Остальные новые истории

Был у нас сотрудник по фамилии Шпирт.
И вот как-то раз звонят ему из фирмы, которая продает воду и т. д. под
маркой "Святой источник" : Здраствуйте, это Вас беспокоит Святой
источник - нам бы Шпирта.....

Вчера голосовал на трассе, в надежде поймать попутку.
Остановился гаишник.
Взялся подвезти.
Проехали километров 30 (подвез почти к дому)
! Денег не взял.
Так и веру в жизнь потерять можно...

Сегодня, 30 марта 04 еду возле Института Культуры и прямо возле дороги -
огромный плакат с текстом "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ" и фото пылесоса.

На работе у нас ходил анекдот:
-Девушка, вы сумочку обронили!
- Аллах Акбар!!
Аллах акбар говорили все, кто что либо ронял, забывал. И фраза эта
повторялась нами уже на рефлекторном уровне.
Собственно история. Поздно вечером я договорилась встретиться с братом у
станции метро "Чернышевская". По дороге я поняла что хочу есть и нужны
мне сигареты. Купила шоколадку и пачку сигарет. Подхожу ко входу метро,
пытаюсь одновременно достать сигарету, прикурить и открыть шоколадку.
Народа вокруг тьма, пятница, лето. Нуестесственно роняю... зажигалку..
Она взрывается, и на автомате громко говорю: "АЛЛАХ АКБАР!!!" Люди
отскачили от меня, вокруг пусто в диаметре 2 метров. Спас меня брат,
который подошел, взял за руку и увел меня.
ЗЫ: специально взорвать зажигалку у меня никогда не получалось! :-))

СегоДня. Питер. Решил "помочь Хаттабу", т. е. съесть шаверму. Стою около
ларька трескаю шаверму, пью чай. А в это время "ШавермМастер" (лицо
кавказской национальности), из-за отсутствия других "спонсоров Хаттаба",
решил покататься около ларька на СКЕЙТ-БОРДЕ!!! Но перед заездом решил
размяться, и встав на доску - стал расскачеваться. Тут из ларя
выглядывает еще более кавказское лицо, смотрит на этот "люфт" и говорит
по русски, но с ооочень сильным акцентом: "Э-э, а что он у тебя
ШАТАЕТСЯ, сломан, да?!?"
На что слышит в ответ:"Если б он не шатался, то как бы я поворачивал,
а?!? Чурка ты черножопая! И вообще как тебя к НАМ в РОССИЮ пустили!!!!"
Н-да, ШавермМастер с тонким юмором оказался.

M.A.Z.

Герои из тролейбуса

Предисловие: Не знаю как в России, но у нас в Киеве контролеры ОЧЕНЬ
борзые! Цепляються в основном к девушкам, несовершеннолетним или к
пассажирам которые едут в одиночку (без друзей).

История: Я оплачиваю проезд очень редко и потому часто нарываюсь на
контролеров, но в этот мартовский денек я решил оплатить проезд и мало
того даже закомпосировать талон( не знаю или это шестое чуство, или
просто фарт).
Короче заплатив за проезд и "хлопнув" талончик я стою и читаю журнал
"Футбол"( не воспринимайте это как рекламу), никого не трогаю, салон
тролейбуса полу-пустой... Ну так вот остановка и заходят два эти чмыря,
спустя некоторое время один подходит и так вежливо интересуеться:
- Что у Вас с проездом?
- я поднимаю глаза и показываю "пропечатаный" талончик.
Этот не хороший человек его долго расматривает, а потом говорит:
- Он не действительный. Платите штраф!
Я конечно в шоке начинаю объяснять ему "политику партии":
- Да я его купил у кондуктора 5 минут назад.
- Не верю - отвечает.
- Давай у него спросим.
- Чего человека отвлекать? - и он начинает тянуться ко мне что б вывести
на улицу, "поговорить". Я знаю чем ЭТО поговорить заканчиваеться
отталкиваю его и по истинно футбольному ударом с лета бъю в то что
находиться ниже пояса, его скрючивает и следующим моим ударом его
выносит из тролейбуса.
Я довольный как Баран поворачиваюсь и думаю что делать дальше: "Выходить
на следующей остановке? Так ехать мне далеко..." Дальше мои мысли
прервались из-за встречи моего фэйса с кулаком второго контролера. И от
силы и неожиданости я падаю на пол, он начинает меня пинать ногами...
Больно... Тут наконец из салона раздается крик:
- Хватит его пинать!!!
Горила от меня отстает... Я встаю и вижу что эта тварь уже другого
пинает, я с разбегу бъю его в спину и ОНО падает. После этого мы в двоем
его пинаем и тут остановка... Мы его выкидываем из тролейбуса и
поворачиваемся лицом к салону, то есть людям... Далее картина Репина
"Избили"... На нас смотрят ошарашеные взгляды не зная что делать.
А в это время тролейбус останавливаеться и из кабины водителя вылетает
мужик с ломом и тупо на это все смотрит... После пяти минутной паузы
"зрители" "взрываються" оплодисментами и криками: "БРАВО!!!!!!!".

P.s. Может это история не очень смешная, но напоминает, что как люди не
были б чужды друг другу, а во время войны они способны объединяться.

P.p.s. Кстати мы с этим мужиком подружились...

Владивосток. Маленькие радости медийного бизнеса маленького
провинциального городка. Программа "Новости" на одном из местных
телеканалов. Сюжетец идет, ничего такого особенного. Радовался, когда в
титрах указали авторов: журналист П. Зайцев, оператор П. Волков.
На другом канале - тоже программа "Новости". И тоже зверинец. Журналист
Козлова, оператор Обезьянов. Сговорились, они что ли?
А вот на одной из местных радиостанций была потрясающего оптимизма
утренняя смена - диджей Чернов и саундмастер Могильников. Говорят, когда
Чернов уволился, диджея Цветкова предложили переименовать в Венкова.
Чтобы гармонию не нарушал....

