Повторные анекдоты

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит:
- Простите, а где вы это взяли?

Приводит обеспокоинная мамаша сына ко врачу:
- Доктор у моего сыночка пися болит, посмотрите пожалуйста
Доктор, посмотрев:
- Так, с этого момента писю называем членом, и начинаем лечить сифилис!

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом
выпивает) Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом
выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его
левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...

-Чем отличается ребенок от мужчины?
- Ребенка можно одного с няней оставить.

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?

После принятия определенного количества спиртного на новогодней
вечеринке мужик пристает к девушке.
Она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.

Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря...
По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает
прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде
услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так
спрашивает:
- То есть как это - "на х*й"???

Идет как-то мент по улице, а ему попугай из окна: -МЕНТ ТЫ ПОГАНЫЙ, мол,
чего ты тут шастаешь?
Мент поднялся к хозяену попугая, ну мол и гоиорит:
- Твая птичка? Твая. Плати штраф.
Диваться некуда. Так повторилось несколько раз, надоело мужыку платить
за попугая и решил он подарить его папу с соседняго дома. Идет мент,
иеселый такой, думает, сейчас денег заравотую. Подходит к дому видет
попугая нет, он к мужику, мол куда он дел попугай. Мужик радостно:
- попу с соседнего дома отдал!!!
Ну мент к соседнему дому. Видет попугай сидит, мент ему:
- Ну это же я, мент поганый, поткупная скатина!
Попугай ему в ответ:
- ПОЗНО КАЕШСЯ СЫН МОЙ!!!!!!!

Приходит мама домой и видит что ее сын из холодильника сырые пельмени
ест, Мама:
- Ты бы хоть сварил их, сынок, сынок с испугом:
- Кто обкуренный?...

ЗАЯВЛЕНИЕ О ПОВЫШЕНИИ ЗАРПЛАТЫ

От кого: Хуй Кому: Менеджменту

Я, Хуй, в настоящем заявлении, прошу повысить мне зарплату по следующим
причинам:
- я постоянно делаю физические исследования
- я работаю на больших глубинах
- я погружаюсь с головой во все, что я делаю
- у меня нет выходных или праздников
- я работаю во влажной окружающей среде
- мне не платят внеурочные
- я работаю в темных местах с плохой вентиляцией
- я работаю с большими температурами
- моя работа подвергает меня инфекционным болезням

УВАЖАЕМЫЙ ХУЙ!
ПОСЛЕ ИЗУЧЕНИЯ ВАШЕГО ЗАЯВЛЕНИЯ И ОБСУЖДЕНИЙ ВСЕХ АРГУМЕНТОВ МЫ ПРИШЛИ К
ВЫВОДУ, ЧТО ВЫНУЖДЕНЫ ОТКАЗАТЬ ВАМ В ПОВЫШЕНИИ ЗАРПЛАТЫ ПО СЛЕДУЮЩИМ
ПРИЧИНАМ:
- У ВАС НЕ 8-ми ЧАСОВОЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ
- ВЫ ЗАСЫПАЕТЕ НА РАБОТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОГО ВЫПОЛНЕНИЯ ИНСТРУКЦИЙ
- ВЫ НЕ ВСЕГДА СЛЕДУЕТЕ ЭТИМ ИНСТРУКЦИЯМ
- ВЫ НЕ ОСТАЕТЕСЬ В ПОЛОЖЕННОМ ВАМ ВИДЕ И ЧАСТО ПОСЕЩАЕТЕ ДРУГИЕ МЕСТА
- ВЫ НЕ БЕРЕТЕ ИНИЦИАТИВУ - НА ВАС НАДО ОКАЗЫВАТЬ ДАВЛЕНИЕ И
СТИМУЛИРОВАТЬ, ЧТО БЫ НАЧАТЬ РАБОТУ
- ВЫ ОСТАВЛЯЕТЕ СВОЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО ГРЯЗНЫМ В КОНЦЕ КАЖДОГО ЗАДАНИЯ
- ВЫ НЕ ВСЕГДА СОБЛЮДАЕТЕ НЕОБХОДИМЫЕ ПРАВИЛА ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ
- ВЫ УХОДИТЕ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ, ЧЕМ ВАМ ИСПОЛНЯЕТСЯ 65 ЛЕТ
- ВЫ НЕ СПОСОБНЫ ДЕЛАТЬ ПАРАЛЛЕЛЬНО НЕСКОЛЬКО ДЕЛ
- ВЫ ЧАСТО БРОСАЕТЕ РАБОТУ НЕ ЗАКОНЧИВ ЕЕ
В ДОПОЛНЕНИЕ ВСЕХ ЭТИХ ПРИЧИН ДОБАВИМ, ЧТО ВЫ БЫЛИ НЕОДНОКРАТНО ЗАМЕЧЕНЫ
ВЫХОДЯЩИМ ИЗ РАБОЧЕГО МЕСТА С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ СУМОЧКАМИ.

