Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
ТУЖТЕСЬ!
04 июня 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования24
Математический Анекдот?
Допустим, Вы закончили институт (в 21 год) и устроились работать на 6000
рублей в месяц. То за год Вы заработаете 72 тыс. рублей. До пенсии (в 60
лет) за 39 лет это составило бы 2.808.000 рублей.
Теперь представьте, что Вам выдали бы сразу эту сумму и больше до пенсии
и на пенсии ничего бы никогда не платили. Вы положили 2.808.000 рублей в
Сб. банк (возьмем наихудший вариант банка) под 7% годовых. Итого в год
Ваш доход составил бы 196.560 рублей или по 16.380 рублей в месяц! Может
что-то и где-то не так, если получается в 2,5 раза больше? Причем расчет
верен для любого исходного заработка.
Допустим, Вы закончили институт (в 21 год) и устроились работать на 6000
рублей в месяц. То за год Вы заработаете 72 тыс. рублей. До пенсии (в 60
лет) за 39 лет это составило бы 2.808.000 рублей.
Теперь представьте, что Вам выдали бы сразу эту сумму и больше до пенсии
и на пенсии ничего бы никогда не платили. Вы положили 2.808.000 рублей в
Сб. банк (возьмем наихудший вариант банка) под 7% годовых. Итого в год
Ваш доход составил бы 196.560 рублей или по 16.380 рублей в месяц! Может
что-то и где-то не так, если получается в 2,5 раза больше? Причем расчет
верен для любого исходного заработка.
1
Интересно, что увидел бы Нео, если бы он проглотил _обе_ таблетки...
Институт исследования рекламы (ИИР) проанализировав рекламные ролики,
которые крутятся у нас на телевидении, пришел к следующим выводам:
Человек это тело в гигантских количествах пожирающее пельмени и чипсы,
запивающее все это морем пива (в последнее время "только из алюминиевых
банок"). Вследствие этого тело постоянно мучается вздутием живота,
метеоризмом и диареей.
Также имеются другие части тела, которые постоянно находятся в
критических днях, не работают, работают не так как надо.
У тела также есть голова, в основном в нее едят. Также на голове носится
перхоть и ломкие, сухие волосы.
Женские тела также используют переднюю часть головы (в простонародье
называемому лицом) как холст для рисования. Из-за каждодневного
восстановления лица или же его полного перерисовывания холст приходит в
негодность - на нем появляются морщины и т. п. Для натяжки холста
предлагаются различные средства, а некоторые идут на перетяжку холста,
чтобы был как новый.
которые крутятся у нас на телевидении, пришел к следующим выводам:
Человек это тело в гигантских количествах пожирающее пельмени и чипсы,
запивающее все это морем пива (в последнее время "только из алюминиевых
банок"). Вследствие этого тело постоянно мучается вздутием живота,
метеоризмом и диареей.
Также имеются другие части тела, которые постоянно находятся в
критических днях, не работают, работают не так как надо.
У тела также есть голова, в основном в нее едят. Также на голове носится
перхоть и ломкие, сухие волосы.
Женские тела также используют переднюю часть головы (в простонародье
называемому лицом) как холст для рисования. Из-за каждодневного
восстановления лица или же его полного перерисовывания холст приходит в
негодность - на нем появляются морщины и т. п. Для натяжки холста
предлагаются различные средства, а некоторые идут на перетяжку холста,
чтобы был как новый.
20
После просмотра порносайтов не забудьте почистить после себя корзину!
11
Совет Федерации разработал законопроект, регламентирующий деятельность в
Интернете. Теперь, как только юзер пытается открыть порносайт, его
домашней страничкой автоматически становится сайт Совета Федерации!
Интернете. Теперь, как только юзер пытается открыть порносайт, его
домашней страничкой автоматически становится сайт Совета Федерации!
15
У Фаберже было много яиц.
Но только два из них он ценил больше всего...
Но только два из них он ценил больше всего...
Вы не поверите, но Ксения Собчак действительно ничего не платила, чтобы
стать «девушкой с обложки» у «МК-Бульвара». Но, интересно, сколько ее
семья заплатила, чтобы фамилия «Собчак» была включена в базу данных
русского редактора проверки орфографии «Microsoft Word»?
стать «девушкой с обложки» у «МК-Бульвара». Но, интересно, сколько ее
семья заплатила, чтобы фамилия «Собчак» была включена в базу данных
русского редактора проверки орфографии «Microsoft Word»?
