Остальные новые истории

Как я понял, что такое интеллигенция (а, написал-то правильно? :))
Когда-то давным давно, я учился в театральном ВУЗе. Там нам преподавале
кучу разных предметов и в том числе ИСТОРИЮ ИЗОБРАЗИТЕЛЬНОГО ИСКУССТВА.
Вела этот предмет умнейшая, добрейшая, тишайшая женщина, имя которой я,
увы, забыл. Самым главным ее качеством было - ТИШАЙШАЯ. Поскольку
голосом она обладала уникальным. Он был гипнотически
обволакивающе-усыпляющим. На ее лекциях не спали только уникально
волевые люди. Кличка у нее была - кот баюн. И поэтому на ИЗО все бежали
бегом, чтобы занять последние парты.
Надо сказать, что в те советские времена, я умудрялся не только учиться
на красный диплом, но и работать на пяти работах(в основном по ночам), в
силу этого, последняя парта привлекала меня гораздо более, чем моих
сокурсников. Однажды я опоздал! И так опоздал, что очутился на парте,
стоящей прямо перед преподским столом. Глаза в глаза!
А наша преподовательница на каждой лекции показывала нам слайды с
выдающимися картинами. Ну, и естественно, для показа слайдов надо было
завешивать окна. Бедная, она хотела как лучше.
Полумрак, гипнотический голос, я на первой парте, поспавший полтора часа
за ночь. Изо всех сил стараюсь держать себя в вертикальном положении и с
открытыми глазами. Ну, не хам же я трамвайный!
Грешен, мне это не удалось. Вдруг! Совесть во сне больно кольнула меня в
самое сердце! Я вскидываюсь, открываю глаза и сразу натыкаюсь на
какие-то жалкие, беспомощные, детские глаза нашего преподавателя.
Что-то, в ее глазах, заставило меня оглянуться назад. Боже мой, даже
если бы я сидел на последней парте, то спрятаться было бы абсолютно не
за кем! Из тридцати голов, все тридцать лежали на партах! Весь курс спал
беспробудным сном!
Так что же наполнило меня бесконечным уважением к этой добрейшей,
умнейшей, тишайшей женщине?
ОНА, НИ НА СЕКУНДУ НЕ ПРЕРЫВАЯСЬ, ПРОДОЛЖАЛА ЧИТАТЬ НАМ ЛЕКЦИЮ!!!

Сосед рассказал.
Выхожу вчера вечером с собакой погулять - погода кошмарная. Дождь льет,
темно уже... Вообщем известная поговорка про собаку и хорошего хозяина.
Вышел, отпустить ее не могу с поводка (убежит), дрожу, зонтик от ливня
не спасает. Собака озадачена проблемой нужного места, я озадачен долго
ли она его будет искать. Мокнем.
Наконец дела сделаны, спешим домой. Под козырьком подъезда стоит дядя
Миша, известный знаток алкогольной продукции местных разливов. Видя
меня, качает головой, цокает языком и произносит заплетающимся языком:
- Знаэш, как же хорошо, что у меня не собака, а рыПки.

Рассказал эту историю мой друг Олег. Слух у Олега отсутствует напроч,
все песни на один мотив и невпопад.Знаете как при приеме в музыкальную
школу проверяют есть ли у ребенка слух - настукивают какую-либо простую
мелодию и просят повторить.Так вот повторить ему эту мелодию недано.
Короче. Звонит в офисе телефон.(Стоит оговориться,что номер
телефона по цифрам похож на номер по которому можно заказать песню на
М1 (муз.канал)). Так вот, поднимает он трубку и говорит:

(Олег)- добрый день меня зовут Олег чем могу вам помочь?
(Мужик) -Здравствуйте, я хотел бы заказать песню "Как березы в России
шумят...".
Олег не долго думая:
- вы хотели бы прослушать эту песню прямо сейчас?
М - а можно!?
О - да, конечно. и начинает петь....
М- ... (пауза)
М- ... (немое молчание)
О- вам понравилось???
Видимо до мужика долго доходило что к чему
О- вообще-то вы ошиблись номером это компания такая-то и песню я вам
от хорошего настроения спел.
Все.Тушите свет.

80-е годы, приемный покой московской больницы. Ночь обещала быть
спокойной: больница закрыта для "скорых". На диванчике спокойно спит
молодой фельдшер. Вдруг шум, паника: приехал мужчина, у которого на
причинном месте... графин. Да, да, самый настоящий графин. Оказывается,
он решил жену порадовать, затейник. И засунул. В графин. Фельдшер провел
манипуляцию по снятию: чем-то обмотал, обмазал и шарахнул по батарее.
Сел делать соответсвующую запись в журнале регистрации происшествий.
Пишет, пишет, а понять, как можно оба яичка засунуть в графин никак не
может. На его логичный вопрос был получен ответ: затейник в детсве читал
"Занимательную физику" Перельмана. Кстати, я ее тоже читала. Там был
описан опыт, аналогичный эффекту поставления банок при бронхите.
Затейник взял газетку, сунул в графин, полдег, поднес к своему... ммм..
хозяйству, кислород был выжжен, графин присосался.

Записано со слов уважаемого человека

Место действия Петергофский Учебно Научный Комплекс Санкт-Петербургского
Государственного Университета

Сидим как-то в кафешке теплой компанией, квасим пиво и один камрад
рассказывает про знакомую с какого-то меда которую отчислили - типа
экзамен не сдала. Мы интересуемся сколько же раз она его не сдала чтоб
отчислили, на что он сообщает, что там у них строго и если с первого
раза не сдал, то все, тю-тю... Я высказал мысль в том духе, что в
принципе правильно - все таки врачи, наши жизни спасать будут, но все
пригорюнились проникаясь тяготами учебы в таком заведении. И тут тишину
прерывает один старый физик
- Какие нафик врачи, у нас тут физики-ядерщики по 10 раз экзамен
пересдают!

