Вы слишком долго прожили в Германии (в продолжение предыдущих)
1. Вы живете недалеко от вокзала.
2. Ваши дети разговаривают с вами исключительно по немецки.
2а. Вы отвечаете им с кучей ошибок, стараясь при этом имитировать
диалект местности, в которой вы проживаете.
3. Если у вас сперли велосипед, вы вешаете в подъезде объявление о
пропаже, естественно, на русском языке.
4. Приезжая на бывшую родину (Россию, Украину,... стан), вы удивляетесь,
как это там еще все не вымерли от голода.
5. Вы очень хорошо знаете значение слова "аусзидлер".
6. В ваш лексикон прочно вошли слова "грилить", "социаль", "аусвайс",
"хэнди".
7. Школьного друга вашего ребенка зовут Сергей. С ударением на первом
слоге.
8. Вообще-то вы уехали только ради детей.
9. Вы вообще-то все время собираетесь поехать в Израиль, посмотреть как
там.
10. Ваши и соседские дети часто дерутся с турками.
11. Ваш любимый магазин называется "Kalinka" или "Viktoria", ведь там
можно купить гречки.
12. Продавец в этом магазине в ответ на просьбу взвесить пару селедок
переспрашивает
"Так вам таки сколько, одну?".
13. Вы громко разговариваете на улице по русски, включая комментарии о
внешности окружающих, так как считаете что вас никто не понимает.
14. У вас дома есть русские каналы, и о событиях в Германии вы узнаете
именно из них.
15. Вы недолюбливаете этих заносчивых северных (бедных восточных,
консервативных баварских) немцев.
16. Вы читаете газету "Наш дом - Германия".
17. Ваши соседи относятся к вам с подозрением, следя всегда ли вы
правильно паркуете машину.
Все дни июля 2003
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПочему бокс лучше чем секс?
Если в боксе вы делаете что-то неправильно, вас поправит тренер.
Поправляя ваши ошибки, тренер по боксу не станет обзывать вас эгоистом,
крольбаном или импотентом.
Синяки лечатся существенно быстрее и легче, чем венерические болезни.
Следы боксерских баталий на теле не вызовут праведный гнев вашей жены.
В боксе вы можете применять любой из известных ударов, не рискуя
прослыть извращенцем.
В боксе можно выиграть и по очкам, добиваться нокаута необязательно.
Если вы отправили соперника в нокаут, он точно не попросит повторить то
же самое еще раза три.
Манера боксирования вашего соперника видна сразу, и к ней легче
приспособиться.
В боксе частая смена партнеров не только не предосудительна, но и
необходима.
Если в боксе вы делаете что-то неправильно, вас поправит тренер.
Поправляя ваши ошибки, тренер по боксу не станет обзывать вас эгоистом,
крольбаном или импотентом.
Синяки лечатся существенно быстрее и легче, чем венерические болезни.
Следы боксерских баталий на теле не вызовут праведный гнев вашей жены.
В боксе вы можете применять любой из известных ударов, не рискуя
прослыть извращенцем.
В боксе можно выиграть и по очкам, добиваться нокаута необязательно.
Если вы отправили соперника в нокаут, он точно не попросит повторить то
же самое еще раза три.
Манера боксирования вашего соперника видна сразу, и к ней легче
приспособиться.
В боксе частая смена партнеров не только не предосудительна, но и
необходима.
Приглашаем на семинар по изучению основ ведения бизнеса в России:
Программа семинара:
1. Очковтирательство (массовое)
2. Щеконадувательство (в группах)
3. Езда по ушам (индивидуально)
4. Компресс и ебля мозгов (в группах)
5. Порка хуйни (в группах)
6. Шапкозакидательство (массовое)
7. Занятие и страдание хуйней (массовое)
8. Хуеплетство (массовое)
9. Пиздобольство и пиздеж (в группах)
10. Лечение, становление доктором (индивидуально)
11. Словесный понос (индивидуально)
12. Ебанутся и ебнутся окончательно (индивидуально)
13. Падение с дуба (индивидуально)
14. Подумать, попривыкнуть, порешать (в группах)
15. Чесание яиц, затылка, за ухом (в группах)
16. Пожимание плечами (индивидуально)
17. Разведение руками (индивидуально)
18. Нихуянезнание (массовое)
19. Долбоебство (массовое)
20. Замочить конкурента (в группах)
21. Уход в заеб (индивидуально)
22. Кидалово и развод (индивидуально)
23. Наебалово (индивидуально)
24. Попадание на бабки (в группах)
25. Лоховство (индивидуально)
26. Рапиздяйство (массовое)
27. Дрочить судьбу (по желанию)
В перерывах между занятиями будет происходить навес лапши на уши и
снятие ее с последующим измерением толщины и длины, а также изучение
состава лапши.
Ведущий - хуй с горы (ума палата, а ключ потерян)
Место проведения семинара - местный ебаторий.
Стоимость участия - 3 копейки (даром за амбаром)
Каждому участнику по окончании - хуев тачку (или пачку по желанию)
Программа семинара:
1. Очковтирательство (массовое)
2. Щеконадувательство (в группах)
3. Езда по ушам (индивидуально)
4. Компресс и ебля мозгов (в группах)
5. Порка хуйни (в группах)
6. Шапкозакидательство (массовое)
7. Занятие и страдание хуйней (массовое)
8. Хуеплетство (массовое)
9. Пиздобольство и пиздеж (в группах)
10. Лечение, становление доктором (индивидуально)
11. Словесный понос (индивидуально)
12. Ебанутся и ебнутся окончательно (индивидуально)
13. Падение с дуба (индивидуально)
14. Подумать, попривыкнуть, порешать (в группах)
15. Чесание яиц, затылка, за ухом (в группах)
16. Пожимание плечами (индивидуально)
17. Разведение руками (индивидуально)
18. Нихуянезнание (массовое)
19. Долбоебство (массовое)
20. Замочить конкурента (в группах)
21. Уход в заеб (индивидуально)
22. Кидалово и развод (индивидуально)
23. Наебалово (индивидуально)
24. Попадание на бабки (в группах)
25. Лоховство (индивидуально)
26. Рапиздяйство (массовое)
27. Дрочить судьбу (по желанию)
В перерывах между занятиями будет происходить навес лапши на уши и
снятие ее с последующим измерением толщины и длины, а также изучение
состава лапши.
Ведущий - хуй с горы (ума палата, а ключ потерян)
Место проведения семинара - местный ебаторий.
Стоимость участия - 3 копейки (даром за амбаром)
Каждому участнику по окончании - хуев тачку (или пачку по желанию)
3
Теория числа 11
11 стало тревожным числом. Можно, конечно, предположить, что это всего
лишь совпадение или даже просто какое-то недоразумение, однако налицо
довольно интересные факты.
1. Название New York City состоит из 11 букв.
2. Название Afghanistan состоит из 11 букв.
3. The Pentagon состоит из 11 букв.
4. Имя Ramsin Yuseb (террорист, покушавшийся на башни-близнецы в 1993
г.) состоит из 11 букв.
5. Имя George W. Bush состоит из 11 букв.
6. В телефонном коде Ирака (119) сумма цифр составляет 11.
Все вышеперечисленные факты могут показаться лишь случайными
совпадениями. А вот тут начинается интересное…
1. Нью-Йорк является 11-ым штатом США.
2. Номер рейса первого самолета, атаковавшего башни, был 11.
3. Количество пассажиров, летевших рейсом 11, составляло 92 (9+2 = 11).
4. Количество пассажиров, летевших рейсом 77, который тоже разбился,
составляло 65 (6+5 = 11).
5. Трагедия произошла 11 сентября, то есть 11.9 (1+1+9 = 11).
6. Дата трагедии (9.11 - так она пишется в американском формате)
совпадает с номером телефона службы спасения в США - 911, сумма цифр в
котором также составляет 11.
А дальше факты становятся просто пугающими…
1. Общее количество погибших авиапассажиров 11 сентября составляет 254
(2+5+4 = 11).
2. 11 сентября является 254-ым днем в году (2+5+4 = 11).
3. С 11 сентября до конца года остается 111 дней.
4. Знаменитый Нострадамус (11 букв) в своих стихах предсказал разрушение
Нью-Йорка в 11-ом столетии.
Но что больше всего шокирует, так это то, что когда мы представляем в
своем воображении башни-близнецы, они нам больше всего напоминают
гигантское число 11.
11 стало тревожным числом. Можно, конечно, предположить, что это всего
лишь совпадение или даже просто какое-то недоразумение, однако налицо
довольно интересные факты.
1. Название New York City состоит из 11 букв.
2. Название Afghanistan состоит из 11 букв.
3. The Pentagon состоит из 11 букв.
4. Имя Ramsin Yuseb (террорист, покушавшийся на башни-близнецы в 1993
г.) состоит из 11 букв.
5. Имя George W. Bush состоит из 11 букв.
6. В телефонном коде Ирака (119) сумма цифр составляет 11.
Все вышеперечисленные факты могут показаться лишь случайными
совпадениями. А вот тут начинается интересное…
1. Нью-Йорк является 11-ым штатом США.
2. Номер рейса первого самолета, атаковавшего башни, был 11.
3. Количество пассажиров, летевших рейсом 11, составляло 92 (9+2 = 11).
4. Количество пассажиров, летевших рейсом 77, который тоже разбился,
составляло 65 (6+5 = 11).
5. Трагедия произошла 11 сентября, то есть 11.9 (1+1+9 = 11).
6. Дата трагедии (9.11 - так она пишется в американском формате)
совпадает с номером телефона службы спасения в США - 911, сумма цифр в
котором также составляет 11.
А дальше факты становятся просто пугающими…
1. Общее количество погибших авиапассажиров 11 сентября составляет 254
(2+5+4 = 11).
2. 11 сентября является 254-ым днем в году (2+5+4 = 11).
3. С 11 сентября до конца года остается 111 дней.
4. Знаменитый Нострадамус (11 букв) в своих стихах предсказал разрушение
Нью-Йорка в 11-ом столетии.
Но что больше всего шокирует, так это то, что когда мы представляем в
своем воображении башни-близнецы, они нам больше всего напоминают
гигантское число 11.
Bообще, я люблю Африку, потому что из целой кучи этих стран
экономическую характеристику надо учить только трех... и вообще, какой
урод придумал Датский пролив запихнуть в такой дали от основной
территории Дании? И я не понимаю, почему если журнал Деньги пишет, про
замечательную африканскую страну Камбоджу, я уверенно нахожу ее в
Индокитае? А какая разница между полуостровом и штатом Калифорния? а
между городом и штатом Вашингтон? а вы думаете озеро Виктория в Америке?
Наивно полагаете, что на сингальском языке говорят в Африке? До сих пор
не знаете, у какого моря нет сухопутных берегов и где берет начало
Гольфстрим? Сколько стран находится на острове Калимантан? Как, вы не в
курсе где Малаккский пролив? А то, что в Иране и Афганистане говорят на
"французском языке Востока"? А где заканчивается Ближний Восток? Для вас
открытие, что в Пакистане говорят на урду и что на территории РФ
исповедуют буддизм? А где Новый Год раньше - на Чукотке или на Аляске?
Можно ли по рекам проплыть из Адриатики в Северное море? Какая крупная
река не имеет стока в океан? А то, что Гавайские о-ва и Ассам - самые
дождливые места на Земле? А полюс холода находится в Верхоянске и
Оймяконе? А Ташкент севернее Рима и Вашингтона? А у России при нынешних
темпах нефти осталось на 19 лет, а у Кувейта на 129. А знаете, что
Россия является мировым лидером по запасам древесины на корню, но болле
половины этой древесины - перестойные леса? А какая страна получила
независимость год назад?
