавно даже горшок подарили. К сожалению, без инкрустации,
поэтому срать туда я отказываюсь категорически.
Пару дней мама честно орала [А-А-А] и [пись-пись-пись], а потом сказала
бабушке что если она не увезет свой чертов горшок в свою чертову
квартиру, то она сама сделает [А-А-А] прямо посреди комнаты и
немедленно. Я уже даже занял место в зрительном зале, но, к сожалению,
сеанса не состоялось и посреди комнаты мама не наваляла: бабушка
сказала, что мы до первого класса в памперсах ходить будем, и ушла
громко хлопнув дверью.

Вообще-то, опиздюлить маму - проще пареной репы.
Первое - это, конечно, сыпь на заднице. Для того, чтобы она появилась
нужно всего-то сходить в туалет, закрыть пасть и не орать как можно
дольше. При правильном подходе к делу, через пару часов вашу жопу
покроют офигительные пупырышки, а уже к вечеру негодяйка-маман словит
опиздюлямс по полной.
Тут будет и [что давала], и [куда смотрела], и, конечно же, [как таким
детей-то доверяют]. Особо глумливым младенцам советую при последней
фразе начинать горько наплакивать, и жевать распашонку, так, чтобы
бабушке стало очевидно - последний раз тебя кормили вчера, и на ужин
была туалетная бумага. Родитель будет растоптан.
Второй, не менее завлекательный вариант называется [ребенок-сирота] и
требует некоторого артистизма. К приходу бабушки нужно лечь спать, но не
в кроватке, а где-нибудь в углу комнаты, обняв папин тапочек и зажав в
кулаке яблочный огрызок. В последний раз, когда мне удалось это
провернуть, бабушка поклялась, что лишит маму родительских прав.
Но по правде говоря, мама получает все-таки реже чем хотелось бы, и
чемпионского титула папы, ей вряд ли добиться.

Как и всякая ошибка природы, папа развил в себе нешуточную
приспособляемость.
Задачи его вообщем-то пустяковые - встать в районе 7-30, поиграть со
мной пару часиков, накормить меня кашей и уложить спать. Так как
несколько месяцев назад мама сказала, что даже в работе Цербера есть
перерыв на сон, то весь процесс нашего утреннего с папой общения
абсолютно бесконтролен.
Поэтому с 7-30 до 9-30 папа спит в соседней комнате, а в 9-30, сожрав
половину моей же каши для скорости, стремительно сваливает на работу. В
такие дни он бодр, весел и полон надежд. Не знающая, что папа самым
наглым разделил со мной пайку, мама тоже довольна и сон ее безмятежен.
Безмятежность продолжается ровно 5 минут, пока, я не начинаю требовать
вторую половину каши (а делаю я это в тот самый момент, когда папа
хлопает дверью). Честно говоря, я даже иногда жду когда он уйдет, и
только потом плакать начинаю - потому что лишиться каши - это пол беды,
а вот лишиться отца - куда как серьезнее.

Ну дак вот, это я как всегда отвлекся... Сегодняшний день, был у мамы
знаменательным. Нет, не потому что я-таки отодрал здоровущий кусок обоев
в спальне. И не потому что исследовал кошачью миску. А потому что я
сказал свое первой слово. И вовсе не [хуй], как вы подумали (козыри я
все-таки решил приберечь для бабушки).
Когда после моего утреннего концерта, мама вяло сидела на кровати, и
убеждала меня оставить в покое пуговицу на ее блузке, я громко и
отчетливо сказал [пуука], и чтобы мамаша не подумала, что это очередной
утренний глюк, еще раз показал на пуговицу, и повторил [пуука]. Когда я
сказал [пуука] в третий раз и-таки отодрал пуговицу, на ее лице было
написано такое удивление, что я по сей день уверен - инкрустация горшка
не за горами.

А то что пиздеть все-таки не следовало, я понял час спустя, когда вместо
того чтобы подать авто к крыльцу, меня поперли гулять [ножками].
- Раз уже говоришь, значит большой. А раз большой - значит и ходить
будем как большие, - сказала Она, и направилась к выходу.
- Пуука, - обиженно сказал я ей, и попытался подойти к коляске.
- Пуука будет, когда я на обратном пути на руках тебя попру, - ответила
мне она, и мы вышли на улицу.

Вчера я [наконец-то пошел]. Всего-то два раза пересек комнату, но
мамашке и этого хватило. - Подхватив меня на руки, она тут же кинулась
звонить бабушке.
- Ты представляешь, Тимка пошел, - разбрызгивая слюной, вещала
родительница.

