Остальные новые истории

История о доброте душевной русского народа. Судьба занесла меня в
Вологду на пару месяцев в конце 2003 года. Приличных ресторанов по моим
меркам раз-два и обчелся. Один из них «Арт». На входе гардероб, а там
бабушка, божий одуванчик. Мы с приятелем отдали ей свои куртки, взяли
номерки, и пошли внутрь. Пообедали и спустя полчаса вернулись получить
свою одежду. Тут бабушка говорит мне, что с меня пять рублей, так как у
моего пуховика («PRADO»!!!) нет вешалки, и она ее мне пришила. Смотрю на
пуховик. Действительно, белыми нитками к ярко желтой подкладке пришита
коричневая тесемка. Немая сцена. Даю бабушке 5 рублей, а хохотать
начинаю уже на улице.

Прохожу сейчас по коридору у клиента в компании. Слышу двух американцев
разговор. Обсуждают находку льда на Марсе:
- На Марсе нашли лед.
- А я вот вообще не понимаю зачем они на Марсе лед ищут. Его у нас и
здесь полно.

Я споткнулся...

К истории от 24.01 о бычке, который был употреблен вместо тушенки...
Рассказал приятель, которому, ее рассказал отец. Дело было в далекой и
очень горной Киргизии. Поехал он с мужиками на охоту, ну и как водится,
не удержались - приговорили бутылочку. Потом еще и еще одну, и случилось
же им проезжать по горной дороге аккурат сквозь стадо баранов мирно
идущих по этой же дороге на дальнее джайлоо (пастбище), причем чабана
видно не было, ну или так им показалось вначале.
Гениальная дея возникла сразу!
Баран, как известно, не только ценный мех, но и живность из которой
можно приготовить целую кучу всяких вкустностей. Сам пробовал - оч
вкустно.) Надо оговорится, что мужиков было человек 8, работали они
военными и ехали на военном газике. Ну так вот. Гениальность идеи
заключалась в том, что в машине не сбавляющей хода открывается дверь,
хватается барашек, затаскивается внутрь, дверь закрывается, дело
сделано. Операция по изыманию прошла успешно. Все учли мужики и скорость
автомобиля и внезапность атаки и то, что в огромном стаде не сразу
заметят отсутствие одного маленького ягненка. Одного не рассчитали.
Чабан был! Он просто отошел в сторонку, в кустики. Конечно он слышал шум
двигателя и хлопок двери и конечно заподозрил неладное. Догнать с трудом
пробивающуюся сквозь стадо машинку не составило труда, но заглянув в
салон он ягненка не обнаружил. А все потому, что у сообразительных
мужиков родилась вторая гениальная идея. Завидев чабана они усадили
янгенка на кресло рядом с собой, накинули на него военный китель так
чтобы копыта видно не было и натянули на морду фуражку. Один из
выдумщиков прислонил к себе, обалдевшего от страха и поэтому совершенно
немого барана, и слегка приобнял его. Кричащего чего о краже чабана
попросили заглянуть в салон и опознать там хоть одного похожего на
животное. Нет такого? Ну тогда не мешай движению и вообще прекрати
кричать, а то РЕБЕНКА (!!!) разбудишь! )))

ps/ а ягенка они выпустили немного дальше по дороге. Пусть живет пока.
Женя Киргизский

Из жизни молодежи...
Очень хорошие знакомые рассказали:

Директор элитной школы города Nска застал молодых людей (3-й класс) за
выражением своих мыслей в нецензурной форме.
Дабы присечь сие безобразие, заставляет писать объяснительные. Сын моих
знакомых задает вопрос, типа: "А чего писать-то?" Ему ответ - как
говорил, так и пиши.
Текст объяснительной я видел сам ( сканировать не дали:():

"Уважаемый директор, я больше ни хуя говорить не буду..."

(имелось ввиду, что такое слово он больше никогда не скажет).

сидим как-то с приятелем у него в машине. Ждем то ли кого-то, то ли
чего- то, не помню да и не важно. Скучаем в тишине даже радио не поет.
Перед капотом нашей машины проходит девушка. Проходит и видит ледяную
дорожку, разгоняется с целью прокатиться, но уже через двадцать
сантиметров качения не справляется с управлением и полностью отдается
силе всемирного тяготения. Ногами кверху! Я весь в переживаниях и
сочувствии, а мой друг не меняя выражения лица выдает:"файв-файв, файв-
севен, файв-зироу, файв-файв" Оценил блин фигуристку!!
Glass

Сидели сегодня с дядькой на бабушкином дне рождения. У дядьки цифровая
камера типа Сони. Он про нее увлеченно рассказывает:
- ... а оптическое увеличение у нее - двадцатикратное! Был я в Египте,
на Красном море, вижу - вдалеке теплоход плывет, еле-еле видно. Ну, я
решил на него посмотреть, беру эту камеру, делаю зум...
Я, перебиваю:
- ... а на теплоходе - тетки голые на палубе загорают.
Мой милый, добавляет:
- ... и что ни сиська - то пиксель!

