Повторные анекдоты

Интуиция-это способность головы чувствовать попой.

Новый "орбит - Зеленая конопля". Кариес теперь вам не только по плечу,
но и по хую.

Встречаются два члена в бане. Один другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально целыми днями лежу, отдыхаю. А у тебя7
- Замучился совсем. Через три часа встаю, работаю.
- А ты лежи не вставай, работы будет меньше.
- Ты что! Один раз попробовал не встать, чуть не съели.

Сидят мальчик с девочкой над книгой ``Жизнь животных``и спорят:
- Не может!-говорит мальчик.
- Нет, может!-опровергает девочка.
- Не может!
- Может!
- Не может, говорю же не может!
- А пошли у бабушки спросим-предлагает разумная девочка...
- Бабуль, а ты детей можешь иметь?
- Нет, внучата, что вы...-отвечает бабушка.
Мальчик, пихая, девочку в бок:
- Я же тебе говорил-она самец!

Идет еврей по пустыне, пить хочет смертельно. Вдруг видит - лампа лежит.
Хватает ее, трет, оттуда естественно джин.
- Выполню любые твои 3 желания, повелитель.
- Так, миллион баксов, дача на Канарах, жена воооот с такими титьками -
это первое...

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, с корнем выдрали язык,
наступили на кадык, пообкусывали пальцы, раздавили ему яйцы, ножичком
глаза проткнули, штопор в уши завернули, попу кипятком облили, по кишкам
кувалдой били, ноги поломали дверью.... Тяжело с утра, с похмелья.

Руководитель Антидопинговой инспекции Олимпийского комитета России -
Николай Дурманов. И это не анекдот.

приходит пьяный иван-дурак к избушке-на-курьих-ножках и начинает
долбиться в дверь:"Василиса! открывай!"Баба Яга говорит:"Вась, выглянь,
а то ирод всю избу разнесет.""не буду с ним говорить. он пьян."когда
избушка дала крен, Баба Яга таки уговорила Василису выглянуть.
Высовываеться Вася в окошко:"чего надо, Иван?"
"Василиса Прекрасная! У меня к тебе три вопроса."
"В жопу не дам!"
"Тогда два, и-к"

Сара

В цирке. На арену выходит конферансье и объявляет номер:
- Впервые на арене цирка, мальчик с ФЕНОМИНАЛЬНОЙ памятью, выпьет залпом
ведро воды!
Выходит пацан лет 12, берет ведро воды и выпивает залпом разворачивается
и уходит. Проходит выступление клоунов и вновь объявляется номер:
- Мальчик с ФЕНОМИНАЛЬНОЙ памятью, выпьет второе ведро воды!
Снова выходит мальчуган и залпом выпивает ведро и уходит. После
выступления акробатов на сцене конферансье:
- И вновь на арене мальчик, сейчас он обосыт 2-й и 3-й ряд!
Зрители 2-го и 3-го ряда начинают вскакивать и уходить со своих мест.
- Куда же вы, я же сказал у мальчика ФЕНОМИНА-ЛЬ-НА-Я память!

Ученые-медики обнаружили препарат, всего одна доза которого на всю жизнь
понижает сексуальное влечение у женщин в 10 раз. Этот препарат -
свадебный торт.

-Официант, почему в моей фрикадельке волосина?
- А у нас повар однорукий их на груди катает.
- Это же ужас!!!
- Ужас то, как он перец фаршерует...

Стоит мужик на рынке, торгует апельсинами. Подходит проститутка и
спрашивает, почем апельсины? "Десять рублей килограм" - отвечает мужик.
"А че так дорого?" - "Да пошла ты в пизду!". Ну, проститутка говорит:
"а ты хоть знаешь, где это?". Он: "конечно знаю, что я, мальчик тебе?".
Ну, проститутка и предлагает - угадаешь, где - я у тебя мешок апельсинов
сразу куплю; а не угадаешь - отдаш забесплатно. Ну ладно, договорились.
- Где?
- Спереди, конечно, - отвечает мужик.
Проститутка становится раком. "Видишь, - сзади."
Забрала мешок апельсинов, тащит домой, встречает подругу. Рассказала ей
всю историю. Та тоже не рынок пошла. Та же история, "Почем.." - "10" -
"дорого.." - "пошла в пизду!". Ну, тоже значит договорились, угадаешь -
куплю, ошибешся - так заберу.
- Где?
- Сзади, - отвечает наученный мужик.
Проститутка выгибается мостикм. "Видишь, - спереди."
Забрала мешок апельсинов, тащит домой, встречает еще одну подругу.
Рассказала ей всю историю. Та тоже не рынок пошла. Та же история,
"Почем.." - "10" - "дорого.." - "пошла на хуй!".
- А че не в пизду?
- А в пизду уже два мешка улетело!

Жили -были дед с бабкой...
Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит:
- Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным сексом не
занимался... Может давай?
Бака говорит:
- Ну давай!
Дед сделал свое дело и пошел на колхозное партсобрание. Возвращается
домой с пар-торгом. Смотрят, а бабка-то вся такая шустрая, и есть
готовит и белье стирает... короче жизнь бъет ключом! Парторг немного
обалдел и говорит:
- Слушай дед, она же у тебя полумертвая была! Как это ты ее так оживил?
- Да я ее в попу... это... того... ну короче понятно...
Парторг стоял-стоял, репу чесал, думал -думал, а потом и говорит:
- ТАК ВЕДЬ ТАК ЛЕНИНА ОЖИВИТЬ МОЖНО БЫЛО!!!