Родимый город может спать спокойно :)

Братцы, как тяжело быть маленькой (в смысле роста) женщиной.
Пошла за пивом. Для себя и для подружки. У прилавка - три здоровых
качка. Толкаются, ржут, выбирают сорт водки. Денег не хватает.
Продавщица злится. Наконец они решились. Самый, видимо, главный тычет
пальцем в бутылку и некую закусь. пакет собран, качки разворачиваются и
собираются выходить. Моя очередь:
- Три козла.
Имею в виду пиво. Предыдущие покупатели так не думают. Резкий поворот
головы самого главного. Понимаю, что что-то не то, надо исправлять
положение. Сжимаюсь в комочек.
- Из холодильника...
Занавес.

Вечер. Телевизор. Идет какая-то мура, которая прерывается рекламой:
парень прибегает домой с пробежки, идет в душ, заходит супруга и
говорит, где ты был, дорогой? Он - бегал, типа. Она - майка-то сухая, а?
На что прогрессивный супруг предъявляет ей новый дезодорант - "потому и
не потеют". Все счастливы.
Благоверная хмыкнула и говорит:
- Дважды дура.
- ???
- Первый раз - потому что спросила, а второй раз - потому что поверила.
Мудро, блин.

Рассказывал знакомый по студенчеству, он в педухе учился (Минский
педагогический универ). У них там такая тема была, богатые родители
объявки вешали возле института, типа "ищу гувернанта для 18 -летней
девочки". Ну, и там многие этим подрабатывали, в том числе и он. Хозяйка
- жена какого-то бизнесмена, дочке - 13 лет, ну, все нормально у них,
уже полгода работает этот хлопец, подтягивает девочку по математике, с
хозяйкой подружился, иногда по вечерам выпивали, чтоб дочка не видела, а
мужа все время нет - на работе. Раз он (гувернер) приходит, хозяйка
видно, не в себе малехо, выпимши уже, его сразу на кухню, стакан
наливает и рассказывает. У нее есть подруга, дочери у них - ровесницы.
Так у дочери подруги был День Рождения (13 лет). Были приглашены 2
девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама
продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий
стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Вроде, чтоб
ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили,
закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная
собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как
бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры,
мол, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и
решила зайти в детскую (а правила у них в семье американские - без стука
и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете
Лене, заварка на кухне еще есть, пирожные в холодильнике и т. д.
Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, с
явными признаками сексуального возбуждения, мужские принадлежности густо
покрыты кремом от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед
ними на коленях и старательно облизывают предметы мужской гордости. Вот
такой сладкий стол.
К этому моменту рассказа хлопец-гувернант уже катался по полу, а хозяйка
говорит: "Тебе смешно, а подруга инфаркт схватила, завтра поеду
навещать. А самое страшное, у моей Светки день рождения через месяц!"

Балу

Магазин в котором все происходило занимает первый этаж 12-ти этажного
жилого дома. На втором этаже проживает бабка - героиня войны 1812 года.
Похоже до 1917 года у нее мозги были и так простреленные, но революция
снесла последнии остатки ума начисто.
Эпизод первый
7 марта 200*г. - весь народ в магазине после закрытия
гуляет, пьянствует. После 3-го часа веселья приступаем к танцам.
Выкатываем центр 2x100 Ватт, врубаем и колбасимся. Через 15 минут под
дверью наряд милиции. Типа "чо шумим пацаны, о да тут и девченки клевые,
а налейте и нам и т. д." После второго по 200 выяснилось что бабка
вызвала, что проживает сверху. Ну пообещав в 23-00 свернуть лавочку и
раз"ехаться выпроводили ментов. Не проходит и 20 минут как в торговом
зале с потолка начинает литься вода и падать подвесной потолок. Срочно
собрали компанию и еле выползли на улицу. Пол часа пытались попасть в
подьезд. А попав начали звонить во все двери. Представте удивление
жильцов: толпа пьяных морд поддерживая друг друга что то лепечет о
необходимости воды или перекрытия кранов. Через 15 минут наконец была
найдена виновница "торжества" - ею оказалась старушка - террорист. Дверь
она нам не открыла, а лишь злобно орала "я ебтить устрою в стране
праздник, вас буржуев буду стрелять ебтить как наказывал товарищь П*тин
когда вылазил в гости из телевизора!!!!". Воду сантехники конечно
перекрыли по всему стояку. Последствия потопа разгребали дня 2. А у етой
суки старой оказалась справочка из дурки и внучок в администрации
(впрочем такой-же ебнутый все убеждал нас пойти к бабке и прощения
попросить.)
Эпизод второй
Через 3 недели в магазине стало откровенно пованивать какашками и мочой.
Покупатели морщатся из магазина бегут. Осмотр сантехниками труб
проходящих над потолком ничего не дал. Отправили мы грузчика полазить по
арматуринам потолка и представте себе нашел он причину. В перекрытии
находиться дырочка из которой и поступают зловонные испражнения. И куда
ведет эта дырочка? Конечно к бабке. Я представил себе как
героиня-проходчица, подчиняясь заветам главного шахтера где-то выпросила
перфоратор и темными ночами со словами "ебтить дадим каждому трудящимуся
свою норку" вгрызается в метровый слой бетона. К неудовольствию бабки
внук ее после вызова дырку заделал и сказал "Она мне сказала прислать
рабочих с перфоратором шкапчик какой то на кухне перевесить". А ебучая
бабуся выпаривала мочу с какашками и получившийся элексир вливала в
просверленную дыру.
Эпизод третий
У нас над магазином вывеска освещается лампочками. И в
один прекрасный день лампы с одной стороны перегорели. Вызвали рабочих,
лампы заменили. На следующий день вечером лампы опять не горели. Вызвали
рабочих сказали им что бы не ставили всякую ху*ню, лампы заменили. На
следующий день опять не горят!!! Тут меня начали терзать смутные
сомнения. Мы с корешем сели в машину под окнами и стали ждать как
штирлицы. в 22-00 окно у всем знакомой бабуси открылось, из него через
подоконник перегнулась бабуська ебучая акробатка - в руках лыжная палка
и с ворчанием "ебтать осветители хреновы" она принялась долбить софиты
пока лампочки не сгорали!!! Вызволи мы наряд из дурки. Увезли бабку.
Тишина пока. Скучно. 17 мая 2004г bigs