1987 год. Подводная лодка (кто понимает - 941 проект ) второй месяц в
автономке. Утренний кок и я - вестовой офицерской кают - компании тащим
из провизионки ( через 1 отсек от камбуза) 1/2 часть туши коровы,
полностью замороженную. Вдруг объявляют режим «тишина»- такой режим,
когда и ногой по палубе шаркнуть нельзя, акустики внимательно слушают
шумы возможных вражеских лодок и кораблей. Это может продолжаться и час,
и два. Решаем тихонько дотащить тушу до камбуза, и через пару метров
роняем ее .
Звук удара большого колокола…

Как тут заведено, начну с преамбулы. Я работаю в центре дистанционного
обучения KURSY.RU - заведение действительно дистанционное, студент с
преподавателем никогда не встречается, все контакты идут по Email.
Абитуриент подает заявку на сайте, мы ему сообщаем, как оплатить курс, и
после оплаты преподаватель списывается с учеником, высылает ему лекции и
т.д. В силу этой дистанционности время от времени приключаются забавные
истории. Вот, например...

Записалась недавно на курс вольной журналистики одна дама, назовем ее
Марьей Ивановной. Курс оплатила, но свой адрес Email при оплате не
указала. "Ладно", - думаю - "Забыла написать, с кем не бывает. Сейчас я
ее по базе данных найду и все будет тип-топ..." Ан не тут-то было.

Запускаю поиск по базе - нет Марьи Ивановны. Ищу по имени - нет такой,
ищу по фамилии - та же картина. Что за мистика?! Прохожу вручную по всем
заявкам за месяц - нет Марьи Ивановны, и даже похожего имени нет.

Что тут будешь делать? Правильно, ждать, пока студент сам тебе напишет.
Проходит день - тишина. Проходит два - тишина. На третий приходит
сердитое письмо: дескать, я вам еще позавчера деньги заплатила, почему
со мной до сих пор занятия не начали? Уф, нашлась наша Марья Ивановна.

Пишу ей: "Все в порядке, уважаемая Марьиванна, преподаватель Вам сегодня
же напишет. Мы Вас, понимаете ли, не смогли по базе данных найти -
видимо, сбойнуло что-то, нет в заявках Вашего имени..." И получаю ответ,
после которого полчаса не могу продолжить работу:

- Может быть, дело в том, что я при записи в графе "Имя и фамилия"
написала "Я"?

P.S. Вот интересно, она блондинка?

Читала я рассказ Рябинина про рыжую боксершу, которая водопроводчика
языком умыла. Так вот, с моей собакой была очень похожая история.
Жили мы с ней тогда в Питере, а родители - в Минске. Приехала моя
матушка ко мне в гости, а меня дома не было (в магазин вышла). Собака
дома сидела одна. Услышав мамин голос, она от радости стала прыгать на
дверь, и случайно изнутри закрыла дверь так, что ключом снаружи ее
открыть было невозможно.
Что делать-то? Квартира на втором этаже, без балкона. Пришлось просить
рабочих, которые работали у нас во дворе с лестницей, чтобы они через
открытую форточку проникли в квартиру и открыли дверь.
Поднялся один рабочий и видит - на диване валяется собака! Он слез назад
и говорит: "Вы что сдурели! Да чтобы я туда полез, там у вас такая
страшила! Она же меня укусит!". А надо сказать, что лицо у него было
черт знает в чем - грязное, как у трубочиста! Мама ему говорит: "Вы ее
не бойтесь, она не кусается!". Предложили ему бутылку водки. Полез.
Так вот - когда он открыл нам дверь, то его лицо было чистое как
стеклышко: собака языком вымыла!!!
ВОТ ЖЕ ДРЯНЬ КАКАЯ! Как на улице - так не подходи к ней, ни погладить,
ни поговорить с хозяйкой: рычит как трактор, а как дома - все ей друзья!

Моя "тиграшка" понимала, что такое "кукиш". Когда она была еще совсем
маленькой, как что-то выпрашивала у меня, я ей это произведение из трех
пальцев и показывала. И она знала, что кукиш - это значит, отстань,
ничего не получишь!
И вот сосед стоит на улице и курит (другой наш сосед - не пьяница).
Собака к нему подходит и смотрит, что это такое он в руке держит. Дома у
нас никто не курит, так ей это понятно не было. А он взял и показал ей
эту самую фигуру. В ту же секунду его фига оказалась в пасти у моей
"тиграшки". Вот так - хозяйке можно, а как это чужой будет кукиши под
нос совать! Непорядок, однако!
(Она соседа не укусила, а просто подержала в пасти его фигу - попугала)

Обложка нового журнала Men`s Health. Заголовок крупными буквами: "Секс
на Марсе. Неземное удовольствие."
Неужели марсоходы???

