Повторные анекдоты

Украинские ученые открыли принципиально новый источник энергии -
спижженный газ.

Эксбицианист в длинном плаще, одетом на голое тело спускается в лифте.
На первом этаже открываются двери лифта. Перед лифтом стоит домохозяйка
с огромными сумками с продуктами. Эксбиционист, увидев женщину,
распахивает плащ. Женщина:
- ОЙ, яйца забыа купить!!!

Длина минyты зависит от того, с какой стоpоны двеpи тyалета вы
находитесь

Осень в Простоквашино.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес ПОВЕСТКУ для вашего мальчика!
:(

СССР. Митинг, посвященный юбилею военно-грузинской дороги. Трибуна,
выступает приглашенный гость.
"Товарищи! Вот что до революции представляла из себя военно-грузинская
дорога? Ведь стыдно сказать -
колдоебина на колдоебине!" Кто-то из оргкомитета пытается выправить
рискованные лингвистические
высказывания оратора и сквозь зубы шепчет в его сторону: "выбоина,
выбоина!". Выступающий делает
благодарственный жест рукой подсказчику - мол, понял, спасибо. И
продолжает: " Вот тут мне, товарищи,
подсказывают - на ней даже кого-то вые. али!"

garry_e95

Высотка, 16-й этаж, звонок в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик епт!
- А че пришел?
- Стеклить епт!
Женщина открывает дверь.
- Где стеклить-то епт?!
- На балконе!
- Как закончу позову епт!
Через 10 минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик епт!
- Так у меня уже есть один!
- Так упал епт!

У одного мужика были жена и 6 детей. Он очень этим гордился и называл
свою жену "мать шести". Ее ето раздражало. Однажды на одной вечеринке
он в очередной раз сказал при всех:
-Уже поздно, нам пора ехать, мать шести.
А она:
-Уже иду, отец четырех.

Командир экипажа перед приземлением в Бангкоке объявляет:
- Я знаю, что у нас на борту есть много мужчин, летящих в Бангкок
исключительно ради общения с проститутками. Так вот, я призываю всех
соблюдать осторожность: 50% проституток заражены СПИДом, а остальные 50%
- туберкулезом.
Тут один задремавший пассажир вдруг просыпается и спрашивает соседа:
- А? Что он сказал?
- Он сказал, что трахать нужно только тех шлюх, которые кашляют.

- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.

Табличка на двеpи пpи входе в КГБ: "Стучите.".

Приходит мама с ребенком ко врачу и жалуется, что ребенок постоянно
болеет, чахлый, забитый, мало есть и т. д.
Врач осматривает ребенка, щупает пульс и говорит - Мальчик, выйди за
дверь и подожди маму в коридоре. Затем маме - А вы раздевайтесь,
ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги.
Мамаша удивленно - Зачем?
Доктор - Как зачем? Гавно мальчик. Нового делать будем.

Василий Иванович и Петька пошли в разведку. Петька смотрит в бинокль на
позиции белых. - Ну что там
видно? - Белые пиво с раками пьют. - Да быть не может, дай-ка мне
бинокль! Василий Иванович долго
смотрит, потом говорит: "да нет, Петька, это у них лица такие..."

garry_e95

Рожденный ползать! - Свали нах.уй со взлетной полосы!

Встречаются две подруги, одна из которых вышла замуж. Та, которая еще
не замужняя, спрашивает:
- Ну как, лучше?
- Не лучше, но чаще.

что общего между таджиками и сперматозоидами?

в люди выбивается один из миллиона

Чтоб вы знали- с 17 июня 2004 года есть в составе Правительства РФ ФАКК
( ФЕДЕРАЛЬНОЕ АГЕНТСТВО ПО КУЛЬТУРЕ И КИНЕМАТОГРАФИИ). Английская
транскрипция все ставит на свои места. Каждый народ имеет то
правительство, которое его имеет.

Вильнюс
Вы слышали новость? Всех русских, поляков и евреев вывозят на
историческую родину, в Литве останутся одни литовцы! Как здорово! А
почему? Россия договорилась с НАТО, что будет испытывать в Литве новое
ядерное оружие!

- Как называется профессиональная болезнь астрономов?
- Метеоризм.