Перед экзаменами, как известно, идут зачеты. Об одном из них я и хочу
поведать.
Недавно сдавали мы зачет по одной гуманитарной дисциплине -
религиоведении. Спокойненько так, ни у кого проблем не возникает, все
сдается. Зачет подходит к концу и среди еще не ответивших мой приятель.
Вызывает его препод, такая пожилая женщина, немного "повернутая" на
религиях. И о чем-то его там спрашивает, он отвечает. В общем, все идет
к получению заветного автографа в зачетке, но тут препод неожиданно
говорит:
- А-а-а-а... Назовите-ка мне основной зимний вид спорта.
Я вижу округляющиеся бООльшие глаза приятеля, с немым вопросом в них: "А
какого х@я это имеет отношение к религиоведению?". Поразмыслив, и придя
к единственно верному (по его мнению) решению он говорит:
- Наверное, хоккей...
- Да нет же! Это не хоккей!
- Ну, не знаю... может биатлон?
- Нет!! Не биатлон!
Чел стоит совсем в непонятках. Он начинает перебирать все мало-мальски
подходящие виды даже такие, как бобслей, но все ответы опять неверны. И
тут препод говорит:
- Прекратите! Вот вы взрослый человек, получаете высшее образование! Вам
не стыдно? Неужели вы не знаете, что основной зимний вид спорта - это
ОЛИМПИЙСКИЕ ИГРЫ?!
зы Зачет он сдал:)

Краткое предисловие: бывают у собак женского пола проблемные дни.. вот
на эти три недели собака и ходит по квартире в трусиках, дабы сохранить
чистоту ковра на полу..

И вот мама внезапно обратила внимание, что на собаке нет трусов. А, надо
сказать, к тому времени собака уже давно сидела у моего стула и истекала
слюнями, глядя на мисочку с финиками. В ответ на мамино возмущенное, что
у меня собака, дескать, без трусов ходит, я отправила Арду с командой:
«Ищи трусы». Вставать-то лень, да и от клавиатуры отрываться не хочется…
Умная девочка тут же убежала искать заветный предмет туалета на своем
коврике, но не нашла. Надо сказать, что я понятия не имела, где она их
сняла и где их искать. Поэтому я послала собаку снова, с командами:
«Принеси!», и «Ищи!». Для стимулирования процесса поисков показала
собаке финик в качестве обещаемой награды. Животное, томимое жаждой
получить вожделенную финик, убежало, и вернулось, старательно неся в
зубах... мячик! Отдала и ждет финика.

Но, поскольку принесла-то она не то, что я просила, награда вроде как не
полагается. Но ведь принесла! Отщипываю маленький кусочек, собака
проглатывает его с огромной скоростью, и жадными глазами пожирает
остатки фрукта. Посылаю ее снова: «Подними и Принеси!». Ар убегает,
рыщет по комнате, пробует взять коврик - не нравится, возвращается, в
глазах недоумение. Я держу мячик на коленях: если положить его рядом с
собой, она ведь его снова притащит, с нее станется! Трусов в пределах
видимости нет, а финик зверушке хочется. Собака убегает искать трусы.
Она профессионально оглядывается, ища.

Находит! Нет, не искомые трусы…
Стаскивает с дивана мамин носок, несет мне, счастливая по уши, отдает,
ждет финика. Даю кусочек, посылаю за ТРУСАМИ. Собака возвращается со
вторым маминым носком, снятым с дивана. Получив кусок заветного финика,
приносит мамину футболку. Сожрав еще кусок финика, прибегает с мамиными
спортивными штанами. Посылаю за трусами.

На диване больше ничего не лежит. Собака, оценив обстановку (финик-то
хочется! - а дается финик только за принесенное тряпичное что-то),
пытается снять со швейной машины полотенце. Мой возмущенный вопль
подсказывает ей, это явно не искомые трусы, и за это будет не финик, а
хлоп по ушам. Животное затравленно оглядывает комнату в поисках "трусов"
Я сижу на стуле, обложенная ворохом маминой одежды. Собака истекает
слюнями, лаская взглядом мисочку заветных фиников.
И этот взгляд и привлек внимание мамы. Я сижу на стуле, обложенная
ворохом ее тряпочек. Мамино возмущенное: «А что это ты делаешь с моей
одеждой? » - потрясает собаку до глубины желудка. Она пытается украсть
финик.

Мама забирает свои тряпочки, прячет их подальше от голодной собаки. Арда
выпрашивает финик, я требую с нее трусы. Собака, побегав по комнате,
ухватывает зубами мамины брюки, висящие на спинке стула, несет их мне.
Получает еще кусок финика, приносит колготки. Потом еще колготки. Одежды
на стуле больше нет, я корчусь от смеха, Арда истекает слюной по
финикам, маму тоже корячит от хохота. Собака приносит пояс, лежащий в
стенке. Мама скатывается со стула в приступе хохота. Собака получает
кусок финика и идет дальше собирать одежду...

Но тут мама не выдержала, и пошла сама искать трусы. Нашла,
отдала Арде, которая сопровождала ее по пятам. Собака, гордая, принесла
их мне, и получила ЦЕЛЫЙ финик. Я сплавила маме весь гардероб,
натасканный мне собакой, и одела-таки девочку в трусики.. Вот теперь у
меня приличная собака, как сказала мама!

