Остальные новые истории

Ну наконец выделил время написать про случай произошедший со мной в
прошлом году. Дело было в Канаде в Торонто. С утра отвез я жену на
работу и, как всегда, выехав на хайвэй (скоростное шоссе) двинулся в
сторону своей работы. Как толко я влился в поток тут же меня настиг
НЕБЫВАЛЫЙ ПО СВОЕЙ СИЛЕ ПОНОС. Состояние просто атас – днище рвет, такой
силы действо бывает раз 5 лет. Я тут же мыслено вычертил путь до
ближайщего кафе в котором, я знаю нверняка есть отхожее место. Сделав
это, надавил на газ что было силы. И тут, разумеется, за мной
пристроилась полиция. Остановили меня, как всегда, неспешно подвалил к
машине и спросил права со страховкой. Я превозмогая себя (все душевные
силы сконцентрированны в области тазовой мускулатуры) подаю ему права и
страховку. Он, видя мое лицо, задает закономерный вопрос – «Что у вас с
лицом? ». Я не разводя пиетета сухо отвечаю – «Понос». Дядя меня спросил
куда я направлался и я ему ответил что в ближащее кафе в туалет. После
чего он сел в свою машину и с мигалками в качестве эскорта проводил меня
до этого кафе. Подождал пока я вышел из кафе, убедился что с лицом у
меня на самом деле все в порядке, пожелал безопасной дороги на работу и
отбыл (не оштрафовав). Вот такая гуманная канадская полиция.

О торжестве справедливости...

Эту историю я наблюдал на автобусной остановке.
День. Народу стоит человек 10. Ждут каждый своего автобуса.
Среди них мама с маленькой девочкой лет 5, которая жевала сдобную булку.
Булка была видно очень свежая и сладкая, раз малышка так ее уплетала.
И тут подходит автобус, но не мой номер. Однако это был номер той
женщины с малышкой. Быстро схватив ребенка за руку и потащив в автобус,
мамаша сделала это действие настолько резким, что бедный ребенок уронил
остатки булки на асфальт.
Вот тут и начинается самое интересное.
Оставшийся народ наблюдает такую картину. После отъезда автобуса к булке
сразу слетелись неизвестно откуда взявшиеся 5 голубей и около 15
воробьев. Каждый из них норовил клюнуть лакомство. Все птахи видимо уже
хорошо распробовав сладость и вкусность булки стали еще агрессивнее и
старались отпихнуть других халявщиков. Началась птичья заварушка с
воробьиным чириканьем и взмахами крыльев голубями. Победу одерживали то
голуби, окружая булку своими телами, то воробьи, когда какой-нибудь
проныра из них не вытащит на некоторое время булку из под туш голубей. В
общем, народ стал весело наблюдать за этой сварой.
Среди всех этих драчунов особо выделялся хлипкий воробей, которого
почему-то отпихивали от булки не только голуби, но и свои сородичи.
Каждая птица норовила его клюнуть. Мне и по виду уже не веселящегося
народа стало уже жалко этого задрипанного воробья, которой через
некоторое время перестал осуществлять попытки протиснуться к булке и сев
нахохлившись рядом в сторонке, тоже стал наблюдать за поеданием булки
остальными.
Булка неминуемо быстро стала уменьшаться по мере ее склевывания и вскоре
она стала настолько мала, что ее уже мог поднять в воздух один воробей.
Вот тут началась еще более жуткая драка. Голуби в виду своей
неповоротливости только и делали, что пытались отнимать булку и проныр
воробьев, но те были парни «не промах» и всегда ловко увертывались от
голубей. Но булка переходила периодически от одного воробья к другому.
Чириканье было ужасным и смешным в то же время.
Вдруг в какой-то момент два воробья одновременно попытались утащить
куда-нибудь остатки булки. Каждый из них крепко ухватил клювом за корку
и взлетел. Видимо, они это сделали несознательно, но в один момент.
Поскольку каждый из них пытался урвать булку для себя, то тянули они в
разные стороны. Но махали крыльями настолько усердно, что у них
получился полет по среднему направлению действия сил, и они вместе
невольно стали совершать плавный полет в боковую сторону. Никто из них
не хотел уступать булку и полет по вынужденной траектории продолжался.
На попытку отбора булки у этих двух храбрецов вылетели еще 4 воробья.
Которые кружили возле них и двигались в том же направлении с усиленным
чириканьем.
На их беду направление полета проходило по тротуару, где как раз на
встречу им шел какой-то мужик, посматривающий в газету. Воробьев он
заметил только тогда, когда они подлетели к нему на расстояние руки. От
испуга и неожиданности мужик только успел произнести «а-а-а…» и
отмахнуться по рою воробьев газетой. Газета была у него свернута в
четверть и была явно схожа с мухобойкой. Воробьи все же повинуясь
инстинкту самосохранения разлетелись в стороны еще до удара по ним
газетой, но булка на какой-то момент зависла в воздухе и мужик сиганул
газетой прямо по булке.
Каково же было удивление народа, когда булка отлетела к тому самому
задрипанному воробью, уныло сидящему в сторонке. Быстро поверив в
привалившее счастье, задрипанный воробей мгновенно взбодрился, в долю
секунды сиганул на 2 скока, и, схватив булку клювом, вмиг улетел куда-то
в кусты. Такого сценария не ожидал никто из стоявших на остановке и даже
никто из оставшихся ни с чем птах, чириканье которых враз прекратилось и
все замерли, смотря в направление улетающему задрипышу. Чем-то это было
похоже на немую сцену Гоголя после фраз «…приехал ревизор».
После этого я стал верить в торжество Божественной справедливости.

