Моя мама работает в больнице. как-то раз она заходит к гинекологу, а там
поциентка на приеме. ну и она видит такую картину.
доктор:
- раздвинте губы.
пациентка растягивает губы на лице и говорит:
- доктор, я больше не могу!
Рассказчик: бабер
1
27.01.2009, Повторные анекдоты
- Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...
www.kreotiff.narod.ru -настоящая контркультура
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...
www.kreotiff.narod.ru -настоящая контркультура
25.06.2007, Повторные анекдоты
Жизненные анекдоты, рассказанные одним камрадом.
1. Бабужкино ножки
Камрад (К) едет в автобусе. В хлам. В жоппу. Бухой наглухо. Едет, сидит
на сидении. Подходит бабужко(б). Встает рядом с камрадом. Типа, чтобы он
ей место уступил. Ну, едут. хули. Камрад сидит, бабушко стоит.
Причитает, типа, НОГИ У НЕЕ БОЛЯТ, стоять тяжело. А камраду похуй.
Бухой, засыпает уже.
Бабужко прессует его, типа, уступи место. народ в атобусе занервничал,
тоже стал на парня наезжать, типа, уступи место уже.
Тада камрад сабрал астатки тезвасти в кулак и выдал следующее:
К: Вот бабужко, ты, када маладой была, места всем уступала?
Б: Да, типа, всем.
К: Вот, ПОЭТОМУ У ТЕБЯ И НОГИ БОЛЯТ!
Яйца водителя
Автобус ПАЗик строго образца. Знаете, где место водитедля отгорожено
такой косой перегододкой где-то метровой высоты.
Вот, в этом автобусе давка. Народу дохуя. А там бабужко едет. С сумой. А
в сумке яйца (куриные). Разбить боится. Причитает, типа, острожно, люди,
не разбейте. Ну, ей кто-то дает совет, типа, встань рядом с той
перегородкой, сумку с яйцами за положи, и держи, водила выебываццо не
буит.
Ну, хули, встала, стоит, едет.
Проехал2-3 остановки. Ей спрашивают "Бабужко, вы выходите сейчас?" А
она:
"Нет, я у водителя ЯЙЦА ДЕРЖУ."
Дедуля, как яичики?
Магазин. На улице зима, галолед. Пакупает дедужко яйца. А рядом бабжко.
Дедок купил яйца, вышел. Следом за ним выходит бабужко. И тут мимо
проходит дедок, внешне похожий на того. Но НЕ ТОТ! На лед наступил,
наебулсо. Бабужко подбегает к нему. И так участливо спрашивает:
"Дедужко, вы ЯЙЦА не разбиле?"
4. Злой кантролер
Апщественный транспарт. народ едет. сумке, кашолке. Заходт пацан с
агромная яибу спартивнай сумкай. Контролер подходит, начинает
доебываццо, типа какова хуя за багаж не платишь. Пацан отмазываеццо, что
ща одну соановку проедет, и выйдет. Контроллер говорит, что ща по салону
пройдет, а если вернется, он будет еще тут, то пацан заплатить. Ну, хуй
с ним. Ладно. Остановка. Пацан выходит. Но! На его место встает другой
чувак, с очень похожей сумкой. Только помешьше. Да и внешне ребята не
сильно отличались с первого взгляда Контролер проходт до конца салона,
возвращется и видит, что тот мудаг не вышел! Начитает наезжать, типа,
найобывает он ее. Пацан в ахуе. Хуясе! заходишь в автобус, и контролер
начинает кукую-то пургу гнать. Доебства доходят до сумки. типа, большой
багаж. На чо пацан делает квадратные глаза, и выдает: "Да что у меня, в
натуре, БОЛЬШЕ, ЧЕМ У ДРУГИХ?"
www.kreotiff.narod.ru
kreotiff@narod.ru
1. Бабужкино ножки
Камрад (К) едет в автобусе. В хлам. В жоппу. Бухой наглухо. Едет, сидит
на сидении. Подходит бабужко(б). Встает рядом с камрадом. Типа, чтобы он
ей место уступил. Ну, едут. хули. Камрад сидит, бабушко стоит.
