Остальные новые истории

К вопросу о русских за бугром... Друг сегодня расскалал: Наш общий
знакомый в туристической поездке в Германии. Гуляют с женой по городу. В
какой-то момент, понимают, что заблудились и, чтобы узнать как добраться
до нужного места останавливают первого попавшегося знакомого... Шпрехен
зи дойч? - Мужик вертит головой... Ду ю спик инглиш? - То же самое...
Жена, вспоминая, что в школе учила французский: Парле ву франсе? Опять
не попали... Знакомый, в сердцах, уже не обращаясь к мужику: Да на каком
же ты бля языке-то говоришь... Мужик: ???!!! Да вот блядь на этом и
говорю!!!

О влиянии литературы.

Маленькая история.

В детстве, помню, мы зачитывались книжкой Гайдара "Тимур и его команда"
И все равно регулярно ходили пиздить яблоки.

М. Квакин

Произошла эта история еще в начале 90-х и видел я это в воочию, что и
постараюсь сейчас вам передать словами. Так вот мы страстные
рыболовы-любители решаем ехать на рыбалку на трех мотоциклах с люльками,
почему на трех? Да потому что помимо удочек и всякой фигни, надо еще и
лодки куда-то грузить. Захотели половить карпов на оз. Огнево
(официально оз. Большой КУЯШ). Решаем ехать окольными путями, дабы не
попасться нашим доблестным ГИБэДэДэшникам (в то время ГАИшникам). Решено
значит сделано. Какую то часть пути едем по трассе(места где могут
находиться ГАИшники извсетны), потом сварачиваем в ебуки. Дорога
проходила через лес. Напоминаю, что мы едем на трех мотоциклах. Впереди
нас друг, вторыми мы с отцом, ну а третьим герой истории. Так вот
выезжаем мы из леса и впереди нас с левой и правой стороны от дороги
каменно-щебеночный карьер с крутыми склонами, а дорога так сказать
однополосная. Как выехали из леса сразу увидели невдалеке огромного
коня, который в припрыжку забирался по этому склону к дороге. Его
передние ноги были связаны для того чтобы он далеко не ускакал от
деревни, но он умудрился припрыгать не знаю за чем в карьер, и что он
хотел делать на дороге тоже не знаю. Травы на ней точно не было. Напомню
кто не знает, что у мотоциклов люльки находятся справа. Так вот впереди
едущий друг проехал мимо него едва не задев люлькой. Мы соответственно
ехали следом и кое-как по кювету умудрились объехать коня. Друг-герой
ехавший замыкающим (тоже не знаю о чем он думал), четко подъезжает ему
под задние ноги...... Удар пришелся по подколенкам, конь как в
замедленном кино садится четко на седенье в люльку...... Друг-герой с
тихим офигением смотрит на коня, а конь на него. При этом мотоцикл все
еще продолжает ехать. У друга-героя оказалось мало сил держать руль
прямо(люльку то ведь тянет от такого веса)и его потихоньку заносит
вправо. Когда Конь садился в люльку, то предстал во всей красе, теперь
все его мощное туловище находилось вертикально. Напомню копытами он
махать не мог так как у него были связани передние ноги.... Конь также
медлено вываливается из люльки, а мы в шоке продолжаем ехать
дальше........ Рыбалки практически не было из за нашего дикого хохота и
воспоминаний прекрасных моментов при посадке Коня. Ехать решили обратно
по той же дороге, чтобы опять же не нарваться на ГАИшников. Когда
проезжали мимо того же карьера, то увидели того же коня. Теперь
друг-герой ехал впереди нас, Конь завидев его выпучил глаза и начал
громко ржать. Я лично видел эти огромные глаза с бурей чуств в глубине.
Занавес.
PS. Этой рыбалки другу-герою никто не может забыть до сих пор. И я
каждый раз вспоминая эту историю смеюсь до слез.
PPS. Если попросите могу написать еще массу историй происходящих с нами
на рыбалке, в частности на этом озере. Кто не помнит озеро называется
Большой КУЯШ.
С Уважением Atlant.