А вы бы купили "универсальный органический многоцелевой очиститель" от
фирмы "Амвай"??? Который можно применять для:
1. Выведения пятен
2. Промывания стен, деревянных изделий, половых покрытий, керамических
поверхностей
3. Для мытья посуды
4. Для чистки искусственной и натуральной кожи
5. Для стирки белья
6. Для чистки инструментов и станков
7. Как автошампунь
8. Для мытья стекол
9. Для мытья сильно загрязненных рук
10. Для чистки холодильников и кухонных плит
11. (!) Как шампунь для мытья головы (с эффектом против перхоти)
12. (!) Как крем для бритья
13. (!) Для очистки малярных щеток
14. (!) Для читски унитазов
15. Как средство от комаров (нанести на кожу)
16. Как шампунь для животных (уничтожает блох!)
17. Для мытья растений
18. Для удобрения (!) растений
19. Для растворения водного камня на смесителях
20. Для снятия старых обоев - эффективно растворяет клей!
21. Для стирки и смачивания детских пеленок (ухаживает за кожей ребенка)
22. Для чистки кофейников и чайников
23. Для чистки ювелирных изделий

Правда, замечательное средство? Ни у кого не возникло желание помыть
голову средством для очистки унитаза, а заодно удобрить им растения и
вывести блох у домашних животных?

Помните давным-давно были компьютеры ZX-Spectrum? ой как они нам всем
нравились... Был у моего старшего брата такой... И была на нем игра
=Master Blaster=... А загружались игры тогда с магнитофона - достаточно
долгая процедура... Мне было тогда 4-5 лет и мне не объяснить, что
подождать надо... Достаю брата: "Дима, дай поиграть в мастер
бластера"... Достал я его конкретно, он и говорит - щаз дам в
мастурбатора поиграть... Жили мы тогда в общежитии, общая кухня...
Выхожу я на эту кухню, полную соседей, и во весь голос со слезами -
"Ма-а-ам!!! А чо мне Дима в мастурбатора не дает поиграть?" Занавес.

P.S. Долго еще потом нашу семью в общаге обсуждали...

К вопросу о недалекости ГИБДДшников. Сразу хотела бы обозначить то, что
реакция ГАИшника была всамделишной, а не адекватным ответом на шутку, и
что наклейки об обязательной автогражданке наклеиваются на внутренней
стороне лобового стекла. Приключилось это со мной одним погожим весенним
днем. Еду себе на своей машине по Москве, никому не мешаю, но "младший
сержант Иванов" решил, что мне просто необходимо показать ему фотографию
на моих правах и с этой грязной целью он тормозит авто. Итак, сержант
(С) и я (Я).
(С)-Ваши документы
(Я)-Пожалуйста
(С)-Страховка есть?
(Я)-Конечно, вот
(С)-А наклейка где?
(Я)-Да вон, в верхнем правом углу на стекле приклеена.
(С)-Нееет. Ее надо в нижний правый угол лепить.
(Я)-Так ее ж щетка сотрет, товарищ сержант!
(С)-Ты подумай, а ведь правда, сотрет!

Занавес

Было это в начале 2000, когда все уже успокоились насчет проблемы
милениума и спокойно встречали новый 21 век. В это время наша семья уже
перебралась через границу Польши с Германии и отдыхала на нашей
историчейской родине. Родина не Родина, но мы еще долго не могли выучить
родного немецкого языка, и вот в это время как раз произошла с нами эта
история.
Сломался у нас телевизор, отец мой как опытный электрик, наметаным
взглядом определил что вся проблема в этом, ну как ее зовут по русски,
вообщем по сути истории сами догадайетесь. Вот вот, мы бы в словаре
посмотрели, да только не кто из нашей семьи не мог вспомнит как же эта
тварь точно по-русски то зовется(примерно знали, но не точно), бывает
такая проблема у нас у русских немецких, мы немецкий не могем и русский
забываем, паршиво знаю, но правда. И вот вся мужская половина
отправляется в магазин за покупкой того не знаю чего, это вообще весело,
если вы идете по магазину в германии и видете как заходит толпа в
кожаных куртках у всех серъезные лица и тихо переговариваются друг с
другом вы не пугайтесь и не зовите ментов, это не грабеж и не рэкет-это
новоприбывшее покупают то не знаю что, почему вместе? Да потому что
каждый из них, понимает всего несколько слов по-немецки и они думают,
что все вместе они представляют человека свободно владеещего немецким
языком, херня полная конечно, но для смелости помогает.
Ну вот после 15-ти минутного совещания, батя подходит с решительным
лицом к продавщице, которая уже нервно улыбается и понимает что будет
нелегко. Мы с братом прикрываем батю со спины. Он говорит гутен морген и
начинает объяснять жестами, что же он хочет. А вот теперь попробуйте
догадатся, что он хочет. Он делает руками большой квадрат, потом одну
руку сжимает в кулак а указательный палец другой руки сует в
кулак(два-три раза), потом кулак чуть-чуть разжимает так чтобы виден был
просвет и двигает из стороны в сторону. Продавщица краснеет, я понимая
что она подумала краснею тоже и батя за компанию тоже, вот так и стоим
красные как помидоры смотря друг на друга. Батя мой упорный и на этом не
останавливается показывает все движения еще пару раз. После чего
продавщица чуть ли не плача убегает внутрь магазина и приводит с собой
еще одного продавца который кивает в нашу сторону и спрашивает на
немецком что же мы желаем. Отец показывает еще раз, я желаю смерти всем
извращенцам этой земли, а отец добавляет ко всем жестам еще и знак
Виктори (v). Продавец выслушивает до конца, а потом на чистом русском
спрашивает: а че мы хотим? Отец вздыхает и говорит: Кабель антенный, для
кабельного телевидения, между телевизором и розеткой. Получив его, мы
тихонько удаляемся пообещав встретить продавца в темном переулке. А у
них в магазине еще долго слышен веселый смех всего персонала. СУКИ.
Костя-Германия