Поручик Ржевский рассказывает друзьям-офицерам:
- Вчера, господа, ко мне подошла девочка лет тринадцати и говорит, что
ей нечего есть и за хлеб она готова сделать все что угодно.
- И что вы, поручик?
- Господа, я плакал, еб** ее и плакал...

Особым распоряжением Премьер-министра Украины
№454 от 28.07.04 всем ранее не судимым гражданам Украины присвоено по
две судимости с формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".

- Тук-тук...
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес посылку для вашего мальчика... Я ее
тут, у дверей оставлю... Аллах Акбар!

Укроп_Помидорыч

Приходит чел в Украине устраиваться на работу. Его спрашивают:
- Вы откуда?
- Вообще-то я из Днепропетровска, а...
- Ой, ой, только не надо нас пугать!
- А сидел я в Донецк пять лет...
- Ай, зачем же так пугать, берем вас, берем!!!

Мужик проснулся, поглядел слева – нет жены, поглядел справа – нет жены.
Заглядывает в трусы:
- Ну, чего стоим, кого ждем?
www.nikvel.ru

Хиросима 1945
Чернобыль 1986
Windows 2000

Журналисты(Ж), берут интервью у бывшего заключенного(З).
Ж: Скажите пожалуйста, на зоне есть такая масть " ПИДАРАСЫ " ?
З: Ну, есть Ж: Что вы можете про них рассказать ?
Заключенный подумал-подумал и говорит :
- Вот случай со мной на зоне был. Подходит ко мне братва и говорит:
Давай мы тебя отъебем, а за это валенки дадим.
Я согласился. Ну отъебали они меня, а валенки не дали. Вот
" ПИДАРАСЫ".

Грузина судят в суде."расскажите как вы убили
пострадавшего?"грузин:"значит чищу я апельсин, вдруг проходит
пострадавший, подскальзывается и падает мне на нож, и так 17 раз
подряд".

Собрался отец в поле сено косить, вышел на крыльцо, а сынок его сидит и
косяк забивает.
- Ты что делаешь, мерзавец? Ну-ка, поехали в поле, будешь мне помогать!
- Не буду я косить!
- Нет, будешь!
Кроче, поехали. Пока доехали - уже полдень. Батя лишь отвернулся, а
сынок - раз - и подрезал подпругу. Толко начали косить, все и
оторвалось. Делать нечего, надо чинить. Отец говорит сыну:
- Пока буду чинить, беги в село, возьми у соседа бутылку самогона и
возвращайся. Пообедаем и начнем.
Сын в село прибежал - нет соседа дома. Он к себе домой заглянул, а там
мамка с соседом - трах-тибидох! Дождался пока они закончат это дело и
сосед домой придет, заходит к нему и говорит:
- Ага, а я видел, чем ты с мамкой занимался! Все отцу раскажу!
Тот ему дает четверть сомогона, лишь бы молчал. Ну, вроде уговорил.
Сын возвращается с самогоном в поле, а там папаня лошадку пользует, лишь
брызги летят! Сынок пугать не стал, дождался окончания сеанса.
Подходит к отцу, показывает четверть и говорит:
- Сосед велел срочно помочь поросенка зарубить. Вот и магарыч уже
прислал.
Отец бросил все и пошел помогать. Взял топор, приходит к соседу, а тот с
перепугу спрятался в погреб, сидит тихо, как мышь. Отец видит поросенок
в сарае, он его зарубил понес топор домой.
А в это время, сынок, видя что отец идет с кровавым топром домой, говори
мамке:
- Мама, а отец то узнал про тебя с соседом! Он соседа-то, видишь,
зарубил и теперь домой идет! Как бы чего не вышло!
Мать, видя такое дело, собирает быстренько узелок и в бега!
Отец заходит в дом:
- А где мать?
Сын:
- Знаешь, батя! Узнала она, что ты лошадь трахаешь и пошла на тебя
председателю жаловаться!
Отец, не перенеся позора, пошел в сарай и повесился...
А сынок косяк забил, сел на крылечко и сказал:
- Ведь, сказал косить НЕ БУДУ!

Андрей

Нам-татарам-все равно! Что водка-что пулемет! Лишь бы с ног валил!

Идет как-то по парку нарк удутый. Смотрит, маленький мальчик плачет.
Нарк: 4е, братуха, плачеш?
Мальчик: Да мама на травку присесть не разрешает.
Нарк: Мляяяя, как я тебя понимаю.

Едет нарк в поезде. Захотелось ему ширнуться. Пошел в толчек,
замостырил, окошко открыл, сидит прется. Проезжал на встречу другой
поезд, а там девушка прокладку меняла. Ну и выкинула в окно. Та залетает
к нарику и попадает в лицо.
Нарк, снимая прокладку: мля, кусочек ваты, а так морду побил.