О слоганах в рекламе
- Знаете ли вы, что можно сделать с помощью одной капли (масла)?
- Пожарить 1 ломтик картофеля - это так мало...
-А с помощью одной капли спермы можно приобрести столько геммороя,
что мало не покажется...
17 сентября 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияРекламное объявление над входом в гэй-клуб:
У нас вы можете еще и рыбку съесть!
У нас вы можете еще и рыбку съесть!
17
выловил мальчик в море бутылку -смотрит а в ней Джин, вылез джин и
шепчет давай пацан быстрей загадывай свои три желания и я сваливаю... а
то не ровен час ФСБ за арабское происхождение схватит.
шепчет давай пацан быстрей загадывай свои три желания и я сваливаю... а
то не ровен час ФСБ за арабское происхождение схватит.
Не люблю еврейские праздники - у них вечно конец какой-то урезанный.
18
С небывалым воодушевлением россияне встречают последние инициативы
Президента. По данным социологической службы ВЦИОМ, после обнародования
намерений ликвидировать отживший себя институт губернаторов и перейти
к назначению глав регионов рейтинг Президента вновь начал уверенно расти
и на сегодняшний день составляет 89%. По прогнозам руководителя ВЦИОМ
Валерия Федорова, после прохождения соответствующих законов через
парламент поддержка Президента может вырасти до 225%.
Алексей Чеснаков
Президента. По данным социологической службы ВЦИОМ, после обнародования
намерений ликвидировать отживший себя институт губернаторов и перейти
к назначению глав регионов рейтинг Президента вновь начал уверенно расти
и на сегодняшний день составляет 89%. По прогнозам руководителя ВЦИОМ
Валерия Федорова, после прохождения соответствующих законов через
парламент поддержка Президента может вырасти до 225%.
Алексей Чеснаков
Если носки уже невозможно вынуть из ботинок, то на ночь их надо ставить
за дверь, к соседям.
за дверь, к соседям.
Любимый тост Путина:
- Ну, чтоб рейтинг стоял, и бабки были!
- Ну, чтоб рейтинг стоял, и бабки были!
9
Насмотрелся рекламы:
Будь собой! Не дай себе засунуть!
Будь собой! Не дай себе засунуть!
22
Заходит чурка в хлебный магазин:
-Девушка, дайте мне 2 черного и 2 белого...
Ой! Наоборот, 2 белого и 2 черного
-Девушка, дайте мне 2 черного и 2 белого...
Ой! Наоборот, 2 белого и 2 черного
23
От создателей фильмов "Гарфилд" и "Женщина кошка" новый суперблокбастер
ЖЕНЩИНА-ГАРФИЛД.
ЖЕНЩИНА-ГАРФИЛД.
20
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень находчивым мальчиком.
Однажды, например, террористы захватили школу и убили 400 детей. Володя
не растерялся, и под шумок распилил роснефть.
Однажды, например, террористы захватили школу и убили 400 детей. Володя
не растерялся, и под шумок распилил роснефть.
29
По поводу хреналити-шоу "Дом-2":
... - Построй свою любовь...
- Любовь! Строиться!!!
Димзавтра
... - Построй свою любовь...
- Любовь! Строиться!!!
Димзавтра
правда ли что Джордж Буш родился в самолете?
конечно, вот только жаль этим самолетом неуправлял Бен Ладен.
конечно, вот только жаль этим самолетом неуправлял Бен Ладен.
3
Приходит женщина к гинекологу и говорит:"Вы знаете доктор у меня
проблема, у меня такое ощущение что в п...зде у меня что-то застряло!"
Доктор отвечает:" Надо проверить, но для этого я должен вас вы$#ать.
После того как доктор оприходовал пациентку, из п@зды вылезает зеленый
червечок.
Доктор: Ты кто?
Червяк: Трипер, а ты кто?
Доктор: а я мудак
проблема, у меня такое ощущение что в п...зде у меня что-то застряло!"
Доктор отвечает:" Надо проверить, но для этого я должен вас вы$#ать.
После того как доктор оприходовал пациентку, из п@зды вылезает зеленый
червечок.
Доктор: Ты кто?
Червяк: Трипер, а ты кто?
Доктор: а я мудак
что нужно чтобы повысить рождаемость в европе-надо заселить ее китайцами
что нужно чтобы добавить европейцам агрессивности - надо заселить европу
мусульманами что нужно сделать европейцам чтобы выжить в таких условиях
- надо эмигрировать в антарктиду теперь я понимаю почему пингвины
черно-белого окраса с желтой грудкой.
что нужно чтобы добавить европейцам агрессивности - надо заселить европу
мусульманами что нужно сделать европейцам чтобы выжить в таких условиях
- надо эмигрировать в антарктиду теперь я понимаю почему пингвины
черно-белого окраса с желтой грудкой.
2
А я бы не полетел на орбиту с человеком по фамилии Падалка происходящей
не то от "Падло", не то наебнемся.
не то от "Падло", не то наебнемся.
16
Обматерив журналистку, Филип Киркоров дал ясно понять, что не любит
розовые кофточки, сиськи, фотографироваться и когда при нем произносят
слово «плагиат».
розовые кофточки, сиськи, фотографироваться и когда при нем произносят
слово «плагиат».
11
Меряет новый русский в элитной оптике очки. Все ему не подходит.
Продавец бегает перед ним, одни принесет, другие...
- А вот хорошая модель "Прада", вам подойдет!
- А, ПРАДА! Типа ческое стекло, давай померяю...