На днях в наш городишко приехал цирк Шапито. И вот вчера, у нас в отделе
IT-подразделения средней руки предприятия, занимающегося выпуском
различной бумажной тары и упаковки и, отчасти, полиграфической
продукции, раздается телефонный звонок:
- Алло, это администратор?
- Да, администратор. Какие проблемы?
- Понимаете, я администратор в цирке Шапито. Мы вот приехали в ваш
замечательный город и нам необходимо напечатать афиши.
- ???!!! =:)... Ну и?
- Не могли бы вы нам помочь?
- Я не занимаюсь печатью афиш!!!
- Извините, я правильно позвонил: номер такой-то?
- Да.
- Вы администратор?
- Да.
- Ну вот! Мы хотим напечатать у вас афиши!
- Да, но я системный администратор!
- Правильно! Я тоже администратор в цирке и нам нужно напечатать...
- Я не занимаюсь печатью афиш! Я си-с-тем-ный администратор, я занимаюсь
компьютерами, а не полиграфией!!!
- А какая разница? ... Ведь вы АДМИНИСТРАТОР?
- Знаете, позвоните-ка лучше в отдел настольно-издательских систем.
- ...

Мой друг Андрюха - нешуточный футбольный болельщик! Не побоюсь этого
слова ФАНАТ. Далее дословно цитирую его рассказ:

Прочел я в Интернете, что с 1 по 14 марта в театре оперетты состоится
последний показ мюзикла "Notre Dame De Paris", а так как ничего лучшего
в России в плане мюзикла еще не поставили и вряд ли поставят плюс
надвигающаяся дата 8 марта плюс три выходных навели меня на мысль о
посещении вместе с супругой сего мероприятия.
Числа третьего после работы я и Валя поехали за билетами. Дождавшись
своей очереди я просовываю свою голову в окошко кассы и вижу старую
бабульку всю такую из себя театральную, в очках на цепочке.
Я ей: На 5 число билеты есть?
Она стучит длинными костлявыми пальцами по клавиатуре, всматривается в
монитор Нет, все продано.
Я: А на 6-е?
Она: Все продано:
Я: А на 8-е (Заметь 7-е число я сознательно перескочил)
Она: Нет.
Я так вкрадчиво: А на 7-е:
Старая перечница: ЕСТЬ на 18.00.
Вот сука!
Вам на балкон или в бельэтаж? (за правильность написания последнего
слова не отвечаю написал как запомнил) Нашла дура у кого спросить.
Я ей: А куда лучше?
Она: Лучше на балкон.
Я : Давай выбивай.
Отхожу от кассы, меня Валя спрашивает Куда билеты достались? Я ей говорю
хрен знает пошли по макету зала посмотрим. Подходим к макету смотрю,
нахожу наши места и тут у меня не произвольно вырывается:"Еб твою мать,
так бы и сказала верхний ярус за воротами". В холе воцарилась тишина.
Все находящиеся рядом эстеты укоризненно уставились на меня. Видимо в
стенах сего святого заведения таких слов еще никогда не произносилось.
Во избежание эксцессов мы с Валей поспешили удалиться.
Сам мюзикл мне очень понравился, жаль только что шел он практически
одновременно с футболом.

Здравствуйте!
Навеяло тут от 15.02.04 про ораника и HALF LIFE
Случилось это в гдето в 2000-2001 гг.
Как-то утром смотрю программу "Утро" на первом канале вижу заставку ОРТ
с часами, через минуту до боли знакомое окно "программа выполнила
недопустиму ошибку и будет закрыта" с характерным звуком, к чести
работников ОРТ сообщение висело недолго потом пошел блок новостей.

Из жизни Анфисы.

Жила была кошка Анфиса. Имела она голубые глазки, стройную фигуру, усы,
хвост и белую шерстку. Характер у нее был переменчивый, непостоянный
какой-то, то дуется, то наоборот, причем вроде как без причины.
Также имела она хозяйку по имени N., хозяйку свою она любила, но в тоже
время держала себя иной раз высокомерно, посматривая на нее взором
надменной графини – особливо в сытый период. В период же не сытый,
Анфиса забыв о благородном своем происхождении, издавала громкий крик и
терлась о ноги хозяйки с обожанием и любовью.

Лет Анфисе было мало и уже наступил в жизни ее период, когда требуется
кот. Хозяйка N., и муж ее, некий V.M., узнали о вышеуказанном периоде
в жизни Анфисы довольно неожиданно.

Темною летней ночью, мирно посапывающие хозяева были разбужены странными
звуками, доносящимися из кухни. Звуки были очень громкими и напоминали
нечто среднее между гулом взлетающего самолета, ревом марала и воем
сирены. Прибежавшие на кухню перепуганные хозяева ничего странного не
обнаружили, только кошка странным стеклянным взором взирала на них и
молчала. Озадаченные хозяева ничего, спросонья не поняв, ушли обратно в
спячку… Но не тут то было – вновь раздался ор. Вновь заспанные и
растрепанные хозяева побежали, сшибая углы и матеряся. Теперь
обследование было проведено потщательнее, но ничего способного издавать
подобные, жуткие звуки, обнаружено не было. «Че ж за херня такая. Чего
так орет то? » - произнес озадаченный V.M.
«А может это трубы так гудят» - промолвила более умная N. «С бодуна
гудят что ли? » - не удержавшись, съехидничал V.M.
Тем не менее, он внимательно осмотрел, водяное хозяйство на предмет течи
и гуденья. «Да нет, вроде нормально все» - молвил V.M. «Мистика какая-то
блин, так это домовой может? A? » - почесывая чуткие ноздри, с некоторым
перепугом, произнес он. Но и во второй раз ничего найдено не было.

