Повторные анекдоты

Чем отличается собака от кошки.
Собака думает так: вот хозяин, он кормит меня, поит, любит, ухаживает за
мной, я живу у него в доме. Наверное, он - Бог.
Кошка думает так: вот хозяин, он кормит меня, поит, любит, ухаживает за
мной, я живу у него в доме. Наверное, я - Бог

Чабан в горах пасет овец. Вдруг подъезжает крутой джип, выходит мужик,
подходит к чабану и говорит: - хочешь, я скажу, сколько у тебя овец, а
ты мне за это отдашь одну овцу? - Хочу, говорит чабан. Мужик открывает
ноутбук, ставит спутниковую тарелку, сканирует со спутника местность и
говорит: - у тебя 1534 овцы. Отдавай одну. - Правильно, бери. А хочешь,
я скажу, кто ты? - Хочу! - Ты - аудитор. - А как ты узнал? - По трем
признакам: первый - тебя сюда никто не звал; второй - ты мне сказал то,
что я и так знаю; третий - ты ничего не понимаешь в моей работе. И,
пожалуйста, отдай обратно мою собаку...

Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из меса вылазят
двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его
бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

Два мужика в тайге валят лес. 1-й день. Устали, подстрелили оленя, поели
мяса, выпили самогоночки. Заснули мертвецким сном. Утром один другому:
- Василий, а я тебя того... чпокнул!
второй:
- Как?..
- Ну, перепутал с женой, Машкой... и чпокнул. Короче, 1:0!
Василий расстроился, обиду затаил, виду не показал.
2-й день. Валят лес. Устали, как собаки, подстрелили лося, поели мяса,
выпили самогоночки. Заснули мертвецким сном. Василий утром будит Петро:
- Слышь, Петро, а я тебя вчера чпокнул. Подпоил, сам не пил много и
чпокнул! 1:1!
Петро, растерянно:
- Ты шо, Василий, я ж вчера пошутил...
Петро:
- Ну... значит 1:0!

Времена СССР. Приезжает в гости к чукче профессор(они на ВДНХ
познакомились). Чукча говорит: Однако не вовремя профессора приехала, на
медведя чукча идет. Профессор: Возьми меня с собой. А ты на лыжах однако
ходить умеешь? У меня 1 разряд по лыжам! А стрелять однако умеешь? Да у
меня 2 разряд по стрельбе! А с головой у тебя однако в порядке? Ты чего
чукча-я ж профессор! Ну пошли однако. Шли почти трое суток по тайге.
Подошли к берлоге. Чукча сунул туда рогатину-оттуда раздался рев
медведя. Чукча развернулся и бежать, за ним профессор и медведь. Бежали
2 часа. Профессор думает: Чего бежим? Разворачивается и с двух стволов
медведя наповал. Чукча: Однако я тебя спрашивал-с головой то все
впорядке? До яранги 2 дня пути-тащи теперь его сам!

Горит дом. Хорошо так горит. Вдоме лежат три толстых домашних кота
Первый(лениво так)
- сейчас крыша рухнет...
Второй (тоже лениво):
- Нет... Не рухнет...
Первый:
- А я говорю рухнет...
Второй:
- Нет не рухнет...
Тут в разговор вступает третий( еще более ленивее)
- И охото вам в такую жару разговаривать?...

Вовочка: Марь Ванна, я завтра в школу не приду, мы с папой нашу корову
к быку поведем.
Марь Ванна: А что, папа сам не может ?
Вовочка: Да папа-то может, но бык лучше.

Помирает стааарый-стааарый дед. Из последних сил решил пойти - закинуть
невод. Ну, понятно, вытащил золотую рыбку. Ну, стал желания загадывать:
"Хочу,-говорит,-быть молодым, красивым принцем и чтобы вокруг меня
молодые красивые девушки..."
Просыпается утром дед, продирает глаза, видит: он - принц, во дворце на
огромной кровати, все вокруг золотое, красота, богатство. А рядом
красавица просыпается. Обнимает его и говорит:"Вставай, Фердинанд, пора
ехать в Сараево".

Петька говорит Василию Ивановичу:
"Я ухожу бухать, и приду ночью пьяный, вы меня пожалуйста не бейте". На
следующий день просыпается Петька весь в синяках :
"Василий Иванович ну я же вас просил...".
Василий Иванович:"Когда ты пришел ночью пьяный, я стерпел; когда ты
улегся на кровать в грязных сапогах, я стерпел; когда ты меня всяко
обматерил, я стерпел; но когда ты насрал посреди комнаты, натыкал туда
спичек, и сказал что этот ежик будет жить с нами, я не выдержал!

Один мужик спрашивает другого:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Не кричит, а орет!!!
- Она орет когда ты ее ласкаешь?
- Нет!
- Когда ты ее ебешь?
- Неа!
- Когда кончает?
- Да нет, же!
- А когда же она у тебя орет?!
- Когда я встаю и хуй о занавеску вытираю.

Приежает турист в Одессу и спрашивает у одессита:
- Слышь, а ду тут можно ходить мол, а де незя ?
- Ну короче можно где хочешь но кроме дерибасовской там сразу приежим
бьют морду! Запомни ВЕЗДЕ кроме дерибасовской там пиздец что творится...
- ок.. спасибо...
Короче проходит у типа отпуск. Час до поезда. Несется он значит с
чемоданом, опаздывает. А тут перед ним дерибасовская! Бля что делать..
Ну опходить долго думает: пробегу по бырику вдруг пронесет..
Бежит короче на полных парах - тут впереди идет здоровый тип. Ну турист
думает:
- Пиздец... Ща будут меня пиздить :(( Не, лучше я к нему подбигу
впиздячу его первым и сразу на ноги...
Подбигает к нему бросает чемодан и как упиздячит типа в носяру, тот так
и рухнул... Подрывает дальше чемодан и давай деру..
Поднимается бугай, отряхивается:
- БЛЯТЬ!!! Говорили же мне не ходить по дерибасовской...

В советской школе идет урок полового воспитания.
- Сегодня,- вещает учитель,- мы будем говорить о любви. Существует
четыре вида любви. Первый - это любовь между мужчиной и женщиной. Но
об этом вы уже все знаете, так что я не буду тут останавливаться. Вторым
видом является любовь между мужчиной и другим мужчиной. Об этом вы тоже
достаточно осведомлены. Третий вид - любовь между женщиной и другой
женщиной. И здесь для вас нет темных мест. Так что мы сразу приступим
к четвертому роду - любовь к нашей великой коммустической партии! И мы
обсудим это как следует!

Филип Киркоров встретил Валиру Леонтиева. Л:-куда идешь Филя? К:-уцол
ставит. Л:-в поликлиницу? К:-нет. В жопу.

Вы уже попробовали новое интимное мыло "Дав"? Тогда для Вас новинка -
забная паста "Взяв".

Шахиду собраться - только подпоясаться.