Повторные анекдоты

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал
кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву
возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал
мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник,
сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную
мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по
печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют.
Тяги нет - и храпа нет!

- Вася, а ты кого хочешь: один раз Машу, или два раза Петю?

- Ты понимаешь, Маша - это Маша, но два раза - это два раза.

Уезжает директор фирмы в отпуск, подходит к своему заму:
- Василий, у меня секретарша, Светочка, - золото. Захочешь секса,
говоришь ей:"Светочка, приготовь мне годовой отчет!". Приходит к тебе в
кабинет и делает все, что угодно!
И уехал... Зам - скромненький, ходит вокруг, стесняется, а потрахаться
охото. Собрался с мыслями, решился:
- Светочка, приготовь мне, пожалуйста годовой отчет...
- Василий Иванович, извините, я конечно хочу, но не могу, по объективным
причинам - у меня "месячный отчет".
И зам ушел. Светочка думает:"Директор уволится, зам встанет вместо него,
надо себе место сохранять." Заходит к нему в кабинет:
- Василий Иванович, я конечно, могу приготовить годовой отчет, но либо
"задним числом", либо в "устной форме".
- Спасибо, Светочка, я уже от "руки набросал"

Объявление в газете.
- Снимаю.
- Порчу.

Наркоман звонит в пожарную службу.
Дежурный берет трубку и говорит - слушаю!
В ответ раздается вопрос - Это пожарная?
Он отвечет - Да, я вас слушаю!
Наркоман ему рассказывает - Вот прикинь в позапрошлом году посадил у
себя на огороде конаплю, выросла большая-большая, но не прет! Вот в чем
дело, вы же пожарные, вся жизнь с водой завязана, должен знать, может
орошал неравномерно, поливал невовремя? Растолкуй?
Дежурный в растерянности, путаясь в мыслях, ответил, что молодой человек
обратился не по адресу, что скорее всего нужно позвонить в
наркологический диспансер и бросил трубку!
Прошло 5 минут! Снова раздается звонок, снова дежурный берет трубку
телефона!
в трубке все тот-же голос продолжает - Так вот! В прошлом году посадил у
себе на огороде конаплю, выросла типа маленька-маленькая но прет просто
атас! В чем вот дело? Может орошал равномерно, поливал соответствующе,
вы же пожарные, ваша жизнь - вода, обьясни!
Ошеломленный дежурный, во все горло проорал в трубку что понятия не
имеет, пригрозил, что при следующем звонке обратиться в милицию, положил
трубку!
Через 5 минут вновь звонит телефон!
Дежурный уже зная, в чем смысл звонка, нервно срывает трубку и говорит
-Молодой человек, я пожарный, а не наркоман и незнаю как надо поливать
конаплю и не звоните сюда больше!
В ответ на это он услышал - Ладно, короче, проехали, я че сказать то
хотел, тут у соседа дом горит, так вот, когда тушить будете, смотрите не
потапчите!

- Я так люблю когда муж рядом...
Рядом, я сказала!!!

АЗ

Гимнастка еще долго сидела на шпагате рассстягивая удовольствие...

Идет заяц по лесу слышит жалобкай крик:
- НУ ДАВАЙТЕ СТАНИМ В КРУГ!
Идет дальше. Вдруг, опять, но ближе и еще жалобнее:
- НУ ДАВАЙТЕ СТАНИМ В КРУГ!!!!!
Выходит на поляну а там........ ежики стали паровозиком и трахают друг
друга, а самый первый жалобна кричит:
- НУ ДАВАЙТЕ СТАНИМ В КРУГ!!!!!!!!!!!!!!!!

Мужик просыпается утром, поворачивает член направо - никого нет,
поворачивает надево- тоже никого.. лег на спину, одергивает одеяло и
вздыхает:-"Чего стоим? Кого ждем?!

Идет по лесу муравей. Вдруг стадо Буйволов пробежало, не заметило оно
Муравья и затоптало. Муравей поднимается и говорит отряхиваясь:
- Меня такого КРУТОГО ПАЦАНА... и кто, БЫЧЪе.

Новый русский едет на джипе, разговаривая по телефону он замечает
красный светофор. Останавливается и продолжает разговор, во время
которого замечает открытый люк перед слепой старушенцией, переходящей
дорогу. Говрит в трубку - "ша братан погоди"... и высунувшись немного из
окна начинает бормотать... - "э, да, ну, ну это самое... ну... ОПА"!!!

Приезжает моряк из дальнего плаванья, а на плече у него сидит обезьянка.
Ну мужики начали его спрашивать как там бабы, а он отвечает: -Ну бабы
как бабы. А обезьянка дергает его за волосы и говорит:
- Пап, ну раскажи как там бабы то!!!