Причитает, типа, НОГИ У НЕЕ БОЛЯТ, стоять тяжело. А камраду похуй.
Бухой, засыпает уже.
Бабужко прессует его, типа, уступи место. народ в атобусе занервничал,
тоже стал на парня наезжать, типа, уступи место уже.
Тада камрад сабрал астатки тезвасти в кулак и выдал следующее:
К: Вот бабужко, ты, када маладой была, места всем уступала?
Б: Да, типа, всем.
К: Вот, ПОЭТОМУ У ТЕБЯ И НОГИ БОЛЯТ!
Яйца водителя
Автобус ПАЗик строго образца. Знаете, где место водитедля отгорожено
такой косой перегододкой где-то метровой высоты.
Вот, в этом автобусе давка. Народу дохуя. А там бабужко едет. С сумой. А
в сумке яйца (куриные). Разбить боится. Причитает, типа, острожно, люди,
не разбейте. Ну, ей кто-то дает совет, типа, встань рядом с той
перегородкой, сумку с яйцами за положи, и держи, водила выебываццо не
буит.
Ну, хули, встала, стоит, едет.
Проехал2-3 остановки. Ей спрашивают "Бабужко, вы выходите сейчас?" А
она:
"Нет, я у водителя ЯЙЦА ДЕРЖУ."
Дедуля, как яичики?
Магазин. На улице зима, галолед. Пакупает дедужко яйца. А рядом бабжко.
Дедок купил яйца, вышел. Следом за ним выходит бабужко. И тут мимо
проходит дедок, внешне похожий на того. Но НЕ ТОТ! На лед наступил,
наебулсо. Бабужко подбегает к нему. И так участливо спрашивает:
"Дедужко, вы ЯЙЦА не разбиле?"
4. Злой кантролер
Апщественный транспарт. народ едет. сумке, кашолке. Заходт пацан с
агромная яибу спартивнай сумкай. Контролер подходит, начинает
доебываццо, типа какова хуя за багаж не платишь. Пацан отмазываеццо, что
ща одну соановку проедет, и выйдет. Контроллер говорит, что ща по салону
пройдет, а если вернется, он будет еще тут, то пацан заплатить. Ну, хуй
с ним. Ладно. Остановка. Пацан выходит. Но! На его место встает другой
чувак, с очень похожей сумкой. Только помешьше. Да и внешне ребята не
сильно отличались с первого взгляда Контролер проходт до конца салона,
возвращется и видит, что тот мудаг не вышел! Начитает наезжать, типа,
найобывает он ее. Пацан в ахуе. Хуясе! заходишь в автобус, и контролер
начинает кукую-то пургу гнать. Доебства доходят до сумки. типа, большой
багаж. На чо пацан делает квадратные глаза, и выдает: "Да что у меня, в
натуре, БОЛЬШЕ, ЧЕМ У ДРУГИХ?"
www.kreotiff.narod.ru
kreotiff@narod.ru
05.05.2007, Остальные новые анекдоты
Какг я за пятихатниг взял Нокиа 6600
Адныжды утром я затеял уборку в сваей хате. Телка должна была ебабельная
приехать вечером. Ну хули, бутылок пустых дохуя, окурки валяюццо везде.
Местаме- гандоны использованные, оберки и прочая поебень.
ну, взялсо-- надо делать. Уборку хател сделать ниибацца капитальную,
чтоб год патом не убираццо (с). Сначала сабрал фсе бутылки, катрые у
миня лежале на палу, пад краватью, на полке, и еще хуй знает где. Стол
был засран канкретно-- после недельнова запоя на нем не аставалась
живова места. Белая хуй знает когда скатерть была цвета гавна. С пятнаме
на ней. На стале стаяла грязная пасуда, с засохшей на ней еще яибу
сколько дней назад жратвой. Пепельницоо, вырезщаная из пивной банки,
была просто забита акуркаме. бутылки пусыте и прочая поебень жываписна
вазвышались на стале. Я, чтобы не ибать мазги, сабрал всю скатерть в
узел, завязал и атнес в ближайший канейнер. Он был еще пуст. И узел
ебнулся о дно девственно чистава бусорнава бачка. То же операцию я
праделал с бутылкаме и с прочим мусором.