Летит самолет над океаном.
Пилот вызывает стюардессу
- Наш самолет теряет высоту, скоро упадем в океан, надо чтобы вы всех
успокоили.
Стюрдесса заходит в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою кофточку и у нас отвалится
левое крыло.
Сняла, отвалилось крыло.
- Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбочку и у нас отвалится
правое крыло.
Сняла, отвалилось крыло. Самолет падает в океан.....
Всплывают два грузина один другому
- Сама бл..дь и шутки у нее бл...кие

В селе.
сельская изба. живут баба и мужик ее.
из всего хозяйства у них остались только петух, свинья и собака.
собральсь как то петух, свинья и собака вместе и стали обсуждать как
жить дальше. Петух говорит: - "Вы как хотите, а я сегодня ночью ухожу из
дома. Слышал как хозяин хозяйке говорит про суп кутиный, а из курятины я
один остался, точно шею свернут".
свинья: -"И я с тобой, скоро у хозяйки день рождения, точно на холодец
пустят".
Сбака: -"А я еще денька три поживу, слышал вчера вечером хозяйка хозяйну
говорила "ЕЩі РАЗ ДОМОЙ ПЬЯНЫЙ ПРИДіШЬ, ВМЕСТО УЖИНА У ШАРИКА СОСАТЬ
БУДЕШЬ"

Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет:"Я тучка, тучка, я вовсе не
медведь...". А там стоит пчела в валенках, фуфайке, не бритая, с одним
глазом, покуривая попиросу и говорит(хрипя):"Сдается мне плюшевый, что
никакая ты не тучка, а мент позорный!!!"

Рабинович обидел Хаймовича. Его настоятельно просят публично извинится.
Он выходит на середину синагоги и говорит:
- Хаймович не гад? Не сволочь? Извиняюсь...

Приходит мужик к врачу и говорит
- Доктор у меня геморой
- Вот вам свечи, если не поможет приходите через неделю, бля
Приходит мужик через неделю и говорит
- Доктор, что за хуйня? я каждый день зажигаю свечи, а геморой не
проходит
- а вы их что жгете?
- Нет блять на хуй в сраку себе засовываю

В цирке.
А теперь - як, говорящий по-немецки.
Выводят яка и спрашивают
- Шпрехен зи дейч?
и бьют по яйцам.
Як как резаный кричит
- Я-а-а-а! Я-а-а-а!!!

Шахтерский городок. Сын спрашивает отца:
- Папа, а зарплата есть?
- Нет сынок это ФАНТАСТИКА!

Коврик выполнил некорректную операцию и будет свернут!

изобрели новый дезодорант "Гарри Поттер". защищает от гари и от пота

Жили-были киска с сабачкой. Любили друг друга, аж сил нет. Но детей у
них не было. приходят они к доктору, спросить почму, у них детей нет.
Доктор говорит:
- Вы, че, сума сошли, вы же обе девочки!

Власова Екатерина Вадимовна

Трое мужиков основательно набрались. Потянуло на подвиги. Один говорит -
пошли на улицу, набьем
кому-нибудь морду! Второй уточняет - да, пошли, найдем ментов и врежем
им в морду! Третий засомневался -
а если они нам врежут? Двое первых - а нам то за что?!

garry_e95

Русские долго запригают, И быстро уезжают.

Владимир Путин заявил:

- Я не собираюсь банкротить ЮКОС. Я же себе не враг. Нахрена он мне
нужен обанкроченный?

