Повторные анекдоты

Летит самолет. Вдруг он попадает в турбулентный поток и его начинает
основательно трясти. Забегает стюардесса:
- Спокойно, спокойно... Без паники... Такое бывает... Всего лишь
турбулентный поток, сейчас потрясет и перестанет. Ну хватит вам...
Как-будто никогда не летали... Это кто в углу наблевал? Что за вонь? Кто
обосрался? Хватит метаться из угла в угол. Все, успокоились? Точно? Ну
тогда пойду пассажиров успокаивать...

Больной:"Доктор, что это у меня?"
Доктор(в ужасе):"О Господи, что это у вас!!!!!!"

Провинциальный театр. Актер Иван Иванович уходит на пенсию, завтра его
бенефис. Правда в течение 25 лет он играл одну роль: выходил на сцену в
костюме и говорил - "Полухаев, возьмите меч!" Затем 15 мин. в массовке и
домой. И вот молодые актеры, пришедшие из вузов, говорят ему: "Иван
Иванович! А ведь завтра на бенефисе вы ошибетесь!". И. И. :"Как
ошибусь?"
Актеры:"Скажете не Полухаев возьмите меч, а Полух@ев возьмите меч!" И.
И. :"Да нет, этого не может быть, 25 лет играл, не ошибусь!" А в голову
то запало, ходит переживает, всю ночь не спал, все время повторяет -
Полухаев, Полухаев, Полухаев, ... Перед выходом на сцену стоит весь
белый, ни жив ни мертв, в голове - одно: Полухаев, Полухаев,.. А актеры
выглядывают из-за кулис, смотрят на него и подмигивают.. И. И. выходит
на сцену и медленно говорит:"Полухаев!" Все! Получилось!! У него сразу
облегчение, презрительно глядя за кулисы на актером он громко
произносит:" Полухаев! Возьмите х@й!"

Бежит по лесу стадо кабанов. Вдруг из-за куста заяц выскакивает,
«обкуренный».

- Сало - стоять!

Кабаны стали.

- Проблемы есть? – спрашивает заяц.

- Да нет никаких проблем.

- Сало – свободно! – говорит заяц.

Стадо бежит дальше, обалдевшее от наглости зайца, и встречается с
волком.

- Что вас так удивило. – спрашивает волк. И они рассказывают, мол, так и
так, заяц травки накурился, обнаглел.

- Ладно, пошли обратно. - говорит волк.

Они побежали, стадо впереди, а сзади волк. Снова из-за куста выскакивает
заяц и говорит:

- Сало - стоять!

Кабаны стали.

- Проблемы есть? – спрашивает заяц.

- Да нет у нас проблем. А вот у тебя проблема есть. – и показывают на
волка.

- Миша, тут проблема! – говорит заяц.

Из-за куста появляется «обкуренный» медведь и говорит:

- Сало – свободно, проблема – стоять...

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна, он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка на войне был?
- Наверное, электриком...
- ???
- Да я его каску нашел, там две молнии нарисованы.

Мужик заглядывает в колодец и орет в него:
- Аааа!
Из колодца ему:
- Уууу!
Мужик:
- Ничего себе...
- А ты как думал!
www.nikvel.ru

Василий Иванович, чтобы солдаты не пили на бочке написал СОН5(ОН)"Прим.
формула спирта"
На следующий день все пьяные.
Он спрашивает-"Как вы узнали что это спирт?"
Они отвечают-"Смотрим на бочке написано не по нашему, а в скобочках-он,
мы попробовали и правда ОН!!!"

Решил один юноша наконец-то стать мужчиной.
Обратился за советом к старшим братьям.
Те и говорят:
- Ты сначала потренеруйся а потом мы тебе жертву найдем.
Отвели они его к дереву с подходящим дуплом и говорят:
- Вот снаряд. Тренеруйся. Как почувствуешь, что готов - обращайся.
Через неделю наш герой приходит к пацанам и говорит:
- Я лучший!!!
Те договариваются с проституткой и смотрят.
Юноша без суеты ставит девушку в незатйлевую позицию.
Отходит так порядочно. И со всего разбега... дает ей пинка под зад!!!
Старшие братья в недоумении:
- Ты что делаешь!!!
Герой-любовник со знанием дела:
- A вдруг там пчелы!!!