Это было в 9 классе. Сидим мы на уроке биологии, урок сам еще не
начался! Вдруг в попыхах вбегает училка и говорит следующее:
- "Открываем половые органы и ванимательно рассматриваем, через минут 15
приду, буду спрашивать".
Наверное можно не описывать реакцию класса:)))))Мы до конца учебного дня
успокоится не могли!

Преамбула. Есть у меня один знакомый Женя, не-е-е, вот так ЖЕНЯ, то есть
2х2 и даже уши... Несколько лет тому купил он себе две квартиры одна над
другой, ну как положено сделал внутри лесенку, а двери так и оставил и
на 3 и на 4-м этажах.
Амбула. Наверняка все знают таких забывных людей которые приходят к вам
домой и предлагают купить всякую хрень типо электронной ухоковырялки для
людей в возрасте от 21 до 24 лет итд итп.
После БА-А-Альшой гулянки (длилась часов до 7 утра) около 10 такой
коммивояжер (К) звонит в квартиру к ЖЕНЕ (Ж). (Женя с похмелья - это еще
более грозное зрелище...) К - Здравствуйте фирма бла-бла-бла, купите у
меня вот такую хреновину.
Ж (сфокусировав-таки на нем взгляд) Знаешь, что, Родное сердце? А иди-ка
ты на Х&Й! - и закрывает дверь.
Обойдя квартиры на этом этаже К ессно поднимается этажом выше и ессно
звонит вновь к Жене. Тот с матами поднимается с кровати, поднимается
внутри квартиры на этаж и, увидев в глазок К, открывая дверь произносит:
- Знаешь, что? А иди-ка ты снова на х&й!!! - разворачивается и уходит
спать.
К уходит просветленный.
LoKi - Череповец

rem 23 августа (на день города) в Харькове отркыли памятник Козаку
Хорьку с конем. По непроверенным легендам он (Козак, не конь) --
основатель моего города.

Куншткамера.

Еще к вопросу о творчестве Зураба Церетели.

При более внимательном рассмотрении памятника Козаку Хорьку и Коню Его
выяснилось, что на голове у Козака надета выпендрежная, деланная под
ляховскую, шапка с султанчиком на лбу. Так же Козак облачен в роскошные
мадьярские штаны и кафтанчик, по фасону и нашлепкам смахивающий на
стрелецкий.
За спиной у него висит сагайдак
(колчан с луком и стрелами) размером около 40 см. Лук таких размеров
можно использовать исключительно как музыкальный инструмент или для
добычи огня трением. А вообще этот сагайдак обычно цепляли у седла - та
удобнее.
На бедре у козака болтается… Шабелька? А вот и не угадали! Там болтается
прямой обоюдоострый меч. Декоративное копье-дротик понадобилось, дабы
занять Козаку свободную от управления конем руку.
Нет, вы думайте что хотите, но это таки сборная солянка. Это куда более
вероятно, чем благотворительность со стороны маститого
скульптора-извратителя.

Конь тоже удался коротким, непропорциональным, с чудовищно закачанной
"борцовской" шеей. Хотя как не качай - у лошади ТАК не выйдет, как
Церетели слепил.

Что примечательно - практически все опрошенные харьковчане сходятся в
том, что более всего в этом памятнике Зурабу Церетели удалось анальное
отверстие Коня. Эта кокетливо приоткрытая анатомическая делать выполнена
фотографически точно, и, я бы даже сказал - с любовью.

В дальнейшем предлагается использовать сие отверстие во благо города и
на потеху праздной публике - для пускания оттуда по праздникам цветных
дымов и фейерверков.

Как-то с мамой собрались на дачу, а машина у меня была в ремонте. Мама
всех знакомых обзвонила – ни у кого не получалось подбросить. Остался
последний вариант – муж маминой подруги, который наш сосед по даче.
Сначала я никак не могла понять, почему мама в самую последнюю очередь
ему позвонила. Причина такого странного маминого поведения выяснилась
позже. К слову, дача у нас в 70 км от Москвы, ехать часа 2-2.5. В общем,
приехал за нами этот сосед, назову его АМ. Когда я только увидела его,
поняла, что без приключений мы не доедем: во-первых, очки на нем, судя
по толщине стекол, на –15 тянут, но не в этом дело: рассеянный взгляд
без фокусировки явно говорит о том, что очки ему – что черепахе зонтик.
Да и сам растяпа еще тот: приехал в домашних тапочках, очнулся только у
нас. Я смотрю, мама трясется как осиновый лист, видать, уже жалеет, что
его попросила. Не переломились бы, на электричке доехали, поди целее
были бы.
Когда уже поехали, я поняла, что практикует вождение он, мягко говоря,
редко. Мама моя подпрыгивала как блин на сковородке от каждого
торможения. Пару раз АМ просто не заметил красный свет, как будто это к
нему не относится, пешеходы буквально выпрыгивали из-под колес. АМ был
по-олимпийски спокоен и только поминутно оглашал вздохами окрестности.
Мама уже не вздыхала – она сидела в каком-то тупом столбняке с
вытаращенными глазами и потерянным надолго даром речи. Я сидела рядом с
ним, закрыв глаза – иначе было невозможно, потому что у АМ, плюс ко
всему, еще, наверно, отсутствовало напрочь ощущение дистанции. Перед
каждой идущей спереди машиной он тормозил на интимном расстоянии, что
было непонятно – то ли АМ демонстрирует ювелирное торможение, то ли он
тормозит сам, причем конкретно. Наконец, выехали на пригородное шоссе
(оттуда до дачи минут 10 еще), а там поворот от автобусной остановке и
мы будем на месте. Замаячила надежда, что мы все-таки останемся живы. АМ
с облегчением бормочет: «Ну, вот, кажется и приехали…» и со всей дури
въезжает в автобусную остановку. Финиш