В продолжение о конкурсе Евровидения на Украине: В той же трансляции на
Первом национальном, коментатор при первом выставлении баллов, когда
Украине присудили 12 баллов (максимально), эмоционально воскликнул:

- Та ты шо!!!!.

ехала вчера на своей любимой машинке домой. как всегда в пробке. впереди
большой мерс. сзади у него на железной штуковине болтается маленькое
детское ведерко. выглядит достаточно забавно. ну, посмеялась и забыла.
скучно. начинаю красить мордочку, глазки, наводить всеобщую красоту и за
всем этим важным делом забываю рулить. опомнилась, когда услышала
громкий кряк и несильный бамс об мерс. ну, думаю, все, нужно продавать
косметичку и идти в кабалу. выхожу. из мерса выходит молодой человек,
идет назад, грустно смотрит на мерсину попку, переводит взгляд на меня,
произносит "мадам паркуется по звуку?". обозреваем разрушения. кряк
прознесло ведерко. бумс - видимо мой передний номер, преобретя выгодную
рельефность. дальше торг. сходимся на покупке нового ведерка. косметичка
остается при мне, я остаюсь свободна. идем покупать ведерко. столько
счастья при покупке детского инветаря я не видела ни у одного дитяти.
лицо светится, крепкая мужская рука цепко сжимает новое желтое ведерко.
от лопатки отказался. идем пить кофе и есть вкусные вкусности. ведерко
стоит на почетном месте посреди столика. разговариваем обо всем на
свете. вот такие забавные люди ездят на мерседесах.
ленка

18 апреля, Радио Максимум, реклама: Суперакция!
Клиника ***дент проводит только в этом месяце !
Мы удаляем два зуба по цене одного!

Газета Столица С, выдержка из статьи "Выйти замуж за иностранца. Как
чамзинская Золушка покорила немецкого ПРИНЦА"
(http://www.stolica-s.com/main/3/442_1.shtml)

... К сожалению, с работой у германской молодежи проблемы. Чтобы найти
приличное место, необходимо получить хорошее образование и иметь стаж.
Дима (это тот, которого покорили, - прим. рассказчика) пока работает
ГРУЗЧИКОМ.

Выходим недавно с парнями после работы на улицу, а там по перегороженной
дороге бегают спортсменки легкоатлетки. Бегают эстафету (передают
палочку). Причем девочки что надо: попки, грудки и мордашки. Я глотнул
пивка и с глубокомысленным видом изрек философский вопрос:
- Мужики, где вы еще увидите, как классные девченки так за ПАЛКОЙ
бегают?!?!?!?!

Семидесятые годы прошлого века. Я, студент МИСИ, возвращаюсь субботней
электричкой в Москву после занятий на военной кафедре и нахожусь в
полной прострации от забитого в мою голову материала.
Уж не помню, садился я на ту электричку на платформе Пирогово или в
Мытищах, только в соседях у меня оказались два моложавых майора.
Один из них с восторгом читал газету и периодически с неподдельным
энтузиазмом комментировал прочитанное, обращаясь к своему спутнику.
- Послушай, сказал он в очередной раз. Вот здесь пишут, дескать, вывели
новый гибрид белуги и стерляди. Рыбу назвали БеСтер. А почему не БеЛядь?
И я про себя подумал, а действительно почему?
Г.

Работал я как-то раскладчиком товаров в Израиле, в супермаркете. Стою,
раскладываю товар. Подходит ко мне мужик и глядя серьезно, с легким
одесским акцентом спрашивает:
- Скажите, а у вас мозги есть?
- У меня? -говорю- Есть. А что нужны?
Мужик, сообразив, что не правильно составил фразу (годы в Израиле дают о
себе знать) улыбнулся и сказал, что под словом мозги подразумевал не мои
мозги.
- Я понял о чем вы - успокоил я мужика - на самом деле у нас мозгов нет.
- Жаль -с печалью произнес мужик- что у вас нет мозгов.
Наши улыбки перешли в громкий смех. Бывает же. Шалом!

Ехал сегодня в трамвае и подслушал интересную беседу: разговаривают две
женщины, до этого явно не знакомые. Началось с погоды, с житья-бытья. Но
вот начали говорить о работе. Одна - "я вот сейчас бизнесом занимаюсь,
распространяю лекарства. Всего $300..." Дальше я прослушал, а потом...
"вы знаете, сейчас ведь все люди больные, потому что нам не хватает
БИОкальция, а ведь этот ЭЛЕМЕНТ так полезен для мозгов...". Ну думаю,
класс, если и есть такой ЭЛЕМЕНТ, то он обязательно поможет мозгам,
особенно если там кость...