23
Я не отмазываюсь, я объясняю.
17
Сообщения новостного сайта о телефонах:
Всеми крупными производителями телефонов при руссификации в 2004 году
предполагается внедрить еще одну кнопку, применяемую при отказе от
разговора с абонентом. Название кнопки: "НА ХУЙ".
Всеми крупными производителями телефонов при руссификации в 2004 году
предполагается внедрить еще одну кнопку, применяемую при отказе от
разговора с абонентом. Название кнопки: "НА ХУЙ".
Американец встречает американского военного.
- Ты зачем костюм насильника надел ?
- Ты зачем костюм насильника надел ?
25
- Фрадков! Как обстоят дела со льготами для пенсионеров?
- Все в порядке, Владимир Владимирович, в самом скором времени мы будем
делать вместо них денежные компенсации.
- А много ли этих льгот?
- Много - несколько десятков, и это сильно затрудняет нашу задачу.
- Да, Фрадков, вы еще не научились мыслить по государственному, ведь
достаточно заменить денежной компенсацией всего одну льготу.
- Какую, Владимир Владимирович?
- Право на жизнь после выхода на пенсию.
- Все в порядке, Владимир Владимирович, в самом скором времени мы будем
делать вместо них денежные компенсации.
- А много ли этих льгот?
- Много - несколько десятков, и это сильно затрудняет нашу задачу.
- Да, Фрадков, вы еще не научились мыслить по государственному, ведь
достаточно заменить денежной компенсацией всего одну льготу.
- Какую, Владимир Владимирович?
- Право на жизнь после выхода на пенсию.
http://www.inosmi.ru/forum/210029/?page=5 `Защищать` агентов в Катар
выехало целая толпа адвокатов - умных и юридически грамотных молодых
людей. А как умный юрист должен строить защиту, если его клиент вляпался
похлеще господина Пауэрса? Этого господина году в 1960-м сбили
сверхновой сверхсекретной на тот момент ракетой ПВО - господин Пауэрс о
существовании таких хреновин в СССР не знал и потому прогуливался на
своем таком же как и ракета новом и сверхсекретном самолете U-2 где-то
над Уралом. Самолет сбили. Нашли джентльмена бредущего по степи с
ободранным о ели задом и волочащимся сзади парашютом. Теперь представьте
себе удивление совдеповских генералов, когда на вопрос `Как ты здесь,
чувак, оказался? ` Пауэрс бы ответил: `Понимаете - я летел транзитным,
через Москву, пассажирским рейсом Берлин-Токио. Зашел в сортир. Посидел.
А когда дернул ручку слива - оказался здесь! А это не парашют, это
носовой платок`
выехало целая толпа адвокатов - умных и юридически грамотных молодых
людей. А как умный юрист должен строить защиту, если его клиент вляпался
похлеще господина Пауэрса? Этого господина году в 1960-м сбили
сверхновой сверхсекретной на тот момент ракетой ПВО - господин Пауэрс о
существовании таких хреновин в СССР не знал и потому прогуливался на
своем таком же как и ракета новом и сверхсекретном самолете U-2 где-то
над Уралом. Самолет сбили. Нашли джентльмена бредущего по степи с
ободранным о ели задом и волочащимся сзади парашютом. Теперь представьте
себе удивление совдеповских генералов, когда на вопрос `Как ты здесь,
чувак, оказался? ` Пауэрс бы ответил: `Понимаете - я летел транзитным,
через Москву, пассажирским рейсом Берлин-Токио. Зашел в сортир. Посидел.
А когда дернул ручку слива - оказался здесь! А это не парашют, это
носовой платок`
26
-Дед, а дед! Шо? Что это за баночку ты поставил в холодильнил?
- Так зто доктор велел мне завтра сдать анализ кала.
- Ты, что совсем сдурел, старый, зачем ты говно поставил в холодильник?
- Как зачем,-чтоб не завонялось!
Равель
- Так зто доктор велел мне завтра сдать анализ кала.
- Ты, что совсем сдурел, старый, зачем ты говно поставил в холодильник?
- Как зачем,-чтоб не завонялось!
Равель
12
Два чувака на улице:
- Откуда у той телки такая крутая тачка?
- Так она, наверное, пиздой работает.
- Чем-чем?
- Не чем, а кем!
- Откуда у той телки такая крутая тачка?
- Так она, наверное, пиздой работает.
- Чем-чем?
- Не чем, а кем!