дальнобой прет по грузинской дороге, тут из-за поворота бородатый с
автоматом на перевес.-стоять!!! мужик думает попал... мля внатуре фуру
ограбят, в заложники возьмут. Бородач наводит ствол - дрочи... мля!!!
Водила - непонял!?. Дух дает очередь в землю - дрочи!!! Водила, делать
нечего, с остервенением давит одноглазую змею..... кончил. Бородач не
успокаевается - еще дрочи.... Паря выдохся - не могу больше, хоть
убей!!! Тот разворачивается и орет - выходи, Манана, этот дядя тебя до
города довезет!!!

Война во Вьетнаме, американский спецназ окружил позицию вьетнамских
партизан:
- Вьетконговцы, сдавайтесь....
- ВЬЕТНАМЦЫ НЕ СДАЮТСЯ!!! , КарпЭнко, снаряды подавай..!!!

Одна женщина жалуется своей подруге:
- Муж достал... Ночью храпит как завадной, когда пьяный. Я уже несколько
ночей выспаться не могу. И что-бы я ни пробовала, ничего не помогает.
Подруга ей советует:
- А ты делай как я. Когда мой храпит, я ему на хрен бантик завязываю, он
и перестает храпеть.
Ночью у женщины опять муж спит в ломоть пьяный и храпит, она
акуратненько завязала ему баньтик на интимном месте. Вдруг муж перестает
храпеть. Она радостная укладывается спать, как вдруг раздается храп
собаки. Она подумала, что если на мужа подействовало, значит и на собаке
сработает. Завязала бантик и собаке. Та тоже перестает храпеть.
На утро просыпается муж с большого бадуна, идет в туалет и вдруг видит у
себя на хрену бантик. Он изумлено поворачивается на своего кабеля, у
того таже самая картина. Он подумал, подумал и сказал собаке:
- Не знаю, где мы с тобой вчера были, но мне кажется, мы заняли первое
место.

Другой вариант вчерашнего:

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какой мачо! Ну какой же я все-таки мачо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не мачо, а ЧМО!

Два ассенезатора, старший и младший, чистят выгребную яму.
Старший ассенезатор внизу ведро наполняет, а младший наверху
вытаскивает.
Младший замешкался немного, ведро стукнулось о стенку и пролилось.
Старший внизу вытирается и говорит:
- Эх ты бестолочь! Никогда тебе не стать старшим ассенезатором!
www.nikvel.ru

Попали трое на необитаемый остров: американец, немец и русский. Остров
маленький - жрать нечего. Решили они так: каждый отрезает часть от себя
и они потом вместе ее едят. Кидают жребий: американец готовит завтрак,
немец - обед, русский - ужин. На завтрак американец отрезал себе руку -
пожарили и съели. На обед немец отрезает ногу - сварили и съели.
Наступил вечер, американец и немец спрашивают у русского:
- Когда будет ужин???
- Какой ужин??? По йогурту и спать!!!!!

Сидят два воробья на нудистском пляже, один другого спрашивает:
- А ты никогда не пробовал бабе в пизду залетать ?
- Нет.
- Попробуй, знаешь как охуенно!!! Такой кайф!!! Смотри...
И воробей подлетает к бабе с раздвинутыми копытами, залетает в пиздень и
вылетает, садится на место и говорит второму:
- Видал??? Попробуй, охуеешь!!!
Ну второй следует примеру первого, залетает той же кобыле в пизду, а она
в это время сдвигает ноги и воробей остается внутри...
В это время по пляжу идут два обдолбашенных нарика, видят ту телку, ну и
решили ее отодрать, подходят, раздвигают ей ноги, а оттуда - хуяк,
воробей вылетает!!! Нарики в шоке, один другому:
- Ни хуя себе торкнуло, чуть скворечник не выебли!!!