Зима. Вечер. Загородный дом. Мужчина ужинает изысканные блюда
французской кухни при свечах.
Напротив ох"ительная девушка в вечернем платье. Они заканчиваю > трапеху
и переходят на диван. Девушка закрывает глаза и ожидает поцелуя. Вдруг к
ее виску прижимается что-то холодное. Она открывает глаза и видит ствол.
Мужчина:
- Иди быстро б: лять на улицу!!
Женщина испуганно:
- Ты что!
Мужчина ей:
- Б: лять на улицу!!
Женщина выбегает на улицу, там -30, она стоит вся окоченевшая, >
трасется от холода, Мужчина:
- Быстро б: лять снеговика катай!!
Она катает снеговика, вся синяя уже. Мужчина:
- Морковку б: лять как надо вставь!!"
Она вставляет морковку снеговику, и мужик зовет ее обратно в дом. >
Кладет ее на диван, снимает платье, делает ей массаж предварительно
напоив ее коньяком. Она:
- Что это было, ты ненормальный??
Мужчина:
- Да, ты понимаешь, у меня в постели вообще ничего не получается, а
снеговика ты надолго запомнишь!

Идет растоман по лестнице с ящиком гвоздей ац у него выподает один
гвоздь. Он ожесточенно смотрит на него и кричит: Вставай... Вставай....
Вставай. Потом высыпает еще горсть гвоздей и говорит поднимайте его!

больной! просьнитесь! вы забыли принять снотворное!

Чуть подправленный анекдот про мусорное ведро:

- Ты чего такой кислый?
- Да вот, вчера у любовницы был, так ее муж как раз в это время пришел.
Ну думаю, хана мне, а она, молодчина, прямо с порога попросила его
мусорное ведро вынести. Я в это время из квартиры и выскочил.
- Ну, так ты же радоваться должен, что не попался.
- Я бы радовался, но почему меня жена каждый вечер заставляет мусор
выносить?

www.xaxaxa.ru

Давайте отрубим Сусанину ногу?
Не надо! Не надо! Я вспомнил дорогу!

Мужик на КАМАЗе пилит, устал, как собака, резко тормозит на светофоре.
Hо тут сзади сильный удаp. Мужик выходит, под кузов КАМАЗа аккуpатно
вьехал 600-й меpседес. А за рулем – опа- сам Ющенко.
Мужик:
- Hу что, кандидат в президенты, давай pазбиpаться!? Главное, как на зло
только вчеpа новое ведpо пpицепил!

Жил-был один новый русский. Решил он построить большой дом в котором все
есть. Развернул огромное строительство, которое тянулось несколько лет.
Когда строительные работы были закончены и начались отделочные, в самой
большой комнате - гостиной, он заказал сделать пол из зеленого
полированного мрамора. Рабочие, пыхтя и отдуваясь, через несколько
месяцев закончили эту адскую работу. Дом был полностью закончен и сдан в
эксплуатацию заказчику.
Прошло время. НР женился и потянулись серые будни.
Как-то раз НР уехал на работу, а его красавица жена осталась дома.
Гуляла она по анфиладам комнат, ну и пришла ей мысль вытереть пыль в
гостиной. Взяла тряпочку, протерла одну скульптуру, вторую и тут...
совершенно неожиданно для нее самой, поскользнулась и упала, да так
неудачно, что приземлилась на шпагат на этом злополучном мраморном полу.
Попыталась встать - не получается. Трусиков не надела и присосалась ЭТИМ
к мрамору. Туда-сюда - никак. Уж и плакала она и что только не делала,
не смогла встать. Вечером домой вернулся муж. Увидел на полу свою
измученную красавицу жену и попытался ей помочь подняться. Мучался
мучался - бесполезно. Жена уже воет, сделай что-нибудь, ты же МУЖЧИНА!!!
Ну НР вызывает бригаду рабочих, мол спасать жену надо. Приезжают
рабочие, пытаются поднять жену - не выходит. Вакуум. НР плюнул и говорит
рабочим - ломайте пол! Бригада, которая вкалывала несколько месяцев над
полировкой этого замечательного зеленого мраморного пола, мнется и
отказывается. Тупиковая сложилась ситуация. Наконец, прораб подумал и
говорит НР:
- Пойдем поговорим приватно. Я знаю способ, как освободить твою жену.
- Любые деньги плачу, только сделай что-нибудь, - взмолился НР.
- Нужно подрочить ей соски, - говорит прораб - она возбудится, у нее там
внизу взмокреет и мы ее на кухню оттащим, там ЛИНОЛЕУМ!

Мужчина уходящей девушке:
- Девушка, Вы сумку забыли.
В ответ:
- "АЛЛАХ-АКБАР".......

Родила царица в ночь не то...

идет по лесу език видит сидит Красная 6апочка и плачет. език
спра6ивает:-Что случилось? почему ты плаче6?6апочка отвечает: вот
поймали охотники, потеряла я девственность... Език:-не горюй я тебе все
за6ю! и за6ил. На следую6ий день опять идет по лесу, видит опять Красная
6апочка в слезах... Език:-Ну, Чо опять случилось? Красная 6апочка
рассказывает ту же историю.. Език вздихая:-ладно за6ю.. Через день език
идет по лесу видит-та же картина. Красная с надездой спра6ивает:-за6Е6?
Език:-Да если б я знал Что ты такая блядь, я б тебе мольныю б вставил!!!

Дывным-давно жил-был один герцог, который очень терпеть не мог воевать.
Все его соседи были очень винственные и постоянно нападали друг на
друга, а он жил со всемив мире. Его так за это и называли:"Мирный
герцог" - Peace Duke.