13
Наконец, главный тренер назвал имена футболистов, включенных в состав
сборной. Вот их имена: Игорь, Вячеслав,
... Ролан, Марат, Дмитрий, Дмитрий...
К сожалению мест в сборной не нашлось Виктору и Александру.
сборной. Вот их имена: Игорь, Вячеслав,
... Ролан, Марат, Дмитрий, Дмитрий...
К сожалению мест в сборной не нашлось Виктору и Александру.
Подвиды козлов: Козел отпущения - козел упущения - козел опущения -
просто козел
просто козел
21
Парфенова сняли просто потому что он о царе плохо говорил...
22
НАМ ЕДНИная Россия показала свободу слова.
16
Требуется мастер спирта по фигурному шатанию, мастерам по литрболу
просьба не беспокоится.
просьба не беспокоится.
10
Леонид Кучма - гоблин
Егор Строев - орк
Каха Бендукидзе - Шрек
Продолжение будет...
Егор Строев - орк
Каха Бендукидзе - Шрек
Продолжение будет...
Агент Мусипусин
Премьер Братков
Херман Грех
Премьер Братков
Херман Грех
19
"Я помню все твои трещинки - ага-ага", напевал Вольдеморт в пол-голоса.
А у Гарри Поттера в этот момент снова дико разболелась голова.
А у Гарри Поттера в этот момент снова дико разболелась голова.
14
В немецком языке слово "Zug" имеет два значения:
1. Затяшка (сигареты).
2. Паравоз (Поезд)
1. Затяшка (сигареты).
2. Паравоз (Поезд)
18
- Как тебе удается полюбовно ладить с гайцами?
- А я целую и золочу им ручки, а они дают мне пососать жезл.
- А я целую и золочу им ручки, а они дают мне пососать жезл.
9
млин... как мя фсе бесит*(( фсе утро тарцяла на кухне стряпала нам
картошку с рыбой.. патом нада была сделать копии куци иво ублюцких
дакументофф... сделала.. уцила право.. прилигла на полцясика..
праснуласи.. узнала идет он куда сеня иля нет.. ф афташколу..
- купи пажалста патом це-нить фкусьнинькава?.. шакаладку например?..
- ты сидела весь день дома ни магла ф магазин схадить!..
- халашо.. ни нада мне нице..
- ню ясно уш што ни нада.. ницерта ни делаишь, а я должын те ф 6
фставать штоп на работу итти а патом те ишо ф магазины за фкуськиньким
хадить..
он бля работал да 11.. и фсе рафно жэ ф афташколу иму нада итти.. а мне
адиваца, ращесываца и линзы млин лишний рас адивать как бутта делать
большы нецива.. магазин прям ф доме нахоица.. це так трудна што ля.. ни
панимаю(( я фцира Андрюшэньке-душэньке бля литр кифиру и 2 кг бананофф
тащила ат митро.. а он бля фсе ни даволин.. типа ти кифир дарагой
купила.. ет на сваи жэ деньги я иво бля таким купила.. а ни на иво..
пака я ето пицятала падашол и саапщил што умер сасед.. Жэня с бароткой..
как бутта мя ибет хто там умир.. заебало фсе!!!!!!!
картошку с рыбой.. патом нада была сделать копии куци иво ублюцких
дакументофф... сделала.. уцила право.. прилигла на полцясика..
праснуласи.. узнала идет он куда сеня иля нет.. ф афташколу..
- купи пажалста патом це-нить фкусьнинькава?.. шакаладку например?..
- ты сидела весь день дома ни магла ф магазин схадить!..
- халашо.. ни нада мне нице..
- ню ясно уш што ни нада.. ницерта ни делаишь, а я должын те ф 6
фставать штоп на работу итти а патом те ишо ф магазины за фкуськиньким
хадить..
он бля работал да 11.. и фсе рафно жэ ф афташколу иму нада итти.. а мне
адиваца, ращесываца и линзы млин лишний рас адивать как бутта делать
большы нецива.. магазин прям ф доме нахоица.. це так трудна што ля.. ни
панимаю(( я фцира Андрюшэньке-душэньке бля литр кифиру и 2 кг бананофф
тащила ат митро.. а он бля фсе ни даволин.. типа ти кифир дарагой
купила.. ет на сваи жэ деньги я иво бля таким купила.. а ни на иво..
пака я ето пицятала падашол и саапщил што умер сасед.. Жэня с бароткой..
как бутта мя ибет хто там умир.. заебало фсе!!!!!!!
27
Самый смешной анекдот за 27.11:
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.