Поиск по автору:

СЮП
Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу
задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть,
но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка.
Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой
малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала
в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на
фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным
добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали
правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были
действительно минутами.
Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за
хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли
с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и
кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы.
Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к
мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным.
Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки,
выпирающее пузико.
- Оленька, я что ты кушала на завтрак?
Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер:
- Сюп...
- Зайчик, а что вы с папой на обед ели?
- Сююююп...
- Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить?
- Сюп!!!
Папа был бесталанным в быту, но знал - тушонку можно есть даже не
разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее
почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде
чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании
других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой
разбодяжить, то будет жидко, значит - суп. А суп детям есть полезно. И
вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин.
Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки
говорили в пользу такого "диетического" питания.
Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, если
мама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - суп.

Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит Вадька, его друг:
- Твой перебрал немного, может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю
его мобильный:
- ллюбимаяаааа, все хрршооо, я чуточек, не пьяный я, не, ну чуток...
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как а) фиг разбудишь,
б) фиг дотащишь до машины, больше 100 кг живого веса. Долетела мухой,
влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом трубку не вешаю. Представьте:
я злая, встрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер
гранаты телефонной трубкой, на меня со страхом вылупились три ну очень
поддатых мужика... Четвертый, муж, воркует в телефон:
- кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме
тебя никто не нужен.
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня,
на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!
Даже не знаю, плакать мне или смеяться...

С полгода назад это было..
Еду в метро, перегон Павелецкая-Автозаводская (длиннющий!), вагон почти
полон. У дверей два пацана, прилепившись лбами к стеклу, слушают музыку
посредством плееров - громко, так, что соседи тоже слышат. Крохотная
бабулька за их спинами пытается протиснуться к выходу, тактично так,
стараясь никого не задеть. Не получается. Она пацанам:
- Вы на следующей выходите?
Ответа нет, ребята не слышат. Бабуля погромче:
- Вы выходите??
Все равно не слышат. Поезд притормаживает и останавливается посреди
перегона в тоннеле (это частенько бывает, кто там живет - знает).
Одномоментно бабулек набирает в грудь воздуха и во все легкие кричит:
- Вы сейчас выходите????!!!
Поскольку поезд уже стоит, бабкин вопль потряс вагон и даже пацаны
встрепенулись. Один из них вытаскивает наушники, удивленно-жалостливо
оглядывает бабулю и произносит:
- Бабуль, тут тоннель, тут НИКТО не выходит!

Турбаза под Ногинском, на территории - огромное чистое озеро с песчаными
пляжами. Середина мая, теплань, солнечно - но купаться народ пока не
торопится. А у меня отпуска неделя в год, и она уже на исходе - надо
плавать. Вода не такая и холодная, градусов 19, но в воде кроме меня
никого.
На берегу ребята лет 16-17 перебрасывают мяч. Неосторожно подставлен
кулак, и мяч уже в воде, неподалеку от меня. Парни посовещались,
подталкивая друг друга локтями, самый смелый кричит:
- Женщина, подай нам мяч пожалуйста!
Ну не люблю обращений по половому признаку. Про то, что я женщина, мне
гинекологи и акушеры все уши прожужжали. А еще я неплохо играю в
волейбол. Поэтому мяч подала резковато. Юноша на грудь принял мокрую
тяжелую плюху и, не устояв, шлепнулся на попу. Его товарищ заржал:
- Я ж тебе говорил, кричи ей "девушка"!