КАК, ВЫ ЕЩЕ ЭТОГО НЕ ЗНАЕТЕ???
ТОГДА МЫ ИДЕМ К ВАМ
экономическую характеристику надо учить только трех... и вообще, какой
урод придумал Датский пролив запихнуть в такой дали от основной
территории Дании? И я не понимаю, почему если журнал Деньги пишет, про
замечательную африканскую страну Камбоджу, я уверенно нахожу ее в
Индокитае? А какая разница между полуостровом и штатом Калифорния? а
между городом и штатом Вашингтон? а вы думаете озеро Виктория в Америке?
Наивно полагаете, что на сингальском языке говорят в Африке? До сих пор
не знаете, у какого моря нет сухопутных берегов и где берет начало
Гольфстрим? Сколько стран находится на острове Калимантан? Как, вы не в
курсе где Малаккский пролив? А то, что в Иране и Афганистане говорят на
"французском языке Востока"? А где заканчивается Ближний Восток? Для вас
открытие, что в Пакистане говорят на урду и что на территории РФ
исповедуют буддизм? А где Новый Год раньше - на Чукотке или на Аляске?
Можно ли по рекам проплыть из Адриатики в Северное море? Какая крупная
река не имеет стока в океан? А то, что Гавайские о-ва и Ассам - самые
дождливые места на Земле? А полюс холода находится в Верхоянске и
Оймяконе? А Ташкент севернее Рима и Вашингтона? А у России при нынешних
темпах нефти осталось на 19 лет, а у Кувейта на 129. А знаете, что
Россия является мировым лидером по запасам древесины на корню, но болле
половины этой древесины - перестойные леса? А какая страна получила
независимость год назад?
КАК, ВЫ ЕЩЕ ЭТОГО НЕ ЗНАЕТЕ???
ТОГДА МЫ ИДЕМ К ВАМ
Меня часто спрашивают, как я работаю над своими текстами.
Пользуюсь ли черновиками или пишу сразу набело.
Какова, так сказать, моя творческая метода? Моя астигматика
бессознательного? Моя инфернальная парадигма? Мои табу и метафоры?
Служенье муз не терпит, но авось! сегодня я готов удовлетворить ваше
любопытство.
Итак, добро пожаловать в мою творческую лабораторию.
Несколько недель назад я написал такое стихотворение:
Тоска мою грудь обуяла,
душа моя грустью полна,
стою среди шумного бала
с бокалом хмельного вина.
Записав эти вдохновенные строки, я спросил себя, а какое, ай да Петров,
ай да сукин сын, столетие нынче на дворе?
Не кости ли постмодернизма белеют на тех холмах, истоптанных нами до
оврагов?
И добавил в текст немного самоиронии:
Тоска мой скелет обуяла,
душа моя грустью полна,
стою среди шумного бала
с бокалом хмельного вина.
Для опытного стихотворца не секрет, что ирония особенно хороша в дуплете
с историческими аллюзиями:
Похожий на Сарданапала,
душа моя грустью полна,
стою среди шумного бала
с бокалом хмельного вина.
Легко заметить, что "душа" и "грусть" заметно выпадают из нового
лексического ряда. Кроме того - задача истинного мастера - приближать
оптику лирического героя к читательской, а не противопоставлять их:
Похожий на Сарданапала,
не видя вокруг ни хрена,
стою среди шумного бала
с бокалом хмельного вина.
Или это вот "хмельное вино" - штамп, украшенный козлиной бородой
романтизма.
Где же неожиданность, сюрприз, та изюминка, которая делает набор
рифмованных строк Настоящей Поэзией. Вот:
Похожий на Сарданапала,
не видя вокруг ни хрена,
стою среди шумного бала
с бокалом хмельного говна.
В новом строе стихотворения уже проскальзывают нотки пленительного
своеобразия, недюжинной самобытности, отличающей меня от легиона
сереньких стихотворящих козликов. Но не след останавливаться на
достигнутом:
Похожий на Сарданапала,
не видя вокруг ни хрена,
стою я, нахмурив ебало
с бокалом хмельного говна.
И тут происходит взрыв, гроза, выброс энергии. Количество переходит в
качество, а качество выходит на новый уровень. Меня несет по течению
вокабуляра и бурлящие вокруг слова сами складываются в упоительные
строки:
Когда меня все заебало,
жизнь раком и денег хуй на,
стою, скосоебив ебало,
с какой-то хуйней из говна.
Пропускаю еще несколько этапов работы над черновиком. Я отбрасываю все
условности и приличия, забываю учителей и теоретиков, рифмы и размеры,
мне плевать, что было до и что будет после меня.
Есть только мой безудержный темперамент и всепоглощающий нарратив.
И наконец, чистый, как горный хрусталь, и величественный, как Эверест,
результат:
говна говна говна говна
говна говна говна говна
говна говна говна говна
говна говна говна пирога
Отбросив излишнюю скромность, замечу, что именно за этот текст я был
удостоен знаменитой премии имени Витольда Синего.
Я думаю, вы единодушно согласитесь с мнением высокого жюри.
Пользуюсь ли черновиками или пишу сразу набело.
Какова, так сказать, моя творческая метода? Моя астигматика
бессознательного? Моя инфернальная парадигма? Мои табу и метафоры?
Служенье муз не терпит, но авось! сегодня я готов удовлетворить ваше
любопытство.
Итак, добро пожаловать в мою творческую лабораторию.
Несколько недель назад я написал такое стихотворение:
Тоска мою грудь обуяла,
душа моя грустью полна,
стою среди шумного бала
с бокалом хмельного вина.
Записав эти вдохновенные строки, я спросил себя, а какое, ай да Петров,
ай да сукин сын, столетие нынче на дворе?
Не кости ли постмодернизма белеют на тех холмах, истоптанных нами до
оврагов?
И добавил в текст немного самоиронии:
Тоска мой скелет обуяла,
душа моя грустью полна,
стою среди шумного бала
с бокалом хмельного вина.
Для опытного стихотворца не секрет, что ирония особенно хороша в дуплете
с историческими аллюзиями:
Похожий на Сарданапала,
душа моя грустью полна,
стою среди шумного бала
с бокалом хмельного вина.
Легко заметить, что "душа" и "грусть" заметно выпадают из нового
лексического ряда. Кроме того - задача истинного мастера - приближать
оптику лирического героя к читательской, а не противопоставлять их:
Похожий на Сарданапала,
не видя вокруг ни хрена,
стою среди шумного бала
с бокалом хмельного вина.
Или это вот "хмельное вино" - штамп, украшенный козлиной бородой
романтизма.
Где же неожиданность, сюрприз, та изюминка, которая делает набор
рифмованных строк Настоящей Поэзией. Вот:
Похожий на Сарданапала,
не видя вокруг ни хрена,
стою среди шумного бала
с бокалом хмельного говна.
В новом строе стихотворения уже проскальзывают нотки пленительного
своеобразия, недюжинной самобытности, отличающей меня от легиона
сереньких стихотворящих козликов. Но не след останавливаться на
достигнутом:
Похожий на Сарданапала,
не видя вокруг ни хрена,
стою я, нахмурив ебало
с бокалом хмельного говна.
И тут происходит взрыв, гроза, выброс энергии. Количество переходит в
качество, а качество выходит на новый уровень. Меня несет по течению
вокабуляра и бурлящие вокруг слова сами складываются в упоительные
строки:
Когда меня все заебало,
жизнь раком и денег хуй на,
стою, скосоебив ебало,
с какой-то хуйней из говна.
Пропускаю еще несколько этапов работы над черновиком. Я отбрасываю все
условности и приличия, забываю учителей и теоретиков, рифмы и размеры,
мне плевать, что было до и что будет после меня.
Есть только мой безудержный темперамент и всепоглощающий нарратив.
И наконец, чистый, как горный хрусталь, и величественный, как Эверест,
результат:
говна говна говна говна
говна говна говна говна
говна говна говна говна
говна говна говна пирога
Отбросив излишнюю скромность, замечу, что именно за этот текст я был
удостоен знаменитой премии имени Витольда Синего.
Я думаю, вы единодушно согласитесь с мнением высокого жюри.
вот найдено в бескрайних просторах news конференций на авторство не
претендую, для кого то может и не смешно но всеже
-----
Заказать, что ли пицу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть
удавится! Нет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две
пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика
пицы, когда он увидит, куда привез товар!!!
Типа: "Свою галимую пицу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть
удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и
сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят
куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили
повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет,
еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу
представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута".
Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пицу в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист
под видом пицы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в
бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху:
Пицу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает
"Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже
насилуют разносчика пицы: Пица летит на пол - омоновцы с криками
врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды
выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут
взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих
омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?"
Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А
мы то тут на хрена?". А разносчик пицы ничего не думает - он давно уже
охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
претендую, для кого то может и не смешно но всеже
-----
Заказать, что ли пицу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть
удавится! Нет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две
пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика
пицы, когда он увидит, куда привез товар!!!
Типа: "Свою галимую пицу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть
удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и
сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят
куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили
повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет,
еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу
представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута".
Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пицу в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист
под видом пицы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в
бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху:
Пицу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает
"Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже
насилуют разносчика пицы: Пица летит на пол - омоновцы с криками
врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды
выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут
взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих
омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?"
Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А
мы то тут на хрена?". А разносчик пицы ничего не думает - он давно уже
охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
МОСКВА, 14 июля - Во Флориде (США) незамужним женщинам запрещено по
воскресеньям прыгать с парашютом. Пока вы не обзаведетесь своей второй
половинкой, вам нельзя будет также петь в купальном костюме, ездить на
скейтборде без номерных знаков, принимать душ обнаженным и разбивать
больше трех тарелок в день. А также вам грозит штраф, если вы заснете во
время сушки волос, пишет Fashion Monitor.
В Кентукки (США) «ни одна особо женского пола не может появиться в
купальнике на дороге, если она не сопровождается двумя полицейскими или
если не вооружена лопатой». Но относится это правило только к тем
женщинам, которые весят меньше 40 или больше 90 кг.
В Боливии женщинам нельзя пить больше одного бокала вина в барах и
ресторанах (тамошним женщинам приходится, видимо, бродить целый вечер из
одного заведения в другое). Связано это с тем, что алкоголь делает
«женщину морально и сексуально податливой». Кстати, несоблюдение этого
правила может привести к денежному штрафу (до 100 долларов) или стать
официальным основанием для развода.
В Мексике нельзя появляться на улицах женщинам с бородатым лицом - это
может привести к публичному бритью.
В штате Делавэр (США) женщину могут арестовать по обвинению в
"недозволенном поведении" если она первая заговорит с мужчиной о
свадьбе.
В Лондоне нельзя избивать жену после 21.00 «ибо крики избиваемой могут
мешать горожанам».
В Монголии, согласно одному из законов, все женщины должны ходить с
обнаженной грудью (в Средние века таким образом монгольские кочевники
берегли себя от врагов, переодетых женщинами).
В Индии (штат Раджастан) женщины обязаны каждый день есть семена моркови
из-за того, что они, по преданию, обладают контрацептивными свойствами.
В Сент-Луисе (США) обнаженные женщины, как и женщины в халатах или
ночных рубашках, рискуют сгореть на пожарах - пожарным запрещено спасать
из огня таких особ.
Но, перейдем к мужчинам, хотя о них в законах написано гораздо меньше
всяких казусов.
В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.