Stacey

Есть у меня один друг со школы еще, у него старшая сестра. Раньше была
заядлая интернетчица, проводила там дни и ночи ела, спала около компа,
там же и сексом занималась(виртуальным). Девушке было 26 лет, не замужем
и ни с кем не встречалась(это ща уже есть муж, ребенок, намечается
второй, и к компу она не подходит). Вот такой вот вариант компутерного
червя в юбке. Так вот, я это к чему. Все ночи и дни напролет она сидела
исключительно в чатах, аське, МСНе т. е. общалась токо, поэтому канал
был довольно свободный и примерно где-то через полтора года в ее
блондинистую голову закралась мысль, что мол нефиг инет просто так
гонять, надо что-то качать. Мы живем в домах напрротив, и скорость у нас
одинаково-поганая. Что у меня скачка была 2,5Кб/с и то по ночам, и
соответственно тоже самое у нее. Представили? И вот эта млин
компутерщица, решила скачать фильмы!!! Причем шоб качались 2(!)
одновременно(!). Ессно за ночь каждого фильма выкачивалась что-то около
25 мег, т. е. работа предстояла очень глобальная. Фильмы кстати были
выбраны 13 воин, и догма. И вот начался этот титанический труд... Прошло
что-то около месяца, фильмы были докачаны примерно на 88%. И вот однажды
наша Наталья садится за ящик, врубает закачку... и обнаруживает, что 13
воина нет. Нет и все. Путем допытывания от домашних выяснилось что за
компом сидел брат Дима(как раз мой школьный товарищ). Теперь несколько
слов о нем. Он маньяк в аккуратности. Он самолично моет полы во всей
квартире, гладит утюгом все вплоть до носков, и не дай вам бог
переложить не на то место какую-то вещь которую он туда положил. Вообщем
аккуратист жуткий. Ну и везде любит порядок. Так вот комп этот был один
на троих(он, младший брат и сестра). Младший брат на нем токо играл,
сестра сидела в инете, а собссно сам Дима садился туда раз в месяц,
чтобы напечатать реферат(писал он их кстати тоже сам, скачанные не
признавал). И вот садится он значит за комп и смотрит непорядок: из 10
гигового винта(3 года назад дело было) свободно токо около 4(младший
играми напхал). Ну и вообщем решил он сделать чистку, а компутерщик он
еще тот, и про подвиг сестры он не знал. Так вот попался ему значит
файлик весом в 500 мег, с каким то неизвестным расширением(я не помню
гет райт какое расширение создает для недокачанных файлов), он значицца
на него пару раз тыркнул, винда ему предложила выбрать программу для
открытия этого файлик, Дима подумал что это никому не нужный файл и
попросту его удалил. Так накрылся "13 воин", почему он пощадил "догму"
неизвестно. Так вот когда это услышала сестра у нее случилось что-то
вроде истерики:) Ну канечна целый месяц выкачивать по чайной ложке а тут
такая фигня случилась. Вообщем обиделась она на него и вообще это был
нервный срыв, поэтому к компу 2 дня она не подходила. Сев на 3 день, она
решила докачать "догму". Гетрайт, туда сюда, и он ей заявляет, что мол
не могу найти этот файл на сервере и все тут:) Наташа бегом на сайт
откуда все это качалось, а "догму" оттуда уже убрали:))) Ну вообщем
опять нервный срыв и все такое, т. к. полный фильм все же отличается от
88% от всего фильма. Вообщем вот так и не удалось. Но честно говоря я в
жизни больше не видел такого онанизма, чтобы на такой скорости качать
фильмы, да еще и по паре одновременно. А "Догму" кстати показали через
пару дней по телевизору. Наташа его смотрела, токо почему то постоянно
твердила "козлы, козлы":)

Это надо было видеть!!!
В нашем южном городе(Тирасполь) наступила зима(-12 и это пиздец)Надо
греться. Зарулили в кабак погреться всякими алкогольными вкусняшками.
Пили пили и решили в сауну зарулить греться дальше. Вызвали такси, а так
как нас было семеро, то двоим пришлось ехать в багажнике, благо такси
Волга и места хватило. Короче поехали. А надо сказать, что на днях убили
авторитета и по всему городу шмон стоял. Короче едем мы и вдруг тормозит
нас батальон "Днестр"(местный спезназ). То да се, а что в багажнике?
спрашивают и просят открыть. Это надо было видеть: их лица и наши. Вот и
попарились мы на морозе вместо сауны под прицелом автоматов в течении
получаса, а таксист после всего аж заикаться начал. Sedecrem

Еще раз про дурацкие надписи на разных предметах. Купил как то упаковку
чернил для струйного принтера Canon, на которой белым по синему написано
"Do not drink". Наверное живот заболеть может или еще что.

наверное большинству известно, ну хотя бы по фильмам про мафию :), что
иногда злодеи подливают кому-нибудь в водку клофелин с целью ограбления
а то и вовсе убийства.
вот такая история. я - врач. веду прием в поликлинике. на прием приходит
старушка божий одуванчик, у которой сын - безнадежный и неизлечимый
алкоголик. и просит сей одуванчик выписать ей рецептик на клофелинчик.
- что, говорю, бабуля, давление высокое?
- да нет, доктор, это не у меня. это сын как напьется, у него давление
поднимается, я ему таблеточку клофелинчика дам, он у спокаиваектся и та
кхорошо спит!
воистину материнская любовь не знает предела :)

---------------------------------------------
По его словам, сбой в работе марсохода был вызван неполадками в
оборудовании робота, которые повлекли серьезные нарушения в работе
программного обеспечения. За время, пока связь с роботом была потеряна,
он перегружал свой основной компьютер более 60 раз.
---------------------------------------------

Они там что, винды переустанавливали?

Читаю мужу вчерашний анекдот: Объявление: На следующий день после
выборов Путина состоится праздничный банкет в Кремле. Меню банкета:
ананасы и рябчики. Приглашаются все буржуи.
Сын (12 лет) интересуется из другой комнаты: «А кто такие буржуи? »
Я: Ты, скорее всего, и строк таких не знаешь: «Ешь ананасы, рябчиков
жуй, день твой последний приходит, буржуй! »
Сын ржет.
Я (с облегчением, папе): До него, видимо, дошел смыл анекдота.
Папа: Сомневаюсь…
Сын: Да понял я, понял! Значит, буржуи – это те, кто любит ананасы и
рябчиков?
Сегодня же в ту же тему. Папа допрашивает отпрыска на предмет знания
родной истории не очень далекого прошлого.
- Что такое колхозы и совхозы и чем они различаются?
- Точно не знаю, как расшифровывается, но кажется, колхозы производили
овощи, а совхозы – скот. Что вы так смеетесь? Говорят же: «колхозные
поля»…
Было бы смешнее, если б не было так грустно. Истории этих недавних
времен школьников сейчас не учат. Если родители не позаботятся –
вырастет безграмотное поколение.