Подмел, до вечера натирал пол. Только закончил-- звоног в дверь. Стоит
телко. Ебабельная. Тема ебли раскрыта. Всю ночь раскрывалась. Во все
дыры. Но это--сюжет для другова креатива. Итак...
...---Ну ебать-колатить, куда ж я заныкал пятихатник,-думал я, шарясь па
квартире утром. Вроде не пробухал, не проебал. но нету... Телка
спиздлила? Вряд ли, я его точно помню, что спрятал в надеждное место. а
какое-- по синьке забыл. бухой был, када прятал.
.. в беспалезных поисках пятиханика я абыскал сервант, тумбочко,
заглянул под кровать, все перевернул вверх дном. Но бабла не было... И
тут мой взгляд умал на столиг. Ебаныйврот! Я ж пятихатник на скаретб
палажил, придавил бутылкоq и по синьке и выкинул его в котнейнер!
Ужоснах. А на этот пятихатнег можно было бы бухать и бухать.
Ну хули делать, решил выручать бабло. Надел майку рваную, штаны старые и
пашел на мусорко. Бомж, типо.
Пришкандывал я к котейнеру. Смарю-- ебать-кончать. А он уже верхуем. И
даж мусор рядом валяеццо. Присмотрелсо я к мусору и охуел: гандоны
использованные, памперсы, прокалдко, картофельная кожура и хуева туча
других злавонных предметофф, типа абосраных бумажко.
Мой мозк лихарадочна саабражал, каг мне дабраться до дна контейнера. И
не совсем пропитаццо французкиме араматаме. И алкоголизированный мозк
выдал решение: преревернуть контейнер к хуям. Мусор мусор ввысопиться, и
я нрайду сваю прапажу.
Я папыталсо апракинуть кантейнер. Но он был полон мусора, значит,
невьебенно тяжелый. Наконец я кое-как апракинул бачог. Мусор, ваняя
штотвойпиздец пасывалсо на трнотур. Праходиме морщиле носике и атхадиле.
Выполнив первую часть задания, я приступил ко второй. А именно, найти
выброшенную накануе скатерть. Итак, разгребая руками акравалаенные
пракладке, я двинулся к баку. Вдруг из-под правой руки, послышалсо
странный звук. Я разгреп мусор. Это был завонящие мабильный тилифон.
Нокия 6600. Хуясе, падумал я. Не веря сваему счатью я взял его в руки. И
нажал касную кнопку. Нехуй.
"... Ах ты, прамудоблбядкое мудаебище, нахуя мусор вывалил, сцуко?--
услышал я за спинеой. Я оглянулсо. На меня бежал дворнег, вааруженной
лопатой.
... Пасматьреть было на что: чувааг в рваной майке. нибритый, сидел в
куче мусора и держелш в руках трубу.
Я ощутил удар ломатой по спине. Со всех ног я пустилсо бежать. Дворниг
долго еще материл миня. Но мне было уже похуй.
... Я и сецчас юзаю сваю нокию смарт. И не жалею о проебанном
пятихатнике. Правда, труба иногда папахивает гавнецом, но лучше не
спиздяд.
H/S/ А вчера я выкинул книгу, между сраниц каторой лежал штукарь. Сейчас
пайду в мусорке рыццо...
wwww.kreotiff.narod.ru фыкаем
kreotiff@narod.ru хуярим
Адныжды утром я затеял уборку в сваей хате. Телка должна была ебабельная
приехать вечером. Ну хули, бутылок пустых дохуя, окурки валяюццо везде.
Местаме- гандоны использованные, оберки и прочая поебень.