В Гане (начиная с 1994 года) мужчине, чтобы вступить в интимную связь с
девушкой младше 18-ти лет нужно иметь за душой не менее 50 долларов,
овцу и три бутылки джина. Все это потребуется для оплаты штрафа, если
девушка забеременеет.
В Свазиленде (Африка) парам, которые решили заняться «любовью под водой»
грозит тюремное заключение сроком до года.
В округе Маданг (Новая Гвинея) обманутым мужьям предписано
обезглавливать любовников своих жен. Кроме того, осужденный перед казнью
должен съесть палец своей любовницы.
В городе Кармел (штат Нью-Йорк) мужчинам запрещено одевать брюки и
пиджак разных цветов - это может обернуться штрафом в 500 долларов.
В округе Ногалес (штат Аризона) запрещено пользоваться подтяжками.
В Мельбурне (Австралия) мужчина может подвергнуться штрафу, если
появится на улице в «платье без лямок». Видимо остальные женские одежды
он может одевать прилюдно без последствий.
В Таиланде запрещено выходить из дома без нижнего белья.
воскресеньям прыгать с парашютом. Пока вы не обзаведетесь своей второй
половинкой, вам нельзя будет также петь в купальном костюме, ездить на
скейтборде без номерных знаков, принимать душ обнаженным и разбивать
больше трех тарелок в день. А также вам грозит штраф, если вы заснете во
время сушки волос, пишет Fashion Monitor.
В Кентукки (США) «ни одна особо женского пола не может появиться в
купальнике на дороге, если она не сопровождается двумя полицейскими или
если не вооружена лопатой». Но относится это правило только к тем
женщинам, которые весят меньше 40 или больше 90 кг.
В Боливии женщинам нельзя пить больше одного бокала вина в барах и
ресторанах (тамошним женщинам приходится, видимо, бродить целый вечер из
одного заведения в другое). Связано это с тем, что алкоголь делает
«женщину морально и сексуально податливой». Кстати, несоблюдение этого
правила может привести к денежному штрафу (до 100 долларов) или стать
официальным основанием для развода.
В Мексике нельзя появляться на улицах женщинам с бородатым лицом - это
может привести к публичному бритью.
В штате Делавэр (США) женщину могут арестовать по обвинению в
"недозволенном поведении" если она первая заговорит с мужчиной о
свадьбе.
В Лондоне нельзя избивать жену после 21.00 «ибо крики избиваемой могут
мешать горожанам».
В Монголии, согласно одному из законов, все женщины должны ходить с
обнаженной грудью (в Средние века таким образом монгольские кочевники
берегли себя от врагов, переодетых женщинами).
В Индии (штат Раджастан) женщины обязаны каждый день есть семена моркови
из-за того, что они, по преданию, обладают контрацептивными свойствами.
В Сент-Луисе (США) обнаженные женщины, как и женщины в халатах или
ночных рубашках, рискуют сгореть на пожарах - пожарным запрещено спасать
из огня таких особ.
Но, перейдем к мужчинам, хотя о них в законах написано гораздо меньше
всяких казусов.
В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.
В Гане (начиная с 1994 года) мужчине, чтобы вступить в интимную связь с
девушкой младше 18-ти лет нужно иметь за душой не менее 50 долларов,
овцу и три бутылки джина. Все это потребуется для оплаты штрафа, если
девушка забеременеет.
В Свазиленде (Африка) парам, которые решили заняться «любовью под водой»
грозит тюремное заключение сроком до года.
В округе Маданг (Новая Гвинея) обманутым мужьям предписано
обезглавливать любовников своих жен. Кроме того, осужденный перед казнью
должен съесть палец своей любовницы.
В городе Кармел (штат Нью-Йорк) мужчинам запрещено одевать брюки и
пиджак разных цветов - это может обернуться штрафом в 500 долларов.
В округе Ногалес (штат Аризона) запрещено пользоваться подтяжками.
В Мельбурне (Австралия) мужчина может подвергнуться штрафу, если
появится на улице в «платье без лямок». Видимо остальные женские одежды
он может одевать прилюдно без последствий.
В Таиланде запрещено выходить из дома без нижнего белья.
2
Правила поведения на воде
Навстречу купально-загоральному сезону
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она
замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте
самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас
внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в
нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с
моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще
летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на
берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть
очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления
дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае
опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не
воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна
музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду -
это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и
полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните
палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и
оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло.
Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен
Навстречу купально-загоральному сезону
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она
замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте
самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас
внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в
нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с
моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще
летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на
берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть
очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления
дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае
опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не
воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна
музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду -
это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и
полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните
палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и
оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло.
Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен
Варианты разгона от компьютера любопытного народа:
- Повернуться и сказать "Собрание акционеров обьявляется открытым ?"
- -//- что , вся работа уже кончилась ?
- не кучковаться
- больше трех не собираться
- девушкам: лапочка , что стоишь ? принеси мне кофейку.
- можно имитировать приступ удушья от обилия народа :)
-или создай бурную деятеьлность ( носись по коридорам с ворохом бумаг,
клавиатурой под мышкой) и бормочи под нос : -мне срочно нужно ехать в
Гвадалахару. Народ проникнется ситуевиной и тревожить тебя, такого
занятого не станет.
- вариант извращенный: для хоть немного понимающих инглиш. если они
стоят рядом над душой и СМОТРЯТ.. тихо сам себе под нос напевай "ду ю
вонг ту гоу тудей ?" типа куда вы хотите пойти сегодня.
для незнающих - все равно переспросят что это звучит. переведи. покажи
книгу с таким названием. поймут и уйдут.
- пой песенку "я маленькая лошадка". для прослезившихся - скидка на
просмотр твоей деятельности
- принеси на работу пачку печенья и угости каждого кто стоит над душой.
получили - пошли ВОН :)
понравится - еще напишу.
к народу: вы достали. идите работайте :)
- Повернуться и сказать "Собрание акционеров обьявляется открытым ?"
- -//- что , вся работа уже кончилась ?
- не кучковаться
- больше трех не собираться
- девушкам: лапочка , что стоишь ? принеси мне кофейку.
- можно имитировать приступ удушья от обилия народа :)
-или создай бурную деятеьлность ( носись по коридорам с ворохом бумаг,
клавиатурой под мышкой) и бормочи под нос : -мне срочно нужно ехать в
Гвадалахару. Народ проникнется ситуевиной и тревожить тебя, такого
занятого не станет.
- вариант извращенный: для хоть немного понимающих инглиш. если они
стоят рядом над душой и СМОТРЯТ.. тихо сам себе под нос напевай "ду ю
вонг ту гоу тудей ?" типа куда вы хотите пойти сегодня.
для незнающих - все равно переспросят что это звучит. переведи. покажи
книгу с таким названием. поймут и уйдут.
- пой песенку "я маленькая лошадка". для прослезившихся - скидка на
просмотр твоей деятельности
- принеси на работу пачку печенья и угости каждого кто стоит над душой.
получили - пошли ВОН :)
понравится - еще напишу.
к народу: вы достали. идите работайте :)
4
Сказка о мальчике. (читать на манер пети и ежика, который оказался не
ежиком а...)
Жил-был мальчик. Он был не то, чтобы совсем маленький, но и не совсем
большой.
Родители купили мальчику компьютер, потому что в четверти он получил
всего три тройки.
Мальчик очень обрадовался и принес от друга стопку компакт-дисков.
Ну конечно-же диски не хотели читаться потому что другой мальчик или
играл в "тарелочку".
Они были старые и поцарапанные, эти диски. Тогда мальчик поставил
облупленную "металлику" в привод и спалил колонки, потому что звук в
винде был выставлен на максимум и на усилителе тоже.
Но мальчик об этом не знал или не догадывался, а может не знал и не
догадывался одновременно.
Он конечно не огорчился, потому что компьютер был на гарантии в весьма
уважаемой фирме, которая располагалась в ближайшем подвальчике от дома
где жил мальчик и цены у них были на двадцать копеек ниже чем в другой
тоже весьма уважаемой фирме. К тому-же они пообещали мальчику и его
родителям поставить все самое-самое надежное и лучшее что только имеется
у них.
Правда, выяснилось что рваные динамики колонок фирма по гарантии не
меняет. На самом деле-то мальчик притащил весь компьютер целиком и
сказал что он не играет. Минут через десять выяснилось что не играет это
значит что нет звука. Долго разбирался специалист с компьютером
мальчика, запускал диагностические программы, хмыкал с умным вмдом и
двигал бровями, успев при этом подсадить пару вирусов со своих дисков.
В конце концов мальчик купил новые колонки и ушел довольный домой.
Комната у мальчика была не очень большая, и место на столе кончалось
довольно быстро после уборки. К тому-же мальчика было не так просто
обмануть и заставить заплатить на три тысячи больше за плоскопанельный
монитор размером меньше чем самая большая дура-тринитрон на витрине. Что
такое тринитрон мальчик конечно не знал, но дура была действительно
большая и мальчику очень нравилась. Она занимала почти весь стол, только
ближе к краю оставалось место для радиомыши, которую мальчику
посоветовал купить тот самый крутой специалист из очень уважаемой всеми
фирмы.
Короче говоря места на столе не было совсем. Тому причиной стали
принтер, сканер и огромная мультимедийная клавиатура, отливающая
перламутровым блеском. От этого на ней невозможно было работать, она вся
переливалась и отсвечивала на солнце, но мальчику она тоже очень
нравилась, потому что уже три его приятеля при ее виде подавились
жвачкой. Печатать мальчик не умел и клавиатуру можно было-бы и убрать со
стола, осбоводив место для учебников, пылящихся в углу на компакт-дисках
без коробочек, но в углу было мало света и она там совсем
не смотрелась и не переливалась на солнце. Поэтому мальчик поставил
"процессор", как его называл крутой спец из всеми уважаемой фирмы,
просто на пол и сел играть в новую крутую игрушку, которую купил там-же,
пока разбирались с его компьютером. Игрушка оказалась действительно
очень красивой. Мальчик пялился в монитор так сильно, что иногда касался
его поверхности носом, отчего на стекле появлялись радужные жирные
пятна. Пятна тоже очень радовались, потому что руки и вообще все
остальное мальчик мыл довольно часто, так как кроме папы у него была еще
и мама, которой совсем не нравились грязные... скажем руки. А на экране
монитора срок живучести пятен заметно увеличивался, если не сказать что
он практически приближался к бесконечности. В особо напряженный момент,
когда в мальчика в упор понеслась ракета из игрушки мальчик не выдержал
и дернулся в сторону. Сторона оказалась как раз той стороной, в которой
мирно закачивал своими лопастями вентиляторов пыль в недра новенький
системный блок. От удара он опрокинулся и все провода, включая сетевой
выдрались из разьемов. Мачик как было уже сказано выше был очень
окономным и пожалел денег на сетевой фильтр, здраво рассудив что еще три
дополнительные розетки ему не нужны, а провода должно хватить. В
дальнейшем он будет еще не раз задевать натянутые провода и ронять
системный блок и падать сам, однажды чуть не выколов себе глаз
карандашом, который сжимал в руке при падении.
А сейчас новенький системный блок как в замедленном кино летел под
впечатлением ускорения которое ему придал дергающийся мальчик с
неуравновешенной психикой и с грохотом приземлился на пол. Надо сказать
что больше всего не повезло разьему клавиатуры, той самой красивой и
искрящейся. Она пролетела по воздуху несколько большее расстояние, т. к.