Подарили нам с женой на свадьбу два мобильника с камерами. А в декабре
MMS нахаляву посылать можно было. Мы фотографировали все что не лень, и
посылали это друг другу.
Однажды вечером листаю отправленные сообщения, и, о ужас, одно сообщение
отправлено моему начальнику. Я в шоке, не знаю, какая именно фотка
улетела к нему. В голове крутятся варианты 1. моя пися и текст - хочешь
облизать моего дружка? 2. Красная рожа + дай покакать спокойно итд...
Открываю mms и вижу свою рожу с глазами нежного теленка, губки бантиком
и надпись: "Любовь моя, я тебя обожаю!!!!"
До сих пор начальник со мной не здоровается. Зато зарплату уже два раза
повысили;)
Zymosis

ПЕНСИОНЕР УДЕРЖИВАЛ МОШЕННИЦУ ЗА ГРУДЬ ДО ПРИЕЗДА МИЛИЦИИ
В Мариуполе на улице Зелинского (Жовтневый район города) в квартире
одиноко живущего пенсионера на прошлой неделе разыгрался хорошо знакомый
правоохранителям «спектакль». Однако финала этого шоу не смогли бы
предположить даже сами его участники.
Как рассказала «КЭ» инспектор центра общественных связей Мариупольского
горуправления милиции Виктория Кушнир, к 70-летнему пенсионеру пришла
«работница собеса» с радостным сообщением о перерасчете пенсии: по ее
словам, дедушке нынче полагалось аж 27 гривен прибавки. Притом первую
порцию доплаты принесла сама гостья. Да вот только купюра у нее была
большая – 200 гривен. Расположив «соцработницу» в единственной комнате
своей хрущевочки, дедуля пошел за сдачей на кухню - в свой тайничок.
Гостья тем временем, отвлекая хозяина разговорами о том, что надо бы ему
в пенсионное удостоверение новую фотографию вклеить и на квитанции, а
также у нее в журнале расписаться, подсмотрела, где у хозяина хранятся
денежки, прошмыгнув за ним. По возвращении дедушки гостья попросилась в
туалет.
Мошенница хлопнула дверкой санузла, а сама метнулась на кухню – к
тайничку. Но просчиталась. Пенсионер уже успел заметить, что со стола
исчезла только что врученная ему 200-гривенная купюра. Дедушка,
проследовав за мошенницей на кухню, застал ее за потрошением своего
кошелька с «заначкой». Как рассказал сам потерпевший, он схватил гостью…
за груди и стал звать на помощь соседей. Общими усилиями на лестничной
площадке жильцы пятиэтажки удерживали аферистку до приезда милиции.
Дамочка цыганской национальности оказала яростное сопротивление милиции,
даже пыталась съесть свою «учетную тетрадь». Сейчас эту 27-летнюю
жительницу Першотравневого района проверяют на причастность к другим
преступлениям. Дама оказалась представительницей цыганского племени, и,
наверное, у нее в «журнале» не один визит уже был намечен.

Из времен расцвета пейджеров.
Водиль, который должен был забрать нас е 150 кг инструмента куда-то
умотал. 2-й час ночи. До дому через весь год... Денег на такси нет...
Звонок в пейджинговую кампанию:
- Девушка, абоненту такому - то Женя приезжай скорее, а то мы уже
затрахались.
- Ну может отправим замучились?
- Можно, девушка, только на самом то деле мы сдесь заебались...
С другого конца провода нервный хохот...

Из Fidonet, mu.general:

Мессага №1.
Hесколько нетpезвый человек звонит по сотням объявлений о сдаче
кваpтиpы... Снять хочет. Hа длительный сpок. Русские.
Молодая семья, заpегистpиpованы...
Язык уже немного заплетается...
Мы (с его молодой супpугой) заставляем его пpоизносить скоpоговоpки,
дабы оценить степень опьянения и дать "добpо" на дальнейшие звонки...
Он с удовольствием таpабанит несколько скоpоговоpок, мы даем "добpо"...
Снимает тpубку, набиpает номеp и... "Шла Саша по шоссе и сосала...
ТЬФУ!!! Извините, я по поводу объявления..."...

Занавес!


Мессага №2 (сразу за перовй шла):
Я буквально стеногpафиpую... ;)))
...- Да, у нас молодая семья, два человека... Звонить можно по этому
номеpу, спpосить или Игоpя или Олега...