- Слон, а че у тебя глаза красные?
- Дык, шоб в помидорах легче было прятаться..

Американского программиста отправили на стажировку в Россию. Когда он
вернулся, его сотрудники стали расспрашивать его что да как там в
далекой России, какие там программеры и виснут ли там "писюки"... Он им,
недалеким, объясняет:"Нуу, они не плохие ребята, и с компами умеют
обращаться, но почему-то, когда он у них виснет они говорят "твай кролик
написал"!?!!"
(для тех, кто не знает английского - your bunny wrote, для не умеющих
читать по-латински - [е банни врот])

Останавливает гаишник машину, а за рулем - пьяный сисадмин. "Ваши
права!" - "Администратора!" - "Да вы где работаете?!!" - "В домене!" -
"У вас хоть имя-то есть?" - "Админ собака мск точка ру..."

[Реклама] : Что можно сделать с помощью одной капли?
– На одной капле масла можно поджарить один ломтик картошки. Из одной
капли молока можно сварить один грамм каши. С помощью одной капли Fairy
можно вымыть гору тарелок.
А с помощью одной капли... кой-чего: ^) можно сделать всех тех детей,
которые и будут есть из этих тарелок!

Конец света в джунглях. Собрал лев всех зверей и говорит:
- Братва! Всем нам через три дня настанет $издец! Поэтому законов больше
нет, живите как хотите, отдыхайте и расслабляйтесь по полной программе!
После этого в джунглях начался полный беспредел. Под каждым кустом
пьяные и обкуренные звери трахаются кто с кем может. Все обосрано,
обблевано до невозможности.
На одной поляне жираф пялит слониху. Пыхтит изо всех сил. В самый разгар
действа слониха ему говорит:
- Жираф! Нам жить осталось три дня, а ты зачем-то гондон нацепил!
- Это не гондон, дура! Это у меня удав отсасывает!!!
$уйкин Вася

В класс вошел новый ученик. Учительница:
- Назови свою фамилию.
- Я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот берут.
Когда я ее называю, то всегда все смеются.
Учительница:
- : =)кин, что ли?
- Да нет, Ложкин.

Чапай просыпается попойки с фингалом на лице спрашивает Петьку Петька
откуда фингал тот говорит я вам набил Чапай за что Петька пришел ты ко
мне ужратый разбил всю посуду я стерпел сломал всю мебель я стерпел
выебал меня и мою жену я стерпел но когда ты насрал в углу и в говно
натыкал зубочисток и сказал э тот ежик будет жить с нами я не утерпел

Глючит винда?
Знайте точно, виноват полтерГетс!

Медведчук: Не люблю я Ющенко...
Кучма: Ты просто не умеешь ему готовить!

www.censor.net.ua

По поводу слов

СМЫСЛ ЖИЗНИ - АВТОМОТОВЕЛОФОТОГРЕБЛЯЕБЛЯ И ОХОТА!!!!!!

Едет полный автобус.
Мужичек с рюкзачком трудно пробирается к выходу, и на своей остановке он
не успевает выйти из автобуса и у него двери прижимают рюкзачок. Мужичку
из салона кричат: Вас прищемило? Осторожнее?
Мужичек: (поднимает руки к небу и произносит)
….. АЛЛАХ АКБАР……….

По поводу всяких словечек (извините если повторяюсь):

ПОДВЗБЗДНУТЬ!
Семь согласных подряд

Красная Шапочка спрашивает:
- Бабушка, почему у вас такие большие руки?
- Это чтобы покрепче обнять тебя, дитя мое.
- Бабушка, почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, дитя мое.
- Бабушка, почему у вас такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, дитя мое!
- Бабушка, а почему у вас... #уй?
- Потому, что я не бабушка, а дедушка, дура! - сказал Волк и проглотил
Красную Шапочку.
www.nikvel.ru

ДлинношЕЕЕ - 3 буквы Е подряд

Идиотское занятие о придумывании длинных слов с буквой "о"!!!

оОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо!
ОоОоОоОоО- 80 букв О!!!

ОООООО