Впрочем через несколько секунд она помрачнела, и добавила [В аптеку за
грелками и алка-зельтцером], из чего я делаю вывод, что
интеллектуалка-бабушка первым делом спросила [куда? ].

Пока мама и бабушка ссорились, я пошел заново. Первым делом посетил
святая-святых - кошачий сортир. Завтракать не стал - не было настроения.
Поэтому просто вывалил содержимое на пол и отправился восвояси.
Опиздюлившиеся коты до сих пор со мной не разговаривают, но это их
проблемы.

Из сортира направился в ванную - что-то давненько меня там не было.
Мамин фен и папина бритва по-прежнему работали. Через 30 секунд устранил
этот неприятный недостаток, попутно закусив мыльцем. Ругать не стали,
потому что к тому моменту, когда мама окончательно разочаровалась в
бабушке, и шваркнула трубкой, я уже успел проблеваться на мамин халат.
Выводы: мыло - плохой завтрак, бабушка - дура.

Запихнув халат в стиральную машинку, и долго разглядывая обгрызенный
обмылок, мама-таки пришла к выводу, что ребенку в ванной делать нечего и
унесла меня в комнату. Впрочем, мое разочарование длилось недолго: за те
пять минут, что родительница медитировала, я ухитрился выдрать две
колонки из домашнего кинотеатра, и порядком открутить третью. На вопрос,
[а что мы теперь смотреть будем, маленький поганец? ] ответил
профилактическим плачем.
После этого мама немедленно вспомнила, что: А. Детей бить нельзя.
Б. Жизнь Гавно, потому что гАвно.
и дискуссию прекратила.

Впрочем, мама была бы не мамой, если бы к обеду она не придумала мести
в виде рыбного пюре с картофелем. О моей личной ненависти к семперовской
камбале можно складывать саги, поэтому сопротивлялся до последнего, и,
естественно одержал победу. - Доев остатки камбалы из баночки, мама
некоторое время пребывала в задумчивости, после чего стала звонить папе.
Так как свою речь она начала со словосочетания [Твой ребенок], то данная
дискуссия не предполагала для папы ничего хорошего. В течении получаса
они определяли чей именно ребенок нажрался обмылков, причем выяснилось
странное: оказывается жевал мыло мамин ребенок, а уж блевал на халат, и
откручивал колонки - папин. Весь последующий день я провел в поисках
детей-паразитов. К
сожалению, ни одного не нашел, но умаялся изрядно.

В 9 часов вечера проснулся от маминого храпа. Картина скаладывалась
милейшая: вместо того чтобы тихо грызть сухарик на кухне и вязать
напульсники, маман нахлобучилась дешевым пивом и смотрела сны про
Африку.
Сначала хотел пожаловаться в [Лялечку], но потом передумал- мужчина я
или где, и решил обойтись собственными силами. - Немного похныкав, и
дождавшись того, когда маман включит свой автопилот, положив меня под
бок, я перешел на линию фронта. - Так, если из собственной кроватки я
вылезти пока не могу, то обрести свободу на мамином диване - проще
пареной репы. Поэтому, убедившись во временной недееспособности
родительницы, я немедленно десантировался на пол рядом с кроватью и
приступил к осуществлению плана ПТиДТ (для непосвященных [Пизда Тебе и
Дому Твоему]). Должно быть мама и правда хорошо набралась, потому что
раскулачка тамбовских крестьян была просто-таки мышиным писком по
сравнению с результатами моей акции. Но самое забавное произошло в
финале, когда мамахен проснулась от звука падения видеомагнитофона и
одновременного звонка в дверь.
Лицо моего папы напоминало если не африканскую маску из маминого сна, то
уж во всяком случае физиономию тамбовского крестьянина у которого
отодрали половицы. - Явившаяся родительскому взору картина была не без
затей - как-то: полностью разъебанное жилище, с эффектом падения
авиационной ракеты
[земля-воздух] довершалось мной, на тот момент жующим тюбик с кремом, и
тупо улыбающейся пьяной мамой, которая несмотря на разрушения, так и не
прочухалась и по-прежнему пребывала в Африке...

Всю последующую ночь родители выясняли кто виноват, и придя к выводу,
что виновато ЮНЕСКО и немножечко папа, отправились спать.

Да, а фотографии будут приложены позже, когда мама найдет провод,
который я засунул за телевизор в гостиной.
Сегодня ко мне приезжала прабабушка. Вместо четырехместного джипа
Peg-Perego привезла слюнявчик и носочки. Был оскорблен до глубины души,
поэтому сразу же показал ей глазик. Пока мама с бабушкой пристраивали
окуляр на место, научился залезать на диван, и отодрал четвертую и пятую
колонки от домашнего кинотеатра. Ругать не стали: к тому моменту, когда
мама обнаружила порчу имущества, опорожнился на ковер, и успел вытереть
руки шторами.

