Повторные анекдоты

Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы
садо-мазохистского содержания.
Мать в ужасе бежит к отцу:
- Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно.
Что мы будем делать?
Отец задумчиво: - Ну-у-у... бить мы его наверно не будем.
NewRUSSIAN.COM

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая,
вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!
NewRUSSIAN.COM

Студенты в общежитие лежат на кроватях.
Один: -Есть хочется...
Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
- Не-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
- Ничего! Привыкнет!
NewRUSSIAN.COM

Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet
Explorer

Что мы знаем о компьютерах из фильмов?

1. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор.
2. При наборе длинных предложений не пользуются пробелом.
3. Все мониторы показывают пятисантиметровыми буквами.
4. Высокотехнологичные компьютеры, применяемые в НАСА, ЦРУ и других
государственных структурах, имеют интуитивно-понятный графический
интерфейс (часто из одной кнопки).
5. Они также имеют чрезвычайно мощную текстовую оболочку ОС, способную
понимать команды, набранные на plain English.
6. А именно: доступ ко всей информации осуществляется командой ACCESS
ALL OF THE SECRET FILES
7. Кроме этого, используя команду UPLOAD VIRUS, можно закачать в
компьютер вирус, который действует аналогично гриппу – у компьютера
повышается температура, а спустя некоторое время из монитора и дисковода
идет дым.
8. Все компьютеры соединены. Причем, доступ к злодейскому можно
получить даже тогда, когда он выключен.
9. Мощные компьютеры пикают, когда нажимается клавиша или меняется
содержимое экрана. Более мощные выводят текст на экран не быстрее, чем
его можно прочитать. Самые крутые также эмулируют звуки матричного
принтера во время появления букв на экране.
10. Компьютерные панели имеют тысячи мигающих и горящих огоньков.
Индикатором неисправности служит яркая вспышка, дым и небольшой взрыв,
отбрасывающий вас назад (см пункт 7).
11. Люди, работающее с компьютером, всегда выключают его, не сохраняя
данные.
12. Хакер проникает в самый защищенный компьютер, угадав пароль не
больше, чем с третьей попытки.
13. У любого ДОСТУП ЗАПРЕЩЕН есть OVERRIDE function.

Носорог очень плохо видит...
Но при его весе это уже не его проблемы.
NewRUSSIAN.COM

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию
вопроса на Ближнем Востоке.
- Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным
давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он
струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он
снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное
путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее
украли арабы.
Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит:
- Неправда! Арабов там тогда еще не было !
- А вот об этом я и хотел поговорить, господа.

-Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, с Ирой с 5 этажа...

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки..
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь,
упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа..
Котик встает и:
- YESS!

Останавливает водителя ГАИшник, и замечает в машине несколько факелов,
бидон бензина и коробку спичек.
- Зачем тебе это?
- А я циркач, жонглирую зажжеными факелами.
- А ну, покажи.
Жонглер мокает факелы в бензин, поджигает их, и начинает ими
жонглировать.
В это время, проезжают мимо сцены муж с женой:
- Я рад что бросил пить, дорогая, посмотри какие у них сейчас тесты на
трезвость!

Женщина-Робин Гуд: берет у богатых и дает бедным.

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в
туфли, а я вам нассал в чай!?

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
NewRUSSIAN.COM

майор вызывает к себе бойца:
- рядовой, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты 2 недели назад на похороны
ездил!

gubkinec.narod.ru

- Здравствуйте!
Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?
NewRUSSIAN.COM

Пионер Корольков как-то нашел на морском берегу сосуд с джином внутри.
Корольков отkупорил сосуд. ,выпил джин и забросил сосуд обратно в море.

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач: - Разденьтесь!
Тот раздевается, а х%й у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж: - Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
NewRUSSIAN.COM

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор
в своем доме обоями...
через щель в двери
"Для писем и газет"...
NewRUSSIAN.COM

Просыпается мужик утром, начинает шарить рукой справа - нет никого.
Слева поискал - опять никого. Приподнимает одеяло и Говорит:
"Че стоим? Кого ждем?" Ganhead.

На остановке стоит панк - полголовы синяя, полголовы зеленая, хохолок
красный. Старый дед смотрит на него пристально, смотрит. Наконец, панк
не выдерживает и говорит:
- Ну что вы уставились? Можно подумать, вы в молодости ничего такого не
чудили?
Старик:
- Нет, почему, я как-то в молодости трахнул попугая, а вот сейчас думаю
- не мой ли это сын?

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы
красиво выразились.
NewRUSSIAN.COM

Свадьба у Азербайджанина только начинается и на ней русский сидит:
ТАМАДА:"Скажите кто-нибудь тост! Ваня, давай!"
ВАНЯ:"Тост!"
Все пьют. Через 10 минут опять:
"Ваня, скажи тост!"
"Тост!"
Так повторялось 4 раза. После: ТАМАДА:"А еще тосты есть? Аврли, давай
ты!"
АВРИЛ:"Я хочу поздравить этого замечате..."
Гости кричат: "Ваня! Ваня! Скажи тост!!!"