Наученные предыдущим, N, и V.M., выставили чуткие уши свои в темноту
ночи. И со страхом, внимательно вслушивались. Было тихо, но тревожно
как-то. Вдруг что-то заскреблось рядом. Сердца в грудях забились быстро,
быстро. Но все стихло и умолкло. Лежащие в теплой кровати, стали
успокаиваться.
И тут где-то совсем рядом, раздалось жуткое – «Ууууооо мяяя мммуэя
ууууммм яяя ооооуууммм» - звук был столь громким и низкочастотным, что
окна жалобно задрожали, а волосья на головах, да и на телах хозяйских
вздыбились и затряслись. В темноте зловеще зеленели чьи-то глаза.
Трясясь и икая, V.M., включил свет и узрел Анфису разрывающуюся от ора.
«Муууэээяяя ооооомммууууэээ эээууумммяяя» - исторгало из себя это
хрупкое, маленькое созданье. Белая шерстка ее встала дыбом, уши прижаты
как-то по рысиному, хвост стоял прямоугольно, оскаленные клыки хищно
блестели, а стеклянные глаза налились кровью и вращались в разные
стороны. «Анфиса то сдурела видать» - прошептал V.M., потихоньку
залезая на кровать. «Анфисочка, кошечка моя» - пролепетала N. «Выыуууэээ
ууууыыымммееее оооээээууумммее» - отозвалась Анфисочка. «Точно
сбесилась» - обреченно произнесла N.
Кошка продолжала взвывать и сотрясать окна. Через 20 минут полуоглохшие
хозяева, начали действовать. V.M., исхитрился, достал с пола тапочек,
прицелился и метко поразил орущую Анфису. Тапочек попал прямо в
одеревеневший от вожделенья Анфисин хвост. Анфиса мягко сдетонировала
задницей на пол и затихла, видимо приходя в себя. До первых петухов
длилась борьба страсти и здорового спокойного сна. Без устали, с матом
летали тапки, но вновь и вновь раздавался Анфисин ор. Часиков в пять
утра, поняв, что борьба бесполезна, хозяева выставили Анфису на балкон.
Но и там не успокоилась она, не смолк могучий, ее голос. Анфисины вопли
радовали окружающих еще сутки. Окружающие недоумевали, некоторые точили
топоры и готовили мышьяк, с закипаньем поглядывая на соседскую
территорию, оглашаемую невыносимым ором.
Кризис разрешился кормлением кошки таблеткою, заменяющей кота. И
замолкла Анфиса, стала ласкова, пушиста, гадить стала где положено и
стала мурчать, мяукать и тереться о ноги хозяев с любовью и обожанием.

А как-то раз Анфиса отколола вот какую штуку.
Жили мы на 4-м этаже, девятиэтажного панельного дома, расположенного на
западе Москвы. Квартира была трехкомнатной, но весьма и весьма
компактной. Окна радовали нас чудесным видом пруда, обрамленного по
берегам водорослями, камышами и кустиками. И мы любовались стайкой
плавающих в пруду уток, а иной раз и заплывом нетрезвых местных синяков.
Соседями по площадке и балкону были две добрые, закоренелые москвички.
Одна постарше, со звучным именем Джания Фусаиновна, было ей годков 70,
а дочку ее звали Фирочка, была она в зрелом сорокалетнем возрасте.
Бабулька славилась общительностью, была полезна в плане советов и
относительно гостеприимна. Дочка же напротив была несколько скандальная
и крикливая, что объяснялось отсутствием [либо недостаточностью] в ее
жизни любовных утех и счастья замужества. Балкон наш был разделен с
соседями перегородкою и частенько мы наблюдали сцену расставанья соседей
с отбросами, то бишь мусор донести до мусоропровода было им невозможно.
И семидесятилетняя, но бодрая Джания Фусаиновна, без особых моральных
издержек, метала отходы на тропу под балконом, изредка осчастливливая
неосторожных путников меткими попаданиями. Так вот повторюсь - балкон
был разделен перегородкою и кошка наша Анфиса, повадилась ходить к
соседям в гости. По началу ее там кормили, поили и лелеяли. Но однажды…

Как-то раз V.M., пришел утомленный с работы и в предвкушении ужина
втянул носом воздух. В воздухе чего-то не хватало. Втянул еще раз и
снова не хватает. Что ты будешь делать, ужином то пахло и весьма
зазывно. И дышаться стало как-то полегче. И понял тут V.M., не хватало
Анфисиных ароматов. Гадила она в прихожей и иной раз попахивало там
весьма и весьма мрачно. Обрадовался тут V.M., повеселел и утомленность
его ушла в небытие. Поужинали, V.M., накатил beer и совсем ему
захорошело и засчастливилось. И ночь прошла спокойно, без запахов
нехороших и следующий день и вечер, прошли не омраченные вонью. V.M.,
стал на кошку поглядывать с теплотою и уваженьем. Через неделю пахнуть
перестало совсем, но всем стало ясно, что Анфиса гадит где-то. А где это
где-то никто не знал. Неизвестность стала угнетать. N внимательно
обследовала все квартирные закоулки, но ничего подозрительного не
обнаружила. Анфиса же ходила вроде довольная и не раздувалась от запоров
и проблем с мочеиспусканием. «Куда ж она гадит то? » - мучились вопросом
домочадцы. И все чаще пугала их мысль о том, что как бы не у соседей
оставляла кошка свои отходы.

И вот рано по утру разразился гром… Входная дверь затряслась от глухих
ударов. При открытии двери раздались громкие бранные слова. Это орала
разъяренная Фирочка, в руке ее болталась обосранная простынь, а в
воздухе висела мерзкая вонища. «Я кошку вашу ухерачу, эта сволочь все
обгадила, убирайте идите. Фу ты тошнит меня» - проорала Ирочка,
задыхаясь от миазмических волн, бросила простынь и убежала громко
матерясь. V.M., и N., тупо смотрели на простыню и молчали. Положение
спасла Джания Фусаиновна. Она начала, что-то лепетать, про Фирочкину
нервозность, про чего мол в жизни не бывает и про то, что надо бы это
все убрать. А в конце своей речи добавила, что мол на балконе, тележка
стоит, так она тоже, полная говна и ее тоже надо бы почистить, а то ведь
новая почти.

