Поиск по автору:

Поляк и русский спорят о национальной символике
(напоминаю, у поляков в качестве герба орел).
Русский говорит:
- Да вам, полякам, не орла надо было гербом сделать, а кенгуру.
В кармане пусто, а прыгаете выше всех.
Поляк обиделчся и говорит:
- А вам, русским, надо было тогда купидона на гербе нарисовать.
- Это почему?
- А задница голая, вооружен до зубов и лезет ко всем со своей любовью.
WWW.NEWRUSSIAN.COM

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и
высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод.
Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через
несколько дней - второго. И т. д. Дошла очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете
привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
- Я думал это все входит в программу круиза!
WWW.NEWRUSSIAN.COM

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет
- короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего
одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на
работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 - на,
говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру,
подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья
и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Умирает крупный промышленник, очень богатый человек.
И, собрав у постели всех родственников, говорит им: - Родные мои, за всю
свою жизнь почти 30 процентов своего капитала я потратил на женщин,
карты и вино.
А вот остальными деньгами я распорядился очень неразумно...

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница?
Подпиши признание.
WWW.NEWRUSSIAN.COM

Летит Мерс-600. Гаишник свистит, палочкой машет.
Мерс останавливается, стекло опускается:
- Не свисти, денег не будет!
Стекло поднимается, мерс уезжает...

Новый pусский на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая собака".
Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов".
Новый pусский подумал, подумал... и приписал: "Но засосет до смерти".

Двое новых русских пришли на Mersedes dealership. Покупают по Мерседесу,
и начинают решать кто бюдет платить. Один говорит;
- Слыш, мужик, короче, платить буду я, в натуре!. Ты вчера за обед
платил...

По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600...
Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не
отстает... Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха
бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что
на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит: "Братаны, Серега -
салочка..."

Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс:
- Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени?
Вы целых три года его покупали!
- Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три года!
- Пойдемте посмотрим ваш Мерс.
- Пойдемте.
Открывает гараж. - Вот первый мерс, вот второй, третий,
....598-й, 599-й...

Едет новый русский по шоссе. Мерседес, телефон, костюм, денег полный
карман, ну в общем жизнь удалась, едет, кайфует. В это время, чуть
подальше, у "голубого" ломается запорожец. И он с жалким видом стоит,
тормозит машины. Н. Р. смотрит - стоит мужик, голосует, рядом -
запор-развалюха, ну он и сжалился, т ормознул. Открывает окно и говорит:
- Ну че, толкнем твое говно? Голубой, растерянно: - А с машиной что
будем делать?

Простите, девушка, а волосы у Вас вокруг единственной извилины какого
цвета?
WWW.NEWRUSSIAN.COM