ее увлекал в полет провод, соединяющий ее с системный блоком, который
потом несколькими секундами позже лежал на полу в вырванным с корнем
разьемом несчастной клавиатуры. Надо ли говорить что специалист из всеми
уважаемой фирмы немного удивился второму приходу мальчика за сегодня. Он
удивленно посмотрел на часы и пробормотал нечто вроде того, что по его
подсчетам мальчик немного опоздал, минут на десять, не больше.
Тем не менее он вновь занялся его компьютером. Жесткий диск естественно
полетел в края столь отдаленные что если бы мальчик захотел отправиться
туда сам, его бы не пустили родители. Разьем клавиатуры был успешно
перепаян, но немного задевал корпус, отчего клавиатура не работала или
компьютер подвисал, смотря по обстоятельствам каким именно контактом
разьем садился на корпус. Но мальчик был счастлив и так, потому что
компьютер вновь стал работать. Он принес его домой и включил. Была
поздняя весна и ранний вечер и в небе началась гроза. Мальчик
вторично не успел подумать о том преимуществе, которое дает длинный
провод, сетевой фильтр или даже такая вещь как бесперебойный блок
питания, как в небе громыхнуло, что-то треснуло и в темноте запахло
паленым. Было конечно уже поздно идти во всеми уважаемую фирму, да и
главный специалист мог подумать что-нибудь не то, поэтому мальчик лег
спать. Всо сне ему снились всякие ужасы и он задыхался от вони, колторая
шла из сгоревшего блока питания. Родители мальчика уехали на дачу еще
днем, поэтому некому было отругать мальчика за его непроходимость в
обоих направлениях. Мальчик же спал, неврвно подергивая ногами в грязных
носках, которые в принципе могли конкурировать в некоторых аспектах со
сгоревшим блоком питания. Кроме кошмаров его ничто не волновало,
родители должны были приехать еще только через день, а к тому времени
все уже починят, думал мальчик задыхаясь во сне.
Утром он встал и отнес компьютер снова в ремонт. Ему конечно отказали
сразу починить его компьютер, потому что ночью была гроза, и не он один
утром понял всю перспективность сетевых фильтром. В частности главный
специалист всеми уважаемой по разному фирмы занимался со своей машинкой,
которая сгорела тоже ночью у него на глазах, когда он играл в пасьянс и
слушал в наушниках депеш мод. Специалисту повезло, у него сгорел кроме
блока питания еще и винчестер, унося на своих блинах в безбрежную даль
так любовно собираемую за пять долгих лет коллекцию порнографии а также
материнская плата и монитор. Поэтому дисковод еще слабо крутился, шурша
загрузочным диском и иногда цепляя кружком двигателя об корпус, отчего
раздавался весьма неприятный звук и дискета читаться отказывалась.
Мальчик постоял-постоял и на глаза у него начали наворачиваться слезы.
Главный специалист не ожидал такого хука слева от двадцатидвухлетнего
оболтуса в грязных носках и застиранной рубашке, и шмыгнув носом для
приличия, занялся компьютером мальчика. Мальчику тоже очень повезло. но
он не понимал насколько. Дело в том, что блоки питания и прочая
компьютерная бижетерия кончилась на складе еще вчера. И то что он пришел
почти самым первым, сыграло большую роль в этой истории и истории его
компьютера тоже. Главный специалист просто вынул блок питания из одного
компьютера, насмерть убитый винчестер положил на полку и заменил его
другим диском, вынутым с другого компьютера, который ему принес на
ремонт чуть раньше мальчика грузный мужчина в толстой черепаховой оправе
очков.
То что обьемы дисков были разные спеуиалиста не волновало. Не волновало
также это и мальчика а также его гарантийный талон, который вообще
ничего понимать не мог по умолчанию. Пока это ен волновало и грузного
мужчину в толстой черепаховой оправе и студентку-заочницу, так кстати
принесшую компьютер в ремонт до грозы и поэтому
одарившую енсчастного мальчика почти новым блоком питания чуть меньшей
можности. Также это пока не волновало и индуса, который принес компьютер
на апгрейд сидирома, а получил апгрейд материнской платы, правда в
другую сторону. Пока он жил в индии, он слышал что-то про загадочную
русскую душу и эти холодящие сердце истории у него никак не могли
ассоциироватсья с мальчиком в грязных носках. Индус как было видно выше
жестоко ошибался как в менталитете русских людей так и в жизнии вообще.
Он был очень нервный индус, но вообще-то эта история про мальчика.
Закончилось это тем, что домой мальчик отволок гору чужого, но пока
сносно работающего чудого барахла и вновь сел за вожделенный электроный
прибор... Лето, наступившее в этот день выдалось очень жарким. Причем
если мальчик потел и не замечал этого, то атлон в корпусе системного
блока так не думал. Вентиляторы, заботливо подобранные главным
специалистом в коробке списанных вентиляторов уже и так были не новыми
так еще и насосались пыли и всякого мусора, который культивировал под
столом мальчик. Поэтому от перегрева и пыли они остановились, атлон
пыхнул почти беззвучно. Долго еще мальчик поливал слезами и потом,
капающим с разных выступающих частей тела системный блок, безуспешно
давя раз за разом все сильнее кнопку ан передней панели. Когда кнопка
сломалась, мальчик успокоился и засобирался в фирму. На улице он
повстречал незнакомого мужчину в черепаховой оправе который просто
повернулся и сказал ему:
- Мальчик, ты МУДАК.
ежиком а...)
Жил-был мальчик. Он был не то, чтобы совсем маленький, но и не совсем
большой.
Родители купили мальчику компьютер, потому что в четверти он получил
всего три тройки.
Мальчик очень обрадовался и принес от друга стопку компакт-дисков.
Ну конечно-же диски не хотели читаться потому что другой мальчик или
играл в "тарелочку".
Они были старые и поцарапанные, эти диски. Тогда мальчик поставил
облупленную "металлику" в привод и спалил колонки, потому что звук в
винде был выставлен на максимум и на усилителе тоже.
Но мальчик об этом не знал или не догадывался, а может не знал и не
догадывался одновременно.
Он конечно не огорчился, потому что компьютер был на гарантии в весьма
уважаемой фирме, которая располагалась в ближайшем подвальчике от дома
где жил мальчик и цены у них были на двадцать копеек ниже чем в другой
тоже весьма уважаемой фирме. К тому-же они пообещали мальчику и его
родителям поставить все самое-самое надежное и лучшее что только имеется
у них.
Правда, выяснилось что рваные динамики колонок фирма по гарантии не
меняет. На самом деле-то мальчик притащил весь компьютер целиком и
сказал что он не играет. Минут через десять выяснилось что не играет это
значит что нет звука. Долго разбирался специалист с компьютером
мальчика, запускал диагностические программы, хмыкал с умным вмдом и
двигал бровями, успев при этом подсадить пару вирусов со своих дисков.
В конце концов мальчик купил новые колонки и ушел довольный домой.
Комната у мальчика была не очень большая, и место на столе кончалось
довольно быстро после уборки. К тому-же мальчика было не так просто
обмануть и заставить заплатить на три тысячи больше за плоскопанельный
монитор размером меньше чем самая большая дура-тринитрон на витрине. Что
такое тринитрон мальчик конечно не знал, но дура была действительно
большая и мальчику очень нравилась. Она занимала почти весь стол, только
ближе к краю оставалось место для радиомыши, которую мальчику
посоветовал купить тот самый крутой специалист из очень уважаемой всеми
фирмы.
Короче говоря места на столе не было совсем. Тому причиной стали
принтер, сканер и огромная мультимедийная клавиатура, отливающая
перламутровым блеском. От этого на ней невозможно было работать, она вся
переливалась и отсвечивала на солнце, но мальчику она тоже очень
нравилась, потому что уже три его приятеля при ее виде подавились
жвачкой. Печатать мальчик не умел и клавиатуру можно было-бы и убрать со
стола, осбоводив место для учебников, пылящихся в углу на компакт-дисках
без коробочек, но в углу было мало света и она там совсем
не смотрелась и не переливалась на солнце. Поэтому мальчик поставил
"процессор", как его называл крутой спец из всеми уважаемой фирмы,
просто на пол и сел играть в новую крутую игрушку, которую купил там-же,
пока разбирались с его компьютером. Игрушка оказалась действительно
очень красивой. Мальчик пялился в монитор так сильно, что иногда касался
его поверхности носом, отчего на стекле появлялись радужные жирные
пятна. Пятна тоже очень радовались, потому что руки и вообще все
остальное мальчик мыл довольно часто, так как кроме папы у него была еще
и мама, которой совсем не нравились грязные... скажем руки. А на экране
монитора срок живучести пятен заметно увеличивался, если не сказать что
он практически приближался к бесконечности. В особо напряженный момент,
когда в мальчика в упор понеслась ракета из игрушки мальчик не выдержал
и дернулся в сторону. Сторона оказалась как раз той стороной, в которой
мирно закачивал своими лопастями вентиляторов пыль в недра новенький
системный блок. От удара он опрокинулся и все провода, включая сетевой
выдрались из разьемов. Мачик как было уже сказано выше был очень
окономным и пожалел денег на сетевой фильтр, здраво рассудив что еще три
дополнительные розетки ему не нужны, а провода должно хватить. В
дальнейшем он будет еще не раз задевать натянутые провода и ронять
системный блок и падать сам, однажды чуть не выколов себе глаз
карандашом, который сжимал в руке при падении.
А сейчас новенький системный блок как в замедленном кино летел под
впечатлением ускорения которое ему придал дергающийся мальчик с
неуравновешенной психикой и с грохотом приземлился на пол. Надо сказать
что больше всего не повезло разьему клавиатуры, той самой красивой и
искрящейся. Она пролетела по воздуху несколько большее расстояние, т. к.
ее увлекал в полет провод, соединяющий ее с системный блоком, который
потом несколькими секундами позже лежал на полу в вырванным с корнем
разьемом несчастной клавиатуры. Надо ли говорить что специалист из всеми
уважаемой фирмы немного удивился второму приходу мальчика за сегодня. Он
удивленно посмотрел на часы и пробормотал нечто вроде того, что по его
подсчетам мальчик немного опоздал, минут на десять, не больше.
Тем не менее он вновь занялся его компьютером. Жесткий диск естественно
полетел в края столь отдаленные что если бы мальчик захотел отправиться
туда сам, его бы не пустили родители. Разьем клавиатуры был успешно
перепаян, но немного задевал корпус, отчего клавиатура не работала или
компьютер подвисал, смотря по обстоятельствам каким именно контактом
разьем садился на корпус. Но мальчик был счастлив и так, потому что
компьютер вновь стал работать. Он принес его домой и включил. Была
поздняя весна и ранний вечер и в небе началась гроза. Мальчик
вторично не успел подумать о том преимуществе, которое дает длинный
провод, сетевой фильтр или даже такая вещь как бесперебойный блок
питания, как в небе громыхнуло, что-то треснуло и в темноте запахло
паленым. Было конечно уже поздно идти во всеми уважаемую фирму, да и
главный специалист мог подумать что-нибудь не то, поэтому мальчик лег
спать. Всо сне ему снились всякие ужасы и он задыхался от вони, колторая
шла из сгоревшего блока питания. Родители мальчика уехали на дачу еще
днем, поэтому некому было отругать мальчика за его непроходимость в
обоих направлениях. Мальчик же спал, неврвно подергивая ногами в грязных
носках, которые в принципе могли конкурировать в некоторых аспектах со
сгоревшим блоком питания. Кроме кошмаров его ничто не волновало,
родители должны были приехать еще только через день, а к тому времени
все уже починят, думал мальчик задыхаясь во сне.