ФЛЕШМОБ во имя бабушки
Вечер рабочего дня, привычная пробка перед перекрестком с Андропова,
ждем возможности доехать наконец до дома.
Погодка добрая, время не слишком позднее, посему особо нервничающих
среди водителей нет, все добры и внимательны друг к другу.
От макдональдса спешит к переходу через нашу часть дороги бабушка.
Опрятная, одета в темные, идущие к ее хрупкой фигурке одежды,
шустренькая, лицо располагающее.
На пару метров пробка тронулась, и зазевавшийся джип прыгнул на зебру
перехода, не пропустив подошедшую бабушку. Она укоризненно пальчиком
водителю погрозила, головой покачала. Улыбнулась и протянула ладошку
горсткой - мол, обидел меня, так расплатись. Водитель окно открыл и
купюру протягивает. Далековато я от них стояла, достоинства купюры не
разглядела, но у бабушки глаза округлились - видимо, немаленькие ей
деньги перепали. Цапнула, в ридикюль затолкнула и шаг назад делает -
ждать следующей оказии дорогу перейти. Тут мы опять на корпус вперед
двинулись, и перед бабушкой встал следующий автомобиль. Водитель открыл
окно:
- Бабуль, возьми!!!
и протягивает ей деньги. Бабуля удивилась, но подошла, деньги взяла,
что-то благодарно приговаривая. Тут наша пробка тронулась уже
качественно - медленно, но уверенно. Каждый проезжающий мимо бабушки
автомобиль открывал окно и совал ей кто мелочь горстью, кто купюры, она
едва успевала подхватывать и в сумочку свою запихивать. И до меня
очередь дошла - выгребла ей в ладошки мелочи рублей на сорок. Обалдевшие
глаза, дрожащие торопливые руки, разбухший ридикюль и причитания:
- Дочка, я за тебя помолюсь! Я за вас за всех помолюсь!!!
Не знаю, сколько это длилось, за мной водители одаривать бабушку
продолжали, но я наконец проехала перекресток. Знаю одно - это не
бизнес, я там в течение нескольких лет в одно и тоже время проезжаю, и
бабушку эту ни до, ни после не видела. Надеюсь, что повезло ей в тот
день прилично, и что в удачу и в добрых людей она верит. Всем, кто
участвовал - горячий привет)

Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк - только по воде.
Раввин взывает: о всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!
И переходит на материк.
Буддист просит: великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!
И тоже переходит на материк.
Священник молится: о Боже правый, повтори чудо апостола Петра!
И тонет...
Раввин бонзе:
- Неудобно-то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики?
- Какие столбики?..

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
"Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось,
или у меня рожа треснула??????"

БЛОНДИНКИ РУЛЯТ, или как рождаются мифы

Нужно было моей подруге перегнать не новую, но свежекупленную машину, в
техцентр. Обкатывал машину муж, а она за этой баранкой сидела впервые.

Железнодорожный переезд в Голицыно, по полосе в каждую сторону,
электрички одна за одной - пробка из желающих проехать эту беду
изрядная. Прямо перед ней семафор в очередной раз закрылся. И машина
заглохла. Завести ее никак не получается. Вспомнила Мариша, что муж
говорил о какой-то секретке. Семафор зеленый, Мариша звонит мужу,
одновременно пытается завести машину. Никто не сигналит, терпеливо ждут,
пока девушка наконец поедет. Через пару циклов семафора из Газели, что
позади, выходит водитель, спешит на помощь к Марише, одновременно муж
подходит к телефону, и объясняет, где какой рычажок надо придержать при
запуске двигателя. Водитель наклоняется к открытому окну, обращается к
подруге:
- Дочка, что у тебя случилось, может, помочь надо?
- Нет, спасибо, все нормально (машина уже завелась, Марина торопливо
заканчивает разговор с мужем, улыбаясь водителю и включая скорость).
Удивленный и обиженный водитель, заикаясь от негодования:
- Это ж надо! Я думал - помочь надо девочке, случилось что! А она!!!!
Твою ж мать!!!! А ОНА ПО ТЕЛЕФОНУ ОСТАНОВИЛАСЬ ПОГОВОРИТЬ!!!!!!!
Маришка очень обрадовалась зеленому семафору. И ей до сих пор неудобно
перед добрым водителям, который неправильно понял ситуацию.