С УВАЖЕНИЕМ,

МЕНЕДЖМЕНТ

Andrei ®

Выгуливает мужик по улице слона. Подходит к нему мент, говорит: "Мужик,
со слоном гулять нельзя". Тот: "А почему?". Мент: "Дак ведь он же гадит
у тебя. Нельзя". Мужик: "Ну и что ж такого плохого. Вон ведь голуби
летают, тоже гадят?!" Мент задумался, а потом говорит: "Э-э-э, парень,
голубь - птица мира". Мужик обиделся и говорит: "Слышь, начальник, бля
буду, мой слон войны тоже не хочет!"

идет по улице такая маленькая-маленькая мышка, тянет за собой такое
маленькое маленькое зернышко и басом орет:
- а я зерна напиздила!!!!

Сногсшибательная блондинка идет по центру города и смотрит по сторонам.
Ее блузка расстегнута и из лифчика вывалилась одна грудь. Народ в
недоумении, мужики сворачивают себе шеи. К блондинке подходит мент:
- Девушка, я на вашем месте постарался бы шокировать публику другими
способами. Тем более, у вас есть все данные.
- Что-то я не пойму, о чем это вы?
- Да у тебя сиська вывалилась из блузки.
- Боже! Я оставила свою крошку в автобусе!!!

Andrei ® www.potupa.net

Заходит в камеру новый зек:
- привет, Драконы!!!!
все смутились:"Че в натуре, за феня?"Отписывают маляву по зоне.
Приходит ответ:
- Драконы-это те же Петухи, только гребень во всю спину.......

Российский наpод вот уже 80 лет качает пpава...... скачать удалось пока
только пpоцентов 10....

Наскучил мужику онанизм и решил он сходить в бордель. Пришел, заплатил,
дали ему девочку офигенную. На следующий день опять потянуло, да с
деньгами туговато. Наскреб сколько смог, пошел в тот же бордель, дали
ему телку, не красавицу, но трахать можно. На третий день опять хочется.
Он уж и бутылки сдал и мелочь всю собрал - пришел в бордель, а там за
такие деньги только поросенка дают. "Ну поросенка так поросенка, зато не
пробовал никогда", - решил мужик. На выходе мужику сказали, что ему, как
постоянному клиенту, пологается бесплатное шоу, и чтобы приходил на
следующий день.
Пришел он как договорились, и провели его в коридор с кабинками. Открыли
одну, впустили. В кабинке только глазок, да бумага туалетная. Заглянул в
глазок и увидел как чувак девку имеет. "Ну как такую уродину можно
трахать!", - воскликнул мужик. "Да ладно, вчера какой-то урод свинью тут
трахал", - раздалось из соседней кабинки.

Едут на поезде батюшка с матушкой в гости. И батюшка пошел покурить во
тамбур и через минуту возвращяется и говорит:
Б: Матушка знаеш что я видел во тамбуре.
М: Нет батюшка незнаю.
Б: Вохожу я во тамбур, а там отрок с отроковицей естествуюцся.
Отестествовал он ее, подошел ко мне, вытер свой блуд об мою рясу и
говорит, а во тамбуре то батюшка не курят.