Работаю я в одной из сотовых компоний, номера 10-ти значные, из которых
меняются последние 7-6 цифр (у кого как). И вот друг примерно месяц
назад попросил посмотреть, есть ли свободный номер с окончание 90-37-90
(по аналогии с домашним номером). Я ес-но запарил это дело. И вот на
днях сидим за столом на дне рождения этого друга, гостей человек 10, и
он мимоходом, промеж разговоров, спрашивает: -Ну, че, нашел? Я: -чего?
Он: -Ну, 90-37-90? Не успел я ответить, как моментально среагировала моя
жена: -А чем тебя не устраивают мои размеры? Остальные высказывания нет
смысла приводить, но ржали мы долго и даже подняли потом тост за наших
женщин.

(Рассказал мой шурин)
У нас тут один сотрудник спросил, что за операционная система такая
Линукс?
Ему ответили, что ее написал эстонский программист и названа она его
именем.
Он сказал: "Ага, кажется вспоминаю. Точно! Слышал! Линукс Льюис
кажется...".
На что ему ответили, что Windows написали братья Кличко.

В одной из больниц на дверях лифта объявление:

"В связи с неисправностью лифта осуществляется перевозка только тяжелых
(каталочных) больных."

Как говорится, в добрый путь....

Dead Moroz UnLtd.

Мне тоже было месяца три, питалась я исключительно грудным молоком.
Брату моему было 4 с хвостиком. Питался он всем, что было в наличии.
Как- то мама ушла на кухню (в том самом старом доме кухни были на
балконе, а не в самой квартире), а меня, спящую, оставила в комнате, под
присмотром братика, который рисовал. Вернулась она минут через 10: я
лежала в своей колясочке, синенькая, как одесский баклажан, и
похрипывала совсем уж окончательно. Мама схватила меня за пятки и
затрясла. Чем, собственно, и спасла. А братик, добрая душа, как
оказалось, всего- то и захотел - накормить меня вареньем из арбузных
корочек. У мамы оно очень красивым получалось. Она резала корочки
фигурным ножом, а в сиропе они становились прозрачными и блестящими.
На крик моей мамы: "Ты зачем это сделал, негодный мальчишка? !" мой
старший братик ответил, рыдая: "А что она, бедняжка, все молоко да
молоко кушает. .. Ей ведь тоже сладенького хочется. .. иногда. .. "

turn.to/parents

... «и по сей день милиция работает в усиленном режиме по операции
«Вихрь-антитеррор». За это время мы изъяли 60 кг взрывчатых веществ,
17,8 тыс. боеприпасов, 47 млн рублей - деньгами и ценностями…» - доложил
Иванов...
«Газета.Ru»

Одна наша (украинская) шестилетняя девочка с энтузиазмом восприняла
разрешение покатать малыша на велосипеде. И покатила, напевая: па-па-рА
па-пА-па пА-па-ра. Я с изумлением обнаружил, что она довольно точно
воспризводит мелодию Марсельезы. "Что это за песенка?" - спросил я."Не
знаю", - отвечал ребенок, застеснявшись. "А, как же ты ее выучила?".
"Так это же реклама магазина "Прогресс"!". Миль пардон, господа
французы...
В.И.

Еду недавно в метро - час-пик, давка страшная и смотрю - одно место
пустое... Думаю, что за фигня, захотел сесть, подхожу, а там написано
"Садись, сука!" Пока я ехал, на это место так никто и не сел:)

Сапог

Нейрохирургия - черный юмор2.
Один больной писал спасшему его хирургу в Ин-т нейрохирургии длинные
письма. адрес писал так: Москва, четвертая тверская-ямская,
черепно-мозговая мастерская...
письма доходили...
Чокнутый Косметолог,[email protected]

Я поругался со своей подругой, ну позвонил, чтоб извинится, а она
сказала, что вышлет мне на мэйл как себя нужно вести. Вот, сегодня
получил...

Инструкция-ультиматум.

1. Уважай ближнего своего!
2. Не обзывай (не называй) свою маленькую девочку – бегемотом!
3. Также не следует называть кого бы то ни было (в том числе, и особенно
меня) остальными противными и вредными словечками!
4. При встрече необходимо поздороваться, а также поцеловать в специально
подставленную для этого щеку (либо губки, по необходимости и выбору
подставителя).
5. Пункт четыре также относится и к прощанию (расставанию на время).
6. Орать, ругаться (в том числе матом) категорически воспрещается!!!!
7. Вопить "Лягушка, противная и мокрая", когда я ложусь спать после
ванны не обязательно.

Как итог Вы получите несказанное удовольствие и полный покой.

В данный перечень могут быть внесены соответствующие коррективы и
изменения.
Предложенный Вами вариант даже обсуждаться не будет!