Я работаю сисадмином.
У одной женщины-бухгалтера на нашей работе комп старенький, слабенький.
Было запущено две ДОСовские программы. И на одной из них видеокарта
сглюкнула. А женщина занимается отчетами сотрудников по командировкам,
т. е. там сотрудники фигурируют. И вот представьте себе: полный экран
всякого мусора, местами мигающего, и лишь в середине экрана мои фамилия
и инициалы - единственный сохранившийся текст на экране. Сами
представьте, кого обвинили в диверсии? И ведь не отмоешься!!!

Сидим мы как-то с подружкой на кухне лялякаем о своем, открывается дверь
и заходит ее пятилетний сынишка, который серьезно так говорит "Мама у
меня не писюн - а член"
на что я хихикаю, а мамашка без паузы спрашивает у ребенка: Ты им что
делаешь?
сын задумчиво: писаю.....
мамашка удовлетворенно: значит - писюн!

Наверное все знают как живут и чем питаются алкоголики. Вот история уже
бывшего алкоголика, хоть и говорят что бывших не бывает но прошло уже
много лет Был у меня знакомый, парень не плохой, но через какоето время
он спился, стал натуральным алкашом. Все что было в доме пропивал. Было
ему 19 или 20 лет. В армию не могли забрать так как он все время где-то
пил или уже был нипитый.
Пришло время очередного призыва. В военкомате уже устали от такого
неуважения к ним и в день отъезда группы будущих солдат в армию за ним
просто заехали домой и в чем он был, забрали из постели. Пьяного.
На этом предисловие заканчивается.
Сама история.
Проходит пару месяцев как наш друг отбывает почетный долг. От него
приходит письмо. Когда мы прочитали, да и сейчас нет нет вспоминаем,
всегда смеемся.
Внимание!!! Цитата из письма.
Ваня! Ты не представляешь как в армии хорошо. КОРМЯТ АЖ ТРИ РАЗА В ДЕНЬ.
Все.
З.Ы. Может я уже и оставлял эту историю, но не помню.

Что ни говорите, а устами младенцев все-таки Истина иногда глаголет.
Года полтора назад сыну еще 2-х лет не было, зашла с ним в большой
игрушечный магазин. Он живо интересуется всем вокруг, я, естественно,
все объясняю. Натыкаемся на ужасно-розовый отдел.
- Это Барби.
Некоторое время изумленно рассматривает куклу и выдает:
- Да.. какая БАБЛЯ!
Верите, до сих пор не могу этих кукол по-другому называть.

Моя сестра младше меня на 4 года. Поэтому, когда я стала студенткой, она
меня сильно уважала и старалась как-то подражать, советов моих
слушалась. Приезжаю я как-то на летние каникулы, после сессии,
естественно. А у нее как раз была практика от УПК (учебный комбинат,
вроде, у меня самой такого не было). Она училась в этом УПК на повара, а
практику проходила в ресторане. Вот ее рассказ: "Я там как дурочка,
полдня картошку чищу, котлы какие-то мою, продукты таскаю на кухню. А
грузчики весь день сидят, курят и еще ко мне цепляются. Ну я с ними и
поругалась. Ты не думай, я ругалась, как ты учила - вежливо". Я
спрашиваю: "Ну а они что?" - "А они меня хамкой обозвали". Я сначала не
врубилась, а потом ржать начала: мою "ученицу" по правильному ведению
споров ГРУЗЧИКИ ХАМКОЙ ОБОЗВАЛИ. Каково же тогда мое мастерство...

Сегодня утром по пути на работу получаю СМС на мобил от жены. Ехидный
такой вопросец. "Дорогой, посмотри пожалуйста, твоя нычка на месте?" Я в
карман - да, наличие отсутствия приныканой сотни. Видать выпала, когда
одевался. Перезваниваю, смеюсь, предлагаю пользоваться, раз уж нашла...

