24 августа 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПочему в рекламе эпиляции ног девушки всегда показывают грудь.
Из правил консперации для секретных агентов:
Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после
прочтения его надо распечатать и съесть...
Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после
прочтения его надо распечатать и съесть...
9
Побывав в Монако, Р. Абрамович и решил у себя на Чукотке создать
небольшую автономию с дорогими магазинами, отелями и огромным казино. А
назвать новообразование решил простым и понятным для местных жителей
словом Княжество "ОДНАКО".
небольшую автономию с дорогими магазинами, отелями и огромным казино. А
назвать новообразование решил простым и понятным для местных жителей
словом Княжество "ОДНАКО".
20
Путин говорил Маккартни:
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Прикинь, я когда в Высшей
Школе КГБ учился, своему комвзвода диск Битлов в тумбочку подкинул. Ну,
конечно, стукнул куда надо, и что ты думаешь? Назавтра я уже сам был
комвзвода!
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Прикинь, я когда в Высшей
Школе КГБ учился, своему комвзвода диск Битлов в тумбочку подкинул. Ну,
конечно, стукнул куда надо, и что ты думаешь? Назавтра я уже сам был
комвзвода!
25
Реклама на TV
после принятия Думой поправок к Закону о рекламе, запрещающих
использование образов людей и животных в рекламе пива :
Катится Колобок по дорожке, а навстречу ему Чебурашка:
- Колобок, Колобок, ты где был ?
- Где, гдe … пиво пил !
после принятия Думой поправок к Закону о рекламе, запрещающих
использование образов людей и животных в рекламе пива :
Катится Колобок по дорожке, а навстречу ему Чебурашка:
- Колобок, Колобок, ты где был ?
- Где, гдe … пиво пил !
15
Встречается влагалище со членом и говорит:
- Ну что голова после вчерашнего не болит?
- Ну что голова после вчерашнего не болит?
Преподаватель: - На время сессии вы должны забыть о личной жизни...
Встает студентка: - А что это за молодой человек подвозил вас вчера на
джипе? А это вас видели в ночном клубе?
Препод - Так! Мне надоели твои сиськи и твоя розовая кофточка! Встала и
ушла отсюда! Встала и ушла!
Подпись внизу экрана: Ирина Ароян, будущая скандально-известная
журналистка.
is.bmtelecom.ru
Встает студентка: - А что это за молодой человек подвозил вас вчера на
джипе? А это вас видели в ночном клубе?
Препод - Так! Мне надоели твои сиськи и твоя розовая кофточка! Встала и
ушла отсюда! Встала и ушла!
Подпись внизу экрана: Ирина Ароян, будущая скандально-известная
журналистка.
is.bmtelecom.ru
16
- Антоша, ты себе все глаза на этом компе сломаешь. Вот тебе настоящий
"Эвертон", а за этим дурацким "Футбольным менеджером 2004" чтоб я тебя
больше не видел!
"Эвертон", а за этим дурацким "Футбольным менеджером 2004" чтоб я тебя
больше не видел!
12
- "М-М-М --Магги..." - мечтательно зажмурил глаза Мавроди,
втянув носом пар из миски с баландой
втянув носом пар из миски с баландой
24
Россия - загадочная страна: В выходные отмечали день государственного
флага, как торжество демократии...
Но флаг то самодержавный...
флага, как торжество демократии...
Но флаг то самодержавный...
Объявление: Потомственная целлюлительница и мутно видящяя госпожа Клава
удалит зубы по фотографии.
удалит зубы по фотографии.
- Алло, это магазин английских футбольных команд? Мне раздел Высшей лиги
пожалуйста. - ФИФА? Ну правильно, вам и звоню. "Эвертон" заверните,
пожалуйста, щас за ним от Бориса подъедут. И чтоб надпись была:
"Антошеньке от папы на день рождения".
пожалуйста. - ФИФА? Ну правильно, вам и звоню. "Эвертон" заверните,
пожалуйста, щас за ним от Бориса подъедут. И чтоб надпись была:
"Антошеньке от папы на день рождения".