Партия сказала, народ ответил "Есть!"... разработали комплексную целевую
программу САПР... (Остальные, N 11, 23.01) Конец семидесятых - пик
увлечения начальства автоматизациями и научными организациями труда.
Увы, чудес не произошло: совковая "кибернетика" ухнула в то же болото.
Например, в ряде КБ долго внедряли комплексную систему управления
конструкторскими работами. О результатах говорит народная расшифровка
"КСУКР": "Каждая сука учит, как работать". В другом КБ, директором
которого был нынешний московский мэр, делали автоматизированную систему
научных исследований "АСНИ СИГМА". Создали ряд неплохих приборов, но все
погубила малая надежность огромной ЭВМ серии ЕС. Между собой авторы
называли свое детище так: "Сосни сику"...

Это с сайта http://www.rastaman.tales.ru На вопрос: «напишите самый
смешной прикол, который был с вами по накуре? », (курили конечно
коноплю, если кто не понял) были такие ответы –

это было не особо прикольно, но по трезву до сих пор удивляюсь:
покурили, значит, и пошла я водичку попить. не удалось. забыла как
глотать нужно. а пить то хочется. ну просидела я так с пол часика,
поразмыслила над процессом глотания и пошла в другую комнату.... а
остановится то не могу... не знаю как... ну вот так задумавшись над тем
как надо останавливаться не об стенку, а по человечески, я вспомнила как
надо пить.

А мы с другом до-о-лго смотрели на время на видаке, остановившееся на
0:00:00 и ждали, когда пройдет эта роковая минута. Через минут
пятнадцать доперло, что это не время, а счетчик кассеты. Ржали до утра.

Еду недавно в метро - на Павелецкой в вагон входит бабушка немного
"того", усаживается и начинает соседу справа демонстрировать семейный
фотоальбом."Это Сереженька, 18 лет, это Лилечка, ей здесь 15..." Сосед
попался понимающий, сидит кивает: да, мол, хорошо, просто замечательно.
На Новокузнецкой толпа в проходе рассасывается, и взгляду бабушки
предстают две девицы, модно одеты, 3 слоя косметики, стразы в волосах.
Сопровождает их парень абсолютно непримечательной внешности. Бабушка,
конечно, такого пропустить не могла, и приступила к воспитательному
процессу:"Вот мой Сереженька вас бы замуж не взял бы! Красивые девицы, а
как вырядились - просто ужас!" и так далее. Девицы тоже понимающие
попались, да, не взял бы... На Тверской они вышли, сопровождаемые
бабушкиными напутствиями. Но не так просто уйти от бабушки! Она
принялась обрабатывать сопровождавщего девиц парня:"Вот мой
Сереженька....." Парню выходить на Маяковской, и перед тем, как
выскользнуть из дверей вагона. он произносит потрясающую фразу: "Да,
все, конечно, так. только это не девушки, а парни" Бабушка замолкает от
неожиданности. Но, справившись с шоком, обращается к сроседу справа
(сосед девушек-парней не видел, только что вошел) "Вот сидели девушки,
красивые, высокие, одеты по-девчачьи, а оказалось, что это парни". Новый
сосед подавился своей колой, но бывстро сориентировался: "Ну, бывает,
что и парни..." Бабушка не унимается: " Так это, что, голубые?" Сосед
явно вошел во вкус: "Ну зачем так сразу, может, трансвеститы..." Бабушка
ненадолго задумалась, а на Белорусской направилась к выходу, рассказывая
на ходу окркжающим про Сереженьку, 18 лет и Лилечку, 15. Я подумала о
том, как она поймает кого-нибудь в переходе на кольцевую и расскажет про
девушек-парней, а так же спросит, что же означает это странное слово
"трансвестит"?

Прошу прощения за возможные опечатки

Мне сложно это прокомментировать.
На одном из сайтов знакомств девушка 22 лет пишет (орфография
сохранена):
"Подробно о том, кого хочу найти: мужчину своей мечты: Москвича или
М.О., кариглазого брюнета, рост от 178, спортивного телосложения,
необремененного интеллектом, без в-п. Интересного и готового пойти на
многое ради своей любимой."
http://www.serdcebienie.ru/cgi-bin/getform.cgi?id=2655760789

Мишаня

История рассказана моей знакомой. Ехали они в автобусе, она, и два ее
друга. Расплатились с кондукторшей, едут. Кондукторша через какое-то
время снова к ним протискивается с извечным вопросом "у вас оплочено?".
Один из парней (Вася допустим) начинает искать билетик в карманах
приговаривая "ща-ща". Кондукторша жалостливо вздохнув бросает ему "Да ты
нищий..." и уходит. Вася стоит в ступоре... нищим обозвали. Спрашивает у
друга, на самом-ли деле он это услышал. Тот тоже стоит головой кивает. И
только девушка, которая ехала с ними просмеявшись сказала, что
кондуркторша имела ввиду "да ты не ищи" (билетик) :))). И еще на эту-же
тему. Эта история со мной произошла. В один прекрасный день я решила
одеть каблуки, юбочку и нарастить ногти. Типа стать дамой (со мной это
рееедко происходит:), и вот значит сижу такая красивая и думаю, что хочу
пойти сегодня куда ни будь. Красоту свою показать. Звоню подруге,
предлагаю зайти вечером в бар "Синема", она соглашается. И после этого я
скидываю еще одной подруге на пейджер следущее сообщение "Саня, давай
сегодня встретимся в 20:00, мы с Леной будем в "Синеме". Заценишь новый
имидж". Ну и все. Вчером встретились с первой подругой (Леной), а вторая
(Саня которая) не подошла. На следующий день в универе встречаю Саню.
Она ко мне с вопросом "А где твои синие волосы?", я не совсем понимаю о
чем это. Но поскольку город у нас одна большая деревня- может и пустил
кто слух. Говорю, что и не собиралась быть синей. Демонстрирую свои
нарощенные ногти. Она оценила, и спрашивает "а тогда значит Лена
покрасилась в синий?". Я опять говорю, что нет. Она на прощание заявляет
"в следующий раз все таки скидывай ГДЕ мы встречаемся. А то я конечно
могла догадаться, что в "Синеме" мы довольно часто. Но все таки.". Я
возмущенно говорю, что это операторша дура, я мол скидывала и место и
время. Ну поговорили и забыли. А потом. Спустя несколько недель
встречаемся с Саней, и она мне радостно кричит, что поняла в чем дело.
Как оказалось, операторша на самом деле дура. Вместо того, чтобы
напиасать "приходи, мы будем в "Синеме"", она написала "приходи, мы
будем СИНИЕ". гыыы :)