про футбольный матч ЦСКА - Спартак от 15.05.04

"Гол забил Люк Зоа! - издевательски объявил диктор по стадиону, и еще,
наверное, никогда фаны ЦСКА не встречали с таким восторгом спартаковскую
фамилию. "

http://www.rambler.ru/db/megapolis/msg.html?mid=4600915&place=news

Вобщем, день рождения, светлый праздник. Хоть живу я сейчас и один, но
культурно отметить хочется...

По сему поводу, выехал я с работы пораньше... Еду себе, еду, где-то на
полпути попадаю в пробку. Ну Маасква, ты ж панимаишь... Ехать мне 45 км.
И тут вдругаля шибает в мою умную голову мысль... А хде мои документы...
Недолгий логический анализ устанавливает, что документы в куртке. А
куртка на работе, бо к вечеру потеплело...
Разворачиваться - смысла нет. Туда пробка еще дальше тянется... Ладно,
звоню на работу. Через час после отъезда. На мое счастье, мальчик,
который по пути проезжает мой съезд с мкада, еще там. И собирается
ехать... Ну, я описываю ему ситуацию, что менты на посту меня любят, и
очень сильно, и документы мне нужны как воздух, и вапче все плохо... Ну,
договариваемся, где встречаемся, это 400 м от моего съезда, доезжаю я
еще минут через 40 туда, жду....
Мальчику, есс-но, нужно проехать всю ту же пробку. Он ее героически
проезжает. Где-то через час, вобщем, я его дожидаюсь, он отдает мне мои
документы (без куртки, попрошу заметить), я его сердечно благодарю и
довольный, что так легко отделался, еду уже к дому...
Приезжаю. По пути покупаю две бутылки вина. Одно белое сухое - на
сейчас... Другое - красное сухое, на всякие там ужины, полезно, говорят,
для сердца. А оно, забегая вперед, так долго не протянет. Вобщем,
доехал. Паркуюсь. По привычке сую руку в карман за ключами... Долго
думаю... Додумавши, понимаю, что думал плохо. Вобщем, итог раздумий -
ключи в куртке... Куртка, как понимаешь, на работе...
Ну дальше разворачиваюсь с визгом и очень-очень резко еду обратно на
работу.... При развороте кулек с бутылками падает вниз заднего сиденья.
Красное сухое бьется вдребезги. Ну и хрен с ним, уже ничего не жалко и
ничего не печалит! И вообще внутри явно сидит кто-то очень
недружественный ко всему встречному живому и неживому. По пути
происходит еще пара незначительных происшествий, по типу того, что меня
заносит поперек мкада, но никто в меня почему-то не въезжает... Или что
на скорости 160 я сношу зеркало об начавшего обгон камаза.... Кстати,
зеркало живое осталось, я аж поразился...
Короче, 100 км я уездил за 45 минут со всеми светофорами, развязками да
прочим... Приехав домой, понял, что после этого дня, самое естественное
- напиться да забыться. Довез как-то драгоценную оставшуюся бутылку до
дому... Мда, то, что дома не оказалось штопора, меня почему-то уже не
удивило...

Уникальной комбинацией из шурупа да вилки вскрыл таки. Теперь вот сижу,
пью... И опять много думаю...

Сидим сегодня с дружком моим на лавочке около подъезда, никого не
трогаем. Идет мимо нас старушка - божий одуванчик. Улыбается. Я говорю
другу: "поздоровайся" (а мы ее первый раз видим, но так захотелось
бабушке приятное сделать). Он: Здрасте! Старушка (подойдя поближе): "А
че й это вы не пьете? (типа почему пивных бутылок нет)"
Занавес.
P.S. До этого мы 5 дней на шашлыках отдыхали.

Из рекламы в московском метро:

Равиолло!
Расстояние до Северного полюса, если измерять его упаковками «Равиолло»
— 16 миллионов. До Луны – 38 миллионов упаковок «Равиолло» .

Задумался…
Начал считать: до Луны – 380 000 км, делим на 38 млн. – получаем высоту
пакетика – 10 метров.
Неслабый пельмешек получается… Или это рекламный трюк?
Кстати, та же реклама на сайте http://www.raviollo.ru/news.php#10