Славный город Калининград (который давеча хорошо тряхнуло на 5,5 от
рихтера, про это в другой раз) Одна из центральных улиц. Здание
областного ГИБДД. Рекламный щит: Водитель! Пропусти пешехода! Пусть идет
себе с миром!
Калининградская ГИБДД

Я работаю в фармацевтической компании занимающейся оптовой продажей
медикаментов, основными клиентами являются аптеки, и бывает, случаются
разные курьезные ситуации.
Вот некоторые из них:
1. Есть такое понятие «Цитовая заявка», это значит, что ее надо
собрать, распечатать документы и доставить клиенту в течении 1 часа.
Принимаю заявку от клиента, они заказывают дешевый препарат, который
им надо срочно далее диалог:
Я: У Вас маленькая сумма, на цито принимаются заявки не менее … суммы.
Клиент: Ну ладно, если не хватает суммы, добавьте 10 штук «Виагры»
А теперь представьте недоумение склада: 10 уп. «Виагры» срочно!!!
2. Принимаю заявку у клиента:
Клиент: Мне, пожалуйста, презервативы
Я: К сожалению, презервативы кончились.
Клиент: (вздыхая) ладно, раз нет презервативов, давайте бинты.
Я: …. Бинты я им конечно сделала, но потом долго мучалась вопросом:
«Каким образом, бинты можно использовать вместо презервативов???!!!»
3. Звонит клиент, я представляюсь: «Компания…»
Клиент: Мне из … (называет основного нашего конкурента) привезли товар,
в котором несколько ампул натрия хлорида разбиты.
Я: А мы какое имеем отношение к этому?
Клиент: Просто я до … дозвониться не могу, у них постоянно занято,
решила может быть вы нам замените товар.
Без комментариев.

Anka

У моей подруги есть приятельница, которая работает парикмахером. А еще
она отчаянная матерщинница. Ее сын пошел в 1 класс. Через две недели
маму вызвали в школу.

На уроке природоведения (или как бишь его там) учительница рассказывала
детям про Землю, что она круглая, показала глобус и спросила, кто знает,
какие есть на земле материки. Сын доблестной парикмахерши оказался
первым и единственным ответившим на этот вопрос. Зато с большим успехом.
Название его материка звучало так: "Шахер-махер, пошла на хер" (прошу
прощения, из песни слов не выбросишь). Вызванная в школу мамаша
выслушала "подводку" к ответу спокойно, а услышав "материк" начала так
ржать, что вынуждена была убежать из школы.

Наши дети помнят все - и что надо, а еще больше чего не надо.

Моя жена часто говорила нешему 5 летнему сыну, когда он слишком громко
ел за столом:
- не чавкай, ты не в ресторане!

Что он этим хотела сказать - это отдельный вопрос (кстати жена
блондинка, но крашеная :))

И вот результат воспитания - пошли мы в гости, на свадьбу, стоит ли
говорить, что свадьба была в ресторане.
Сын прочитал надпись перед входом - Ресторан "Млын", и выдает:
- мама, а тут можно будет чавкать?

Смеялся я долго...

На днях видел на улице японский джипик (марку точно не запомнил).
Маленький, просто крошечный! Но весь из себя квадратненький,
угловатенький, в стиле military.
На боку гордая надпись: "Мой папа Hammer"

вдогонку к №5 от 23.09.2004 В бытность студентом взял у девушки (кстати
неглупой) лекции на переписывание. У нее там было написано "департамент
Сан и Пид надзора" Интересно, за кем же она думала там надзирают.(Кто не
знает Санитарно ЭПИДемического - Сокращенно СапЭпид Надзор).
LoKi - Череповец

Приколю про ГАИ в Харькове.
Так вот, там как раз возле Червонозаводского РОВД был раньше светофор, а
теперь его под шумок убрали нах, и слава Богу.
Там как раз в одну сливаются 2 равнозначные дороги.
Так вот, еду я со стороны центра, слева у меня бэха 7-рка, думаю, пшла
нах, я тебе помеха справа, не реагирую, еду дальше.
Прямо перед ХХ1 веком тормозит меня мусор, далее диалог:
М: Добрый вечер.
Я: Ну какой же он добрый, когда Вас встретил.
М: Вас не затруднит выйти из машины?
Я: Пжлста.
М: Доки на машину.
Я А что нарушил?
М: А там где был раньше светофор, теперь вверху табличка СТОП (хуй его
знает, где она там, ездил вчера, спец смотрел, не увидел) весит, так
вот, не остановились Вы, могла бы Вас бэха уебать.
М: Как Вас зовут?
Я: Роман Игоревич.
М: А можно на ты?
Я: Да пжлста.
М: Так вот, Рома, отметочку в талончик, действительна в теччении года,
через 15 дней в суд. Что делать будем?
Я начинаю ржать....
М: Что я сказал смешного?
Я ржу еще сильнее...
М: (уже с подозрением, а вдруг укуренный) И все же???
Я: Да нет, все нормально, просто у меня друг есть, на безбашенном
Москвиче, так вот он говорит, что самое главное, заставить сотрудника
ГАИ выражаться матом.
М:(заинтересованно) Ну и?
Я: А потом пусть пишет, что хочет, просто в протоколе сам добавляешь,
ЧТО :
1. Не представился как положенно.
2. Оказывал меры психологического воздействия.
3. Избрал форму общения на Ты.
4. Выражался нецензурной бранью.
И после этого протокол вместо суда идет в сортир.
Я: Ну, говорю, 4-ое Вас не касается, а вот, блядь, первые три пункта,
тютелька в тютельку.
Согласно Ст.5 п.3 "Закона Украины о милиции" "Сотрудник милиции,
представляясь гражданину обязан назвать свое ФИО, должность, предъявить
сл. удост.", это что касается первого.
Выйти из машины,- не имеешь права требовать; это, блядь, что касается
второго.
Ну а на счет третьего, сам предложил.
М:(а на лице, блядь, работа мысли и вся ненависть еврейского народа)
Счастливой дороги, Роман Игоревич!
Бля, я БЫЛ ПРОСТО СЧАСТЛИВ!