Утром он встал и отнес компьютер снова в ремонт. Ему конечно отказали
сразу починить его компьютер, потому что ночью была гроза, и не он один
утром понял всю перспективность сетевых фильтром. В частности главный
специалист всеми уважаемой по разному фирмы занимался со своей машинкой,
которая сгорела тоже ночью у него на глазах, когда он играл в пасьянс и
слушал в наушниках депеш мод. Специалисту повезло, у него сгорел кроме
блока питания еще и винчестер, унося на своих блинах в безбрежную даль
так любовно собираемую за пять долгих лет коллекцию порнографии а также
материнская плата и монитор. Поэтому дисковод еще слабо крутился, шурша
загрузочным диском и иногда цепляя кружком двигателя об корпус, отчего
раздавался весьма неприятный звук и дискета читаться отказывалась.
Мальчик постоял-постоял и на глаза у него начали наворачиваться слезы.
Главный специалист не ожидал такого хука слева от двадцатидвухлетнего
оболтуса в грязных носках и застиранной рубашке, и шмыгнув носом для
приличия, занялся компьютером мальчика. Мальчику тоже очень повезло. но
он не понимал насколько. Дело в том, что блоки питания и прочая
компьютерная бижетерия кончилась на складе еще вчера. И то что он пришел
почти самым первым, сыграло большую роль в этой истории и истории его
компьютера тоже. Главный специалист просто вынул блок питания из одного
компьютера, насмерть убитый винчестер положил на полку и заменил его
другим диском, вынутым с другого компьютера, который ему принес на
ремонт чуть раньше мальчика грузный мужчина в толстой черепаховой оправе
очков.
То что обьемы дисков были разные спеуиалиста не волновало. Не волновало
также это и мальчика а также его гарантийный талон, который вообще
ничего понимать не мог по умолчанию. Пока это ен волновало и грузного
мужчину в толстой черепаховой оправе и студентку-заочницу, так кстати
принесшую компьютер в ремонт до грозы и поэтому
одарившую енсчастного мальчика почти новым блоком питания чуть меньшей
можности. Также это пока не волновало и индуса, который принес компьютер
на апгрейд сидирома, а получил апгрейд материнской платы, правда в
другую сторону. Пока он жил в индии, он слышал что-то про загадочную
русскую душу и эти холодящие сердце истории у него никак не могли
ассоциироватсья с мальчиком в грязных носках. Индус как было видно выше
жестоко ошибался как в менталитете русских людей так и в жизнии вообще.
Он был очень нервный индус, но вообще-то эта история про мальчика.
Закончилось это тем, что домой мальчик отволок гору чужого, но пока
сносно работающего чудого барахла и вновь сел за вожделенный электроный
прибор... Лето, наступившее в этот день выдалось очень жарким. Причем
если мальчик потел и не замечал этого, то атлон в корпусе системного
блока так не думал. Вентиляторы, заботливо подобранные главным
специалистом в коробке списанных вентиляторов уже и так были не новыми
так еще и насосались пыли и всякого мусора, который культивировал под
столом мальчик. Поэтому от перегрева и пыли они остановились, атлон
пыхнул почти беззвучно. Долго еще мальчик поливал слезами и потом,
капающим с разных выступающих частей тела системный блок, безуспешно
давя раз за разом все сильнее кнопку ан передней панели. Когда кнопка
сломалась, мальчик успокоился и засобирался в фирму. На улице он
повстречал незнакомого мужчину в черепаховой оправе который просто
повернулся и сказал ему:
- Мальчик, ты МУДАК.
Действие различных марок пива :
- от "Клинского" - клинит ;
- от "Балтики" - болтает ;
- от "Бочкарева" - тянет "на бочок" ;
- от "Старого Мельника" - старятся и мельчают ;
- от "Оболоня" - оболваниваются ;
- от "Сокола" - хочется летать (ясным соколом, естественно) ;
- от "Ярпива" - становятся разъяренными ;
- от "Туборга" - тупеют ;
- от "Великопоповецкого Козла" - растет попа и рога ;
- от "Останкинского" - остаются одни останки ;
- от "Тинькофф" - выключается "тиньк" ;
- от "Холстена" - напиваются "в холстину" ;
- от пива "ПИТ" - хочется пит, очэн силна, слюшай ;
- от "Посадского" - наоборот, тянет поссать ;
- от "Баварии" - одни б... ,аварии ;
- от "Толстяка" - не худеют, однозначно ;
- от "Москворецкого" - лучше воспринимается московская речь ;
- от "Хамовников" - хамят ;
- от "Радонежа" - радуются ;
- от "Столичного" - собутыльник становится очень многоликим;
- от "Степана Разина" - наутро очень "разИт" ;
- от "Амбера" - амбрэ ;
- от "Синебрюхофф" - живот меняет цвет.
Михуил
- от "Клинского" - клинит ;
- от "Балтики" - болтает ;
- от "Бочкарева" - тянет "на бочок" ;
- от "Старого Мельника" - старятся и мельчают ;
- от "Оболоня" - оболваниваются ;
- от "Сокола" - хочется летать (ясным соколом, естественно) ;
- от "Ярпива" - становятся разъяренными ;
- от "Туборга" - тупеют ;
- от "Великопоповецкого Козла" - растет попа и рога ;
- от "Останкинского" - остаются одни останки ;
- от "Тинькофф" - выключается "тиньк" ;
- от "Холстена" - напиваются "в холстину" ;
- от пива "ПИТ" - хочется пит, очэн силна, слюшай ;
- от "Посадского" - наоборот, тянет поссать ;
- от "Баварии" - одни б... ,аварии ;
- от "Толстяка" - не худеют, однозначно ;
- от "Москворецкого" - лучше воспринимается московская речь ;
- от "Хамовников" - хамят ;
- от "Радонежа" - радуются ;
- от "Столичного" - собутыльник становится очень многоликим;
- от "Степана Разина" - наутро очень "разИт" ;
- от "Амбера" - амбрэ ;
- от "Синебрюхофф" - живот меняет цвет.
Михуил
ХОЧЕШЬ ЛИ ТЫ ЭТОГО?
1. Все люди делают это, рано или поздно.
2. Некоторые бояться этого и стараются избежать, некоторые - наоборот -
стараются приблизить этот момент.
3. В обществе об этом стараются не говорить.
4. Однако в этом нет ничего постыдного или противоестественного.
5. Сначала это иногда это больно или неприятно, но почти всегда
заканчивается приятным облегчением.
6. Теоретическую часть этого лучше всех знают врачи.
7. Но на практике, лучше всех будут, пожалуй, солдафоны.
8. Влюбленные хотят сделать это вместе.
9. Всякие нехорошие маньяки хотят делать это с другими.
10. Бывают чудаки, которые делают это в одиночку сами с собой.
А ты? Хочешь ли ты... умереть?
--
Адаптировано с сайта http://zapiski.pix.nu специально для www.anekdot.ru
1. Все люди делают это, рано или поздно.
2. Некоторые бояться этого и стараются избежать, некоторые - наоборот -
стараются приблизить этот момент.
3. В обществе об этом стараются не говорить.
4. Однако в этом нет ничего постыдного или противоестественного.
5. Сначала это иногда это больно или неприятно, но почти всегда
заканчивается приятным облегчением.
6. Теоретическую часть этого лучше всех знают врачи.
7. Но на практике, лучше всех будут, пожалуй, солдафоны.
8. Влюбленные хотят сделать это вместе.
9. Всякие нехорошие маньяки хотят делать это с другими.
10. Бывают чудаки, которые делают это в одиночку сами с собой.
А ты? Хочешь ли ты... умереть?
--
Адаптировано с сайта http://zapiski.pix.nu специально для www.anekdot.ru
Несколько признаков, того что твоя жена круче тебя.
1. Иногда она подбрасывает тебя до твоей работы.
2. Ты твердо помнишь отчество своей жены.
3. Никого в твоей семье особенно не интересует точный размер твоей
зарплаты.
4. Ты знаешь какая картинка нарисована на кабинке твоей дочери в детском
саду и умеешь заплетать ей косички.
5. Тебе чаще приходится пить сухое вино и шампанское а не пиво.
6. Вы с дочкой считаете что "Доширак" это вкусно.
7. Жена не клянчит денег на косметику.
1. Иногда она подбрасывает тебя до твоей работы.
2. Ты твердо помнишь отчество своей жены.
3. Никого в твоей семье особенно не интересует точный размер твоей
зарплаты.
4. Ты знаешь какая картинка нарисована на кабинке твоей дочери в детском
саду и умеешь заплетать ей косички.
5. Тебе чаще приходится пить сухое вино и шампанское а не пиво.
6. Вы с дочкой считаете что "Доширак" это вкусно.
7. Жена не клянчит денег на косметику.
Вот интересное дело в России - лицо имееет прямо таки удивительную
самостоятельность. Так например оно может быть Кавказской
национальности, при этом все други части тела конечно могут происходить
из других районов РФ, ведь Россия - многонациональная страна. При
выявлении такового индивидуума и отсутствии у него документов,
сотруднику ВД нужно доставить таковое лицо в отделение милиции. Т. к. в
распоряжениях МВД про другии части тела ничего не говорится то, отсюда и
происходит название - "Территориальный Отдел Внутренних Дел", ну или тел
кому как больше нравится.
Или например лицо может быть без определенного места жительства. Т. е.
скажем где живет жопа этого индивида это понятно, а вот лицо... Лицо,
наверное, на ночь выставляют за дверь или окно. Ну ладно это вобщем дело
каждого, где что у кого спит. Но таковой индивидум легко обнаруживается
участковым при ночном обходе участка. И таковое лицо опять же может быть
отделано, отделено и доставлено в отдел.
Лицо так же может быть без определенного вида деятельности. Ну если в
башке ветер гуляет, то на лице иногда будет видна только жевательная
деятельность и то изредка, хотя последнее время с распостранением
"Диролов" и "Стиморолов" условия поиска таковых затруднены.
Ну с жидовской мордой все понятно, это вообще священный долг каждого
гражданина.
Теперь переходим к единству лица и других частей тела. Первое что
приходит в голову это почти одинаковая встречаемость выражений "Дать в
морду" и "Дать по жопе", и поскольку термины однаково употребимы,
блюстители порядка с удовольствием обе методики применяют в жизнь
К сожалению в данное исследование не вошли такие широко используемые
термины как "взять в рот" и "дать в жопу" хотя связь конечно
проглядывается
Пишите нам о том какую роль эти части тела играют в вашей жизни, куда
вам чаще приходится давать, где получать, и что чаще болит...
самостоятельность. Так например оно может быть Кавказской
национальности, при этом все други части тела конечно могут происходить
из других районов РФ, ведь Россия - многонациональная страна. При
выявлении такового индивидуума и отсутствии у него документов,
сотруднику ВД нужно доставить таковое лицо в отделение милиции. Т. к. в
распоряжениях МВД про другии части тела ничего не говорится то, отсюда и
происходит название - "Территориальный Отдел Внутренних Дел", ну или тел
кому как больше нравится.
Или например лицо может быть без определенного места жительства. Т. е.
скажем где живет жопа этого индивида это понятно, а вот лицо... Лицо,
наверное, на ночь выставляют за дверь или окно. Ну ладно это вобщем дело
каждого, где что у кого спит. Но таковой индивидум легко обнаруживается
участковым при ночном обходе участка. И таковое лицо опять же может быть
отделано, отделено и доставлено в отдел.