С Уважением!!!

..."Она чудное, умное создание, но я до сих пор не могу понять, как она
это сделала, вроде все разъемы делаются так, чтобы их нельзя было
перевернуть... Поймите женщину. Вот так;о)"
Это из читательской десятки от 24.03.
Ну при чем здесь "женщины"? :) Да, разъемы делаются так, что их нельзя
перевернуть. Но - МОЖНО! И даже не будучи женщиной. Я - женщина. Не буду
называть себя милой и умной, потому что это не так - я преподаватель
информатики и т.п. всячины. И для поправки толщины кошелька время от
времени приходится проводить разновсяческие "курсы". Дело было в забытом
96-м году, когда как раз вот такими делами я и занималась. В группе
оказалось 7 женщин и 1 мужчина, и когда рассматривалась тема "как
подключить разновсяческие устройства к системному блоку" я четко
показала разъемы - и то, что они разные по количеству штырьков-гнезд, и
то, что они трапецевидные, дабы не перевернуть случайно........ Потом
повыдергивала все шнуры и попросила кого-нть собрать все обратно.
Женщины, естесственно, выдвинули представителя сильного пола. Он все
собрал, включил, на экране монитора вместо стандартной проверки-загрузки
- "снег".
Мда-а-а... И все-таки он (ученик) ухитрился разъем от монитора вставить
наоборот!!! Вот что значит - МУЖЧИНА! Великая вещь - физическая сила! А
вы тут говорите - "Мышку PS/2 наоборот..." :)
Преподиха

Историей про слоновьи яйца навеяно.
Вообще говоря, не столько история, сколько нравоучение. Господа
родители, будьте крайне внимательны при разговоре с детьми - они все
запоминают весьма надолго, и у них надолго остается то представление о
мире, которое вы им внушили.
Недавно дочка (большая уже - 16 лет) приходила с подругами в гости
получить свои законные подарки на ДР. Сидели, рассуждали на тему, чего
она из детства помнит. Выяснилось, что она очень долго считала, что
витамины - некие ползающие твари (грешен - сам внушил). "Кушай-кушай
салат, там витамины ползают. Первоисточник - анекдот:
- Официант, что это у меня в салате ползает.
- Витамины, сэр.
А больше всего ее поразило, удивило и долго ей внушало комплекс
неполноценности, так это то, что она была куплена на рынке и то, только
потому, что была самая дешевая.
Остального не помню. Но в принципе все остальное воспитание было в том
же духе - жена у меня была тоже с чувством юмора.
А о том, как сие откладывается в мыслях ребенка и как надолго
запоминается, мы как-то не подумали.
Так что - урок, не делай, как я.

bahruz

Генеральная репетиция похорон бабушки моей девушки.
Сидим вечером я, моя будущая вторая половинка (БВП) и ее тетя, она же
доча почившей бабушки. Пьем водку.
Раскумаренная от грустных мыслей и выпитого БВП выдает фразу "А мы
завтра ПЕТЬ будем?"
Моментальная реакция тети: "Ага, как здорово, что все мы здесь сегодня
собрались..."
Истерический смех.

Вспомнил историю из собственной практики, когда прочитал про девицу,
которая мышь неправильно воткнула в комп. Супруга работает, теперь
начальником АСУ одного медучреждения, а тогда только закончив институт
работала программистом. Была у них горячая пора сдачи годового отчета.
Отчет надо было размножить в нескольких экземплярах. В их штатном копире
кончился тонер и мастер юнит заглючил. Копир RICOH 5, (таких теперь не
найдешь. Так вот она в запарке воткнула мастер юнит задом на перед.
Мастер долго не мог понять как ей это удалось. Потому что в коипре
ничего не сломалось и не погнулось и мастер юнит не пострадал. Она мне
потом призналась, что у нее это легко получилось, но повторить не
смогла. У женщин не только душа и логика загадочные, но и руки тоже.

А у нас в городе продаются женские прокладки Alibi.
Не виноватая я!!!