Стоит в прерии кабак. В кабаке меню без ценю. Каждый клиент заказывает,
что хочет. При расчете с официантом, если не хватает денег отрубывается
какая-то часть тела.
Немец: шнабс, сосиски, пиво, паштет и т. д.
Счет: не хватило 100 баксов-отрубили палец.
Американец: виски, куча гамбургеров, салаты, креветки...
Счет: не хватило 300 баксов-отрубили руку.
Новый Русский(НР): немерено водки, омары, лангусты, десятки литров пиво,
килограммы черной икры... стол ломится.
Счет на 10000 баксов. Подходит официант НР вываливает член на стол.
Официант:
- Что рубить???
НР:
- Сосаааать, денег море!!!!!!!!!!!!!!

Объявление в туалете: "Не бросайте бычки в писсуар, а то они намокнут и
их будет трудно прикурить"

Здравствуйте. В эфире новости. Сначала коротко о главном... Главный
по-прежнему Путин. Другие новости...

Поехали муж с женой в Италию.
В первый же день муж пошел в бар, оставив жену в номере.
После бара возвращается в номер.
Жены нет.
Спрашивает у администратора: А вы не знаете где моя жена?
Администратор:"А она к Хуану Карлосу ушла в номер!!!
Муж заглядывает в номер и видит, лежит жена, сиськи до пупа, живот до
колен.
Муж просебя: "епрст, как перед Хуаном Карлосом неудобно-то.

Устроили международные соревнования - для того чтобы узнать, у каких
девушек пизда шире.
Выходит Француженка:
- Ставьте мне Яблочко.
Ну, вынесли на сцену стол, поставили на него яблочко, Француженка
разбежалась, прыгнула...
Зрители в шоке, Баба в оргазме, Яблочко в пизде.
Выходит Немка:
- Ну че это за ХУЙНЯ! Ставьте мне арбуз!
Ну, выносят два грузчика арбуз, ставят на стол, Немка разбегается,
прыгает...
Зрители в шоке, Баба в оргазме, Арбуз в пизде.
Хотели уже победу Немке присудить, но вот выходит Русская:
- НУ А ЭТО Чі ЗА ХУЕТА БЫЛА? СТАВЬТЕ МНЕ ВИШЕНКУ!!!
Принесли вишенку, положили на стол, Русская разбегается, прыгает...
ЗРИТЕЛИ В ШОКЕ, БАБА В ОРГАЗМЕ, ВИШЕНКА ВО РТУ, СТОЛ В ПИЗДЕ.

камикадзе говорит ругому:
- волнуешся?
- угу, впервые!

Русский и украинец на рыбалке.
Русский поймал золотую рыбку.
Рыбка - Ну само собой, мужик - тебе 3 желания. И украинцу одно, раз уж
присутствовал.
Русский - Первое: хочу, чтобы в Москве не было никаких хохлов, таджиков,
чукчей, китайцев, кавказцев и тому подобного. Только русские.
- Готово. Давай дальше.
- Теперь хочу, чтобы все русские мира, вообще все, жили в Москве. В
огромной Москве и чтобы все.
- Готово. А третье?
- Там точно все русские?
- Обижаешь! Гарантия!
- Тогда хочу, чтобы вокруг Москвы этой огромной стоял бетонный забор
метров 100 высотой. чтобы никто к нам в Москву больше не лез.
- Готово!
И русский тоже оказался в Москве.
Рыбка украинцу - Ну а ты какое загадаешь?
Украинец - Там, в Москве, точно все русские собрались?
- Точно.
- И ни одного украинца?
- Ни одного.
- И стена 100 метров вокруг всей Москвы?
- 100 метров.
- Заливай ее бетоном!

Отец - Алиев, Сын - Алиев
- Кто будет следующим президентом Азербайджана?
- Святой дух!

легат два грусина
один: гоги где твои ху..?
другой: гуляет!
атот ему в ответ: ачто моя гопа проходной двор!!!

В. Путин принес свои извинения эмиру Катара в связи с убийством
Яндарбиева:
- Виноват, в сартире не получалось.