Повторные анекдоты

Решил поп жениться не дочери нового русского. Приходит знакомиться с
отцом. Сидят они за стлом новый русский спрашивает:
- Ну че брат как у тебя с быблом, ты понимаешь, что тебе нужно как
минимум купить трехкомнатную квартиру?
- Бог поможет.
- Не ты не понял, моей дочурке нужно отдыхать ездить, ходябы раз в
месяц. Ну там в Париж, в Лондон, на худой конец в грецию.
- Бог поможет, отвечает поп.
- Ты не фига не шаришь. Я же тебе объясняю ей машину надо менять хотябы
раз в полгода. Ясный пень, что не советску, хотябы там "мерин" там
кокой-нибудь.
- Бог поможет.
- Ну ладно я тебя понял иди отдыхай.
Заходит жена нового русского.
- Ну как он тебе?
- Лох-лохом, но как он меня богом называет, меня прикалывает!

-Вот женишся, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
- Да?
- Да. Но поздно будет.

Венский оперный театр. "Аида". Дирижирует сам Караян.
Ария доходит до кульминации, как вдруг откуда сверху раздается
крик:"Врача! Врача!!! В зале есть врач?!"
Музыка обрывается, Караян в гневе оборачивется на аудиторию.
В партере поднимается благообразный мужчина:
- Я врач. Что случилось?
Тот же голос сверху:
- Не правда ли, прекрасная музыка, коллега?

Очередь в честилище, стоят монашки, архангел распределяет, кого в рай,
кого в ад.
К ангелу подходят по одной монашки, и он задает каждой из них один
единственный вопрос: "Дочь моя, имели ли Вы когда-нибудь дело с мужским
половым органом?"
Первая (смущенно):
- Вы знаете, да, имела, при монастыре баня была, половина женская,
половина мужская, между ними перегородочка ветхая была, ну, не
удержалась, посмотрела.
Ангел ей:
- Ну ничего дочь моя, вон там чан с водой стоит, иди глаза умой и со
спокойной душей ступай в рай.
Вторая подходит, ангел ей такой же вопрос задает, имела ли она
когда-либо дело с мужским половым органом.
Монашка, раскрасневшись:
- Да, имела, мальчика крестили, не удержалась, дотронулась.
Тут четвертая третью толкает, прорывается вперед, ангел ей возмущенно:
- Дочь моя, ну что такое, в чем дело, здесь все приличные люди! Встаньте
в очередь!
Монашка:
- Да, приличные!? Приличные??? Она сейчас там будет жопу мыть, а я потом
горло полоскать???

Беседуют две подруги.

- И как твой новый любовник?
- Ты себе не представляешь! Член - 40 сантиметров! В голове не
укладывается!!!

Карлсон залетел и ждал малыша.

У них есть деньги - они думают, что у них есть власть
У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь
У них есть Тинькоff - они думают, что у них есть пиво!

Маленькие хитрости: Знаете ли Вы, что легче всего отвадить от Вашего
дома гербалайфщиков, клеящих на Ваших стенах объявления с крупными
заголовками "ПОХУДЕТЬ"? Все, что для этого нужно - регулярно закрашивать
офисной замазкой буквы "П" и "Д" в заголовках...

Молодой мужик говорит девушке при первой встрече:
- Пойдем ко мне домой, я тебе фокус покажу?!
- Это какой такой фокус?
- А такой: я тебя трахну и ты исчезнешь!

Жил-был в одной московской коммуналке тихий китаец. Никого не трогал, ни
с кем не разговаривал. А соседи все время ему пакости устраивали: то
туалетную бумагу спрячут, то тапочки к полу гвоздями прибьют... В общем,
издевались, как могли. А китаец все терпел и терпел молча. И вот в один
прекрасный день соседям это надоело, и они решили извиниться.

Собрались на кухне и говорят, мол, так и так, просим прощения и больше
не будем. Китаец выслушал их, почесал подбородок и, кивая, произнес:

- Халасе. И я больсе не буду писять вам в цяй.

Приходит в мечеть к мулле девушка и скромно говорит:
- Замуж хочу, вот, выйти...
- Ну что ж, хорошее дело, - говорит мулла...
- Уважаемый, скажи, пожалуйста, как там в Коране написано, к мужу в
первую брачную ночь нужно одетой или раздетой ложиться? - спрашивает
девушка.
- Без проблем, говорит мулла, счас посмотрим...
Мулла начинает листать Коран, туда-сюда, затем свод законов. Ничего
нет...
- Странно, - говорит мулла - ничего нет... Но по моему личному опыту я
тебе так скажу: ложись как хочешь, все равно вые@ут...

telenor

Сидять два кума, п`ють горилку.
- Куме, я оце дивлюсь - мабуть у вас в организми кальцию не вистачае...
- Чого це?!
- Та вже другий рик из вашою дружиною кувиркаемось коли вас дома немае,
а у вас роги все не ростуть.

Чама

Телефонный звонок. Черепаха поднимает трубку:
- да!
- манда!
На следующий день: телефонный звонок. Черепаха поднимает трубку:
- да!
- манда!
И так каждый день целую неделю. Черепаха вне себя. Идет жаловаться ежу.
Тот выслушал ее и сказал:
- а ты не говори "да!" Скажи:"Алло".
Снова телефонный звонок. Черепаха поднимает трубку.
- Алло!
- Это черепаха?
- Да!!!
- манда!!!!!!!

Анекдот наверное еще девятнадцатого столетия.
Собирается офицер на бал. И говорит денщику: «Слушай, расскажи мне
что-нибудь смешное, чтобы я публику развлек …» Тот: «Да вот, типа Ваше
благородие, произошла намедни такая оказия: едет на телеге мужик, везет
дерн, а ему навстречу едет баба, везет яйца. Так она ему кричит: «Эй!
Мужик! Дай дерну за яйца! » Офицер: «Ха-ха-ха! » И рассказывает на балу
милым барышням:
«Вы знаете, мне мой денщик рассказал такой прелюбопытнейший казус: вот
едет на телеге мужик, везет … э-э-э …кирпичи, а ему навстречу едет баба,
везет … э-э-э … помидоры … и вы знаете, ч т о она ему сказала?! «ЭЙ,
МУЖИК, ДАЙ ДіРНУ ЗА ЯЙЦА!!! »
Прислал Андрей Кошмаров

Попали после кораблекрушения русский и украинец на небетаемый остров.
Естественно жрать нечего - взялись за удочку. Попалась Золотая рыбка.
Взмолилась рыбка и говорит: давайте мол по желанию исполню. Первым
загадывает русский:
- Рыбка! Сделай так чтобы в России не было ни одного хохла и огороди нас
со всех сторон высокой бетонной стеной! Рыбка вильнула хвостиком - стоит
стена, хохлов нету!
Украинец: Рыбка, а там точно наших не осталось?
Рыбка: Точно!
Украинец: НУ ТАК ЗАЛЕЙ ЭТО ВСЕ НАХУЙ БЕТОНОМ!

В ответ на сериал НТВ "Бальзаковский возраст или все мужики сво..." в
эфир выходит сериал "В любом возрасте все бабы бл..."

Идет Винни-Пух по лесу. Видит - машина горит. Сел в нее. И сгорел.