Это опять мы с сыном..
Недавно описывала наш диалог о зависимости женской привлекательности от
мужского алкоголизма.
...
Вечер, сидим в ресторанчике, пьем сидр Стронбоу, беседуем о животных...
у нас три собаки...
Обсуждаем тему приглашения к нам в гости хомячка моей сотрудницы, дабы
поиграть с нашими крошками... Разговор плавно перходит в тему - при
каких обстоятельствах гибнут животные дома...
Я вспоминаю: "А что? Вот у моей подруги в детстве жил кролик... однажды,
она заигралась с ним, села на корточке.. и..."
Сын трогательно просит "Ладно... ладно... дальше не рассказывай... я все
уже понял......"
Грустно молчим....
Он продолжает....
- Сердце наверное не выдержало......
- ????? почему сердце? она же села на него...
- ой, мам! ... я совсем про другое подумал!

наблюдая мое падение со стула, сын оправдывался "Ну че ты! Всюду же
пишут как они бурно размножаются! ... мож инфаркт, что перестарался...
ну, была еще конечно мысль, что она прибила его за то, что он......
похотливый такой....(с)"

Начало стандартное. Пили. Правда пили мало и только пиво, но от этой
жидкости все достачно быстро почувствовали необходимость уединится, что
бы вылить то, что не переварили наши бедные желудки. Один пацан не
выдержал: отошел на пару шагов и стал отливать прям там. Среди нас были
девушки, которые так обалдели от его наглости по отношению к их бедному
полу, что замерли с открытыми ртами. Парень отливал на замерзшую землю,
так что звуки попадания влаги на землю разносились по всему скверу. Вася
не выдержал попытался пристыдить товарища:" Женя, как не стыдно! Тут же
акустика!" Женя на полном серьезе:" Ты где здесь КУСТИКИ видишь?!"

Ги-Ги-Б-Д-Д... Не "запостить" не смогу - тянет на сюжет для скрытой
камеры...

Ялта, минувшее воскресение... Вдруг случилось лето... +21. Настроение
мягкое и тягучее. Вдруг звонок - приедь забери телек, а то выкину. И
чтоб сегодня. Мои возражения насчет отсутствия машины не принимаются...
Ну мля, Электрон, но труба то "И" (имп) - иду в подвал беру тележку,
маршрутка, телек, назад домой нада...
Стою на остановке и высматриваю транспорт... Все как сгинули
(воскресенье + теплынь), а стою я окурат возле Ялтинского ГАИ, вернее
сижу на ентом телевизоре. Минут через пятнадцать такого продуктивного
высиживания, меня посещает идея проверить все таки работоспособность ну
очень сомнительного на вид телефона автомата.
А теперь главное! Пока я общался с оператором такси, из ворот ГАИ
выехал, серенький УАЗик и закрыл от меня собой предмет моего
культпохода. В тот момент я еще ничего не приметил, но когда
притормозила иномарка на встречной явно чего-то ожидая, меня пробило...
Быстро, но вежливо заканчиваю разговор и туда... Картинка - вылез один в
гражданке и стоит приглядывается, войдет телек с тележкой в дверцу или
отвязывать. На мое решительное "Ничего забирать не надо" он юркнул в
машину. Но какой взгляд поймал я на себе. На переднем сидении, за
единственной надписью "Милиция" сидел... в форме, да при фуражке... А
выражение лица, убил бы гада за такой взгляд. Ну в общем он смотрел на
меня так - как будто я червь презренный лишаю его законно добытого
телевизора. Смотрели мы так друг на друга секунд двадцать, а после они
уехали. А жаль, я уже лет 15 не участвовал в подобных "столкновениях" и
самоуверенности и уверенности в своей правоте мне было не занимать.

Georg 2

Об "Умном и лысом лице" я уже писал (это по поводу нашего прtмьера).
Однако первое впечатление не всегда правильное (это ни в коем случае не
ксается лысости). Прочитал сегодня о новых назначения в Правительстве.
Цитирую (информация с www.regnum.ru) "Премьер-министр России Михаил
Фрадков назначил главой Федерального агенста по недропользованию
Анатолия Ледовских, работавшего заместителем генерального директора
Росрезерва".
Ну это-то ладно. Начинаю искать объективку. Нахожу. Читаю. Образование -
ВЕТЕРИНАР!!! Начинаю звонить коллегам. У всех синяки на нижней челюсти
от удара ею об пол. Правда один утешил. Сказал, что он не просто
ветеринар, а ГЛАВНЫЙ ВЕТЕРИНАР, в коей должности в молодые годы трудился
в колхозе где-то под Гатчиной.
Я конечно понимаю, что в масштабах страны, которой дважды руководили
представители крестьянства (кто забыл - Хрущев и Горбачев) это вполне
логично.
Так что уважаемые коллеги-геологи и причисляющие себя к ним готовьтесь к
переориентации (во всех отношениях), так как в позу низкого старта нас
уже поставили.
А вообще - с наcтупающим ДНЕМ ГЕОЛОГА (или ВЕТЕРИНАРА?).