После обеда читали стихи про хрюшку.
На четверостишии [ей хочется новый лиловый берет, ей хочется красный
атласный жилет, ей хочется бантик, сапожки и две петушиных гармошки],
мама всхлипнула, почувствовав некое единение со свиньей, и тут же
отправилась звонить папе. Должно быть, после звонка, папа тоже
почувствовал некое единение со свиньями, потому что мама вернулась
недоброй и книжку вышвырнула.

Потом позвонила Вот-овца, и долго рассказывала маме о том что ЕЕ Козел,
не желает убираться в квартире, и разбрасывает носки по углам. К моему
глубочайшему удивлению, мама ответила, что Наш собственный Козел года
три как не мыл не мыл пол, и просить его сделать что-нибудь по хозяйству
- полная утопия.
Целый час искал козла-полотера. К сожалению, не нашел.

Ближе к вечеру позвонила Другая Бабушка и сказала, что нам пора идти
гулять.
По маминому взгляду в окошко на песочницу, я сразу догадался что гулять
мы сегодня не пойдем, а вместо этого напиздим бабушке про какой-нибудь
недуг.
Так оно и случилось: не прошло и трех минут, мама сказала что у нее
болит правое ребро, а ребенок [кажется, сопливит], после чего бабушка
сразу же забыла о прогулке, и переключилась на мой нос. В отместку, я
расковырял маме ее диоровские тени, но судя потому как она задумчиво
повертела коробочку, и произнесла [твой папашка попал], я все-таки
промахнулся.

В районе 10 вечера узнал, что на день рождения дарят не только торт.
Попытался было объяснить маме на какой именно стороне горшка следует
делать гравировку, но был не понят и отправлен спать.

А ночью мне пришли в голову 100 фактов обо мне...

Итак, пункт первый
1. Все лохи, а я звезда
Пункт второй
2. Лохи, выдохните

Остальные 98 допишу завтра
отсюда....

сидим с проститтукой в кабаке, она что то пиздит не по теме. потом "ой,
я что то все слова забыла!" мой кореш "А ты их много знала?"

Всем привет!
Пишу первый раз, поэтому особо не осуждайте.
В общем, ставлю свой броневичок около памятника Богдана на коняке. А тут
у нас в Киеве на наших местах появляется куча мятежных автобусов. Я и
так эту свору ющенковскую ненавижу, а тут постоянные пробки, кучи
зомбированных дебилов, в общем когда 1 декабря я шел к броневичку, то в
душе сидело стойкое желание как злобного мудака -не просто кого-то
сегодня трахнуть, а трахнуть одну из этих бандеровских сучек. Дождался
кума и пошли смотреть кто гуляет по нашей стоянке. Нормальных не
оказалось и мы пошли на Майдан охотиться. Пока шли, нацепили вражеские
оранжевые ленты - вроде их ющенкоиды. В общем, нашли кого хотели и
начали убалтывать. В разговор постоянно вмешивалась лидер их ячейки, не
давала девкам смыться. Убили две дешевые карточки КС, отдали их старосте
и девки с нами. С виду нормальные телки, но мозги попорчены
основательно, чем и разозлили. Так как это не платные, то я не буду
описывать их ТТХ, в 19 лет у большинства студенток хватает разума
следить за фигурой. На хате в них голодных за полчаса влили бутылку
моего любимого Закарпатского, я не пью -за рулем, куму завтра в полет.
За час мы их подготовили, никто не смущался и не отказывался-студенты
нынче подкованные в сексе. За этот час я столько наслушался этой
вражеской агитации, что славная мысль одного из обывателей форума про
легендарные 18 грубых аналов проявилась в голове сама собой. А дальше
пошло гнусное. По натуре не садист, но жажда мести возбудила в голове
только гадости. Они еще курнули и понеслось. Хата однокомнатная, но
аэродром присутствует. Лично пошел мыть, так как они прованялись своей
революцией, что-то прокаженный их не моет. Девочки не раздолбанные,
чистенькие... Драли их часов пять... А вот когда на часах я увидел
05.45, то и я порадовался за Киев, за проплаченный янки мятеж -сколько
мяса прибыло на эти дни в столицу. Народ склонен к общению, нечего
девкам не местным в Киев просто так приезжать. Я даже на спине у одной
зеленкой написал- "Янукович -президент". Она две недели его точно не
смоет. Употребители-все на киевские баррикады трахать дурных сучек!

Фазер