Моя мама работает в больнице. как-то раз она заходит к гинекологу, а там
поциентка на приеме. ну и она видит такую картину.
доктор:
- раздвинте губы.
пациентка растягивает губы на лице и говорит:
- доктор, я больше не могу!

Сначала анекдот ввиде вступления: Просыпается поручик Ржевский утром
после пьянки, голова трещит, на душе муторно. Входит денщик, приносит
чай. Поручик:
- Слышь, Петр, ты бы хоть какой каламбур рассказал, а то так тошно.
Денщик:
- Извольте-с:
Запас карман не трет,
И кушать он не просит,
Монах монашку не е...т,
А х..й в кармане носит!
Поручик:
- О, какой приятный каламбурчик! Я определенно должен его рассказать
сегодня на балу!
Вечером, заходя в зал, поручик громко объявляет:
- Дамы и господа! Я знаю превосходный каламбур!
Все:
- Расскажите, расскажите, поручик!
- Одно плохо, дамы и господа, в каламбуре есть неприличные слова.
Одна дама говорит:
- А вы, поручик, замените их на "ля-ля".
Поручик:
- Превосходная мысль, мадам! Слушайте:
Запас карман не трет,
И кушать он не просит,
Монах монашку не ля-ля,
А х..й в кармане тра-ля-ля!
-----------------------------

Так вот, временно работаю на заводе с двумя дядями жены. При них не
матерюсь вообще. Зато один из дядь компенсирует нас троих по количеству
мата в речи. Я люблю его подкалывать, каждый раз, когда он вставляет в
предложение "нах*й", например :
- Б*я! Раскрутил тиски, с*ка, а эта е*учая деталь кааак слетит со
станка, нах*й, и все углы побились, е*аный в рот!!!

В таких случая я всегда переспрашиваю:
- Куда-куда деталь слетела?

Вот на этой неделе подходит этот дядя к нам, и выдает:
- Б*я! Не успел отвернуться, как какой то г*ндон сп*здил, нах*й,
тележку!
У меня в башке моментально срабатывает триггер на ключевое слово "нах*й"
и я тут же выдаю:
- Куда-куда сп*здил?

Туту же ловлю себя на матершине и смущенно отворачиваюсь, а дяди ржут...

Вот вам и монах монашку не ля-ля, а х*й в кармане тра-ля-ля.

В конце прошлого тысячелетия Киев заполонили зарубежные проповедники
разных религий и сект, халявой завлекая десятки тысяч горожан. В приезд
очередного иноземного гостя, от подавшегося в батюшки сына одноклассника
мельком услыхал, что Киевскй патриархат на эти визиты смотрит косо:
отвращают его родную паству от истинной веры. Да еще бесплатно
распространяют враждебную литературу, а нам, сирым да бедным,
противопоставить нечего. Тут я и предложил свою книжицу «Наша Вера».
Почти даром: гривна - не деньги. И за пару дней проповедей во Дворце
Спорта разошлась заметная часть тиража. Церковные иерархи остались
довольны. И не только отстегнутой «церковной десятиной» от продаж, но и
легким шоком от содержания книжицы - пикантных историй, откровений,
анекдотов и много чего еще пародийного да скоромного из жизни Верки
Сердючки.

P.S. Навеяно рекламой про Верку Сердючку на сайте.

© Алик, верификатор

"Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно..."

Все православные христиане отмечали недавно крещение Господне. Не обошел
этот праздник и мусульманскую Алма-Ату. У нас оказалось столько ИСТИННО
верующих, что я, увидев один репортаж недавно по телеку, прямо скажем,
удивилась. Собственно, репортаж. "Вчера на самом грязном водохранилище
г. Алматы, озере "Сайран" состоялся крестный ход и обряд крещения."
Далее показывают то самое озеро, из которого на зиму воду спускают, но
втекает в него речка большая Алмаатинка, поэтому воды там хоть немного,
но она все-таки есть. Толпы верующих после наставлений и освящений
батюшки совершают омовение, смело набирают воду во все емкости, что не
лень было с собой притащить, пьют ее, купаются сами и подмывают своих
детей. Тут же корреспондент берет интервью у одного из
"новопосвященных": "Вы, мол, не боитесь, ведь слава у этого озера
дурная, и район, мол, криминальный и находят тут каждый год всякие
стафилококки да палочки холерные." По взгляду вопрошаемого было видно,
что он не на шутку удивился, но он, немного задумавшись, радостно
ответил: "что батюшка освятил, не считай скверной!!" Далее голос за
кадром: "утром этого же дня местные жители наблюдали группу людей, явно
Без Определенного Места Жительства (тоже искренне верующих) моющихся и
стирающих свою одежду в низовьях речки Алмаатинки"!!!

Не знаю, повлияло ли это на чью-то веру, но что прозвучало все именно
так, даю 100%-ную гарантию, сама слышала!
P.S. : А может, они перед этим приняли 40-градусное обеззараживающее
лекарство?