Мой любимый - программист...
Это каста нестандартно мыслящих людей, и не всегда понятно, что у них
на уме. Часто веселит, еще чаще - озадачивает.
Вчера. Вечер. Семья сыта, все довольны и готовятся отдыхать. Муж
вылетает из спальни - "Где, где мой Лавкрафт? Где Зов Ктулху?"
Вначале никто не реагирует - ну мало ли что понадобилось этому
суперчеловеку, может, в мыслях растерялся. Однако вопросы все
настойчивее, стало ясно, что ему нужна конкретная вещь - книга. Сын
демонстративно оглядывает помещение и пожимает плечами - нету, мол.
Сноха шмыгнула в свою комнату и на всякий случай проверила заначку -
иногда таскает у нас книжки, но обычно возвращает. Вышла, отрицательно
помотала головой. Кошка в страхе забилась под диван. Моя очередь
усмирять, покорно под вопли "вот тут положил, кто взял МОЮ КНИГУ?" шарю
по полкам, уже нашла, уже отдаю! Все с облегчением вздохнули и
разошлись, даже кошка вылезла. Закончив кое-какие дела, иду в
спальню...
На диване возлежит пузом вниз любимый муж. Перед ним ЗАКРЫТАЯ книга, та
самая, "зов Ктулху". На книге - включенный наладонник, и с него он
что-то читает. Выдавливаю из себя "Так тебе вот для ЭТОГО книга нужна
была?!". "Ага" - отвечает, - "высота оптимальная".

Работаю с дочкой мужа от первого брака в одной небольшой организации.
Алинка помимо прочего занимается закупками канцтоварщины, оргтехники и
компов, раньше этим рулила я - но появилась помощница, и приятные
обязанности передала ей.
Мало кто знает, что мы немножечко родня. Фамилия у нас одна - Ельцовы, и
кадровики сразу бы заподозрили семейственность, да только кадрами в этой
организации я занимаюсь.
Ситуация
Доча в отпуске, поэтому сама звоню поставщику, заказываю комп для
бухгалтера. До формирования счета решили проверить/обновить данные
по организации.
- Телефоны поправили, адрес тот же. Контактное лицо вы будете?
- Я буду.
- Как записать Вас?
- Ельцова Вера
(с усмешкой) - Вы что, имя поменяли?
- Нет, я поменяла фамилию.
(радостно) - Ааа, вы вышли заааамуж! (пауза, растерянно)... за Алину???
Из посторонних нам этот менеджер - единственный, кого пришлось посвятить
в нашу тайну. Чтоб не разуверился в женщинах.

м.Бауманская, вечер, час пик, в толпе пингвиньим шагом бреду к
экскалатору. В ушах плеер, в плеере громкая музыка. Тем же курсом слева
движется высоченный сутуловатый паренек. У первой ступеньки он делает
большой шаг вперед и тут же шаг вправо, становится прям передо мной.
Подрезал, как наглый водила, чуть в спину ему носом не ткнулась.
Высказала (думала, что тихо, но в плеере музыка, получилось - очень
громко)
- Четр, машину дома чтоль забыл??
Оборачивается и потерянно так:
- Ага... Утром не завелась... Ведь только ТО прошел...
Еще через пару секунд виновато мне:
- Извините

Про вывески прочла - вспомнила.
Гостили в Питере, много гуляли. Первые этажи и подвалы многих зданий
вдоль улиц отданы в аренду магазинам и магазинчикам. Для завлечения
покупателей арендаторы очень стараются вывеску покрупнее, да повыше
разместить, борьба за рекламное место. На одном из угловых домов
огромная надпись "Интим-магазин", по центру над входом. Ниже и правее
скромненько "Все для рукоделия"...

Новости по ведущему российскому каналу о предвыборной компании в США:
- По сложившейся традиции теледебатов между президентами, которая
насчитывает уже более 150 лет...
Ну да, Америка и на луну первая, и телевидение Авраам Линкольн основал.