Эта история произошла в те далекие времена, когда компьютеры уже начали
свое уверенное шествие в квартиры российских жителей, но все еще
оставались довольно редкими гостями в наших квартирах. Учился я тогда в
школе и было у меня два друга: Костя А. и Костя И. Костя И. как раз и
был счастливым обладателем домашнего ПК, чем мы не брезговали
пользоваться. Несмотря на частые хождения к нему домой, отца его, как и
он нас в лицо не знали. Вот вроде все, что нужно для понимания этой
истории.
Как-то, после очередной битвы, или очередного заезда Костя И. взглянул
на часы и произнес ужасную для нас фра:"Пора собираться - скоро батя
придет". Неуспели мы огорчиться, как раздался звонок дверь, Костя И.
пошел открывать.
Он появился через некоторое время и коротко объяснил сложившуюся
ситуацию: К нему зашел сосед (то ли Серый, то ли Лысый) и предложил
погулять, чего Костею никак делать не хотелось:
- Отец дома - не пускает
- Брешешь, он ведь позже приходит.
- Спорим на чирик, что дома?
- Спорим.
- ОК, подожди И Костя И. отправился к нам.
Там, он коротко он предложтл Кости А. сыграть его отца, а именно
полежать на диване в батиных тапочках. Костя А. согласился.
Все заняли свои места.
- Вот смотри, - Костя И. распахнул двери прихожей и пред Лысым открылся
вид родительской комнаты с уголком дивана и чьими-то ногами в
потрепанных тапочках.
- Все, верю. Деньги я тебе позже отдам, - а потом, немного подумав,
-спроси у отца, может отпустит погулять.
- Сейчас.
Осчастливленный небольшим зароботком Костя И. пошел к "отцу"
- Пап, можно я пойду погуляю
- Можно, - эта фраза повергла в шок Костю И (как и меня впрочем).
Он начал на красноречиво, хоть и в жестах объяснять Косте А. :"Какой
гулять, сейчас настоящий батя придет. Меня нет - зато вы есть, а вас он
не знает"
Последовал железный комментарий
- Но только на полчаса
Делать нечего пришлос собираться. На последок
Костя И. дал нам несколько комментрариев через какое время выходить и
как закрывать дверь. Выйти с Костей мы не могли, так как Лысый не должен
был знать о нашем присутствии.
Костя И. ушел. Время тоже не отставало. Пора было выходить и нам.
Закрываем мы первую дверь - половина пути проедена. Как слышим: двери
лифта открываются, ключь поворачивается и перед нами предстоет мужчина
зрелых лет очень похожий на нашего друга
- Вы откуда, мальчики
- А мы от соседа, - нашелся я и показал пальцем на соседнюю дверь, и
быстренько напрвился на выход. Никто нас не задерживал.
Казалось бы все. С плеч свалился огромный груз и я позволил себе
засмеятся. Смеялся я этажа так с 6 по 4 (спускались мы по лестнице:
ожидание у лифта под подозрительным оком отца нас не устраивало). На 4
стояли Лысый, Костя И. и еще один уламываемый на прогулку парнишка.
Лысый задумчиво произнес
- Где-то я их уже видел
- Да, нет, - чтобы доказать это Костя И. подошел к нам и попросли
закурить, заодно и показать взглядом какие мы придурки, что идем пешком.
Прикурить мы ему не дали и вскоре продолжили свой спуск.
Спускаемся мы на первый этаж, как двери лифта открываются выходит Костин
отец
- Мальчики, я спрашивал у соседа - к нему никто не заходил. Пройдемте-ка
со мной.
На душе сразу стало как-то гадко. Одновременно пришло понимание, что
нашим объяснениям не поверят.
Только мы упомянули имя его сына, как на площадку первого этажа
спускаются трое: Лысый, по лицу которого уже расползалась улыбка, Костя
И, вот ему поплохело, и третий.
- Костя кто эти мальчики
- А это мои однокласники Костя и Леша.
Все, этого было достаточно. Ржали все....

это даже не история, а просто забавный фрагмент. вчера, значит, я сижу
за компом, читаю истории, отец валяется на диване, собака спит, мама
разбирает папину сумку после работы. а надо сказать, что отец у меня
прораб на стройке и ему часто приходиться пачкать руки, вот он и носит в
сумке всякие тряпки чтобы руки вытирать. и тут мама говорит: "Вова, что
это?". и с этими словами разворачивает синие семейники....... все
смеются, и тут моя реплика:" Скажи спасибо, что не женские....."

как потом оказалось, эти трусы папа вытащил из старых запасов, чтобы
руки вытирать.....

"Герман Греф считает ниже своего достоинства объясняться по поводу
своей свадьбы со Светланой Савицкой" (цитата из: Слухи, 18 мая).

Вот он на ком, оказывается, женился!

Дружим мы с одной семьей. Мы украинцы, они евреи, но дружим лет так уже
20, так сказать душа в душу. У них сын, у нас дочь и сын.
Вот решили поехать отдыхать в этом году то же вместе, но в так
называемый "all inclusive" курорт. А там продают путевки комплектами,
поэтому мы взяли на нас 4 места (включив их сына), а им на 2 места.
Обсуждаем будущую поездку, весело так, а дочка и спрашивает вдруг:
- Слушайте, а как же это получится: в украинской семье да и еврейский
мальчик?
На что супружница моя выдает :
- А мы ему сделаем обряд ПРИШИВАНИЯ!!! , и все станет на свои
места....8))

Так же весело и отдохнули, не считая того, что попали в циклон и из 7
дней 6 лил проливной дождь.....8(

Мой знакомый решил отреставрировать дедов дом на окраине Риге, что и
сделал, причем, весьма качественно и лорого. Это заметно отличало фасад
от всех остальных - соседских. Машини у них 2, и обе БМВ, поэтому очень
скоро в округе решили, что они люди серьезные.
отмечаем день рожденья его девушки... Выходя на веранду покурить
завязался разговор о компьютерной игре unreal tournament, ну и знакомый
рассказывает
- там (в игре) надо на машине гонять, модернизировать ее, задания там
разные выполнять и (окончательно вышли на веранду) САМОЕ ПРИКОЛЬНОЕ ЭТО
ПЕШЕХОДА ИЛИ ТАМ БАБКУ КАКУЮ В ПОДВОРОТНЕ ЗАЖАТЬ, ЗА ЭТО ПО 100 БАКСОВ
СРУБИТЬ МОЖНО......
Был теплый весенний, а главное ТИХИЙ вечер, и очень жаль, что никто
кроме нас не видел выражения лиц двух женщин в возрасте, копавшихся в
соседнем саду...