Лицо так же может быть без определенного вида деятельности. Ну если в
башке ветер гуляет, то на лице иногда будет видна только жевательная
деятельность и то изредка, хотя последнее время с распостранением
"Диролов" и "Стиморолов" условия поиска таковых затруднены.
Ну с жидовской мордой все понятно, это вообще священный долг каждого
гражданина.
Теперь переходим к единству лица и других частей тела. Первое что
приходит в голову это почти одинаковая встречаемость выражений "Дать в
морду" и "Дать по жопе", и поскольку термины однаково употребимы,
блюстители порядка с удовольствием обе методики применяют в жизнь
К сожалению в данное исследование не вошли такие широко используемые
термины как "взять в рот" и "дать в жопу" хотя связь конечно
проглядывается
Пишите нам о том какую роль эти части тела играют в вашей жизни, куда
вам чаще приходится давать, где получать, и что чаще болит...
Внимание! Начиная с 01.09.03г. , указом администрации, туалеты Школы №3
становятся платными.
Контроль за оплатой услуг, предоставляемых туалетом, будет
осуществляться охраной.
Тарифы за использование туалета:
1. «По большому» - 1.80 р.
2. «По маленькому» - 0.68 р.
3. «Выпустить газы» - 0.22 р.
При комбинировании вышеуказанных услуг плата суммируется.
Возможно приобретение купона на месячное пользование туалетом. Цена
купона - 30 рублей. По вопросам оптовых закупок обращаться в
администрацию школы. Групповым пользователям предоставляется скидка -
15%.
Временной лимит по пользованию туалетом составляет 5 минут. При
превышении лимита взимается штраф - 3 рубля за каждую лишнюю минуту.
Лица, слишком шумно выпускающие газы, будут обязаны установить себе
специальный глушитель, цена которого составляет 30 рублей. Нестойким к
неприятным запахам посетителям за умеренную плату предоставляется
противогаз.
Оплата услуг производится при выходе из туалета. В самих помещениях
туалетов и в унитазах установлены скрытые камеры, акустические сканеры,
и анализаторы химического состава воздуха, записывающие производимые
посетителями туалета действия и подсчитывающие размер оплаты. В случае
неоплаты услуг, записанная информация будет использоваться как
доказательство на суде. Помимо этого, лица, не оплатившие использование
туалета, будут заперты в нем на 5 часов, с указанием отдраить все
унитазы.
В туалете запрещается:
- курить
- произносить непристойные выражения
- употреблять спиртные напитки и наркотические вещества
- заниматься развратными вещами
Приятного использования!
становятся платными.
Контроль за оплатой услуг, предоставляемых туалетом, будет
осуществляться охраной.
Тарифы за использование туалета:
1. «По большому» - 1.80 р.
2. «По маленькому» - 0.68 р.
3. «Выпустить газы» - 0.22 р.
При комбинировании вышеуказанных услуг плата суммируется.
Возможно приобретение купона на месячное пользование туалетом. Цена
купона - 30 рублей. По вопросам оптовых закупок обращаться в
администрацию школы. Групповым пользователям предоставляется скидка -
15%.
Временной лимит по пользованию туалетом составляет 5 минут. При
превышении лимита взимается штраф - 3 рубля за каждую лишнюю минуту.
Лица, слишком шумно выпускающие газы, будут обязаны установить себе
специальный глушитель, цена которого составляет 30 рублей. Нестойким к
неприятным запахам посетителям за умеренную плату предоставляется
противогаз.
Оплата услуг производится при выходе из туалета. В самих помещениях
туалетов и в унитазах установлены скрытые камеры, акустические сканеры,
и анализаторы химического состава воздуха, записывающие производимые
посетителями туалета действия и подсчитывающие размер оплаты. В случае
неоплаты услуг, записанная информация будет использоваться как
доказательство на суде. Помимо этого, лица, не оплатившие использование
туалета, будут заперты в нем на 5 часов, с указанием отдраить все
унитазы.
В туалете запрещается:
- курить
- произносить непристойные выражения
- употреблять спиртные напитки и наркотические вещества
- заниматься развратными вещами
Приятного использования!
Лучшие сообщения для вашего автоответчика
.............................................
*переведено с немецкого*
.............................................
Иван Иваныча дома нет..... и Сереги тоже нет....
и меня нет..... пип....
У нас с вами будет короткий, и весьма односторонний разговор... пип...
Вы набрали номер телефона доверия для анонимных алкоголиков, хоть спойте
нам чего-нибудь.... пип..
.... А вы не бросите трубку, если я скажу, что я - ужасное, пожирающее
кассеты существо из проводов и микросхем ?
Вы слишком поздно звоните... или слишком рано...
ничего, у всех бывает...
... Исповедуйся, раб Божий, и отпустят тебе грехи твои... пип...
... Внимание, обратный отсчет до вашего сигнала:
257...256...255....(досчитать до 1).. пип...
5 секунд до сигнала, пот скатывается со лба, последние секунды, свет,
занавес, ВАШ выход !
Это говорит Вася Иванов, пожалуйста оставьте после этого сообщения ваш
пип - сигнал произвольной длинны....
Вы набрали 224 45 76. Повторяю, внимание: 235 66 34.
Попробуйте только забыть, 162 88 64!!!
АО Рамзес, прокат египетских пирамид.
Позвоните пожалуйста в наши рабочие часы !
РосСельхозПлодОвощМинПром, что пожелаете ?
С вами говорит автоответчик МГУ, Квадратный корень из 2674, быстро !
(пауза)... неправильно, до свидания !
Привет, я - автоответчик дяди Юры. А ты кто ?
Здравствуйте, с вами говорит холодильник семьи Рабиновичей, моих хозяев
нет дома, но и со мной вполне можно поговорить !
Вы понимаете... человека, который сейчас в туалете, нельзя так звонками
нервировать. Запомните, и больше этого не делайте.
Ребят, я щас не в общаге, когда вернусь не знаю.
Ключ у Машки, вы же знаете !
... У вас есть целых 15 минут. Убедите меня перезвонить вам....
Все что вы скажете, будет использовано против вас. Так что говорите,
сейчас, или никогда! пип !
Ваше сообщение автоматически уничтожится через 3...2...1.... бабах...
Дорогая Теща, вы ошиблись номером... всем остальным - перезвоню !
.................................
перевел: . *ужас на крыльях ночи*.
.............................................
*переведено с немецкого*
.............................................
Иван Иваныча дома нет..... и Сереги тоже нет....
и меня нет..... пип....
У нас с вами будет короткий, и весьма односторонний разговор... пип...
Вы набрали номер телефона доверия для анонимных алкоголиков, хоть спойте
нам чего-нибудь.... пип..
.... А вы не бросите трубку, если я скажу, что я - ужасное, пожирающее
кассеты существо из проводов и микросхем ?
Вы слишком поздно звоните... или слишком рано...
ничего, у всех бывает...
... Исповедуйся, раб Божий, и отпустят тебе грехи твои... пип...
... Внимание, обратный отсчет до вашего сигнала:
257...256...255....(досчитать до 1).. пип...
5 секунд до сигнала, пот скатывается со лба, последние секунды, свет,
занавес, ВАШ выход !
Это говорит Вася Иванов, пожалуйста оставьте после этого сообщения ваш
пип - сигнал произвольной длинны....
Вы набрали 224 45 76. Повторяю, внимание: 235 66 34.
Попробуйте только забыть, 162 88 64!!!
АО Рамзес, прокат египетских пирамид.
Позвоните пожалуйста в наши рабочие часы !
РосСельхозПлодОвощМинПром, что пожелаете ?
С вами говорит автоответчик МГУ, Квадратный корень из 2674, быстро !
(пауза)... неправильно, до свидания !
Привет, я - автоответчик дяди Юры. А ты кто ?
Здравствуйте, с вами говорит холодильник семьи Рабиновичей, моих хозяев
нет дома, но и со мной вполне можно поговорить !
Вы понимаете... человека, который сейчас в туалете, нельзя так звонками
нервировать. Запомните, и больше этого не делайте.
Ребят, я щас не в общаге, когда вернусь не знаю.
Ключ у Машки, вы же знаете !
... У вас есть целых 15 минут. Убедите меня перезвонить вам....
Все что вы скажете, будет использовано против вас. Так что говорите,
сейчас, или никогда! пип !
Ваше сообщение автоматически уничтожится через 3...2...1.... бабах...
Дорогая Теща, вы ошиблись номером... всем остальным - перезвоню !
.................................
перевел: . *ужас на крыльях ночи*.
5
Секса не будет. Если повезет, то никогда.
· Попробуй в нужный момент произнести фразу: «У меня есть примерно 6
минут… Как ты думаешь, я успею кончить? »
· Посоветуйся с девушкой, не являются ли красные пятнышки на пенисе
симптомом инфекционного заболевания.
· Повесь в комнате постер с Иосифом Кобзоном и предложи партнерше в
качестве объекта для совместной мастурбации.
· Узнай у девушки график ее месячных и немедленно запиши его под ее
именем в потрепанную записную книжку с алфавитом.
· При первых признаках эрекции замерь ее параметры (длина, диаметр, угол
с горизонтом) и укоризненно произнеси: «Да, с Юлькой бывало и получше…
может, попробуешь подкрасить глаза? »
· Отличные результаты иногда дает фраза «Ой, что это из тебя течет? »
Впрочем, если четко выполнить остальные пункты, ничего течь не будет.
· Покажи девушке пластмассовую заколку в виде жука и пообещай, что
подаришь, если она сможет быстро кончить.
· Не отводя взгляд от телевизора, через плечо протяни девушке
фаллоимитатор со словами: «Только не забудь после себя помыть».
· Пока девушка раздевается, подстриги ногти на ногах или поковыряй в
носу.
· Расскажи ей забавную историю о том, что дембеля заставляли салаг
делать с козой. «Я не знаю, почему аромат твоих духов напомнил мне эту
историю…»
· «Я пока не буду зря снимать брюки, а ты, когда захочешь, сама скажи»,
- в большинстве случаев эта фраза дает надежный и долговременный
результат.
· «Ух ты! Это какой калибр нужен, чтобы тебя удовлетворить? »
· Позвони маме и скажи, чтобы она не тревожилась: у тебя есть
презерватив, а когда вы закончите, ты обещаешь тщательно помыться.
Если все эти приемы вопреки ожиданиям не помогут - тогда просто беги.
Может быть, у девушки это любовь. Простая порядочность требует, чтобы ты
уберег беззащитное существо от того монстра, которым ты стал.
pesec.narod.ru
· Попробуй в нужный момент произнести фразу: «У меня есть примерно 6
минут… Как ты думаешь, я успею кончить? »
· Посоветуйся с девушкой, не являются ли красные пятнышки на пенисе
симптомом инфекционного заболевания.
· Повесь в комнате постер с Иосифом Кобзоном и предложи партнерше в
качестве объекта для совместной мастурбации.
· Узнай у девушки график ее месячных и немедленно запиши его под ее
именем в потрепанную записную книжку с алфавитом.
· При первых признаках эрекции замерь ее параметры (длина, диаметр, угол
с горизонтом) и укоризненно произнеси: «Да, с Юлькой бывало и получше…
может, попробуешь подкрасить глаза? »
· Отличные результаты иногда дает фраза «Ой, что это из тебя течет? »
Впрочем, если четко выполнить остальные пункты, ничего течь не будет.
· Покажи девушке пластмассовую заколку в виде жука и пообещай, что
подаришь, если она сможет быстро кончить.
· Не отводя взгляд от телевизора, через плечо протяни девушке
фаллоимитатор со словами: «Только не забудь после себя помыть».
· Пока девушка раздевается, подстриги ногти на ногах или поковыряй в
носу.