Мурманчанин

Давече играли Арсенал с Челси в Лиге Чемпионов (Результат 1:1). Так
немецкий комментатор (который, ну просто Интеллектуал с большой буквы)
выдал следующий перл:
"... Конечно же на тренера звездной команды оказывает большое давление
ее владелец - Роман Абра-...(пауза ~2 сек.)...-мович Челсиков..."
Я было подумал, а не дальний ли он родственник Челюскина?

У нас в мудофоне (это не матом, это так мы нашу фирму в шутку называем
от английского слова "муд" - то есть грязь) работал один парнишка.
Однажды он сидел за компом весь погруженный в какую-то очередную задачу,
и тут стали давать зарплату.
К нему подошел один наш коллега и сказал ему: Алексей, зайди, типа там
раздача слонов.
Однако Алексей был настолько погружен в решаемую задачу, что даже как-то
сразу не врубился, в чем дело: Где дают?
Коллега: Ну там, там дают слонов.
Алексей: Кто дает?
Коллега: Директор!
Алексей по прежнему не врубаясь: Директор ЧЕГО?
Коллега: ЗООПАРКА!
Ржали долго.

Пролог: дело происходит в стране Португалии, здесь йогурт, продающийся в
России, как "йогурт питьевой", называется "йогурт жидкий", а тот,
который едят ложкой, никак не называется - йогурт и йогурт.
Итак, захожу вчера в буфетец, пробиваю в кассу банановый йогурт. Девица
на раздаче, заглядывая в чек: "Вам йогурт жидкий?"
"Да нет, - отвечают, - мне нормальный". Она смотрит на меня строго:
"значит, твердый!"

На livejournal.com читаю последнее сообщение одного калининградского
знакомого:

Про ураган
Только что в новостях от местной ГТРК сказали:
"одиннадцать населенных пунктов осталось без света и электричества".

Солнце там ураганом сдуло, не иначе.

Тут недавно услышал что китайцы на Луну собрались лететь, осваивать там
строить всякую фигню по типу гостиниц и т.д.
И вспомнил про чудиков, которые землю на Луне покупают и сертификаты
получают, что мол такой-то является собственником такого-то участка,
расположенного там-то и там-то.
Так вот я подумал, а если китайцы допустим займут чью-то "территорию" и
начнут там строить чего-нибудь, что будут делать наши российские
граждане, приобретшие землю на Луне (пардон за каламбур) ведь в
соответствии с Российским законодательством все споры по поводу
замельных участков разрешаются по месту нахождения последних :-)

Как вариант - предложить американцам создать на Марсе Верховный Суд всея
Солнечной Системы.

"Кстати, вновь о раке... Именно пальмы, абсолютно не приспособленные к
климатическим условиям Баку, выделяют УГЛЕКИСЛЫЙ ГАЗ, ПОГЛОЩАЯ КИСЛОРОД.
А медицине давно известно, что именно углекислый газ вызывает у людей
рак..." эти и другие революционные взгляды можно найти на официальном
азербажанском сайте http://www.day.az/news/society/5603.html

Из двух пусков баллистических ракет с подводных лодок на недавних
учениях два было неуспешными.
По оценке главкома, отныне вероятность успешных пусков ракет РСМ-54
«составляет только 95 процентов».
Ай, молодца! Он еще и считать умеет!

Продолжение про Лену Головач.
А я знавал девушку с простой фамилией Ушич. Звали ее, как вы уже
догадываетесь, Еленою.
Вот такая Ушич Лена.
Yanval

1975 год. Конец января. Первые студеческие каникулы. Четыре бойца из МГУ
(три экономиста и один химик) приехали покорять пансионат ВТО
(всероссийского театрального общества) в Новой Рузе московской области.