«Твою мать» - подумал V.M. «Твою мать» - подумала N. Кошка Анфиса с
любовью смотрела на обоих, невинными синими глазами.

Потом, успокоившись Фирочка поведала историю про погибшую простынь.
Пришла она значит с работы. Настроение вроде нормальное, поужинала с
душою, винца бокальчик накатила. Созвонилась с подругою, пообщалась. Тут
Анфиса пришла, ну Фирочка ей питанья дала. Потом телек посмотрела.
Курнула пошла втихаря от бабульки. Ну в общем, хорошо все так,
уютненько. Пошла она тело помыла. Ну вроде как и спать бы пора. И тута
вот узрела свою кроватку в состоянии ненормальном, в состоянии
обосранном.

Как уж Фирочка сразу то нас не посетила, как дождалась она утра,
остается для меня загадкою, особливо зная Ирочкин темперамент. Если бы
она сразу по обнаружении, обосрания своей кровати, рванула к нам, то
думаю, набила бы она нам лица, а Анфисе оторвала бы и лапки и хвостик. В
итоге пришлось убирать говно, Фирочке купили новое белье для постельки,
Анфиса получила по мордасам, а балкон забаррикадировали от кошкиных
поползновений. Долго потом V.M. , смотрел на Анфису с нелюбовью, что-то
про себя бурчал и норовил наступить на кошкин хвост. Также лишилась
Анфиса соседской любви и подкормки.

Искупила Анфиса вышеуказанное деяние, следующим образом…
Как-то раз добрая N., решила выгулять кошку Анфису, ну мол травки
пощиплет, витамины нужны ведь. А то вон шерсть то отваливается. И пошла
с кошкой на улицу. Время было осеннее, начало ноября, холодно уже. Вышла
N., из подъезда, кошечку поставила на землю, а тут откуда не возьмись,
прибежала псина. Ну, кошке чего делать, надо сваливать и пока N.,
фукала на собаку, Анфиса резво взобралась на ближайшую березу, на высоту
где-то этажа третьего, четвертого. И с высоты этой гордо смотрела она на
жалкую псину и злобно урчала.
Потом псина слиняла, N., долго зазывала Анфису обратно. Кошка поначалу
смотрела молча и гордо.
Потом до нее дошло, что как бы и домой пора, а слезть то никак
невозможно, потому как не обучена слазить то, только вверх умеет.
Анфисою овладел ужас. Она стала жалобно мяукать и стенать. Мол, снимите
меня, спасите. Да и на улице не май месяц.
Узрев что кошка слезть не может, N., стала агитировать сына своего Р.,
снять Анфису с березы. Но береза была слишком тонкая, высокая и почти
без веток, залезть на нее человеку было нереально. Но зато можно было
березу потрясти. И принялись N., и Р., стряхивать кошку с березы. Но
Анфиса со страху вцепилась в березу намертво и падать не собиралась.
Протряся березу вместе с кошкой минут тридцать, сорок, народ утомился и
пошел домой думать, что делать дальше.
Мыслей умных однако в голову не пришло. И пошла N., к соседям
поделиться скорбной новостью и заодно взглянуть на мученицу Анфису. В
соседском окне выходящем во двор, было отлично видно кошку сидящую на
березовой ветке. N., смахнула набежавшую слезу и поведала грустную
историю свою Джания Фусаиновна. По окончании повествования, вместе
зарыдали они, глядя на скукожившуюся Анфису. Думать стали вместе. Но
продуктивных мыслей как-то не появлялось.
Тут то и пришла с работы Фирочка. Быстро оценив и взвесив, она тут же
выдала рекомендации. Так как ветка с кошкой, находилась почти на уровне
четвертого этажа, метрах в пяти, шести от соседского окна, было
предложено, чем-нибудь кошку спихнуть.
Для этой цели находчивая Фирочка нашла на балконе длинную палку. Но
палка была коротка, до Анфисы не хватало как минимум пары метров. «Че ж
делать то а? » - думала Фирочка. И придумала. «А надо ее сбить
чем-нибудь, да вот хоть картошкой» - добавила она. Картошку выбирали
долго и трепетно, выбрали погнилей и помельче, чтобы кошку не убить.
Анфиса за окном смотрела на них тоскливым, замерзшим взглядом и жалобно,
прежалобно мяукала. «Снимите меня, накормите меня, обогрейте меня» -
слышалось в ее стонах.

Но вот полетели первые снаряды. «Вжжииик, вжжиик, вжииик» - с ужасом
услышала Анфиса звук пролетающих мимо картофелин и еще крепче уцепилась
за ветку. Но вот раздалось первое попадание. «Буххх…» - раздался глухой
звук из серенады о меткости. Это первая картофелина тюкнула Анфису по
белому боку. На боку ее появилось первое черное пятно. Но сбить
вцепившуюся кошку, было не просто. Соседи с нижних и верхних этажей с
живейшим интересом наблюдали за действом. Еще три попадания. «Мяяяуууу,
мяяяаааууу, мммааяяяуууыыы» - заорала бедная подбитая Анфисочка.
Р., стоял внизу, потряхивал время от времени березу и поднимая упавшие
снаряды. Боевые действия разворачивались во всю ширь. Кошка не смотря на
пробоины сдаваться не собиралась и стойко держала оборону. Белая ее
шерстка, была в картофельных попаданиях, а душа изранена черной
неблагодарностью хозяйской.
В это время сердобольная соседка со второго этажа, набирала номер службы
спасения. «Тут у нас террористы кошечку убивают. Вы уж пожалуйста,
спасите животное» - проговорила она в трубку.