· Расскажи ей забавную историю о том, что дембеля заставляли салаг
делать с козой. «Я не знаю, почему аромат твоих духов напомнил мне эту
историю…»
· «Я пока не буду зря снимать брюки, а ты, когда захочешь, сама скажи»,
- в большинстве случаев эта фраза дает надежный и долговременный
результат.
· «Ух ты! Это какой калибр нужен, чтобы тебя удовлетворить? »
· Позвони маме и скажи, чтобы она не тревожилась: у тебя есть
презерватив, а когда вы закончите, ты обещаешь тщательно помыться.
Если все эти приемы вопреки ожиданиям не помогут - тогда просто беги.
Может быть, у девушки это любовь. Простая порядочность требует, чтобы ты
уберег беззащитное существо от того монстра, которым ты стал.
pesec.narod.ru
Ты прочитал слишком много книг о ГП, если...
... ты в пиво добавляешь сливочное масло.
... при виде паука кричишь "Арахно-Эстимейт".
... садясь в Форд "Англия", ищешь кнопку невидимости.
... подходя к раковине ты шипишь по-змеиному в надежде, что за ней
откроется проход.
... боишься попробовать драже с коричневым цветом.
... на лестнице крепко держишься за перила, чтобы не упасть, когда
лестница уедет.
... остановившись перед запертой дверью, кричишь "Алохомора!"
... когда у тебя заболел шрам, ищешь глазами человека в тюрбане.
... увидев суслика, ты убежден, что это - Малфой.
... над кроватью у тебя висят "Палящие пушки".
... при виде человека в капюшоне, ты падаешь в обморок.
... заходя в туалет, прежде, чем расстегнуть штаны, ты ищешь глазами
Плаксу Миртл.
... Увидев слизняка на земле, оглядываешься в поисках Рона.
... Каждой встречной крысе пересчитываешь пальцы на передней лапе.
... Прежде, чем заснуть, убеждаешься, что рядом не стоит Добби.
... Ищешь на всех часах стрелку со своей фотографией.
... Залезаешь в чужие камины и кричишь "Косой Переулок!"
... Возле каждой статуи горбатой одноглазой ведьмы кричишь "Диссендиум!"
... Прежде, чем открыть шкаф, кричишь "Ридикулус!"
... Разозлившись на кого-нибудь, насылаешь на него "Аваду Кедавру"
... В зоопарке кланяешься всем орлам и грифам.
... Испытываешь сильное желание надуть свою тетушку.
... Ненавидишь котлы, сушеные рыбьи глаза, лягушачью печень,
златоглазок, сушеных рогатых гусениц и т. д. и т. п.
... Выпив чай, пытаешься разглядеть в заварек существо, похожее на
черную собаку.
... Начнл собирать пятиугольники с изобораженем великих волшебников.
... Пытаешься попробовать на вкус лягушек коричневого цвета.
... Увидев трехголового пса, играешь ему на флейте.
... Выстроив шахматные фигуры на доске, ждешь, что они начнут играть
сами.
... Прежде, чем выдернуть мандрагору из земли, затыкаешь уши.
... Сидя в ванной под водой, разбиваешь яйца, надеясь услышать хорошую
песню.
... Всех преступников называешь "Упивающимися Смертью".
... Перед тем, как нырнуть в воду, жуешь водоросли.
... Носишь на шее цепь с песочными часами и думаешь, что они могут
перенести тебя в прошлое.
... Пытаешься разговаривать со змеями.
... Артемия Лебедева считаешь Вольдемортом.
... Хочешь иметь маленького дракончика, даже имя ему придумал: Норберт.
... Боишься ходить в запретный лес.
... Считаешь, что для управления автомобилем необходима лицензия
летчика.
... Подходя к зеркалу считаешь себя абсолютно счастливым.
... ты в пиво добавляешь сливочное масло.
... при виде паука кричишь "Арахно-Эстимейт".
... садясь в Форд "Англия", ищешь кнопку невидимости.
... подходя к раковине ты шипишь по-змеиному в надежде, что за ней
откроется проход.
... боишься попробовать драже с коричневым цветом.
... на лестнице крепко держишься за перила, чтобы не упасть, когда
лестница уедет.
... остановившись перед запертой дверью, кричишь "Алохомора!"
... когда у тебя заболел шрам, ищешь глазами человека в тюрбане.
... увидев суслика, ты убежден, что это - Малфой.
... над кроватью у тебя висят "Палящие пушки".
... при виде человека в капюшоне, ты падаешь в обморок.
... заходя в туалет, прежде, чем расстегнуть штаны, ты ищешь глазами
Плаксу Миртл.
... Увидев слизняка на земле, оглядываешься в поисках Рона.
... Каждой встречной крысе пересчитываешь пальцы на передней лапе.
... Прежде, чем заснуть, убеждаешься, что рядом не стоит Добби.
... Ищешь на всех часах стрелку со своей фотографией.
... Залезаешь в чужие камины и кричишь "Косой Переулок!"
... Возле каждой статуи горбатой одноглазой ведьмы кричишь "Диссендиум!"
... Прежде, чем открыть шкаф, кричишь "Ридикулус!"
... Разозлившись на кого-нибудь, насылаешь на него "Аваду Кедавру"
... В зоопарке кланяешься всем орлам и грифам.
... Испытываешь сильное желание надуть свою тетушку.
... Ненавидишь котлы, сушеные рыбьи глаза, лягушачью печень,
златоглазок, сушеных рогатых гусениц и т. д. и т. п.
... Выпив чай, пытаешься разглядеть в заварек существо, похожее на
черную собаку.
... Начнл собирать пятиугольники с изобораженем великих волшебников.
... Пытаешься попробовать на вкус лягушек коричневого цвета.
... Увидев трехголового пса, играешь ему на флейте.
... Выстроив шахматные фигуры на доске, ждешь, что они начнут играть
сами.
... Прежде, чем выдернуть мандрагору из земли, затыкаешь уши.
... Сидя в ванной под водой, разбиваешь яйца, надеясь услышать хорошую
песню.
... Всех преступников называешь "Упивающимися Смертью".
... Перед тем, как нырнуть в воду, жуешь водоросли.
... Носишь на шее цепь с песочными часами и думаешь, что они могут
перенести тебя в прошлое.
... Пытаешься разговаривать со змеями.
... Артемия Лебедева считаешь Вольдемортом.
... Хочешь иметь маленького дракончика, даже имя ему придумал: Норберт.
... Боишься ходить в запретный лес.
... Считаешь, что для управления автомобилем необходима лицензия
летчика.
... Подходя к зеркалу считаешь себя абсолютно счастливым.
НЕМЦЫ ЗА РУЛЕМ
1. ДЕД
Рожа: Серьезная, как у какающей овцы, с седыми усами и седой шевелюрой.
Тачка: Вылизанный Мерседес-600
Как ехать: Судорожно вцепиться в руль и ехать 20 км/ч, посылая всех на
х.... Заснуть на светофоре и проснуться под бодрое гудение и матюки
стоящих сзади.
2. СТАРЫЙ ТУРОК
Рожа: Усатая и небритая, кепки нет. В глазах отражается мысль как
втюхать немцу ржавый "фольксваген" по цене нового, гнилые бананы по цене
свежих и при этом не заплатить налоги.
Тачка: Ржавый пердючий "фольксваген-комби". Правое зеркало продал, левое
сперли, завален барахлом со свалки по самую крышу, в салоне необъятная
жена и пятеро детей.
Как: Ехать в правом ряду, обдавая всех дымищем из прогнившего выхлопа.
Смотреть только вперед, так как в зеркало все равно ничего не видно
из-за барахла, а боковых нету.
3. МОЛОДОЙ ТУРОК
Рожа: Загорелая и наглая. Гель в волосах, золотая цепь, гайки с болтами
на пальцах.
Тачка: Старая БМВ-318, с кучей цацок и литыми дисками.
Как: Набить полную тачку корешей из квартала, закурить косяк, рэп на
полную мощу, проехать на красный и сказать полицаю: "Че, мусор, какие
проблемы?"
4. ОТЕЦ СЕМЕЙСТВА
Рожа: Солидная и ухоженная. Щеки видны со спины, пивное брюхо.
Тачка: Новый "пассат-комби" или "форд-шаран". Вылизан, для детей
сиденья, для собаки подстилка.
Как: Жену рядом, детей на детские сиденья, собаку в багажник, всем
пристегнуться, багаж аккуратно упаковать и надписать. Ехать строго по
правилам, иначе жена плешь проест на предмет безответственного отношения
к жизни родных.
5. РАБОТЯГА
Рожа: Серьезная и усталая. В глазах вечная ненависть к канцлеру,
профсоюзам, правлению завода, и вечная любовь к пиву.
Тачка: Собранный в гараже из запчастей с помойки "фольксваген",
втюханный турком.
Как: Утром на работу, потом в пивную, вечером домой. Жена походит
пешком, ей полезно, корове этакой.
6. БИЗНЕСМЕН
Рожа: Холеная, с выражением кирпича. Костюм, галстук, рубашка.
Тачка: БМВ "пятерка" или Ауди 6.
Как: Пиджак на крючок, портфель рядом, педаль в пол, дальний свет - я
опаздываю на заседание, придурки, вон из моей полосы!
7. КОММИВОЯЖЕР
Рожа: Молодая и взмыленная
Тачка: Микроавтобус "Мерседес" или "Форд".
Как: Педаль в пол и по клиентам. Умудриться проскочить между штрафом от
полиции за превышение и п"%№юлями от шефа за опоздание.
8. ФЕРМЕР
Рожа: Простая и обветренная. Суконная шляпа, руки вечно в навозе.
Тачка: Старое нечто с прицепом, грязная по самую крышу. В прицепе
срубленные ветки, навоз и вилы.
Как: Неторопливо, с размышлениями об удоях и посевах. Сумасшедших
горожан не замечать, пусть себе бибикают. Маршрут: к соседу, далее
ветеринар, пивная, свинарник, домой - и так со времен Аденауэра.
9. СТУДЕНТ
Рожа: Молодая, с модной прической. Джинсы, футболка, свитер. В глазах
жажда пива и секса, замаскированная под жажду знаний.
Тачка: "Фольксваген-гольф" - за него страховка меньше. Колонки в
полсалона, в багажнике ящик пива, рюкзак и спальник.
Как: Ездить только домой к предкам или в магазин за пивом. Потому что
проездной бесплатный, а бензин почему-то нет. Сбросить газ перед
полицейской видеокамерой, показать ей "фак" и снова педаль в пол.
10. СТУДЕНТКА
Рожа: Молодая и невинная, жутко сосредоточенная.
Тачка: "Форд-фиеста", маленькая и вылизанная.
Как: Ездить супер аккуратно, почти по правилам, уступая дорогу каждому
перебегающему шоссе таракану и тормозя за километр от светофора.
11. ДОМОХОЗЯЙКА
Рожа: Загорелая от солярия. В лахах мысли о детях, продуктах, ценах,
муже, иногда о дороге и том, что на ней происходит.
Тачка: "Пассат-комби" или "форд-мондео", так как муж купил БМВ. В
багажнике детские игрушки, горшочки с рассадой и запасы продуктов до
следующей распродажи.
Как: Попробовать вспомнить, что выучила в автошколе, в результате
вспомнить, где педали и руль. Ехать только по правилам, как инстуктор
объяснял. Зеркала - это чтобы в дороге прическу поправить. Кто не
спрятался - сам виноват!
12. БЛОНДИНКА (нет - БЛААНДИНКА)
Рожа: Килограмм косметики, крашеные волосы, силикон, ноги от ушей, глаза
отражают девственную чистоту мозгов.