Химик привез с собой несколько бутылок спирта. Несмотря на его большое
количество, все они выпиты (после разбавления, разумеется) нашими
бойцами и многочисленными вновь обретенными приятелями и приятельницами
в первые сутки пребывания. Наутро, то есть около 11:00 - по тогдашнему
"час волка", когда начинали отпускать спиртное в магазинах - страдающие
тяжким похмельем бойцы выдвигаются в магазин в Старой Рузе, на берегу
Москвы-реки, под гордой вывеской "кооп" - принадлежащий местному
потребсоюзу шикарный двухэтажный дворец из розового кирпича, из которого
тогда строили в основном жилые дома для номенклатуры. Небольшая очередь
из местных жителей, в том числе и одного ветерана питьевого фронта. Наши
бойцы, вспоминая старый анекдот и желая милостиво пошутить с персоналом,
спрашивают у продавщицы, свежая ли водка.

Местный ветеран питьевого фронта, не обладающий столь изощренным
чувством юмора, изумляется и вопрошает: "Ребятки, да как же она может
быть несвежая?" (прямо по тексту анекдота).

"Ребятки" выдают следующую по тексту реплику: "Да как же! Вот вчера
купили пять бутылок, потом так тошнило!"

На что ветеран, так и не просекший, что невольно вновь следует за
автором анекдота, деалет главный вывод:

"Так это, ребятки, пить надо уметь!".

К изумлению очереди и ветерана, гордого тем, что сумел разъяснить
московским пижонам столь важный вопрос (и тем самым подняться над ними в
глазах своих и слушателей), наши бойцы впдают в истерику от смеха.
Правда, это не мешает им купить пять бутылок (второй день каникул,
деньги пока есть) и отправиться продолжать банкет в пансионат.

Б.С. Заливайко

В воскресенье стоим на маленьком рынке в г. Ставрополе, типа птичьего
(т. е. мешки с отрубями, комбикормом и протчей животной едой - 90%
рынка) покупаем ребенку аквариум. К соседнему контейнеру подъезжает
600-тый мерс(140 кузов), загружает в багажник 2 мешка каких-то отрубей и
уезжает. Я удивился, но не сильно, т. к. видел такого мерина,
перевозящего добрый стог сена в Кабарде. Минут через десять к тому-же
контейнеру подъезжает Hammer H2 (вживую увидел впервые), загружает в
салон 4 мешка отрубей и уезжает. Еле удержался спросить у продавца, что
же там за отруби.

Вот, прямо сейчас...
По НТВ идет футбол "МИЛАН"-"ДЕПОРТИВО". Комментирует Александр Шмурнов.
"ДЕПОРТИВО" в первом тайме вело 1:0, а в начале второго за 8 минут
пропустило ЧЕТЫРЕ мяча.1:4."МИЛАН" атакует дальше, "ДЕПОРТИВО" сникло,
и, минуте на шестидесятой, фраза комментатора:
- Ну, что, удасться расправить О Н Е М Е В Ш И Е Ч Л Е Н Ы "ДЕПОРУ"????
Я, прямо, чуть с кровати не упал.....
Видимо, не удалось."МИЛАН"выиграл 4:1

знакомая рассказала:
"когда за мной ухаживал мой предпоследний бывший будущий муж, он дарил
мне каждый день по огромному букету - причем обязательно красных цветов.
А моя мама была очень недовольна - говорила, что с этими букетами мы
живем как в крематории"...
Чокнутый Косметолог и М

Друг возмущается, недоволен там чем-то. Я его толком не слушаю. И тут он
выдерживает паузу (обдумывает свои мысли) и выдает:
- На хрена я покупал эти презервативы?... :(
И я моментально:
- Ну так на ХРЕН то и покупал! :)))))

После бурной Ночи свяятого патрика в одном из столичных клубов ловим с
подружкой тачку. Падаем на заднее сиденье и начинаем тихо отключаться.
Она, стараясь зачем-то удержать себя от тихой отключки, смотрю в окно -
и вдруг пинает меня в бок, призывая тоже выглянуть наружу. А там...
Щит на Волоколамке, реклама "Мегафона", слоган "Ответить ничего не
стоит!"
От суровых погодных условий краешек плаката отклеился и загнулся,
проглотив при этом начало фразы. Вот представьте себе! После
многочасового веселья, танцев, пива - увидеть в окно такси!!!

ЕТИТЬ НИЧЕГО НЕ СТОИТ! "МЕГАФОН" МОСКВА.

Проснулись оба, как можно догадаться...

http://audiotheater.indeep.ru/

Вдогонку истории № 4 за 24 марта:

Продам душу дьяволу за возможность увидеть Меркурий, движущийся по своей
орбите НЕ между Землей и Солнцем... ;)))

Кто не знает - тот может отдыхать...