Фирочка в пылу боя перемазалась и утомилась, на боевом посту ее сменила
N. Со знанием выбрав снаряды, самые крупные и гнилые картофелины. N
размахнулась и бросила. Несколько снарядов пролетели мимо. Но вот,
картошка поразила цель. Да еще как… Она попала прямо в дыню бедной
кошке. От прямого попадания Анфиса, сделала мертвую петлю и вновь
вцепилась в ветку. На белом кошачьем лице ее, появился темный фонарь от
картофельного попадания. Подбитый глаз прикрылся и боялся открываться.
Контуженая Анфиса в обморочном состоянии смотрела на N. «А я ж тебя
любила» - колокольным звоном пронеслось в кошкиной голове.
N и сама ахнула, от такого попадания. «Вот ведь так и прибить недолго» -
подумала она. В итоге, поняв бесперспективность дальнейшего обстрела,
бомбить Анфису прекратили. А скоро и спасатели приехали, спасли кошку
нашу, молодцы.
Вот так и жила с нами Анфиса, незатейливо и весело, радовала нас чем
могла, ну и мы ее тоже.

"Дембель неизбежен, как кризис капитализма..."
В день выхода приказа об увольнении в запас старослужащие катапультируют
масло ложкой в потолок. Прежний командир велел завешивать пленкой угол
столовой, и все аккуратно туда кидались. Позднее в заветный день
поздравляли и вручали большой пряник... вместо масла. Новый командир
решил сделать как обычно - поставил следить за порядком офицера и
курсанта. Пока офицер бегал в один конец столовой, в другом кидали масло
- кто в потолок, большинство же - в курсанта.
Это удовольствие таки стоило двух часов строевой!!!

едем мы с сестрой в автобусе, а она на 7-м месяце. Вдруг чувствует руку
у себя на пятой точке. Поворачивается, а тот мужик смотрит на нее
офигевшими глазами и спрашивает:
- что, уже?
А сестра отвечает:
- а вы как думали?
Потом над тем мужиком весь автобус ржал.
Нирвана

Навеяно историей №6 из читдесятки за 30 марта.
Учится одна моя хорошая подруга в Институте физкультуры им. Лесгафта,
это в Питере. Так вот, есть у них препод один, фамилия тоже ничего себе.
ФАКТОР. А ее угораздило ему на сессии зачет сдавать, сдала, на
подгибающихся ногах вышла, ее спрашивают: кому сдавала. она:" фактору
страха".

Заговорили сейчас с друзьями о почерках, и к слову "почерк" сразу
история прилипла - поделюсь. Лет 20 назад шел как-то из школы, и возле
дома на дороге открытку увидел. Любовь к написанному слову у меня с
детства - поднял, короче, читаю... А там не открытке с изображением то
ли Волгоградской Родины-матери, то ли нашей питерской, с Пискаревки,
короче, с жутким военно-патриотическим надрывом на лицевой стороне,
накорябано рукой какого-то двоешника строки четыре-пять. С невообразимым
количеством орфографических, лексических, синтаксических и прочих
возможных провинностей перед родным языком в четырех этих строках
изложена целая цепь претензий к какой-то неверной то ли Ленке, то ли
Зинке, с какими-то туманными угрозами и намеками на счастливое прошлое.
Текст сам из памяти, к сожалению, стерся, а вот постскриптум... Да-да,
после всей этой галиматьи и нетвердой подписи - как положено:
P.S. Поминял подчерк патомушто пишу другой ручкой.
Ну какая красавица могла устоять...

Вот такая интересная реклама сегодня пришла
====
Служебные командировки и т. д.
Только у нас-ж/д и авиа билеты по ценам авиа компаний.
====
У нас теперь железные дороги перешли в ведомство авиафлота?
Наверное опять я пропустил какие-то важные события в стране...

Вот получил опять по мылу.
________________________________________________
Уважаемые господа!

Предлагаем Вам услуги по проведению массовых электронных рассылок.
Звоните прямо сейчас!

Телефон для связи:
________________________________________________

Народ, ну давай позвоним этим пидорам всей Москвой, каждый хоть по разу,
сказать, что их услуги не требуются. Хорошая история получится.
Можно бы и всей Россией позвонить, но на междугородку не стоит
тратиться.

Русскоязычная газета в НьюЙорке. Реклама какого-то медицинского
заведения идет под крупным заголовком:
Если вы еврей, то это возможно болезнь Гоше.

(с) Я

Случий этот произошел с моей подругой (П). Тогда ее дочери (Д) было
года 4.
Как-то они с мужем были в ванной, тут в дверь стучится их сокровище.
Мол откройти, голос испуганный.
Подруга открывает дверь, дочь быстро вбигает в ванну. Тут моя подруга
понимает что они с мужем не совсем одетые и дочь все это видет.
Она смотрит на дочь, а та с уже веселыми глазами стоит и улыбается.
И так рабостно говорит:
(Д)Мам, а почему у папы пися как у мальчиков, а у тебя нет?
(П)С изумленным вглядом: Почему, нет?
(Д)Потому что у папы пися как у мальчиков, а у тебя как у девочек,
только старая.

занавес.

В Вильнюсе, в главном офисе компании "Eniro Литва" в мужском туалете над
писуаром прикреплен лист с надписью: "Не забудьте спустить".

