Повторные анекдоты

Летят в самолете Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает: Владимир
Владимирович! А вот если сейчас лайнер упадет и мы разобьемся? Какой
думаешь народ больше всего горевать будет? Я думаю, большего всего
украинцы горевать будут! А с чего это? Так Кучмы то с нами нет!

Рекламно-пиарный анекдот:

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это
реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь
номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной
классно в постели".
- Это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь
платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:
"Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и
одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со
мной классно в постели".
- Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
"Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей подругой.
- Это торговое представительствою.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это
техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех
домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных
мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к
центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
- Это спам

http://www.image-contact.ru

Встал генерал утром с бодуна, башка трещит. Его жена стирает китель.
Ж. : Ты, сволочь, вчера всю форму заблевал.
Г. : Это не я, а майор там один, нажрался как свинья и заблевал мне
китель. Я ему за это трое суток ареста дал.
Ж. : Трое суток - мало. Он еще и в штаны тебе насрал.

Надпись на двери кабинета проктолога; "РЕМОНТ ОЧКОВ"

Пришел как-то грузин в магазин и говорит:
- Дайтэ мнэ фуражку.
Продавщица:
- Извините, но у нас нет фуражки, но я вам могу дать папаху!!!
- По пиздэ сэбэ дай, злая женщина!!!
storm

Телефонный разговор:
- Шеф есть?
Секретарша:
- Он вышел, ой, вошел, ой, вышел...

Плакат на дверях районной больницы: "Не болейте!".
Ниже чьей-то рукой приписано: "А то попадете к нам!".

Педофил, некрофил, зоофил и экстремал сидят в тюрьме.
Зоофил: Эх, мне бы кошечку...
Педофил: Маленькую кошечку...
Некрофил: Мертвую маленькую кошечку...
Экстремал: Мяу...

Анекдот про скорость: Едет мужик на своем «Гранд- Чероки» по трассе. В
заднее стекло глядь, а у него на хвосте запорожец. Ну, думает мужик, ща
я покажу как надо ездить. Надавил на газульку, на спидометре 120. Запор
не отстает, а даже приблизился. Надавил посильнее, 150 на спидометре.
Запор поворотники включил, на обгон собрался идти. Ну мужик полностью на
газульку надавил, на спидометре 220. Запор так тихонечко «Гранд-Чероки»
обходит. Мужик смотрит на запор, а там стекло боковое открывается, а за
рулем нарк уделанный ручку механки дергает и орет:
- А теперь вторая!!!

Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией.
Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылезает поручик Ржевский: Господа!
Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то член сосу!

Пациент (П) у доктора (Д): П: -Доктор, у меня очень сложная проблема.
Дело в том, что у моего деда детей не было, у моего отца детей не было,
у меня детей тоже нет и я опасаюсь, что у моего сына тоже детей не
будет...
Д: -Так откуда же Вы сами взялись?
П: -Я? Так я из Киева...

Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины №454 от 13.06.04
всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с
формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".

Бэтмен пикирует на Красную Шапочку. Та, закрыв глаза, раскинулась на
полянке, поза соответствующая.... Ну, Бэтмен все сделал как надо - и
улетел.
Реплика Шапки спустя пару минут:
- ТЫ СЕГОДНЯ НА ВЫСОТЕ, ЧЕЛОВЕК-НЕВИДИМКА...

Редактировать в таксы мальчик с родитилями и бырчит себе под нос:
- Еслибы мои родители били слонами, я бы бил слоненком
- Еслибы мои родители билимой волками, бы бил волчонком Таксисты это
надоело и он спрашивает:
- А если бы твои родители били козлами, кем бы ты бил?
А мальчик отвечает:
- Таксистом!

Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем
Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из
различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную
"Програму соціального на гуманітарного розвитку держави". "В натуре
конкретно все в шоколаде!"- заявил представителям СМИ пресс-секретарь
бюджетного Комитета ВС Украины.

www.zaporizhzhia.com

Наркоман-учитель заходит в класс, открывает журнал и начинает урок:
- Дети что растет в огороде?!
Девочкоа поднимает руку:
- Мак
- Как фамилия?
- Петрова!
- Петрова, 5 Петрова, а что еще растет?
- Канапля
- Как фамилия мальчик?
- Иванов
- Иванов, 5 Иванов, а что еще растет?
- Капуста!!!
- 2 мальчик, 2, как фамилия?
- Касяков!
- Касяков?! Садись Касяков, 5 Касяков

Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: "Братаны! Западло чую я!
Среди нас мусоренок позорный завелся!" Один из присутсвующих (робко):
"Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел,
но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар
отвечаю!"

www.zaporizhzhia.com

Всвязи с заключением дополнительных контрактов на рекламу просьба вместо
"Гесер", "Завулон" и "Антон Городецкий" читать: "Гессер", "Оболонь" и
"Великопоповицкий козел".

идет штырлиц по улице!
видет как маленькие дети накачиваыут в маленькую кошку бензин кошка
бежала, бежала, упала
"бензин кончился подумал штырлиц" :)