Только что с РБК: В Океании продолжаются отборочные игры на чемпионат
мира-2006. В первой группе победу одержали сборные Таити и Новой
Каледонии. Во второй - сборные Фиджи и Папуа-Новой Гвинеи.
Зона Океания

Группа 2
Самоа - Фиджи - 0:4
Соломоновы Острова - Папуа-Новая Гвинея - 0:10

Это реальный случай, хотя кому рассказывал - никто не верит.
Мужская половина нашей семьи увлекается рыбалкой. Причем не рыбной
ловлей, а именно рыбалкой. Процесс этот очень напоминает аналогичный из
популярного фильма. Конечно развитие событий не такое динамичное, но
сходства есть. А главное - напиток, представляющий нашу национальную
гордость. Я думаю, какой именно пояснять не нужно. Но этим не
ограничивается. Дедушка не очень доверяет промышленным производителям и
предпочитает "народное творчество", причем творчества этого он берет не
мало ни много 8 литров (в канистре). Для более простого восприятия
следует отметить, что нас четверо. Ну, плюс еще литра 3 "национальной
гордости". Количество нереальное. Это на три дня то. Но практика
показала, что очень даже...
Действие происходило под Рязанью, на Оке.
В день приезда (где-то в апреле, когда щука идет на нерест) после
установки палаточного лагеря, в процессе установки которого было выпито
0.5 л, началось отмечание этого самого приезда. Закончилось оно не
помню, во сколько. Проснулся утром от настойчивой просьбы дедушки,
выполненной в форме крика с применением лексики весьма нецензурной.
Просьба заключалась в том, что от тех, кто еще жив требовалось принести
из автомобильной аптечки что - нибудь от головной боли. Я, пересиливая
свою собственную головную боль, походкой мастера пьяного стиля
отправился к машине. И вот, достав заветную аптечку, я начал вспоминать,
а что собственно от головы? Но думать пришлось не долго. Не потому что
трудно, а потому, что "лекарством от головы" оказался "пузырь" и
"дежурный граненый". Смеялся я не долго, так как смех больно стучал по
мозгам.
Утро прошло по той же схеме. После "обеда" решили поставить сети, но с
ужасом обнаружили, что лодки не взяли (а это апрель и вода холодная).
Дедушка, сказав, что все мы слабаки (и не побоялся же), поплыл ставить
сети. Без лодки. На надувном матрасе. Чтобы доказать, что не такие уж и
слабаки, мои дядя и папа пошли с бреднем ( бредень, для тех кто не
знает, это такая сеть, которую тащат вдоль берега, на глубине, которая
позволяет идти по дну). Каждый заход в воду длился минуты две, после
чего следовал отогрев с "заправкой". Дело продолжалось не долго, т. к.
показался катер рыбнадзора. С криком "Атас! ща повяжут" дед, к тому
времени закончивший установку сетей, и папик ломанулись к машине. Дядька
двигался медленно. Иногда переходя на "первую скорость" (это ползком)
ввиду большого объема заправленного горючего. Оказалось, что ключи от
машины были у него и уйти не получилось. Мы с честью, опираясь кто на
что встретили отряд рыбнадзоровцев, ребят крепких и вооруженных. Дядя,
одетый в телагу, ушанку и подпоясанный армейским ремнем, вытащил из-за
этого ремня топор. Вы бы видели лица этих ребят, которые даже забыли,
что вооружены. И с криком "Сдаемся!" с силой воткнул топор в землю.
Сказав, какие мы предурки, что полезли в воду, рыбнадзоровцы пообещали
дать рыбы, если к реке мы больше не подойдем. К реке мы не подошли.
Рыбнадзоровцы тоже. Т. к. в процессе "знакомства" Канистра деда опустела
на половину. Уехали они только под утро. Рыбы так и не дали. Вечером
следующего дня, когда запасы спиртного закончились, включая все заначки,
которые в сумме составили 1,5 л, дед, уставившись в ночную темень, начал
разговор с Богом...
- Господи, я знаю, что проживу до 120 лет.
- Что? До 110?
- Да мне хватит!
Те, кто был в состоянии - смеялись, а дед плакал от счастья...

Приятель из одной рекординговой компании рассказал: "Завтра к нам Децл
приезжает, ... ну и наша барышня которая занимается артистами, подходит
к финансовому диру и говорот: "Тут вот появились еще непредвиденные
расходы и я не знаю как и на что их списать. Ну в общем, нам нужно где
то коробка два.... Ну а списать тогда можно на еду."

Zel

Историю рассказал мой друг Александр Полуяхтов.
Вчера обменял 300 р. на 10 фишек и сел играть в блэк, удвоил сумму,
затем в теч. 15 минут утроил, затем после смены дилера стал терять
выигрышь, спустившись до 0, залез в долги к соседу по боксу на 1 фишку
умудрился проиграть и их...
обменял еще 300 р. на 10 фишек и за 15 минут удвоил сумму... + 1 фишка,
отдал долг и дал взаймы 2 фишки проигравшему на тот момент около штуки
соседу...
затем оставил 100 р. в электронной рулетке...
не удержался от соблазна обойти все, сел на автомат с "корабликами" на
котором без труда поднял сначала 400 р. (ставка 100), чуть позже 200 р.
(ставка 100) Таким образом мой выигрыш составил 30 рублей))))) Добавив
10 к этой сумме я успешно добрался на такси домой в третьем часу
ночи)))) Классное ощущение! Кому-то "повезло" (моему соседу) больше) Как
оказывается приятно, когда тебе должны)))))

Попробуйте с помощью переводчика Промт, перевести фразу die per wafer.
Получилось ни что иное как "умрите в вафлю". Вот так вот!!! А вы бы как
перевели ;) Кто не верит, милости прошу
http://www.translate.ru/text.asp#tr_form