Передача "Седьмая печать" - викторина для школьников 7-8 х классов.
Ведущий рассказывает какие-то факты из жизни известного человека, а
участники должны угадать, о ком идет речь.
Идет передача о Тургеневе.
Ведущий задает вопрос и начало звучит его так.
"Наш герой любил Полину Виардо не только на словах, но и на деле"

Действительно лучше и не скажеш об их отношениях.

Ездила я с мамой, лет пять назад, к ее подруге в Нью Йорк. И поехали мы
на экскурсию в Вашингтон. Ну, естественно, Капитолий, Белый дом,
достопримечательности там всякие. И в числе прочих, повезли нас на
экскурсию на Вирджинское кладбище. Прошу простить за неточности, по
истечении времени детали подзабылись, но помню, что очень почетно быть
похороненным на этом кладбище (кажется, солдат там хоронят за заслуги
перед отечеством). Кладбище ухоженное все такое, надгробия в ряд стоят,
цветочки... А на холме, как в скверике таком, могила семьи президента
Кеннеди (он, жена его,...). И еще в этом "скверике" фонтанчик -
кругленький весь такой, аккуратный. Присматриваюсь, а там табличка с
надписью (в том числе и на русском) "монетки в фонтан не бросать".....
..народ вернуться хотел......:-)
P.S. а в Нью Йорк я просто влюбилась

2-е января, кажется..
Авария, лекговой автомобиль врезался в троллейбус.
На троллейбусе надпись: "Желаем удачи в новом году!"..
вот такая вот удача комуто улыбнулась :)

живу в питере. до недавнего времени на мобильник у меня имелся мтс. ну,
так исторически сложилось. но в какой-то момент патриотизм в
совокупности с другими факторами перевесил чашу терпения, и мегафон
восторжествовал. а старую симку-то неплохо бы.. того.. звоню в офис,
прошу поставить блокировку - требуют денег. либо личного присутствия.
деньги давать жалко, ездить искать их офисы лениво и некогда.. ладно,
блин. приезжаю. прошу отключить меня на фиг. состояние слегка напряжное
- сейчас начнут домогаться, почему, как, тянуть, или в центровой офис
пошлют. а ничего, паренек-менеджер оформляет "развод", и так смущенно
говорит:
- вы знаете, у вас тут задолженность небольшая.. 29 копеек..
настроение поднялось сразу и на весь день! как я эти 29 копеек в кассу
платила - смеялись и я, и кассир ,)
(c) weird

Наблюдал в маршрутном такси: надпись ПОДНЯТЬ КНОПКУ РУЧКУ НА СЕБЯ
ТОЛКНУТЬ ДВЕРЬ народные умельцы переделали в ПОДНЯТЬ ПОПКУ СУЧКУ НА СЕБЯ
ТОЛКНУТЬ...

Вот сидим мы как-то на работе. Мы – это я и Валера. Лерыч, то есть. И не
то чтобы работаем, потому что делать, в общем, нечего, но солнце еще не
зашло, и мы на работе присутствуем. Я в Инете сижу, анекдоты читаю, он
наоборот, музыку слушает и по Аське общается. Ну и в Инете тоже чего-то
копает.
И вот он мне радостно сообщает, что к нему в Аську стукнулась
девчонка-китаянка. Зовут ее Мэй (May). А он сам на 1/8, или сколько-то
там, китаец, и восточная культура вообще, восточные люди в частности и
восточные девушки в особенности вызывают у него живейший интерес. Да и
невосточные тоже. Я ему пожелал успехов в укреплении дружеских отношений
между великими державами, потом поинтересовался, как они все-таки
общаются. Оказалось, на английском. У меня появились недобрые
предчувствия… Ну, английский мы, конечно, проходили. И большинство
прошло мимо. Да чего говорить, все ведь учились, сами все знаете. А у
меня с английским дела получше обстоят, поэтому мне периодически
приходится подходить к Лерычу и помогать ему с переводом туда и обратно.
Причем эта Мэй, похоже, сама тоже английского не знает. И притом пишет с
сокращениями. А чтобы Лерычу не было скучно, она ему весь свой
контакт-лист попыталась перекинуть. Вот, блин, тоже мне счастье…
Ну да ладно, долго ли, коротко ли, сидим, работаем… :-) Лерыч
периодически у меня консультируется по поводу как чего пишется и
переводится, а что попроще – пишет сам.
И вот у них про работу разговор пошел.
– Как там пишется «Мне нравится моя работа» – «I like my work»?
– Точно!
Естественно, мне бегать туда-сюда лениво, поэтому я со своего места на
вопросы отвечаю, где слова сложные – предупреждаю, по буквам произношу.
Но в этой фразе НЕТУ сложных слов! Блин… По крайней мере, я так думал…
Ну где здесь можно ошибиться? Можно! Нет ничего невозможного для
человека с интеллектом! :-) Вот он и набирает: «I like _MAY_ work» Как
девчонку зовут, помните, да? Вот она и читает: «Мне нравится Мэй». До
последнего слова она, видимо, не дочитала, или проигнорировала, или еще
как… Но ответ появился мгновенно: «Что, правда? А у тебя подруга есть? »
Лерыч сидит с задумчивым выражением лица.
– Вовка, иди сюда, чего это она?
Я иду, читаю все это и сползаю на пол от хохота, в то же время пытаясь
объяснить, что он ей только что в любви признался!
– Ааааа! А что делать-то теперь?
Еще немного поржав, я собрался домой, ответив только, что сейчас пойдут
слишком интимные разговоры да виртуальный секс – так что оставлю я вас
наедине… Только смотри – еще одна ошибка, и ты уже почти папа! :-)
Закрывая дверь, я видел, как он, наморщив лоб и прикусив язык,
придумывает ответ…
А я всю дорогу до дома шел с идиотской улыбкой на лице, пугая встречных
прохожих. Но зато весь следующий день я над ним издевался, выспрашивая
подробности, уточняя, кто к кому жить поедет, успел ли познакомиться с
родителями, и т. д. Эххх… Бальзам на мою израненную душу… :-)
---------
Lone Wolf

Soft от Akela must lie Форева!