ну, взялсо-- надо делать. Уборку хател сделать ниибацца капитальную,
чтоб год патом не убираццо (с). Сначала сабрал фсе бутылки, катрые у
миня лежале на палу, пад краватью, на полке, и еще хуй знает где. Стол
был засран канкретно-- после недельнова запоя на нем не аставалась
живова места. Белая хуй знает когда скатерть была цвета гавна. С пятнаме
на ней. На стале стаяла грязная пасуда, с засохшей на ней еще яибу
сколько дней назад жратвой. Пепельницоо, вырезщаная из пивной банки,
была просто забита акуркаме. бутылки пусыте и прочая поебень жываписна
вазвышались на стале. Я, чтобы не ибать мазги, сабрал всю скатерть в
узел, завязал и атнес в ближайший канейнер. Он был еще пуст. И узел
ебнулся о дно девственно чистава бусорнава бачка. То же операцию я
праделал с бутылкаме и с прочим мусором.
Подмел, до вечера натирал пол. Только закончил-- звоног в дверь. Стоит
телко. Ебабельная. Тема ебли раскрыта. Всю ночь раскрывалась. Во все
дыры. Но это--сюжет для другова креатива. Итак...
...---Ну ебать-колатить, куда ж я заныкал пятихатник,-думал я, шарясь па
квартире утром. Вроде не пробухал, не проебал. но нету... Телка
спиздлила? Вряд ли, я его точно помню, что спрятал в надеждное место. а
какое-- по синьке забыл. бухой был, када прятал.
.. в беспалезных поисках пятиханика я абыскал сервант, тумбочко,
заглянул под кровать, все перевернул вверх дном. Но бабла не было... И
тут мой взгляд умал на столиг. Ебаныйврот! Я ж пятихатник на скаретб
палажил, придавил бутылкоq и по синьке и выкинул его в котнейнер!
Ужоснах. А на этот пятихатнег можно было бы бухать и бухать.
Ну хули делать, решил выручать бабло. Надел майку рваную, штаны старые и
пашел на мусорко. Бомж, типо.
Пришкандывал я к котейнеру. Смарю-- ебать-кончать. А он уже верхуем. И
даж мусор рядом валяеццо. Присмотрелсо я к мусору и охуел: гандоны
использованные, памперсы, прокалдко, картофельная кожура и хуева туча
других злавонных предметофф, типа абосраных бумажко.
Мой мозк лихарадочна саабражал, каг мне дабраться до дна контейнера. И
не совсем пропитаццо французкиме араматаме. И алкоголизированный мозк
выдал решение: преревернуть контейнер к хуям. Мусор мусор ввысопиться, и
я нрайду сваю прапажу.
Я папыталсо апракинуть кантейнер. Но он был полон мусора, значит,
невьебенно тяжелый. Наконец я кое-как апракинул бачог. Мусор, ваняя
штотвойпиздец пасывалсо на трнотур. Праходиме морщиле носике и атхадиле.
Выполнив первую часть задания, я приступил ко второй. А именно, найти
выброшенную накануе скатерть. Итак, разгребая руками акравалаенные
пракладке, я двинулся к баку. Вдруг из-под правой руки, послышалсо
странный звук. Я разгреп мусор. Это был завонящие мабильный тилифон.
Нокия 6600. Хуясе, падумал я. Не веря сваему счатью я взял его в руки. И
нажал касную кнопку. Нехуй.
"... Ах ты, прамудоблбядкое мудаебище, нахуя мусор вывалил, сцуко?--
услышал я за спинеой. Я оглянулсо. На меня бежал дворнег, вааруженной
лопатой.
... Пасматьреть было на что: чувааг в рваной майке. нибритый, сидел в
куче мусора и держелш в руках трубу.
Я ощутил удар ломатой по спине. Со всех ног я пустилсо бежать. Дворниг
долго еще материл миня. Но мне было уже похуй.
... Я и сецчас юзаю сваю нокию смарт. И не жалею о проебанном
пятихатнике. Правда, труба иногда папахивает гавнецом, но лучше не
спиздяд.
H/S/ А вчера я выкинул книгу, между сраниц каторой лежал штукарь. Сейчас
пайду в мусорке рыццо...
wwww.kreotiff.narod.ru фыкаем
kreotiff@narod.ru хуярим
44
11.05.2007, Остальные новые анекдоты
Памперсы.