Так вот, приходит тут к нам в редакцию автор.
АвторША.
Смотрит на серию "Источники". А серия замечательная такая, красочная.
На хорошей бумаге, с красивыми обложками. Душа радуется.

Листает и говорит: "А я вот тут повесть пишу... И еще у меня роман
написан. А можно ее издать вот здесь, скажем?"

Мой шеф(сверхкорректно): "Знаете, мы издаем здесь только тех, кто сам
себя не может издать ни при каких раскладах".
Тетка непонимающе смотрит и говорит: "Ну вот, я же тоже не могу!!!"
Шеф (мягким, задушевным голосом): "В смысле, тех, кто умер уже давно! "

Лично мне вспомнился анекдот про тещу и "похоронить у кремлевской
стены": "Как хочешь, но чтобы завтра к 12 была готова!"

Aysa

Живу в Казахстане в небольшом, можно сказать, провинциальном городке. Но
способности местных врачевателеей переплюнут любого маститого
профессора. Сегодня в местной газете прочитал объявление следующего
содержания: Психоневролог.
Лечение детей и взрослых.
Страхи, бессонница, заикание, гипноз, гадание.

Вот так. В стране набралось столько параноидальных гипнотизеров и
гадальщиков, что теперь их надо непременно лечить. А что? В этом что-то
есть.

Не ново: антисемитизм вечен как мир.
Когда в начале 90-х прошлого века начался массовый отток работников
науки бывшего СССР за рубеж, он вынес и меня в Латинскую Америку. Было
интересно познакомиться, в частности, с эммигрантами первой волны после
револиуции 1917. Им было уже за 80. Образовались они уже за рубежом, но
то что до 10-15 лет они жили в России, дало им русский язык, почти такой
же как современный, но с симпатичным произношением как у престарелых
москвичей-интеллигентов. Познакомился я, в частности, с графом
Румянцевым. Это был крепкий старик лет 85 (кстати, он мне сказал что род
Румянцевых происходит от татарина Румянца из Золотой Орды). Мы с графом
несколько раз мило беседовали. Но в очередную случайную встречу граф
как-то странно посмотрел на меня и произнес утвердительно: вы еврейского
происхождения (оказывается, одна из наших ``физин`” донесла на меня).
Это прозвучало как приговор окончательный и не подлежащий обжалованию. Я
слегка развел руками, изображая смущение: уж, извините, я не виноват,
так получилось. Но милых бесед с графом уже не было. Я так для него и
остался неким существом, совершенно отличным от него. Итак, абтисемитизм
вечен как мир. Где граф приобрел это распространенное мировоззрение?
Уехал граф из России подристком. В эмммигрантской среде? Через прессу?
Вечная загадка.

Есть у меня один знакомый, назовем его условно Игорь. История про него.
В бытность мою студентом в славном городе-герое Вологде (как же целых 5
лет меня выдержала!) я ездил в свой родной Череповец исключительно на
выходные, что вызывало у всех моих Череповецких знакомых вполне резонные
вопросы о том что не пора ли нам че-как...
Амбула. В тот вечер мы засиделись за несколькими литрами
слабоалкогольного пенного вкусного и т. д. короче пива, а электричка в
Вологду уходила тогда в 05.00 (для кого утра для кого ночи), вот мы и
досидели часиков этак до четырех, после чего, я предложил Игорю меня
проводить на электричку до вокзала (благо идти минут 10). Проводил,
зашел в вагон, я предложил проехаться в Вологду, а так как на улице было
холодно и ему ОЧЕНЬ не хотелось идти домой, то он просто лег и заснул на
скамье электрички. Я, поболтав со знакомыми девушками и купив на нас с
ним билеты ("Мне и вот там вот внизу тело - оно со мной") Лег спать, но
через скамейку.
Дальше со слов девушек.
Где-то через час тело Игоря начало подавать признаки жизни, а еще минут
через 15 он проснулся. Стал озираться сумасшедшими глазами и спрашивает
у девушек:
И - Девченки, а я гыде-е-е?
Д - В Электричке.
И ( после паузы секунд 30) - Ага...
(пауза) А куда она едет?
Д - В Вологду.
И - О! Я там кого то знаю... А у меня билет-то хотя бы есть?
Д - Да тебе Саня купил.
И - О-О-О! Саня! - после чего увидев меня рубанулся спать дальше до
самой столицы нашей области.