Все ругают Windows во всех грехах, я предпочитаю ругать Билл Гейтса и
программы для windows.
Вчера писал программу, работать она категорически отказывалась, а баг
найти не мог. Плюнул на все и решил поиграть немного. Достал из
коллекции игр 1995 - 1999 годов игру "Глаз Дракона", выпущенную в 2002
году(еще ни разу не играл и поэтому положил в стопку забытых игр).
Сначала все проинсталировал. Начал запускать игру. Меня спросили про код
на диске с меткой GAMEDISK1. Посмотрел - там нету. Взглянул на коробочку
- нет. Достал диск из дисковода (второй) и увидел штрик код. Программа
сразу закрылась и пришлось вставлять сидюк обратно, чтоб ее запустить и
код ввести. Ха! Не тут то было. Диск отказывается читаться:).
Перезагрузил - Читается... Ввел код. Прога сказала, что ей нужен directx
8.1, а у меня стоит 9.0b. Переставлять, конечно, сама не стала. Начал
удалять файлы своих директов(старая версия же не ставится на новую).
Промучился - поставил. Открываю диск - не читается. ресет. Читаю - мне
говорят, что система безопасности не завершили установку, нужна
перезагрузка. После нее мне говорят, что директХ плохо установился. Надо
перезагрузиться. Когда через час я запустил игру - мне было сказано:
нужен драйвер Indeo, зайдите на сайт разработчика. Зашел. Ни*** себе
цены - 15 баксов. Парился, но нашел в инете бесплатный архив... Уже
поздний вечер. Запускаю - ошибка по адресу 0х00005. Проверяюсь на
вирусы, так как больше догадок нет. Нортон пляшет от радости, он нашел
вирус! Называется "глаз дракона. ехе"... (!!! с лицензионного диска!!!),
файл удаляется без моего согласия... Приходится инсталить все заного...
И все операции заного проделывать - не фурычит. Лезу софт-айсом, искать
где ошибка - ни хуя. Нет нигде.
Захожу под вин98 (до этого был под хр), проделываю все вышеописанное(до
нортона) - ура - запустилось. Сразу после этого она сворачивается и
разворачиваться не хочет. В общем пропущу все махинации по этому поводу,
но в 03.00 я увидел главное меню Глаза... Запуская новую игру. Играю.
Круто! 5 минут игры - виснет. ресет. 5 минут игры - виснет.

Все, нервы не выдерживают. Ложусь спать, положив диски в
соковыжималку...

Предлагаю Вашему вниманию некоторые "перлы" моих учеников:

В струйном принтере есть иголочки, на которые капает краска и иголочки
печатают. Струйный принтер выгоднее лазерного.

Вопрос: Перечислите основные характеристики видеокарты?
Ответ: Чипсет.

Лазерный принтер работает с помощью порошка.

Вопрос: Неопытный пользователь подключил принтер не к системному блоку,
а к монитору. Как это ему удалось и будет ли принтер работать?
Ответ: Ну принтер вообще можно подключить к монитору, если крутой
монитор. Если брать старый монитор, то подключить принтер нельзя. Притер
можно подключить как к системному блоку ПК, так и к монитору, если у
монитора есть разъем для принтера, если нет, то нельзя.

Необходимо чтобы частота CPU совпадала с частотой системной шины.

Вопрос: Струйный принтер, принцип действия, достоинства, недостатки?
Ответ: Много иголок втыкаются в бумагу с краской. Быстрая печать, ставят
на фирме, где печатают слова.

Вопрос: Лазерный принтер: принцип, достоинства, недостатки?
Ответ: Достоинство – может печатать документы строгой отчетности.
Недостатки – медленно печатает. Он выжигает.

Через системную плату осуществляется сборка компьютера.

Вопрос: Перечислите разъемы блока питания АТ?
Ответ: СОМ.

Вопрос: Перечислите гнезда установки процессора?
Ответ: ISA, DIMM, SIMM.

Вопрос: Неопытный пользователь подключил принтер не к системному блоку,
а к монитору. Как это ему удалось и будет ли принтер работать?
Ответ: Подключение к монитору возможно, но это отразиться на качестве и
скорости печати.

Вопрос: Перечислите внешние интерфейсы в современном ПК.
Ответ: Мышь, клавиатура, принтер, сканер.

Видеопамять находится на звуковушке.

Вопрос: Перечислите устройства, устанавливаемые в шину PCI?
Ответ: Венчестер, CD-ROM, материнка, звуковая плата.

Сидиромы, которые записывают компакт диски прожигают и продавливают
мягкую поверхность диска. Там находятся дырочки (пиксели) и в них
находится (записывается) информация.

Видеопамять отвечает за количество кадров.

andy_ver

Выходные почти закончились. Вечер воскресного дня. Завтра с утра
пораньше на надоевшую работу. Поэтому капризничаю и обращаюсь к мирно
лежащей у телевизора жене :
- Совсем ты меня не любишь !
- Люблю тебя. Совсем...
... твоим говном. Нежно отвечает мне любимая.

Стоим с подругой в подъезде. Ждем лифт. От нечегоделать она с мрачным
видом рассматривает свой полушубок из "чебурашки". Видок у него уже не
очень. Все-таки года три точно таскает.
П: Мда... К следующему году надо будет новую шубу поискать. Что-нибудь
подлинне...
Я (проследив за ее взглядом): угу... и по нОрковее!

