Повторные анекдоты

Типичный мачо женился на красавице. После первой брачной ночи он изложил
ей свои Правила:

- я буду дома если захочу, когда захочу, и так долго, как захочу.
- я ожидаю, что к моему приходу горячий обед будет стоять на столе, за
исключеним тех случаев, когда я сам тебя предупрежу, что не приду
обедать.
- я буду охотиться, рыбачить, выпивать и играть в карты со старыми
корешами когда захочу.
- ты не должна по этому поводу выпендриваццо.
У тебя есть замечания к моим Правилам?

Жена ответила так: "Нет. Но помни - ровно в 8 вечера у нас тут будет
секс. Придешь ты домой или нет - твое дело."

Gl

Хорошо моряку - возвращается он из плавания, а его на пристани девушка
встречает.
Хорошо летчику - возвращается он из полета, а его в аэропорту девушка
встречает.
Хорошо машинисту - возвращается он из поездки, а его на вокзале девушка
встречает.
Только девушке плохо - замучаешься бегать то на пристань, то в аэропорт,
то на вокзал...

В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
WWW.NEWRUSSIAN.COM

подходит мужик к забору стучит -никого нет он опять стучит тут собака
подходит и говорит слыш мужик нет никого что стучиш! мужик в
обморок-открывает глаза собака у него спрашивает -все нормально!
а ты что гавкать не умееш!
умею просто тебя пугать не хотела!

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и
высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод.
Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через
несколько дней - второго. И т. д. Дошла очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете
привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
- Я думал это все входит в программу круиза!
WWW.NEWRUSSIAN.COM

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

Сорок лет водил Моисей по пустыне евреев, преследуемые по пятам.
Подходят к морю, и о чудо, появляется человек приличного вида с
чемоданчиком:
Диалог с Моисеем:
- Могу вам предложить потрясающею вещь, не дорого, вы входите в море и
продолжаете идти, а я делаю вам по нему проход как по суше……
- Отлично, но каковы гарантии?
- Никаких……. , но публикацию в Библии гарантирую.

Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан.

Пошли немцы партизан искать. Заходят в лес смотрят дед на пеньке сидит.
Они его спрашивают Партизан видел. Он Видел. Чем вооружены знаешь Он
Знаю. Покажешь. Покажу. Подходит офицер спрашивает Как фамилия. Тот
отвечает. СУСАНИН. Офицер отходит бормоча. Пошел на х.. сами найдем.
МАКС.

Собрались органы на консиллиум. Обсуждают, как вылечить больного
человека. Во главе собрания сидит мозг. слева и справа другие важные
органы-сердце, печень.
Тут кто -то встает и говорит:"А давайте удалим одну из почек?"
Мозг:"Нет, почку у человека не отнимем, он и так слабый, не выживет!"
Другое предложение:"А давайте легкое удалим?"
Мозг:"Нет, человек слабый без легкого не выживет, не пойдет!"
Тут встает Хуй и говорит:"А давайте удалим селезенку?"
Мозг попыжился, попыжился и говорит:" Я с хуем согласен! Удаляем
селезенку!"
Тут вскакивает Селезенка и орет:"Вот всегда знала-когда Хуй стоит -Мозг
никогда не думает!!!!!!!!!"

Плывет мужик по реке. Чуствует что кто-то взял его за яйца.
- Мужик, плюс два или минус два, - раздается грозный голос из пучины.
- Плюс два, - говорит перепуганный мужик и чувствует что его яйца уже
никто не держит.
Мужик быстрей вылез из воды, заглядывает себе в трусы, а там четыре
яйца. У мужика паника. Успокоился немного. Думает:"Дай я еще раз
проплыву, голос опять спросит, но на этот раз отвечу минус два".
Так и сделал.
Опять плывет мужик по реке. Чуствует что кто-то опять взял его за яйца.
- Мужик, плюс четыре или минус четыре

Едет Мужик с Женщиной в поезде. Ложаться спать.
Мужик говорит: Если ты меня захочешь дерни за хуй один раз, а нет то
шестьдесят и последние десять раз побыстрее.

- Моя фамилия Пук.
- Как?
- Не Как а Пук.

Муж был очень горд своими 6 детьми и начал звать жену - "Мать Шестерых",
несмотря на ее протесты.

Однажды вечером они были на многолюдном приеме и он решил, что пора
возвращаться домой. Потеряв жену из вида, он прокричал:

- "Не пора ли нам идти домой, Мать Шестерых?"
- "Если ты готов, и я готова, Отец Четырех", ответила раздраженная жена.

gl

Гаишник стоит на посту, видит на него с бешеной скоростью летит 600-тый
"Мерин". Гаишник тормозит его. Подходит к машине, в это время стекло
опускается. Гаишник наклоняется к окну, оттуда прилетает неплохая плюха.
Гаишник падает не спину, "мерс" уезжает. Гаишник вскакивает,
отряхивается и начинает оглядываться по сторонам в поисках свидетелей.
Видит мальчик катит колесо. Он подбегает к мальчику:
- Мальчик, мальчик, ты номер видел?
- Слышь дядя, сколько раз в цирке был, но такого номера...

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый. МАКС

Алло! это баня?
Нет, это Болодя.

Хакамада - самурай без яиц.

Еврейское Радио:
- Праздник 8 Марта решено перенести на 11 число...
- Потому что 2 палки лучше чем 2 дырки!

музык приходит домой пьяний и заваливается спат. утром просипается и не
верит своим глазам - квартира прибрана, на столе завтрак, сын сидит и
уроки уцит, а цени дома нет. ну музык бегом к сыну и спрасивает `в сом
дело? , и где ж/ц/ена? ` сын отвецает - `посла за пивом для тебяю, а
вообще все из-за того, сто вцера когда один тебя пьянова хотела переодет
и нацала стаскивать с тебя стани - ты заорал юиди бля&д я зенатийю

Мальчик-даун лазил по стройке, нашел каску сварщика, надел, ну и типа
ходит кругом, пытается еще что-нибудь найти. Сзади к нему подходит
маньяк и говорит:
- Мальчик! Как тебя зовут?
Тот молчит.
- Мальчик! А сколько тебе лет?
Тот молчит.
- Мальчик! А не хочешь пойти ко мне домой? Поиграем вместе!
- Мальчик обернулся, снял каску и говорит:
- Дяденька, вот вы меня спрашиваете, а я ведь не настоящий сварщик!

Два педика уже все перепробовали, все способы-в жопу, в рот, в нос и т.д.
и не знают, что еще сделать. Тогда один говорит другому:"Давай в рот
друг другу насрем!" И вот один из них лег, открыл рот, а другой присел
над ним и стал тужиться. И не выходит у него-запор! А тот, который
лежит, плачет и говорит ему:"Я так и знал, что ты меня не любишь!"
Боровиков.

Удвоиный ВВП (это который внутренний воловой продукт) = ВВП * 2 =
2 Владимира Владимировича

Оно нам надо???