О, бухгалтерия, ох, бухгалтеры... У них свой язык, и понять его может
лишь посвященный, зато они друг друга понимают с пол-слова.
Работаем мы с курятиной - ну не с тушками, а с документами, в коих эти
тушки отражены, и каааак! Счета-фактуры и накладные полны жуткого для
непривычных граждан товара - "бедро валом, ноги цыплят бр. без кр.ч.,
головы пакетированные, цыплята - корнишоны (ужасы мутации? в реале -
просто мелкие курята), кожа валом, яйцо коричневое". Ну мы уже и
внимания не обращаем, сидим, стучим. Я специализируюсь на расчлененке
(вот так называется эта беда одним словом), Галочка ведет учет всего
подряд. Пьет кофе и задумчиво так:
- У меня за монитором Борис Палыч лежит с яйцами, я уже его открыжила,
ты тоже забей. Яйца отогни - они тебе не нужны.
Со стула не упал только ленивый!
На самом деле за монитором лежала стопка сч/фактур с точки выездной
торговли, которую курирует Борис Палыч. И наряду с расчлененкой он
приторговывает яйцами. А мне, как было сказано, яйца ни к чему...

Имя Вера позавчера уже склоняли, вдогонку:
Да, меня зовут именно Вера. И назвали меня в честь бабушки покойной, а
согласия спрашивать у дитяти новорожденной не стали. Никогда мне имя мое
не нравилось - нет у него ни уменьшительно-ласкательных вариаций, ни
торжественных. Ане везет быть Аннушкой, Анечкой, Анной, Маше - и Марией,
и Машенькой, и Марусей, а Вера как родилась, так и до гроба Вера.
Выговариваю маме -
- Ну зачем мне дурацкое имя такое дали? Ни ласково назвать, ни
торжественно, как в паспорте - так и в лицо, с друзьями, с любимым,
жуть!
- Хорошее имя, зря ты. Ну хочешь, мы придумаем тебе официальное имя...
Вот например испанский вариант - будешь Верондель!!!
Я злюсь и почти плачу. Мама успокаивает:
- Ну ладно тебе, не реви, не будем глупостей придумывать, есть уже
готовое торжественное имя, будешь Верандой!
Ох, мама, роди меня обратно...

Родила царица в ночь не то...

Сотрудница озадаченно разглядывает вазочку, из которой мы только что
съели горку соленых крекеров с сыром. На донце вазочки - вперемешку
крупицы сахара, мак, крошки явно сдобного печенья. Изрекает:
- Кажется, мы не это ели...
- или мы не то курили?..

Макс и Димон, тридцатилетние шалунишки, партнеры - но прежде всего друзья, полетели раз в Турцию развеяться на недельку.
Перед самолетом конечно же дьюшка, Димон как обычно для него за полет накидывается если не в дрова - то в весьма приключенческое настроение. Макс выпивает, но при его комплекции, росте и весе это так, понюхать. Валуева видели? Макс габаритами не уступает. Уже конец полета, Макс уговаривает Димона попить чаю, чтоб тот своими ногами хотя бы по трапу прошел. Стюардесса приносит им чай, и Димон ставит его на откидной столик остудиться.

Тут внимание Димона отвлекают две девицы, что сидят в переднем ряду. Ничего они такого не делали - просто он их за три часа впервые заметил. Димон начинает возбуждаться желанием непременно с ними познакомиться и даже может подружиться "прям вот тут". Привстает со своего кресла, протягивает руки меж сидений справа и слева к одной из девушек, сверху над ней нависает и так ласково - Девчоооонкииииии, а давайте дружииить! - и вдруг следом прям девушке в макушку - ААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Далее со слов Макса - Я от неожиданности и от испуга от его вопля подпрыгнул, понимаю что Димон руки протянул и сразу заорал - значит одна из девиц ему руки отрубила, или отгрызла, или сломала, потому что иначе человек ТАК ОРАТЬ не будет!!! Заношу кулак над башкой девицы, чтоб ее отрубить нахрен, хорошо двинуть не успел, в сантиметре остановился - Димон отвалился обратно на кресло и руки сразу себе между ног засунул! Я на руки смотрю - он спрятал их, непонятно, идет кровь или нет, и вообще кисти рук есть или нет! И тут Димон, истратив весь воздух в легких на крик, стал шепотом причитать - чай сука горячий, горячий сука чааай!!!
Оказывается стакан чая он пахом, когда вставал, прижал, а тот ему прям в штаны и вылился. Макс говорит - таких испуганных глаз, как у девушки, на которую сперва наорал Дима, а потом чудом не убил я - никогда в жизни ни у кого не видел.