Сидим с женой на кухне, обсуждаем испанский фильм "La Belle Epoche"
("Прекрасная эпоха"). Нескольку раз произносим название вслух, и тут из
гостинной прибегает пятилетний сынуля, заливаясь хохотом: "Папа и мама,
зачем вы про КРАСНУЮ ПОПУ говорите?" - ДЗ

Про деревню!
Дела давно минувших дней приданья старены глубокой!

как обычно деревню будят не будильники а пятухи! Было все хорошо но в
деревне Желанном деревню будят не пятухи а деревенские стрит рейсеры на
каровах!

На трубе на водосточной объявление читаю: продается... новейший препарат
кальция ЭКСТРАКАЛ. Занавес.

За завтраком: у меня болит горло, и я жалуюсь, что предыдущие два дня
меня по вечерам бросало в жар. То есть мои бактерии в организме боролись
с заразой. Мама вроде как к месту рассказывает прочитаную в интернете
шутку: "бактерии.. это... это от чего растет живот и жопа". Мы с папой
пытаемся врубиться... А еще такой ньанс, мы с ним уже очень давно и
систематично изучаем анекдот.ру. То есть все анекдоты обычно
рассказываем и знаем мы. А тут... мама немного подумав: "ой! это про
каллории! Каллории это такие бактерии в организме от которых растет
живот и жопа".... гы... а до этого она пыталась в вольном пересказе
передать мне смысл афоризма: "в конце денег остается еще так много
месяца" :))))

Когда я была еще можно скзать в глубоком детстве закончились у нас в
стране великие социалистические времена и наступил не менее великий
период гласности с неизменным обсеранием (пардон на натурализм, но иначе
не скажешь) старого режима. Так вот мои родители нелюбовью к товарищам
Сталину, Хрущеву и иже с ними отличались крайней. А я в то время мало
еще чего знала из орфографического словаря и как-то мило спросила маму:
"Мам, а кто такие гегемоны?", на что немедленно получила ответ:
"Пораженцы, блин, пролетариат, сидят сейчас в... , управленцы
хреновы...". Я приняла подобное объяснение к сведению.
А ровно в 11м классе, когда мне дай бог уже 17 лет испорлнилось у нас на
дисциплине под названием "психология" случился тест на эрудицию в
котором спрашивалось, что такое гегемония. Я, неждолго думая, из
предложенных ответов выбрала ответ "отставание". Надо признать, что
молодежь в нашем классе оказалась образованная и никто больше так не
ответил. Когда я рассказал причину, все почему-то смеялись...
А я-то в чем виновата? Сами так научили.. Абыдна да!
Anael

Сижу я сегодня, готовлюсь к экзамену. В это время мои родители сидят на
кухне, едят, а в качестсве фона слушают радио; мне все слышно, благо дом
панельный, а стены буквально картонные. Передают по радио "сказку о
рыбаке и рыбке". И я с одной стороны невольно слушаю эту сказку, а
сдругой - пытаюсь учить свои лекции. Причем сказку читают со
старорусским произношением, которое человеку, родившемуся и выросшему в
Питере слух немного режет, и (что важно) некоторые интонации, особенно
через стенку, распознаются плохо.
Слышу, читают: "отвечала ему старуха: не хуй..."
Я успел за секунду подумать: совсем сдурели, употреблять на главном
городском радиоканале ненормативную лексику. Причем в то время, когда
дети слушают.
Через секунду слышу: "... быть столбовою дворянкой".
Оказывается, я, погруженный в раздумья, расслышал "не хочу" как "не
хуй", что доказывает, что бывают не только оговорки, но и ослышки по
Фрейду, и каждый все воспринимает в меру своей испорченности.

Случилось со мной эта история на Минском Комаровском рынке. Я с друзьями
пошел на этот рынок, чтобы купить пару килограммов картошки.
Как известно, Беларусь – это картофельная страна, но к нашему удивлению
картошки нигде найти не могли. Из друзей со мной были Сергей и самый
младший из нас Женька, ему 16 лет. Женя относится к такому типу людей,
которые любят вслух выражаться нецензурными выражениями.
Но вот значит ходим мы по рынку, уже даже какая-то злость пробирает, да
и людей на рынке полным-полно, что еле пробираемся. Ну и первым начал
выплескивать свою злость естественно Женька. И не стесняясь, громко,
прямо в этой толпе произносит:
- Бля, сукки. Заебали уже эти люди! И где, блядь, вообще эта ебаная
картошка!
Одна проходящая мимо женщина даже ужаснулась. Положив руку на сердце и
направив на него свой удивленный взгляд, говорит:
- Ой, боже. Что за дети пошли?!
Как хорошо, что Женя ее не услышал, а то влетело бы и этой старушке.
Идем, значит, мы дальше, видим, сидит за прилавком старичок кавказской
национальности и торгует гранатами. А гранаты у него какие-то толи
черные, толи какие-то грязные, ну, вообщем, далеко не красные как
обычно. Женька, увидев его, быстро к нему подбегает и опять же громко
спрашивает:
- Эй, дед, по чем твоя картошка?!
Дед немного помолчав:
- Шэго?
Женя:
- Что шэго, блядь! По чем картошка твоя спрашиваю?
Дед, видимо не догоняя его вопроса, опять переспрашивает:
- Шэго???
Женя:
- Шэго, шэго? Да пошел ты нахуй со своей картошкой! Долбоеб херов!
Дед:
- Шэго???
Тут уже мы с Сергеем, чтобы избежать скандала, оттягиваем Женьку от
этого дивного дедка и говорим:
- Да, ладно Женя, пошли. Он все равно гранатами торгует.
Спустя минут 15 мы уже нашли эту нашу долгожданную картошку, и этот
поход на рынок мы запомнили надолго.
Лексикс