Vivant Academia LoKi - Череповец

Перед школой летом мой малой уже не ходил в садик, поэтому ложился спать
довольно поздно. И вот, сидя с женой у телевизора переключаю с программы
на программу. Сын сидит спиной к телевизору и играет в компьютер.
Дохожу до СТС, где начинается сериал.
Услышав знакомую мелодию к фильму, малой резко разворичивается и громко
говорит:
- Хочу СЕКС
Мы в полном оцепенении смотрим на него.
Онже смотря на нас и выдерживая татральную паузу и выпаливает дальше:
- В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ

По СТС начинался сериал с одноименным названием

Надпись на футболке:
"I am naturally blondie.
Please speak slowly."
("Я натуральная блондинка. Пожалуйста, разговаривайте медленно")

Рядом с офисом, где я работаю, есть магазинчик типа супермаркет.
Он для меня две функции выполняет -кормит (т. е. еду я там обычно
покупаю)и радует ценничками: итак, №1 - захожу сегодня, обозреваю
длинный прилавочек с печеньками и вижу коробочку с надписью СДОБНАЯ
СДОБА (оказывается сдоба и несдобная есть!)Ну это еще что!
вот №2 - смотрю на нижнюю полочку и вижу кулечек с надписью ХРЕНДЕЛЬ
ВАНИЛЬНЫЙ (буква ``к`` в слове крендель с какими-то странными
завитушками-ну вылитая ``х``:-) ну, и №3 -все знают конфетки Х-CITE
Delight (ексайт делайт), так вот, у них на ценнике написано Х-САЙТ
ДИЛИГТ! По русски это прямо какой-то матерщинный продукт получился!
ХЭ-САЙТ !
Во как! Удачи им, пусть радуют дальше:-)))

Прикольное описание москвича (жителя столицы, а не машины), которое я
читал или слышал.
Вернее описание его внешнего вида при передвижении по городу

http://shelek.com/forum/viewtopic.php?t=3651&postdays=0&postorder=asc&start=300

а к портрету москаля вы забыли чуть ли не самое главное - наушники!
причем, желательно как минимум в пол-головы, чем больше, тем лучше.

так что, Harry, одеваешься как хиппи на покое, берешь газету или
книжонку за 40 рублей, покупаешь уши за 10 рублей в любом ларьке, штекер
просто суешь к себе за пазуху, одно ухо втыкаешь в, собс-но, ухо, второе
пусть болтается, делаешь дэбильний взгляд и озадаченное выражение лица,
и - в путь

Объявление в крупной оптовой фирме: "Клиент обязан иметь....
составленный акт о прИтензиях бракованого товара"

В дополнение к "Старухе из Эрги".
У меня было все проще:-)Имя старухи той-ИЗВЕРГИЛЬ)деЦкие какие-то
ассоциации)

Сижу, общаюсь, подходит девушка знакомая, заглыдывает в глазики и задает
дежурное "какдела", на что я, тяну: "Зае..."
Надо было видеть глаза этой девушки, которая аж напряглась"Зае*али????"
А такая надежда в голосе, что хоть кто-нибудь ее поймет и разделит ее
печаль по отношению к остальному народу...
А фигушки вам..."Зае*ись!!!!"говорю я))) Кажется, она расстроилась...

Иногда мне становится ужасно жаль читателей, которые берут в руки нашу
газету. Я лично, увидев очередной заголовок в ней, впала в
интеллектуальный ступор. И так и не смогла ответить на заданный в нем
вопрос:
"СКОЛЬКО РАЗ В ГОДУ БЫВАЕТ НОВЫЙ ГОД?"
Возможно, это был такой рекламный ход, поскольку, почувствовав себя
полной идиоткой, я и прочитала всю статью. Мне было явлено откровение,
что праздник Новый Год бывает пять раз в год... Хочется воскликнуть как
в известном анекдоте: "Я столько не выпью!"

Про Илюшу Муромца
Помните бородатый анекдот:
...идет Илья Муромец по лесу, - навстречу: Соловей Разбойник, губы
разбиты, весь перекошен. Илья ему: „Кто ж это тебя так, за что
обидели?!“ - „Ничего - ничего, Илюша, это я сам, ..., споткнулся.“
Идет дальше, - навстречу: Змей Горыныч, хвост в баранку закручен, крыло
полуоторвано; Илья: „Что ж это за гад у нас в лесу завелся, не дает
никому проходу!!! Кто?!“ - „Ничего - ничего, Илюша, это я сам, за елку
зацепился, усе путем.“
Встречаются Соловей Разбойник с Змеем, - „Ну вот, как трезвый:
душа-человек, а выпьет пляшечку, - „не там летаешь, не так свистишь“...“
Звали вообще-то моего героя Иваном, - тоже подходящее имя...
Служил старшиной в военно - строительной роте, куда меня занесло сразу
после Тольятти. Сам из деревни из-под Липецка, здоровенный, усы
подкрученны, фуражка набекрень, смазные сапоги, на гармошке играл
замечательно, широкая душа, всегда готов помочь, угостить...
Прихожу раз в роту, смотрю: у дембеля Кименя личина, - как под комбайн
попал. Вообще-то если дембель битый - сам лох, но для интереса
спрашиваю: „Кто?“(мало ли: вдруг очередная война затевается между
нацменами, - надо бы быть в курсе). Для порядка поломавшись, колется:
был на гулянии в Поповке, там же оказался старшина, как часто, когда
поддатый, не в настроении(на счету Вани за 1,5 года в ЧФ(переводили
3 раза, устали, уволили к черту!): 2 битых коменданта, патрульный
„уазик“, 5 разбитых об ванину фуражку бутылок „Крымского игристого“ и
„Массандры“, дюжина разогнанных патрулей, не поддающееся учету количество
неосторожных курортников), асфальт же в Поповке: бугристый, с частыми
выбоинами...
Тут в казарму, звякая подковами, гренадером вламывается Иван.
„Старшинский“, наводящий ужас, даже у дембелей вызывающий легкое
беспокойство взгляд скользит по своим единоличным владениям,
задерживается на не успевшем ускользнуть Кимени...
„Кимень! Тебя!! Кто?!“, - гремит как Александр Невский на Чудском озере,
как Дмитрий Донской на Куликовом поле:
„Айзеры! Черные!!“
„Власти хотят!!“
„В моей роте!!!“
Бросается...
...На недоумевающих, привычно не ожидающих ничего хорошего, сбившихся
в кучу азербайджанцев...
...Перехвачен на полброске „белыми“ судимыми, вежливо оттерт в сторонку:
„Так тож, товарищ прапорщик, Кимень з местными, за дивчину... “
„Ааа“, - отходит, еще поддрагивая усом, корпусом, еще бросая грозный
взгляд на кавказцев...
„Из-за Людки что ли?“, - понятливо склабится (как и положено Геркулесу,
знает всех местных дам пошустрее, отпускниц и даже только планирующих
поездку в Евпаторию)

