Повторные истории

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов,
среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они
естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенную за
лампы бабушку, она меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на
столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один,
смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную
лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается
спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я -
кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно
засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает,
а она не высовывается. Они ее тянули, тянули, по-разному пробовали, не
выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че
делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать.
Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот
приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя
челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире,
лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург
обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а
теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но
часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные
преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не
доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". "Ну, на... -
говорит ему зачинщик, - сам попробуй". Тот пробует - не вытаскивается
лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают
ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но
лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила
спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает:
"Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот
сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не
убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и
посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит
процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не
повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с
открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай
докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине.
Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.
Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший, объясняет таки гаишнику
в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник
возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться.
Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят
медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она,
на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда
раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно
открытым и не закрывающимся ртом.

Друг рассказал.
На работе обсуждали какой-то вопрос. В ходе беседы возникли разногласия.
Прозвучала фраза: "Ты Наташу слушай - у нее жопа то больше!". Все бы
ничего, только имелось в виду что больше опыта: "Ты Наташу слушай - у
нее ж опыта больше!"

Когда-то билеты в автобусе можно было купить, бросив несколько монеток в
спец. аппарат и самому выкрутив билетик. Едем, поздно, автобус почти
пустой, малочисленные пассажиры расположились в передней части автобуса,
а в задней спал явно пьяный гражданин, это чувствовалось по сильному
запаху, да и невооруженным глазом было заметно... тут на одной из
остановок забегают смеющиеся парень с девушкой, что-то оживленно
обсуждая и привлекая всеобщее внимание. парень достал деньги, начал
считать на ладони, вдруг автобус резко тронулся и вся мелочь раскатилась
по автобусу. он нагнулся, стал собирать и... нечаянно пукнул. сильно
покраснев, купил билет и быстренько отошел с девушкой в сторонку. никто
особо не отреагировал, ну, усмехнулся кто слегка, хоть и громко было, да
с кем не бывает... но вдруг через пару остановок спящий до этого пьяный
неожиданно открыл глаза и заорал на весь автобус: "Эй, ты, пердун! Вон
еще двадцать копеек валяются!" Конечно, все просто легли, а парень,
схватив девушку за руку, пулей вылетел из автобуса.

Смотрим сегодня с женой биатлон по ящику, на канале "Спорт". Прямое
включение, забег барышень, дело к финишу, наши с норвежками выясняют,
кто будет первым.
Едут они по спуску, типа не толкаются палочками а просто скользят, и
комментатор выдает реплику: "Да, у норвежек сегодня со смазкой все в
порядке!.."