13
После медового месяца друзья спрашивают у молодожена, ну как, мол,
молодая жена?
- Да так, развротная оказалась...
- !? Ты хочешь сказать развратная?
- РАЗВРОТНАЯ! За месяц всего раз в рот взяла!!!
молодая жена?
- Да так, развротная оказалась...
- !? Ты хочешь сказать развратная?
- РАЗВРОТНАЯ! За месяц всего раз в рот взяла!!!
21
Девяностые годы прошли под девизом:
"России - газ, Украине - труба!"
---
Байда
"России - газ, Украине - труба!"
---
Байда
28
Лена очень любила марштурки, которые подбирали ее на автобусной
остановке, с названием на букву "G" и лаконичной надписью на задней
двери "Brabus"...
остановке, с названием на букву "G" и лаконичной надписью на задней
двери "Brabus"...
11
СОСУ ЗА КОПЕЙКИ!
Пылесосы Sony.
Пылесосы Sony.
- Как ликвидировать бедность в России ?
- А дихлофосом не пробовали ?
- А дихлофосом не пробовали ?
7
Расшифровка торговой марки LG (он же лозунг): Life is Good
Перевод: Жизнь - это товар
Задумались?
Перевод: Жизнь - это товар
Задумались?
22
от 23.08.2004:
"А правда что, если на машине установлен треугольник с буквой Ш, то
машину ведет Шпециалист?"
Нет, скорее Штопаный
"А правда что, если на машине установлен треугольник с буквой Ш, то
машину ведет Шпециалист?"
Нет, скорее Штопаный
26
Реклама "Лукойл" "Спорт есть в каждом из нас"
Заправка.
Подкатывает "БМВ".
Подходит заправщик.
Выходит водила:
- Двадцать девяностопятого.
Резкие движения... Хрип заколотого шпагой заправщика...
Водила:
- Я сказал девяностопятого!!!
718 в-315
Заправка.
Подкатывает "БМВ".
Подходит заправщик.
Выходит водила:
- Двадцать девяностопятого.
Резкие движения... Хрип заколотого шпагой заправщика...
Водила:
- Я сказал девяностопятого!!!
718 в-315
Посадил дед Репку. Четыре раза. Но Репка вышел, исправился и теперь
баллотируется на пост президента Украины.
баллотируется на пост президента Украины.
DOOMерам посвящается.
Русскими хакерами выпущен патч к игре DOOM3. После его установки
становится доступной консольная команда:
"Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака!"
Русскими хакерами выпущен патч к игре DOOM3. После его установки
становится доступной консольная команда:
"Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака!"
19
В ответ на анекдот от 23 августа:
> Армянское радио спрашивают:
> - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые?
> - Трудно быть остроумным после третьей отсидки.
- А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко?
- Потому что зае..али!
> Армянское радио спрашивают:
> - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые?
> - Трудно быть остроумным после третьей отсидки.
- А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко?
- Потому что зае..али!
17
Как быстро удвоить ВВП?
Да элементарно: пусть родит мальчика и назовет его Володей.
Да элементарно: пусть родит мальчика и назовет его Володей.
Электронный горЛоскоп
18
На анекдот N°6 от 23.08. :
Нет, смертникам спиртом руки не мажут. Но не из экономии, а из гуманных
соображений. Дабы не давать смертнику ложной надежды.
Нет, смертникам спиртом руки не мажут. Но не из экономии, а из гуманных
соображений. Дабы не давать смертнику ложной надежды.
5
BioMax - узнай свой максимум.
Три литра и ни капли больше!
Три литра и ни капли больше!
Навеяно рекламой:
Крем от Гарньер. Лифтинг ночной, дневной и сумрачный.
Крем от Гарньер. Лифтинг ночной, дневной и сумрачный.
Из разговора в бригаде грузчиков эпохи развитого либерализма:
"На-дискурс-я эту дискурс-ню надискурсили!
Выдискурсивай на-дискурс к дискурсу!
"На-дискурс-я эту дискурс-ню надискурсили!
Выдискурсивай на-дискурс к дискурсу!
Самый смешной анекдот за 19.11:
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.