Интернет-людоеду из Германии явно не повезно - не в той стране родился.
У нас и убивать никого не надо: открываешь интернет-магазин "7-й
континент" (раздел "Мясо других животных"
http://dostavka.7cont.ru/client?id=241) и читаешь: две разновидности
дорогущей крольчатины и, (внимание!) "Мясо Адмиральское". Всего-то 30 р.
за 200 г. Дешевая пошла человечинка... Интерсно, часто ли ЭТО
заказывают...

Получаю сегодня письмо на мой официальный адрес с халявного мыла на
mail.ru следующего содержания (орфография, стиль, ... сохранены):
-----
Приветик, Познакомимся?
Я недавно выписалась из дордома. Поэтому я очень веселая и смешная
девчонка. (А может быть уже и не девчонка...?) не помню:) что тебе
рассказать? , я обалденно красива: высокая-рост 140 см в прыжке. Но мне
кажется, это очень даже удобно. Если тебе надоесть моя болтовня, можешь
легко стукнуть меня по макушке. Ну а так как у меня из 32 зубов осталось
только 5, и моя речь не очень понятна, надоем я тебе быстро. Я очень
образованна. Я прочитала всю школьную программу 3 класса. Так что мы
найдем о чем поговорить.
Думаю я тебя очень заинтересовала. Если хочешь, ты меня всегда можешь
найти у входа в храм Св. Владимира. Я сейчас там временно подрабатываю.
Раньше я занимала должность зам. ген. директора. Но вот теперь немного
понизили. Если у тебя будет желание, я могу похлопотать и пристроить
тебя там. же.

ну все, жду ответа.
С поцелуями, куколка
-----

Вот так вот сижу и думаю - в нашем городе (тоже) есть такой храм. Может
сходить, посмотреть на пятизубое создание ростом с метр?

-=Немец=-

Cегодня на "Yandex" в новостях: "Один из граждан трех РФ, задержанных в
Катаре, вернулся на Родину ". Это, что у нас уже три РФ? и у одного три
гражданства РФ? А некоторые и одного получить не могут.
Сергей

В связи с последними назначениями руководителей федеральной службы и
двух федеральных агенств Министерства природных ресурсов Российской
Федерации предложено переименовать последнее в Министерство природных
абсурдов Российской Федерации.

Слоган предоставлен бесплатно.

Мурманчанин

P.S. А лозоходцев (т. е. биопотенцеров) предлагается переименовать в
рогоходцев.

Доброго всем времени суток.
Давече захожу на Мембрану (научнопо-пулярный интернет-журнал) с целью
повышения образованности и нахожу там результат опроса следующего
содержания:

ВАШЕ МНЕНИЕ

Помогает ли вам Интернет при совершении покупок?

Да, перед покупкой я изучаю информацию о товаре в Сети 70%
Да, я читаю отзывы других людей о товаре перед принятием решения 40%
Да, в Сети я нахожу, где этот товар есть и по хорошей цене 36%
Нет 20%
Да, я обычно заказываю товары через Интернет 15%
=====
Оказывается общая сумма процентов опроса может равнятся 181%!!!!
Вот так вот, а вы что думали ;) Если такое у нас пишут в
научно-популярных изданиях, то что говорить о остальных!!! 8(())

Эта веселая история приключилась с моим другом.
Который летом "припух" от длительного воздержания (я думаю мужская
половина меня понимает) и в один прекрасный день решил, что хороший секс
ему необходим как воздух. И приступил к поиску ночных бабочек, жриц
любви, зовите их как хотите, а поскольку надо заметить, он расчетливый в
отношении денег, то не долго думая по инету договорился таки за 800 руб.
осуществить свои человеческие потребности (а конкретно 3 палочки), где
то в ближнем Подмосковье.
На улице шел мелкий дождик, что его конечно же не остановило. На ходу
схватив зонтик, по пути выпивки он через 30 мин уже был на месте. После
2-х из 3-х оговореных ранее палочек, мой друг начал задумываться о
целесообразности выплаты оговоренной суммы за предоставленные услуги. И
сказав, что он только за выпивкой и обратно, естественннно не вернулся.
Вся соль, в том, что он оставил злополучный зонтик у той, чьи услуги не
были оплачены. Вот так бывает!!!!! СЕКС ЗА ЗОНТИК!!!!!!