С наступлением лета, уважаемые падонки, ниибически вазрастает
патребление фсяких ахлаждающтх житкастей, типа пива и минералки.
А куда дивать ниибическое каличество житкости в арманизме? Некаторые
скажут- бливать. И будуит лахаме. Бливать-эта, канешна, охуенно палезна
для прамыфки желудка, ни нихуя не эстетично. Предстиавь, идешь ты с
пелоткой по улице, а тут у тебя давление внутри. И ты блюешь прям
пилотке на шмотки. И нивидать тибе сексу в этат вечир.
Так вот, чтобы таких эксцессов не было, природа придумала тебе
заебательскитй девайс. Посмортри в штаны. Это- ПАЛАВОЙ ХУЙ. есть, за
редким исклюением, у все падонкофф. Им можно не только пелоток ибать, но
и ПОССАТЬ.
Хорошо, кнечно, если у тебя имеется наличсие отсутствие энеруза ( когда
падонак ссыццо). Тогда все проще. Отходишь в стороночку, встаешь лицом к
стене, достаешь ХУЙ ПАЛОВОЙ из штанофф, и ссышь на вышеуказанную стенку.
Удобно. Выпил-поссал. Опять выпил-опять поссал.
Теперь возникает вопрос. А что делать, если ты находишься в квартире у
пелотке? Как поссать в таком случае? Вот уже слышу галаса фтыкателей:
забить на фсе, и чита па-падонкафске, прассать ф штаны. Типа, хуй с ним,
ваняет и тикет. Похуй.
А вот и нет. Тебе, доблоебина, может и похуй. А пелотке? Захлочет ли она
сосать хуй, ванящей мачой? Вопрос. ну, может, в жоппу даст и фсе. А
говномесительство-первый шаг к ахтунгу( Udaff.com)
Тут нам и пргодиццо ниибацца крутой девайс-памперс. Надеваешь его вместо
трусофф и ходишь в нем. Захотле поссать на улице- похуй, ссышь.
Захотелось дома у пелотке--ссышь.
kreotiff@narod.ru
С наступлением лета, уважаемые падонки, ниибически вазрастает
патребление фсяких ахлаждающтх житкастей, типа пива и минералки.
А куда дивать ниибическое каличество житкости в арманизме? Некаторые
скажут- бливать. И будуит лахаме. Бливать-эта, канешна, охуенно палезна
для прамыфки желудка, ни нихуя не эстетично. Предстиавь, идешь ты с
пелоткой по улице, а тут у тебя давление внутри. И ты блюешь прям
пилотке на шмотки. И нивидать тибе сексу в этат вечир.
Так вот, чтобы таких эксцессов не было, природа придумала тебе
заебательскитй девайс. Посмортри в штаны. Это- ПАЛАВОЙ ХУЙ. есть, за
редким исклюением, у все падонкофф. Им можно не только пелоток ибать, но
и ПОССАТЬ.
Хорошо, кнечно, если у тебя имеется наличсие отсутствие энеруза ( когда
падонак ссыццо). Тогда все проще. Отходишь в стороночку, встаешь лицом к
стене, достаешь ХУЙ ПАЛОВОЙ из штанофф, и ссышь на вышеуказанную стенку.
Удобно. Выпил-поссал. Опять выпил-опять поссал.
Теперь возникает вопрос. А что делать, если ты находишься в квартире у
пелотке? Как поссать в таком случае? Вот уже слышу галаса фтыкателей:
забить на фсе, и чита па-падонкафске, прассать ф штаны. Типа, хуй с ним,
ваняет и тикет. Похуй.
А вот и нет. Тебе, доблоебина, может и похуй. А пелотке? Захлочет ли она
сосать хуй, ванящей мачой? Вопрос. ну, может, в жоппу даст и фсе. А
говномесительство-первый шаг к ахтунгу( Udaff.com)
Тут нам и пргодиццо ниибацца крутой девайс-памперс. Надеваешь его вместо
трусофф и ходишь в нем. Захотле поссать на улице- похуй, ссышь.
Захотелось дома у пелотке--ссышь.
kreotiff@narod.ru
32
бабер (5)
1