Продавец бегает перед ним, одни принесет, другие...
- А вот хорошая модель "Прада", вам подойдет!
- А, ПРАДА! Типа ческое стекло, давай померяю...
19
Он был неуемным в сексе. Друзья его называли просто: трахолюдина.
www.xaxaxa.ru
www.xaxaxa.ru
Народные приметы:
Если в стране взрывается атомная электростанция - к развалу государства.
Если в Москве взрываются автобусы или метро - к новой военной кампании
в Чечне.
Если в Москве взрываются жилые дома с людьми - перед президентскими
выборами В.В.Путина.
Если в Беслане убивают школьников - перед очередными антинародными
«реформами».
Если в стране взрывается атомная электростанция - к развалу государства.
Если в Москве взрываются автобусы или метро - к новой военной кампании
в Чечне.
Если в Москве взрываются жилые дома с людьми - перед президентскими
выборами В.В.Путина.
Если в Беслане убивают школьников - перед очередными антинародными
«реформами».
13
- Как переводится с японского языка слово «Камикадзе»?
- Священный Ветер.
- Правильно! А как переводится с арабского языка слово «шахид»?
- Упакуй себя взрывчаткой, зайди в самую гущу врагов, скажи «Аллах Акбар»
и нажми на кнопочку.
- Священный Ветер.
- Правильно! А как переводится с арабского языка слово «шахид»?
- Упакуй себя взрывчаткой, зайди в самую гущу врагов, скажи «Аллах Акбар»
и нажми на кнопочку.
10
Украинская власть по поводу
четырехлетноего "юбилея" нахождения обезглавленного трупа Георгия
Гонгадзе:
1) А была ли голова?
2) А был ли мальчик?
четырехлетноего "юбилея" нахождения обезглавленного трупа Георгия
Гонгадзе:
1) А была ли голова?
2) А был ли мальчик?
25
К анекдоту от 160904 про "хорошо, что Христа распяли, а не повесили".
На самом деле замечательно, что его не посадили на кол.
На самом деле замечательно, что его не посадили на кол.
28
Математическая величина "до хуя" равна "бесконечность"в степени "хуй" ;
Величина "до пизды" -это "бесконечность" в степени "пизда" ;
Отсюда величина "до ебени матери"-есть сумма вышеупомянутых величин
в степени "ебаная мать".
Величина "до пизды" -это "бесконечность" в степени "пизда" ;
Отсюда величина "до ебени матери"-есть сумма вышеупомянутых величин
в степени "ебаная мать".
Как среди итальянцев наладить дисциплину с помощью немецкого тренера?
Никак!
Никак!
15
Программиста спрашивают:
- Вы любите Microsoft?
- Нет,... дот НЕТ.
vm
- Вы любите Microsoft?
- Нет,... дот НЕТ.
vm
21
Решил президент Путин Россию в ВТО ввинтить, чтобы демократии побольше
было. Но собрались отечественные производители и предприниматели и
пришли к Путину с предупреждением: - « Господин президент, если Россия
вступит в ВТО, то нам запретят производить многие отечественные продукты
из-за их названий, например «Советское Шампанское» или «Московский
Коньяк», а навяжут импортные продукты, вроде французских коньяка и
шампанского, и так далее».
Путин подумал, подумал и ответил: - «Можете не волноваться. Народ начнет
пить настоящие французские шампанское и коньяк».
Предприниматели: - «А денег то у людей хватит на это?»
Путин:- «Должно хватить. Мы упраздним у россиян все их льготы и заменим
денежными компенсациями !».
Ура! Радуйтесь! Скоро вместо льгот у нас будут французские шампанское
и коньяк ! Пейте на здоровье !
было. Но собрались отечественные производители и предприниматели и
пришли к Путину с предупреждением: - « Господин президент, если Россия
вступит в ВТО, то нам запретят производить многие отечественные продукты
из-за их названий, например «Советское Шампанское» или «Московский
Коньяк», а навяжут импортные продукты, вроде французских коньяка и
шампанского, и так далее».
Путин подумал, подумал и ответил: - «Можете не волноваться. Народ начнет
пить настоящие французские шампанское и коньяк».
Предприниматели: - «А денег то у людей хватит на это?»
Путин:- «Должно хватить. Мы упраздним у россиян все их льготы и заменим
денежными компенсациями !».
Ура! Радуйтесь! Скоро вместо льгот у нас будут французские шампанское
и коньяк ! Пейте на здоровье !
8
выпей "ИСТОК" - помоги детям Беслана!!
РТР
РТР
30
Украинская прокуратура не смогла расшифровать пленки
"кассетного скандала", так как они были сжаты в формате .MCF
(Melnichenco Compressed File)....а устанновленный "по умолчанию"
в ОС Ukraine проигрователь "Kuchma's Rupor" такого формата
"не понимает"-:(.
"кассетного скандала", так как они были сжаты в формате .MCF
(Melnichenco Compressed File)....а устанновленный "по умолчанию"
в ОС Ukraine проигрователь "Kuchma's Rupor" такого формата
"не понимает"-:(.
26
Сидят два американских солдата негра и спорят кто выиграет выборы Буш
или Кери,тут подходит к ним араб-охранник -А вам не все равно,если вы
теперь остаток жизни проведете Абу-Грейб.
или Кери,тут подходит к ним араб-охранник -А вам не все равно,если вы
теперь остаток жизни проведете Абу-Грейб.
4
Самый смешной анекдот за 16.12:
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...