Только прибыл я на флот, не успел даже отвыкнуть от российской суровости,
разнежиться на солнышке, как понадобились Армии свежие рабы, - посылают
от нашей части меня и, конечно же, „Илью Муромца“: „А что, от него никто
из спустившихся с гор за солью не вырвется.“ А что, вырывались? -
Конечно: поразительная у человека тяга к свободе. Представьте себе:
таджичонок из Пянджа, никогда не видевший самолет, черный асфальт и
белых людей, в первый раз на поезде, выпрыгивает на полустанке под
Калачом: в ночь, в декабрьскую синюю стужу.
Сравнить можно разве что с Ваней Болотниковым, бежавшим с турецкой
галеры...
Приезжаем в Севастополь(поразительный город, или: поражающий? - и то,
и другое: субтропическая зелень, белые скалы Инкермана, белые нарядные
здания под сияющим солнем, синее море, бухты с грозным железом:
стремительные эсминцы, неуклюжая ОВРа, внушительные БДК, бочонки
подлодок, на горизонте: хищный силуэт авианосца; мужчины: только
подтянутые морские офицеры, предупредительные к дамам, дамы: только
стройные, из-под коротких юбочек: крымский загар), инструктаж: „Рейс
в Нукус, Бухару, Самарканд, - эшелоном; эшелон от ВВ(военные менты, -
изумительное сочетание: поймал раз Змей Горыныч капитана ВВ да
призадумался: каким же духом от него пахнет?..), идет еще через Ходжент
и Кзыл-Орду.“ Эшелон - это гадко: неделя, а то другая на рельсах, к
тому же еще чиф - ВВ-шник, „товар“ из разных мест и разных народов; -
обычно в Крым из Средней Азии самолетом вывозили... „На той неделе в
Харькове в эшелоне кулябские разбирались с кум-курганскими: были убитые,
один из флотских бросился разнимать, - сейчас с ножевым, - на Казачке,
так что смотрите там!“ В Казачей бухте кроме морского бассейна с
дельфинами, по совместительству: борцами с аквалангистами, - госпиталь,
я там не раз бывал(„косящих на дурочку“ не оставляют на местах, в
Евпатории или Донузлаве, - отправляют в главный, в Севастополь. Как
определить: косит или по-настоящему(военкоматы частенько вместо
отмазаных присылают настоящих дебилов с олигофренами, - или купленных:
в Афганистане или служить по II-му кругу)? Делают пункцию из спиного
мозга, - в 50 % случаев осложнение: паралич. Так что, если подписался, -
точно настоящий придурок!). Тот, кто бросился разнимать, - флотский:
флотские к личному составу не привычные, смешные, когда их,
проштрафившихся, высылают „на мабуту“ (стройбат, т. е.)... „Так, чтобы
судимых, - не больше 20 %. Мы все-таки флот. Приедете без ЧП: смена,
офицерами из ваших частей. Выбрать личный состав для себя: разрешаю.“
Едем, кроме нас с Илюшей-Ваней, - шефом партии: майор-тыловик из
Феодосии.
В Нукусе провели дня 4: в кара-калпатском „Inturist“-е, смотрел там
„Забытую мелодию для флейты“: забавно была видеть Филатова с узбекским
переводом. Столько слоняющейся целыми днями молодежи и семечковой шелухи
я больше не встречал. Широченные современные(для 80-х) улицы, -
центральные! Носятся форсированные „Белоруси“, не хуже „жигулят“. За
углом: дувалы и ослики. Военком, жалуется, что на заседании в
горисполкоме заявили, что ему надо знать местный алфавит(1988 год!).
Накупил книг. Узбекская кухня! Самогон, копченные куры и галушки у
„западэнцив“ - тоже ничего, но... Плов, лагман, самса!
Отправка, 10 дней в эшелоне; на вагон, обычный, общий, - 100
кара-калпаков; каждую ночь с III-ей боковой полки(там из-за труб
отопления места меньше) кто-нибудь падал с грохотом в проход, - тут же,
не просыпаясь, назад карабкался; у всех среднее образование, по
„русскому“: „4“ - „5“. По- русски же на самом деле только один может,
студентом был в Бухаре... В I-ый раз почувствовал себя заграницей: народ
болтает, - ты ничего не понимаешь, тебя никто не понимает.
Проводник-узбек: с тех пор я знаю, что означает слово „чай“. Держали мы
бойцов с первого дня, разбили их по отделениям и взводам, занимали
уборкой вагона; Илья держался молодцом. Пока по чужбине катили...
Харьков. Поезд на Севастополь только утром. Где нам кантоваться всю
ночь с сотней перепуганых, в чужой стране ребят, - никого не волнует.
Загоняем их на второй этаж, в угол, огораживаем валом из рюкзаков, мы -
по внешнему периметру. Вдруг: Илья пропал! Искать некому и некогда.
Появляется, в соответствующем для Вани состоянии, абсолютно счастливый,
сзади семенит обескураженная виновница Ваниной пропажи: видно после
I-ой ½ программы, не переходя к заключительной части, в Илюше
переборол все-таки долг воинский. Стал переворачивать спящих, строго
по очереди, на другой бочок. Когда перешел к объяснению им положений
Устава Внутренней Службы в собственной интерпретации, терпение лопнуло
и у старшего команды, и у Дульсинеи Тобольской. Дежурный милиционер,
патруль. Отношение Ильи к блюстителям порядка вам уже известно...
Остался Ваня на харьковской киче. Поезд на Севастополь, отдельный вагон
нам положен, но... Все в один, уже довольно плотно занятый нормальными
„общевагонными“ пассажирами вагон, не

