Повторные анекдоты

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую
стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 3-х см в
диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного
потряс ее.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз
профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все
закрыл.
Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на
этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до
последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что- банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои
дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась
полной даже в случае, если все остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом,
автомобиль;
- песок - это все остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы
разместиться горошек и камни.
И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию за мелочи,
не остается места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми,
уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще
время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть
автомобиль.
Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в
жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет
пиво?

Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал
просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята,
всегда есть место для пары банок пива.

Немца, Француза и Грузина спросили что у них висит ниже пояса
Немец: ниже пояса у меня висит то что доставляет мне удовольствие
Фратсуз: ниже пояса у меня висит то что доставляет удовольствие женщинам
Грузин: у мена ниже пояса висит кенжал, а то что у них висит у мена
всегда стоит

После длительного всеобщего запоя по поводу 23 февраля командир
подводной лодки вызывает штурмана:

- Епрст! Шоб через пять минут мне были наши координаты!
- Товарищь командир, навигационному оборудованию кранты - короткое
замыкание от пролитой водки!
- Абордажный лом тебе в зад! Акустик! Доложить обстановку за бортом!
- Шум винтов слева по борту...
- Залп тремя торпедами и тихо мне, бляди! Пропустим SOS - хрен узнаем,
где находимся...

Хозяин ждет гостя, очень важного для его карьеры. Звонок в дверь -
заходит гость и огромная лохматая собака. Хозяин вежливо молчит...
Садятся ужинать, обсуждают дела... а собака... совершенно ужасно:
порвала шторы, обгрызла обувь, уронила все на кухне... Хозяин вежливо
молчит... Сели за кофе с сигарами и коньяком... В общем, для хозяина все
складывается удачно... Провожая гостя, он с мудрой ироничностью говорит:
"Ну, собаку-то свою с собой возьмешь?" Ответ гостя: "А я думал, это
твоя..."

Идет социологический опрос. Приезжают в Англию, подходят к парню и
спрашивают:
- "Молодой человек, за сколько времени вы можете выучить китайский
язык?"
Он:
- "Ну, китайский язык сложный, наверное, года за 2"
Приезжают во Францию, подходят и спрашивают:
- "Молодой человек, за сколько времени вы можете выучить китайский
язык?"
Он:
- "Ну, китайский язык сложный, ну может за год и пару месяцев"
Приезжают в Россию, подходят к студенту и спрашивают:
- "Молодой человек, за сколько времени вы можете выучить китайский
язык?"
Студент с похмелья, затягивается медленно сигаретой и говорит:
- "А методичка есть?"
Они:
- "Есть!"
Студент:
- "Пошли здавать"

Маленький мальчик в замочную скважину подглядыкает за родителями.
Смотрит, смотрит, и говорит:
- "И эти люди запрещают мне ковырять в носу!"

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с
татарами разобраться. Ну все как полагается, набили стрелку на шесть
утра на приметной полянке. 6-00 - татары сидят ждут, никого нет. Через
минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца
нет. Ну подождали немного, а его все нет.
Тогда решили сами с татарами разобраться.
По глумились над татарами сидят в кровище все отдыхают тут смотрят Илья
Муромец едет еще более в крови, конь спотыкается, меч сломан.
Ну рябята к нему подходят и говорят мол что ты не пришел на помощь.
А Илья Муромец им и отвечает "Бля буду, поле перепутал"

Братья Кличко наконец-то побили чемпиона мира... бедный Гари Каспаров...

По телевидению показывают прогноз погоды. У карты погоды шикарная
длинноногая блондинка томным голосом вещает: "в Красноярске +5, в
Иркутске +3, в Екатеринбурге +7, в Уфе +9, в Нижнем Новгороде +8, в
Санкт-Петербурге +5, в Москве +6". Потом вздыхает и говорит: "Скукотища
какая. А хотите я вам пизду покажу!?"

В огромной очереди за ливерной колбасой жена гундосит:
- Ну, Васю, ну пiшли вже додому, та скiльки ж можна стояти, та навiщо
нам ця собача ковбаса, вже пiздно, пiшли вже, в нас i собаки нема...
- Стiй, не гавкай.

Поспорили два мужика: городской и деревенский у кого резина лучше?
Городской говорит у нас чудак с девятиэтажки падал, его за подтяжки
поймали и назад вытащили.
Деревенский: А у нас поп с колокольни свалился- сам вдребезги, а калоши
целые!

Встречаются два фармацевта. Один другому:
- Ну че изобрел какое-нибудь лекарство?
- Да! Только осталось к нему болезни придумать!

Заделался волк наркодельцом. Приходит к нему заяц:

- Серый, отсыпь-ка ты мне пару грамм кокаинчика хорошего колумбийского!
- Нет проблем, ушастый, да только у меня весы сломались, можно я тебе на
глаз насыплю?
- НА ГЛАЗ??!!! Ты че, охренел, собака бешенная?! На хуй себе сыпь!

Идет утка по курятнику, навстречу ей курица.
Утка:"А где у вас тут пруд?"
Курица:"А где поймают там и прут!"

- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу -
слон от неожиданности садится.
- Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"

Нарик обдолболся у себя на балконе. Перевалился через пирила и упал в
клумбу (благо 2-й этаж). Бабки у подъезда увидев это, сбежались,
причитают: "Ой! Сынок! Убился! Что случилось?!! Что произошло?!!".
Нарик, открывая глаза отвечает:"А хуй знает- я сам ТОКАШТА ПАДАШіЛ".
101.

Ночь. Кладбище. Идет мужик, видит как второй мужик трахает бабу.
Первый:
- Слышь, дай мне потрахать!
Второй:
- Все вы такие-"дай, дай!" А ТЫ ПОЙДИ ДА НАКОПАЙ!!!!!

Лиса вышла замужа за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины
свиньи.

Marka

ведут колобка на расстрел.
- Ваше послкднее желание...
- Только в голову не стреляйте!

Два пианых ковбоя останавливаются в отеле и говорят хощяену “Баб, самых
лучших, давай а то пристрелим”. У него небыло никаких баб и он дал им
ресиновых взамен.
Утром они едут и разговарябают.
Один говорит “Мне дура такая попалась. Я ей ноги раздвигаю, а она
сдвигает. И так бсю ночь”
Другой отвечает, “Это что. Я свою за сиску укусил, так она свистныла и
улетела”

Самый быстрый способ достижения розовой мечты – надеть розовые очки.

В связи с избранием Владимира Владимировича Путина на второй
президентский срок всех россиян наконец-то можно поздравить с
достигнутым удвоением ВВП

В грузинской армии. прапорщик подзывает рядового
- Рядовой обизян!
- таварищ прапорщик, я не обизьян!
- Вот, читайтэ в кодэксэ-рядовой обизян....
Через пол-часа прибегает рядовой к прапорщику и говорит
- таварищ прапорщик, а вот тут написано-"Прапорщик обизян..."
- неправильно, дарогой! тут написано"прапорщик, обизян..

Шел медведь по лесу, увидел горящий автомобиль, сел в него - и сгорел.