DobrySkazochnik

Цитата из газеты объявлений "В каждый дом".
Даже не комментирую.
Знаменитая гадалка и предсказательница Европы и СНГ: Надя.
Среди ее учеников такие гадалки и предсказательницы, как Софья,
Каролина, Влада и многие другие. Впервые в СНГ при проведении приема
вместе с Надей будет ее помощник – легендарный кот Шеридан. В ее
послужном списке – сотни фантастических предсказаний, большинство из
которых сбылись с точностью до дней и даже часов. Делая предсказания,
Надя использует 15 видов карт, в том числе ТАРО, Уэйта, старорусские
ТАРО, ТАРО по Папюсу, карты госпожи Ленорман (на которых предсказывали
судьбу Наполеону), древнеиндийские карты и карты доктора МОРО
(проверяющие и предотвращающие порчу). В арсенале Нади 40 видов гаданий:
гадание на рунах и на круге «Оракул», китайский идзин, гадание по
ритуалу Соломона, на старинных дощечках, на маятниках, на хрусталиках,
на плавающей свече, на иероглифах, на древнешумерских, древнеиудейских и
ведических манускриптах, на лунном камне, на яйцах и кофейной гуще,
древнерусское скоморошье гадание на колокольчиках. Надя гадает также по
персту указывающему и по нумерологическому коду, по имени и дате
рождения, по вибрации звука и голоса, по засушенным и перетертым в
порошок насекомым. Надя не только предсказывает судьбу, но и меняет
неблагоприятную жизненную ситуацию. Также она устанавливает защиту от
любых видов порчи (даже на смерть) путем выкатывания на яйцо, отливки на
воск, прожигания свечи, сбрасывания на соль и угли и т. д. Надя снимает
родовые проклятья как с человека, так и с его семьи ( в том числе по
фотографии), изгоняет и усмиряет злых духов путем старинных ритуалов и
заговоров, снимает порчу на разлад между родителями и детьми,
восстанавливает любовь, защищает от воздействия энерговампиров и ведьм,
снимает грусть по усопшим родственникам. Надя усмиряет скандалы,
восстанавливает судьбу, избавляет от одиночества и нежелания жить. После
встречи с Надей у многих появится ясновидение и яснослышание,
открывается «третий глаз».

Геи занимались сексом на дереве
В Центральном парке Нью-Йорка два гея в
знак протеста против притеснения однополой любви забрались на дерево и
четыре часа занимались там сексом, сообщает «Newsru.com». Полицейские
попробовали соблазнить геев газировкой, но те с негодованием отвергли
предложение. «Это Coke. А я хочу ванильную Diet Pepsi», — заявил сидящий
на дереве 32-летний транссексуал с женским бюстом.

Периодически геи занимались оральным сексом. После четырехчасовых
переговоров, ближе к ночи, геев сняли с дерева и отправили на
психиатрическое обследование.

Сайт: ponos.ru

Произошло буквально вчера. В городе повальное отключение горячей воды -
весенняя опрессовка труб. Грустно это, конечно, но народ скучать не
дает. Сижу в фитнес-центре, жду свое время, и там же, в баре, сидят 2
мужика, один из них индус, который, похоже, еще при СССР приехал к нам
учиться, да тут и застрял. Вобщем, тоже время выжидают, разговаривают на
ничего не значащие темы. Сидят недалеко от меня, так что не хочешь
услышать, да придется. Наш спрашивает - ты чего, мылся что ли, вода ж
холодная? А индус отвечает - ага, холодная, я так, помочился только.
Будем надеяться, что не прям в дУше. :)

Скорее будет не смешно
Итак залажу на сайт Оперы нахожу последнюю версию которая 7.5
начинаю скачивать
потом смотрю какая у меня стоит оказывается этаже самая версия :( )
причем стоит уже месяца три
---
Далее скачиваю русскую (ну не врубаются у нас некоторые пользователи)
оказывается она не 7.5 а 7.23 ну ладно скачалась
начинаю ставить русскую 7.23 на комп
Во время установки она говорит что она 7.21 :( )

Не знаю может быть это и несмешно по-польшему то счету, но я смеялся от
души. Короче нашел недавно журнал "переговоров" моего брата по ICQ, надо
сказать, что там столько... преимущественно с девушками. В общем судите
сами. Цетирую:

------------------------------
Wednesday, January 28, 2004 :
------------------------------
Лабуда (07:41 PM) :
Шалом!
foreli (07:42 PM) :
привет
Лабуда (07:43 PM) :
Ты готова импытать незабываемое удовольствие от общения со мной...
foreli (07:45 PM) :
=))) ой какие громкие слова
ну попробуй
Лабуда (07:45 PM) :
Так я уже начал.
Заметь...
Лабуда (07:49 PM) :
Ну тебя в баню...
Мед- Лен - Но!
foreli (07:48 PM) :
угу
Лабуда (07:51 PM) :
Мед- Лен - Но!
foreli (07:49 PM) :
нет уж иди как сам в баню сходи
Лабуда (07:51 PM) :
Ты самая застенчивая девушка которую я видел.
Так долго подбираешь слова...
foreli (07:52 PM) :
Гуляй мальчик , таких как ты в аське у меня полно, не успеешь со всеми
поговорить.
Лабуда (07:53 PM) :
Ну и пошла нахуй, собака грязная!
Лабуда (07:53 РМ)
"Интересно как быстро эта сука среагирует?"
foreli (07:54 PM) :
иди гуляй недоношеный уродец не удовлетворенный жизнью
жертва аборта)))))))))
Лабуда (07:54 PM) :
Здаюсь...
...И убегаю. (В ужасе)
Лабуда (07:58 PM) :
Кстати, монитор протри от слюней.
Лабуда (08:03 PM) :
...и антивирус запусти.
Ты уж прости я тебя со злости хакнул...
foreli (08:03 PM) :
как хакнул
ты че наделал, болван
Лабуда (08:03 PM) :
Да виноват, виноват у тебя теперь постоянным скриншотом
будет ПИЗДА с серьгой в клиторе.
Поршивая надо сказать пизда. Извини, я буйный...
foreli (08:04 PM) :
волочь а идиотина
Лабуда (08:04 PM) :
Иди нахер, ты в игноре.
Никогда больше не игнорируй мужчин
...трахнут
Лабуда (08:05 PM) :
...как я тебя