Корова

«А у меня мотор взорвался! » - возбужденно орал Серега в трубку. Мотор
принадлежал Корове, которая принадлежала Сереге, и что самое интересное,
Корова тремя неделями раньше принадлежала мне. Вместе с машиной Сереге
был продан долгосрочный, хотя и неписанный, контракт о ремонте -
гарантия. Договорившись с начальником, я пошел вниз, в столовую,
беседовать с Шурой. У Шуры машины не было, но была теща с машиной. На
ней и поехали.

Обнаженная поверхность цилиндров тускловато блестела. Полоса масла
намечала последние метры путешествия. Когда вы слышали, что бы моторы
взрывались? Вот и я о чем.

После того как забрали Серегу и двоих попутчиков (за восемьдесят
километров, не меньше), было время для пункта два: а именно,
транспортировки. Корову хотелось бы из точки A в точку B, причем точка B
должна быть максимально приближенной к точке C, которая являлась домом.
До точки А нужно было опять тащиться, только с прицепом на этот раз.
Буксировка, к счастью, в голову не пришла. Тещина машина для этого не
годилась, и история нуждается в новом герое: прошу любить и жаловать,
Трактор.

Трактор был старым семиместным дизельным Пежо. Он рычал мотором и таскал
прицепы на любой передаче. Добившись у знакомых знакомых (t.e. two
degrees of separation на данный момент) прицепа, на который Корову можно
было бы загнать, мы клятвенно пообещали вернуться «часика через два».
Общая длинна нашего автопоезда теперь составляла метров десять. От
одного конца до другого нужно было шагать минуту и повороты вдруг стали
радиусом напоминать орбиты астероидов.

Наши добрые знакомые, обладатели прицепа, заметили что на все 10 метров
наших прав скорее всего не хватит, и нужна еще одна буковка, и в
принципе, ни я, ни Серега, вести не мог. Но мы договорились, что мы об
этом совсем не знали, и если полиция остановит, то мы только по-русски и
вообще. Тронулись.

Вечерело, темнело и уровень освещенности в целом падал. Найдя Корову на
обочине, съездили развернуться на ближайшую заправку (за километр) - а
как иначе с таким хвостом. Загнали передние колеса. Центр тяжести
прицепа сместился, и скидной помостик, по которому заезжали, задрался
вверх. Прыганья на прицепе и прочая результата не принесли, все-таки
тонна японского пластика. Зацепили передок лебедкой, другой конец - за
стенку прицепа, и с треском блокирующей зубчатки - потянули.

Фонарик садился, Трактор перегревался на холостом ходу, прошло три часа
за: передвиганием Коровы в продольном направелии (это еще более-менее
естественно), поперечном (уже носит оттенок извращения. Додумались
толкать рулем) и также вращением вдоль осей, которые машинам незнакомы и
относятся скорее к воздухоплаванию. Когда наконец все четыре колеса
косались платформы, все сооружение плавно ухнуло вперед, машину
растянули и порычали в уже долгожданную точку B.

На следующий день Серега осматривал двух-литровый мотор Камри. Если бы
его удалось втиснуть под капот в целом небольшой Коровы, Серега жег бы
резину и делал бы всех на дороге. Картины полного и безоговорочного
превосходства проносились в его голове; глаза нездорово блестели.

Оставалось одно но: денег на Камри не было. Как наверное и на Коровий
мотор. Корова поменяла владельца во второй раз за несколько недель;
Серега вновь приобщился к радостям поездов и автобусов. И еще 500 баксов
за купленную в рассрочку Корову предстояло выплатить.

http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/blog-post_109585678443464906.html