Деревня, конец июля - пора собирать урожай, раннее утро, хорошая погода,
птичьки поют.
На крыльцо дома выходит паренек лет 17-18, достает из кармана штанов
бумажный пакет с травой, пачку папирос, забивает косячок, прикуривает и
сладко потянувшись глядя на безоблачное небо говорит:" Нет, сдается мне,
что косьбы сегодня не будет", тушит косяк, заходит в дом и ложится спать
дальше.
Минут через 15 подходит к его кровати отец, собравшийся в поле, будит
сына со словами: "Эй, лентяй, подъем - урожай надо идти косить". Сын с
закрытыми глазами сквозь сон отвечает: "Ты иди, давай, а я сейчас
встану, собирусь и догоню тебя по дороге".
Повалявшись еще в кровати минут через час парень собирается и идет не
спеша в поле к отцу, докуривая по пути утренний косяк. Приходит на поле
и вдруг видит, что его отец соседскую дочку 12-летнюю е@? т. "Вот это
да!"- подумал парень. Отец кончает, поворачивает голову и видит
подошедшего сына. Естественно, сразу краснеет и начинает гнать какие-то
нелепые отмазки с перепугу (типа: не знаю, что на меня нашло или: она
сама предложила за конфетку)ну и конечно же обещает выполнить все
желания сына, только бы он ничего матери не сказал. Сын вроде как
соглашается. Вдруг обнаруживается, что парень косу дома забыл и бежит
домой за косой, забивая и куря по дороге еще косячок.
Заходит в дом, а там!!! Сосед его мать е@? т по полной программе. Ну они
парня увидели и давай его упрашивать: "Все что хочешь проси, только отцу
ни слова". Ну сын, типо: "Да ладно". Берет косу и обратно в поле,
занимаясь по дороге своим любимым делом.
К отцу приходит и говорит:"Типо, там к нашему соседу в гости
родственники из города приехали, сосед баню топит, не успевает мясо
приготовить для шашлыка, ну и просил он тебя очень помочь - свинью
зарубить" Ну отец типа "Щас иду". А парень между тем бегом домой.
Отец к соседу зашел, никого нет, ну, думает - все в бане наверное. Взял
в сарае топор и свинью зарубил, после чего решил домой зайти, от крови
свинячьей отмыться. Парень в это время забегает домой и испуганно
говорит матери:"Типа, я ничего не рассказывал, но отец откуда то узнал
про тебя и соседа и обезумел - соседа убил, а сейчас и тебя туда же" и в
окно пальцем показывает. Мать к окну, а там муж ее по двору идет к дому
с топором в руке, топор в крови и сам весь в крови.
Мать бегом какие-то вещи схватила и решила уехать в другую область к
родителям. Сыну сказала: "если отец спросит - ты меня сегодня не видел"
и через заднюю дверь бегом на электричку.
Отец домой заходит, говорит:"Что-то ни соседа не видел, ни матери не
видать?", а сын ему:"Я ничего не сказал, но мать с соседом откуда то
узнали, что ты соседскую дочь того и уехали в райцентр в милицию на тебя
заявление писать о растлении и склонении к сожительству
несовершеннолетней". Тут отец испугался, собрал вещички и решил дернуть
в город на заработки, а заодно и перекрыться.
Деревня, конец июля - пора собирать урожай, немного за полдень, хорошая
погода, птичьки поют.
На крыльцо дома выходит паренек лет 17-18, достает из кармана штанов
бумажный пакет с травой, пачку папирос, забивает косячок, прикуривает и
сладко потянувшись глядя на безоблачное небо говорит:" Ну я же
предупреждал, что косьбы сегодня не будет"

FinancialMen

Едут (Н)егр и (У)краинец в поезде.
Негр собирается перекусить. Достает из сумки банан.
У, удивленно: А шо это у тебя такое?
Н: Банан, - говорит. И угощает украинца.
Ну украинец поблагодарил, съел, мол вкусно и все такое.
Немного погодя негр достает из сумки киви.
У, снова: А шо это у тебя такое?
Н: Киви, - отвечает. И снова угощает украинца.
Ну украинец снова съел и поблагодарил негра.
Немного погодя негр достает из сумки ананас.
Украинец его опять спрашивает, мол чо за диковинка.
Негр отвечает "Ананас!" и опять угощает укринца.
Ну украинец съел, спасибо сказал. И достает из сумки хороший шмат сала.
Н, заинтересованно: - А что это у вас такое!?
У: - Шо такое!? Шо такое!? Сало - оно и в Африке - сало!
by animus

Роддом, счастливые родственники встречают новорожденного!!!
выходит доктор, неся ребенка за ноги, и расскачивает, родственники в
шоке, потом доктор размахивается и со всей силы бьет его об стену.
Родственники в еще большем шоке, а докотор с счастливым видом: "шутка,
он мертвый!!!!"

У них есть деньги - они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана - они думают, что они в безопасности.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
У них есть тинькофф - они думают, что у них есть пиво.

Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав.
Учительница ему и говорит:
- Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы
тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...
- "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить
научись! Болгарин недоделанный!
Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька
твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, блядь! А то еще
вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон
отсюда! Хули ты за парту сел?!
- Марь Степанна, это не педагогично! (плачет)
- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я
уйду!.... Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!....
пизденыш!

Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на
всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она -
заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы,
ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель
СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.

Подходит дочь к отцу и говорит
- пап можно я пойду на ебаную дискотеку
- можно, но только посаси мне хуй
- пап да ты ебнулся на хуй совсем, я же твоя дочь
- ну не хочешь, иди на хуй отсюда
Ну дочь ходит по дому на танцы охото,
думает а блять хер с ним отсосу ему хуй, хоть он у него и не бритый,
подходит к отцу
- доставай свой хуй сосать буду
сосет, довольная
- папуль, а почему я на хуй говно ощущаю
- ААА!!! дура ебучая, пока ты тут мне мозги ебала, твой брат уже на
дискотеку уехал