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
NewRUSSIAN.COM

Встречаются двое:
- Ты где пропадал?
- Да в дурдоме лежал, нервишки лечил
- Как как?
- Нервы, бля, лечил(орет)

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает
деньги, кладет на прилавок...
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает
ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает
член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
NewRUSSIAN.COM

Приходит бабка к доктору и говорит: Доктор у меня что-то сердечко побали
вает. Доктор осмотрел ее и говорит: Сердечко у вас слабое, не
поднимайтесь больше по лестнице. Приходите через месяц, еще посмотрим.
Пришла бабка через месяц доктор ей говорит: Сердце у вас окрепло. Бабка:
Ну слава БОГУ, а то мне уже надоело по водосточной трубе подниматься!!!
Хи-хи!

Наступила зима, и почти все медведи завалились в свои берлоги, только
одному места не хватило, ну он и влез к другому. Тот долг не соглашался
(мало ли кто увидит), но спорить не стал. Так и заснули два медведя в
обнимку. А в это время заяц спасался от погони, возьми и заскачи в эту
берлогу: - ААА! Медведи - пидары! - завизжал косой и помчался к речке.
Медведи - за ним. Надо ж репутацию спасать. Подбежали к речке и увидели
бобра: - Бобер, ты косого не видел?
- Что, пидары, подмыться пришли?!

Навеяно "яичницей по-цыгански".
Бифштекс по-английски: возьмите хороший, большой кусок мяса, заверните
аккуратно в алюминиевую фольгу - и уйдите не прощаясь.

- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это
реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести
вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой
ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе
- вот это промоушн NewRUSSIAN.COM

Женщины, знающие себе цену, тусуются на Тверской.

К HР подбегает сынок и спрашивает:
- Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю:
"Hад домом Агамемнона тяготело проклятье". Что это такое?
- Рэкетиры, сынок, рэкетиры...
NewRUSSIAN.COM

Заходит педик в магазин и говорит «педиковским» голосом:
- «Дайте мне пожалуйста колбасы... да, да, вот ту... потолще... да, да,
подлиннее... »
Продавщица:
- «А вам нарезать? »
Педик:
- «У меня что, жопа на копилку похожа??? »

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у Вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка.
NewRUSSIAN.COM

Жена говорит мужу:
- Сегодня твоя очередь купоть ребенка.
Включила воду в ванне и пошла спать. Ночью просыпается от звериного
детского крика, забегает в вану и видит картину: муж держит сына за ухо
пасатижами и полоскает в ване.
Жена кричит на мужа:- Ты изверг.
Муж: -Сама ты изверг, налила кипятка руку не возможно опустить

Старика Щукаря не любили в деревне... еще с 1917 года, когда он уронил
бутилку водки...

встречаются два грузина, один другому: Гоги кто у тебя родился?
конечно мальчик.
как назвал дарагой?
отгадай: первая часть имени часть ноты, вторая часть имени часть тела.
БАХХХХ дарагой нуижели МИНОГА??
дарагой какой МИНОГА, СИРОЖА :-)

Сидят на лавочке Пенсионер и Пионер...
Пенсионер:
- Апп-чхии Пионер:
- Будьте здоровы Пенсионер:
- Спасибо.
Пионер:
- Пожалуйста.
Пенсионер:
- Не дерзи...
Пионер:
- Пошел на X&^ !

Вовочка не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и
простудишься.

Учитель на уроке подкалывает класс:
- Детки, вот такая задача: от пункта А в пункт Б 20 км. , из пункта Б в
пункт В 66 км. , а из пункта В в пункт Г 43 км.. Скажите, сколько мне
лет?
Вовочка тянет руку.
- Вам 48!
- О! Правильно! А как догадался?!
- А у нас в подъезде такая же ебанутая живет, только ей 24.

Killer Bee http://users.gazinter.net/kbee

По улице безразлично глядя по сторонам идет абсолютно лысая девочка а на
голове у нее большой голубой бант. Ее спрашивают:
- Девочка, а как у тебя бантик то на голове держится?
- Как прибили так и держится.

Каменный век.
Циклоп бежит размахивая дубиной за кабаном. Вдруг кабан забегает в
темную пещеру. Через несколько минут из пещеры выбегает в ужасе циклоп,
а за ним следом кабан. Из пещеры сразу же появляется армян с чл... м в
руках и орет:
- Эй, волосатый - жопу мой! А с тобой, одноглазый, мы еще разберемся!!!

У гимиколога Доктор говорит девуске
/раздевайтесь/
девуска
/я стесняюсь/
доктор
/я выключу свет/
девуска
/а куда мне полозит веси?
доктор
/лозите прямо на мой!/