Поиск по автору:

В догонку к истории про то, что работники почты не знают географию. К
сожалению, ее не знают и журналичты.
Где-то год назад, когда в моду вошли флеш-мобы, читал в компьютерном
журнале про них статью. Там описывалась одна акция в москве, когда сотня
мобберов одновременно пришла на Центральный телеграф и попросила
отправить телеграмму в Катманду. По мнению автора, отправить телеграмму
не удалось, потому что (лопата) телеграфисты не нашли в справочниках
такой страны.
PS для тех кто в танке, Катманду - не страна, а город, столица Непала
(страна такая в Гималаях, это в Азии).

Навеяло историей про путеводитель для Буша…
Почему то наши издатели считают, что самоирония в Росси отсутствует
напрочь. Поэтому, шутливые путеводители, названия которых в оригинале
звучат как «Идиотский Путеводитель по Италии», издаются под заголовком
«Эти странные итальянцы».
Купил я как-то лет пять назад книжку про интернет. Титульный лист
выглядел очень весело. Справа русское название – «Технологии нового
тысячелетия – ИНТЕРНЕТ», а слева оригинальное – «Complete Idiot’s Guide
to INTERNET».
Вот такие у нас новые технологии…

Друзья!
Сходил я тут на сайт И.Э. Рыженко (aka Алик кимрыг ру) и такая меня тоска
взяла! Этот писатель, оказывается автор десятка книжек и нескольких
сборников анекдотов. Так что пока он их здесь все не опубликует — не
успокоится. А нам, несчастным читателям, приходится через все это
пробираться.

Обращаюсь к Алику. Илья Эммануилович, остановитесь!
Вы с нами уже два года. Со всеми в жизни происходит несколько смешных
историй, и ими хочется поделиться с народом. Добро пожаловать на сайт!
И у Вас такие были. Истории про чемодан с надписью IRA, и про дипломницу,
записавшую на бумажку ответы на все возможные вопросы — просто
замечательные. Но дальше…
Вы скажете, что истории попадают в основные и в десятку лучших, значит
они хорошие. Нет, это значит, что остальные плохие. Остальные плохие, но
зато они разные, и читать их поэтому интересно. Ваши же истории
однообразны и, самое главное, длинны. Поймите, люди приходят сюда, чтобы
отвлечься от неприятностей, расслабиться. И когда они натыкаются на
тягомотную историю, вынуждены листать два экрана вниз, чтобы узнать, что
виноват в этом Алик, и так из выпуска в выпуск, они испытывают только
раздражение. Поверьте, это не то, за чем они сюда приходят. Вы скажете,
что это мое личное мнение и другие так не думают. Отнюдь нет! В рейтинге
историй за все время существования сайта, лучшая из Ваших на 579-м месте.
Это не результат для самого плодовитого автора всех времен и народов,
умерьте пыл. Ваши предшественники (Аллюр, кадет Биглер и даже alexboo)
выложив пару десятков историй мирно уходили. Уйдите и Вы. Вы пожилой
человек, у Вас дети и внуки, неужели Вам нечем заняться. В конце концов,
делайте свой сайт как кадет Биглер. Зачем Вам читать нелицеприятные
комментарии о себе почти после каждой истории. Это что, мазохизм?
И не придирайтесь, пожалуйста, к опечаткам, это некрасиво, не все же —
писатели.

К Д. Вернеру. Сделайте, пожалуйста, спецвыпуск «Истории от Алика Кимры»
и публикуйте его рассказы там. И он останется доволен, и нам, несчастным
будет полегче.

Bass

> Бык подбросил задние ноги вверх, метра на 2 с половиной.... и от души
залепил Вите обоими копытами в область яиц.

Да уж, высокий был парень!

К №10 из основных за 14-е

+++ И вновь о тех давних временах, когда понятие «компьютер»
ассоциировалось с чем-то большим и светлым, жутко непонятным и страшно
интересным...
Запускается прога, на экране появляется окошечко с цифрой 50 в виде
ответа, ниже два варианта - "ДА" и "НЕТ" и в самом низу кнопочка "ОК".
Ну сама простота. Ответ 50 неверный. Ставлю мышкой галочку напротив
ответа НЕТ и мышкой же нажимаю на "ОК"... +++

Вот и появились люди, которые не знают, что такое текстовый режим,
и думают, что Windows 95, это как раз та система, что стояла на
первых XT-шках.