Не забывают :)

Путин назначил своим указом Анатолия Приставкина советником президента,
сообщила пресс-служба Кремля. Помимо этого, должность советника
президента РФ получили Андрей Илларионов, Асламбек Аслаханов, Владимир
Шевченко, Александр Бурутин, Сергей Самойлов, Геннадия Трошева.

Буквально вот только что было сказано. Сешу поделиться...
Заседание Президиума Совета Министров Беларуси. председатульствует
Сергей Сидорский. Белорусский премьер. Обсуждают директиву белорусского
президента: "О мерах по укреплению общественной безопасности и
дисциплины".
Выступающие, кто рекой льется, кто вазелин спешно в задницу заталкивает:
кто в какой ситуации. Сидорский сидит, грустит. У него на лице написано:
как меня все достало... Наконец, его время говорить. Одна фраза выводит
из сонного состояния всех присутствующих журналистов.
"Что мы имеем? Мы имеем взрывы в Архангельске. Что мы теперь делаем,
чтобы сделать наши дома безопасными?"

з. ы. Вот и непонятным осталось: то ли в Минске взрывы планировали, то
ли широка страна моя родная, однако.

Пришел мне на мыло спам...
------------
Приветик! Как у тебя делишки??? Я только вернулась из
Египта вчера :-) мне понравилось! Только жаль на пирамиды так и не
посмотрела!. Ехать 6 часов в одну сторону для того чтобы на них просто
пару часов посмотреть в окружении еще пары тысяч человек. К тому же в
Египте чуть ли не каждую неделю разбиваются автобусы с туристами т. к.
ездить местные вообще не умеют, а дорожные знаки и светофоры
отсутствуют. Зато все очень громко сигналят 8-) Кстати ты у меня
спрашивала, как я так сильно похудела!!!??? Хоть это и секрет 8-) но
ради тебя держи вот ссылочка ********
Предлагают ПРИНЦИПИАЛЬНО новый способ похудеть!!!
----------------

Я видимо чего-то не понимаю в этой жизни...

//Me

Не очень смешная, зато поучительная история про новое осознание старого
факта. А именно: На втором курсе мы с другом ездили в Медведково
забирать какую-то справку в какой-то поликлинике.
Набрали портвейна, зашли за справкой (уж не помню, взяли мы ее тогда или
нет). А после пошли отмечать успех/провал предприятия в лесопарк
поблизости. Пили Портвейн+Сырок+Батон хлеба. Нажрались в ГОВНИЩЕ.
Следующий кадр - меня будит контролер в трамвае, я говорю, что билета
нет, но я не уйду, т. к. сплю. Следующий кадр - мы идем по улице и поем
громко песню, пешеходы шарахаются. Следующий кадр - что-то вроде объятий
с унитазом уже дома. Ну, в общем, красота.
А к чему я это рассказал? А вот к чему: Вспомнил свой диплом об оценке
городских земель. В качестве примера оценки Г. З. я взял оценку того
самого клочка лесопарка, где мы так бесславно напились. Понял это только
сейчас.
Память - забавная штука.

Увидал вчера по ТВ: начальник контрольно-счетной палаты Москвы
Двуреченский. Хорошо, что не Двурученский, хотя суть работы отражалась
бы вернее...
ЧК

Просматриваю регулярно прессу в и-нете. По работе надо. Вижу интервью с
Виктором Косых - знаменитым Данькой из "Неуловимых". Получаю
эстетическое удовольствие от материала и вдруг в конце статьи: ЛИЧНОЕ
ДЕЛО

Виктор Косых родился 27 января 1950 года. Мама - учительница физики.
Отчим - актер Иван Косых. Начал сниматься в 13 лет.

В 18 лет сменил фамилию и отчество Виктор Николаевич Волков - на Виктор
Иванович Косых.

Вторая жена Елена - следователь. Сейчас сидит с дочкой.

Мастер спорта по самбо и конкуру (конный спорт).

Работает в театре ТЕМП.

Спрашивается, куда корреспондент отправил Елену с дочерью?

В МАДИ, когда учился было забавно
- А как мы лабы будем сдавать?
- Как-как?! МОЛЧА!

на ДВС:
- Как называется об"ем между ВМТ и НМТ?(верхняя и нижняя мертвые точки в
ходе поршня)
- МЕРТВЫЙ об"ем!

Гидравлика:
- Ну как? Хороший распределитель?
- Говенный!

- Чем больше, мощнее фундамент, тем ХОРОШО!

Про старенького препода
- А если он подохнет, кому экзамен сдавать?
:))!
AL

ЖОПіР

У сына остановился довольно навороченый лимузин «ЖОПіР». Название
насторожило, но я все равно обратился к автомеханику-американцу на
бульваре Гири в Сан-Франциско. Он не смог его даже открыть и
порекомендовал украинского мастера, потому как агрегат оказался
украинской сборки. Однако и тот, несмотря на искренние потуги, не
открыл, тоже послал меня на хуй - на завод-изготовитель на своей
исторической родине, в Запорожье – там есть специальное силовое
оборудование, на котором открывают дверцу.
Сын-американец на это дело сразу положил и купил новый поюзаный Мустанг
67-го года. Но я, украинец, этого так не оставил. Правда, посылать на
хуй его не стал и лично в Запорожье не намылился, но...
... В Париже между делом (помните, у Жванецкого: «Мне в Париж по делу!»?)
дал авто сильно патентованному французскому умельцу-ренодельцу,
подогрев его профессиональное рвение синяками на моей жопе – автографами
американца и китайца. Увы, кроме еще одного пинка и пары матерных слов в
мой адрес он больше ни на что не сподобился.
... Во Франкфурте-на-Майне зашел в автоцентр BMW и поведал о «сломанных
шеях» американца, китайца и француза.
Интернацинально, но не политкорретно выражаясь, предоставил бошу
возможность посрамить пиндоса, узкоглазого и лягушатника. К сожалению,
несмотря на всю рьяность – облажать перечисленных предшественников,-
облом. От пинков разъяренного фашиста мне удалось увернуться (ну, почти
увернуться).
... Наконец, в Киеве, пробегая в начале улицы Мечникова, заприметил
мастерскую по ремонту примусов, прилепившуюся в уголочке за воротами
Октябрьской психбольницы. Скорее всего, клиентуру мастера составляют
пациенты психбольницы, пользующиеся изделиями отечественного автопрома.
Особенно и не надеясь, на авось, - дай, думаю, покажу и здесь (издесь?).
Про неудавшиеся попытки предшествеников из США, Франции и Германии
промолчал, дабы не провоцировать повторения. Мастер глянул на авто,
хмылкнул на отпечатки четырех ботинок на моей жопе, вытащил какую-то
самопальную дуру, крякнул, пукнул, открыл, заменил масло и взял за свой
доблестный труд всего-ничего пять штук гривен, что по текущему курсу
Нацбанка Украины составило три цены указанного лимузина...
... Я поведал эту житейскую историю вовсе не для рекламы укранского
автопрома или Октябрьской психбольницы, где, кстати, лечится мой
внучатый племянник- Кай Юлий Цезарь. Так, еще один фрагментик в
эпохальное полотно «ЗНАЙ НАШИХ! » сайта «Анекдоты из России».

© Алик, жопорожелюб http://zhopa.rozha.ru

Взято с Forum MP3 Search:
"Песню по Европе крутят часто в последнее время - мотивчик быстрый,
попсовый-препопсовый. Поют мужик и баба, сперва вроде как мужик говорит
- алло.... Язык не понял какой, но точно не английский, не немецкий и не
французкий. Что-то на испанско-итальянский похоже. И припев там
че-то.... прес-а-прес-дуба-дуба-е, дуба-дуба-е, дуба-дуба-е....
И самое главное - они потом хором говорят, что -Привет всем, мы
группа... не-то Азон, не-то Озон, не-то Вазон, в общем че-то типа того."

P.S. Вазон, блин, вазонович

История о Бойцовском Клубе
Есть такая прикольная страничка ...ru, там живет БК.
Там как в уличной драке, вызываешь на поединок, показываешь
куда ударишь, пометишь, что прикроешь, потом какой то сложный подсчет, и
кто то получает тюлюлей, а кто то выигрывает. Тот кто выиграет растет,
поднимается его какой то там рейтинг, там что то покупают, продают, ну
как везде. А сама я женщина почти замужняя и люблю веселые подарки. На 8
Марта мой еще не супруг (еще не все железки из холостяцкого гадюшника ко
мне перетащил), показал этот БК. Подарок такой веселый, говорит "вместо
клубешника с коктелями, посмотри какой на самом деле должен быть КЛУБ",
и глазками так посверкал. (Все равно потом в кафешку повел). Зарегистрил
он меня, имя скромное такое - MonPleasure (сорики, ошибочки специально,
мой "компутерный" говорит "так надо"). Стала я тюлюлей получать
виртуальных по полной программе. Три праздничных дня, один раз только
победила, раз двадцать победили меня. Там занятно, спросят "а что
вечером делаете, блондинка или брюнетка, а сколько лет, а муж чем
занимается", я так ласково отбрыкивалась, а как до драчки доходит, так
надают по... , ну иногда извинятся. Пару раз с какой то лебизянкой
дралась. Потом забила я на этот клуб, как оказалось не до конца. Решила
вернуться, надавать кому нибудь по наглой роже. Завела новую бабетку,
зашла, осмотрелась, пару раз огребла, доверчивая очень. На следующий
день в чате, там еще чат есть, в приват пригласил меня Mirozdattel.
Дальше примерный диалог, я эти штуки не знаю как сохранить. -Привет,
-Привет, -Тебе (мне) сказочно повезло, клуб отметил 2 года своего
существования, а ты (я) зарегистрилась как миллионный боец, (во! блин!
первый раз в жизни в юбилей попала), -Очень рада, -Мы тебе подарок
припасли материальный и виртуальный, ... и 1000 кр (это по ихнему
кредиток). Что хочешь с ними делай. -Спасибо, конечно, могу за кредитки
пивка поставить, поди любите, за реальным подарком не собираюсь никуда
ехать, оставьте себе, на стенку, стало быть, можете прибить. Просьба у
меня есть, почти мечта, совсем материально не напряжная, можете
посодействовать. -Говори, чем могу помогу. -Не могу никак никого
замочить, сколько играть надо, чтоб научиться, вот ты сколько играешь,
сколько замочил? -Я, говорит, долго играю, а ты в репу не пыталась бить?
-Пыталась, не помогает, а можно мне какого нибудь "толстого" завалить, у
вас есть какие нибудь ангелы продвинутые, зомби королевских кровей, боги
в конце концов. -То есть как это завалить? -Вызову его как нибудь на
поединок, а прикрывать буду всегда попу, а он только по ней и будет
пытаться ударить. Только еще условие, чтоб все это видели.
Ну я не знаю, арена там или что, а когда я его последним ударом по
причиннику завалю, чтоб он при всех сказал "Спасибо, дорогая, за
поединок, хорошая была драчка!". И мы квиты. -... Вот такой чат. Дальше
ничего интересного, банальность сплошная.