Bass

Не, Хамбля, ты не прав.
Туркменские истории, которые здесь рассказывает Начальник, это тоже
юмор. Черный, но юмор. Наверное, единственный способ не слететь с
катушек после недельного пребывания в нейтральном Туркменистане, это
надо всем смеяться. Только тихо, желательно... Я пару лет назад бывал
в благословнной республике и тоже летал из Ашхабада в Красноводск,
правда долетел. И могу подтвердить, что все очень похоже на правду.
Bass

№ 9 в "Читательской десятке" от 25-го октября.
Например, бабушек, которые делают бизнес на сборе пустых бутылок ...
все чаще называют ... Боттлхнатнерами (ну, тут комментарии излишни,
надо лишь немного знать английский.
------------
Надо же так "немного" знать английский.

Люди, это чудо!
Алик написал короткую историю. Фигня, что несмешная, ладно. Зато не надо
листать экран, чтобы убедится, что историю, таки да, читать не следовало.
Вообще-то было такое хорошее настроение, думал, что босс Атоса и знаток
лайна нас покинул.
Жаль…

Bass

Одесситу и прочим Аликозащитникам!
Зря Вы так. Алик, раздражает множество людей, заходящих на сайт. Истории
его отличаются от прочих ужасным, но, при этом, узнаваемым стилем и
полным отсутствием юмора. После них хочется промыть желудок. Он плодовит
как кролик, прислал уже, наверное, сотню историй, большинство из которых
не смешные, а многие отвратительные. Это не мое личное мнение, редко
когда его истории получают положительный рейтинг. Но его это не
останавливает, он пишет и пишет, истории, стихи, афоризмы, анекдоты...
Он страдает манией величия, искренне считая себя писателем, специалистом
по информационным технологиям, мастером рекламы и еще черт знает кем.
Почитайте его резюме на сайте, это, наверное, самый смешой из написанных
им текстов. Он дурак, он не понимает, что хамский стиль общения в
анонимных форумах несовместим с указанием личного веб-сайта, где полно
персональной информации. Я преклоняюсь перед долготерпением
интернет-общественности, которая до сих пор не устроила ему подлянку,
как он говорит, в реале.
Не говорите мне, что я слишком резок. Я вправе высказать это человеку,
который два года портит настроение лично мне и тысячам посетителей сайта
(см. рейтинги).
Bass

Ну вот, перед Аликом приходится оправдываться :(.
Из пяти опусов, которые Вы увидели в результатах поиска, мои только три
жабских комментария. Остальное - завистники...
Если кому интересно, то в свое время я прислал сюда три истории, одна была
в основных, одна - в дополнительных, одна - в остальных. Ссылочку не дам,
так как имел глупость послать их под реальным именем. Больше не шлю, так
как имею способность к обучению, и вовремя понял, что количество совсем
не всегда переходит в качество ;).

Bass, аликофоб

Можно комментарий человека, который этим профессионально занимается?
Эта функция может пригодиться только для полностью автоматизированной (!)
системы доступа...
Зачем сия функция "определения живого-неживого" для ПОСТОВОГО НА ПОСТУ...

Типизация, блин, экономия.
Одну и ту же начинку, без доработки, можно засунуть и в автономную
систему, и в прибор для постового. Так что, ничего смешного :(.

Не профессионал

В камере:
- Вася любит Мамбу.
- Петя любит Мамбу.
- Коля любит Мамбу.
Открывается дверь камеры, заглядывает мент:
- И Сережа тоже.
На параше сидит Нигер, плачет и держится за жопу:
- А Мамба вас всех ненавиде-е-ет!!!

В защиту дальтоников.
Брехня то она, конечно, брехня. Но такое действительно могло случиться.
Все знают, что зеленый на светофоре снизу, но ведь бывают светофоры
расположенные горизонтально. И кто навскидку скажет где у них зеленый,
справа или слева?
Кстати, пару лет назад была история про водителя, которого оштрафовали
за то, что он проехал мимо поста ГАИ на запрещающий сигнал сфетофора:
"Так ведь горел желтый! - Ты что, не видел, что он сверху!" (Типа красных
светофильтров не было.)

Дело было в Минске. Еду я как-то в метро между станциями Пушкинская и
Молодежная. Еду себе, еду... Никого не трогаю... Книжку почитываю. И тут
вдруг в вагоне свет погас! Подумаешь фигня-то какая. Такое часто
случается. Народ у нас привычный, даже ухом не ведет. Да вот только дед
один, ветеран наверное, встал, да к кнопке связи с машинистом подошел, и
говорит:
- Здравствуйте, с вами говорит пасажир второго вагона, у нас погас свет,
сделайте что-нибудь.
А машинист походу и отвечает... Громко так... По всему поезду...
- Ща, бля, я те нахрен все брошу и пойду свет чинить.

Как среди итальянцев наладить дисциплину с помощью немецкого тренера?
Никак!