Тачка: Свежеотсосанная БМВ Z3.
Как: Педаль в пол, потом снять с ручника. Потом испугаться неизвестно
чего, влепить по тормозам на пустой дороге и получить в зад от едущего
сзади.
13. ДАЛЬНОБОЙЩИК
Рожа: Усталая, прокуренная и пропахшая бензином. Руки приросли к
баранке, жопа к сиденью, глаза к асфальту.
Тачка: Многотонное, многоосное чудовище.
Как: Выехать из Барселоны в Мухосранск, поругаться с таможенником,
обдурить полицию, обогнать этого идиота с цистерной, потрепаться по
радио с корешем, заняв для этого левый ряд и собрав огроменный хвост из
легковушек за собой. За сутки умудриться пожрать, поспать, заехать к
жене, начистить репу ее хахалю, успеть к сроку, истекшему позавчера и
оправдаться перед шефом.
1. ДЕД
Рожа: Серьезная, как у какающей овцы, с седыми усами и седой шевелюрой.
Тачка: Вылизанный Мерседес-600
Как ехать: Судорожно вцепиться в руль и ехать 20 км/ч, посылая всех на
х.... Заснуть на светофоре и проснуться под бодрое гудение и матюки
стоящих сзади.
2. СТАРЫЙ ТУРОК
Рожа: Усатая и небритая, кепки нет. В глазах отражается мысль как
втюхать немцу ржавый "фольксваген" по цене нового, гнилые бананы по цене
свежих и при этом не заплатить налоги.
Тачка: Ржавый пердючий "фольксваген-комби". Правое зеркало продал, левое
сперли, завален барахлом со свалки по самую крышу, в салоне необъятная
жена и пятеро детей.
Как: Ехать в правом ряду, обдавая всех дымищем из прогнившего выхлопа.
Смотреть только вперед, так как в зеркало все равно ничего не видно
из-за барахла, а боковых нету.
3. МОЛОДОЙ ТУРОК
Рожа: Загорелая и наглая. Гель в волосах, золотая цепь, гайки с болтами
на пальцах.
Тачка: Старая БМВ-318, с кучей цацок и литыми дисками.
Как: Набить полную тачку корешей из квартала, закурить косяк, рэп на
полную мощу, проехать на красный и сказать полицаю: "Че, мусор, какие
проблемы?"
4. ОТЕЦ СЕМЕЙСТВА
Рожа: Солидная и ухоженная. Щеки видны со спины, пивное брюхо.
Тачка: Новый "пассат-комби" или "форд-шаран". Вылизан, для детей
сиденья, для собаки подстилка.
Как: Жену рядом, детей на детские сиденья, собаку в багажник, всем
пристегнуться, багаж аккуратно упаковать и надписать. Ехать строго по
правилам, иначе жена плешь проест на предмет безответственного отношения
к жизни родных.
5. РАБОТЯГА
Рожа: Серьезная и усталая. В глазах вечная ненависть к канцлеру,
профсоюзам, правлению завода, и вечная любовь к пиву.
Тачка: Собранный в гараже из запчастей с помойки "фольксваген",
втюханный турком.
Как: Утром на работу, потом в пивную, вечером домой. Жена походит
пешком, ей полезно, корове этакой.
6. БИЗНЕСМЕН
Рожа: Холеная, с выражением кирпича. Костюм, галстук, рубашка.
Тачка: БМВ "пятерка" или Ауди 6.
Как: Пиджак на крючок, портфель рядом, педаль в пол, дальний свет - я
опаздываю на заседание, придурки, вон из моей полосы!
7. КОММИВОЯЖЕР
Рожа: Молодая и взмыленная
Тачка: Микроавтобус "Мерседес" или "Форд".
Как: Педаль в пол и по клиентам. Умудриться проскочить между штрафом от
полиции за превышение и п"%№юлями от шефа за опоздание.
8. ФЕРМЕР
Рожа: Простая и обветренная. Суконная шляпа, руки вечно в навозе.
Тачка: Старое нечто с прицепом, грязная по самую крышу. В прицепе
срубленные ветки, навоз и вилы.
Как: Неторопливо, с размышлениями об удоях и посевах. Сумасшедших
горожан не замечать, пусть себе бибикают. Маршрут: к соседу, далее
ветеринар, пивная, свинарник, домой - и так со времен Аденауэра.
9. СТУДЕНТ
Рожа: Молодая, с модной прической. Джинсы, футболка, свитер. В глазах
жажда пива и секса, замаскированная под жажду знаний.
Тачка: "Фольксваген-гольф" - за него страховка меньше. Колонки в
полсалона, в багажнике ящик пива, рюкзак и спальник.
Как: Ездить только домой к предкам или в магазин за пивом. Потому что
проездной бесплатный, а бензин почему-то нет. Сбросить газ перед
полицейской видеокамерой, показать ей "фак" и снова педаль в пол.
10. СТУДЕНТКА
Рожа: Молодая и невинная, жутко сосредоточенная.
Тачка: "Форд-фиеста", маленькая и вылизанная.
Как: Ездить супер аккуратно, почти по правилам, уступая дорогу каждому
перебегающему шоссе таракану и тормозя за километр от светофора.
11. ДОМОХОЗЯЙКА
Рожа: Загорелая от солярия. В лахах мысли о детях, продуктах, ценах,
муже, иногда о дороге и том, что на ней происходит.
Тачка: "Пассат-комби" или "форд-мондео", так как муж купил БМВ. В
багажнике детские игрушки, горшочки с рассадой и запасы продуктов до
следующей распродажи.
Как: Попробовать вспомнить, что выучила в автошколе, в результате
вспомнить, где педали и руль. Ехать только по правилам, как инстуктор
объяснял. Зеркала - это чтобы в дороге прическу поправить. Кто не
спрятался - сам виноват!
12. БЛОНДИНКА (нет - БЛААНДИНКА)
Рожа: Килограмм косметики, крашеные волосы, силикон, ноги от ушей, глаза
отражают девственную чистоту мозгов.
Тачка: Свежеотсосанная БМВ Z3.
Как: Педаль в пол, потом снять с ручника. Потом испугаться неизвестно
чего, влепить по тормозам на пустой дороге и получить в зад от едущего
сзади.
13. ДАЛЬНОБОЙЩИК
Рожа: Усталая, прокуренная и пропахшая бензином. Руки приросли к
баранке, жопа к сиденью, глаза к асфальту.
Тачка: Многотонное, многоосное чудовище.
Как: Выехать из Барселоны в Мухосранск, поругаться с таможенником,
обдурить полицию, обогнать этого идиота с цистерной, потрепаться по
радио с корешем, заняв для этого левый ряд и собрав огроменный хвост из
легковушек за собой. За сутки умудриться пожрать, поспать, заехать к
жене, начистить репу ее хахалю, успеть к сроку, истекшему позавчера и
оправдаться перед шефом.
8
20 фраз, которые мужчина не должен говорить до, во время и после занятий
сексом
1. Я понял, что мы будем вместе, сразу, как только увидел тебя в свой
бинокль.
2. У меня никак в голове не укладывается, что ты работаешь бухгалтером.
3. Ни хрена себе, а под майкой они казались совсем не такими.
4. Нет, мне очень даже нравятся твои чучела животных: они хорошо
впитывают влагу.
5. Не бойся Рекса, это и его кровать тоже. Да, дружок? Конечно, мой
хороший песик. Куда ты смотришь? Тоже хочешь с ней поцеловаться? Ну
хорошо, мы ее сейчас попросим, да?
6. Я думаю, веб-камера нам не помешает, правда?
7. Смотри! Прямо лазерный меч!
8. Знаешь, когда я тебя отсюда увидел, мне было уже не важно, кто ты.
9. Нашел! Мне так кажется.
10. У тебя кожа такая мягкая и гладкая, прямо как сыр.
11. А я думал, что церковь сняла этот запрет на Втором Ватиканском
Совете!
12. Не меняй выражения лица и повернись опять к видеокамере.
13. Мне кажется, он сейчас взорвется!
14. Я только что побил свой рекорд по продолжительности!
15. Секс не может быть плохим. Или, по крайней мере, я так слышал.
16. Я же тебе говорил, что успею кончить, пока идет реклама.
17. Ты у меня самая любимая? Конечно! По крайней мере, в этом городе.
18. Тьфу ты, я тебе чуть по привычке деньги на комоде не оставил!
19. Я просто не могу удержаться, чтобы не послать тебе на работу это
сообщение о том, какой я кайф получил той фантастической ночью, которую
я провел с тобой. В частности.
20. Я тебя не выгоню. Никогда.
сексом
1. Я понял, что мы будем вместе, сразу, как только увидел тебя в свой
бинокль.
2. У меня никак в голове не укладывается, что ты работаешь бухгалтером.
3. Ни хрена себе, а под майкой они казались совсем не такими.
4. Нет, мне очень даже нравятся твои чучела животных: они хорошо
впитывают влагу.
5. Не бойся Рекса, это и его кровать тоже. Да, дружок? Конечно, мой
хороший песик. Куда ты смотришь? Тоже хочешь с ней поцеловаться? Ну
хорошо, мы ее сейчас попросим, да?
6. Я думаю, веб-камера нам не помешает, правда?
7. Смотри! Прямо лазерный меч!
8. Знаешь, когда я тебя отсюда увидел, мне было уже не важно, кто ты.
9. Нашел! Мне так кажется.
10. У тебя кожа такая мягкая и гладкая, прямо как сыр.
11. А я думал, что церковь сняла этот запрет на Втором Ватиканском
Совете!
12. Не меняй выражения лица и повернись опять к видеокамере.
13. Мне кажется, он сейчас взорвется!
14. Я только что побил свой рекорд по продолжительности!
15. Секс не может быть плохим. Или, по крайней мере, я так слышал.
16. Я же тебе говорил, что успею кончить, пока идет реклама.
17. Ты у меня самая любимая? Конечно! По крайней мере, в этом городе.
18. Тьфу ты, я тебе чуть по привычке деньги на комоде не оставил!
19. Я просто не могу удержаться, чтобы не послать тебе на работу это
сообщение о том, какой я кайф получил той фантастической ночью, которую
я провел с тобой. В частности.
20. Я тебя не выгоню. Никогда.
Отправляться на войну и не иметь Францию в качестве союзника это все
равно, что отправляться на охоту без аккордеона.
- Как называется группа из 100 000 французов с руками, поднятыми вверх?
- Французские Вооруженные силы.
- Почему Франция должна вступить в войну с Ираком?
- Чтобы показать иракцам как сдаваться в плен.
- Какого цвета флаг Вооруженных сил Франции?
- Белого.
- Зачем вдоль Елисейских полей насажены платаны?
- Чтобы немцы могли маршировать в тени.
- Что изучают французские новобранцы в начале службы?
- Как звучит «Сдаюсь! » на 17 различных языках.
- Зачем французским танкам зеркало заднего вида?
- Чтобы можно было видеть поле боя.
- Сколько французов нужно для обороны Парижа?
- Никто не знает, поскольку никто еще не пробовал.
- Почему запретили фейерверки в Евро-Диснейленде?
- Потому что всякий раз французские работники норовят сдаться в плен.
(перевод с француского, взято с французского-же сайта www.umour.com)
равно, что отправляться на охоту без аккордеона.
- Как называется группа из 100 000 французов с руками, поднятыми вверх?
- Французские Вооруженные силы.
- Почему Франция должна вступить в войну с Ираком?
- Чтобы показать иракцам как сдаваться в плен.
- Какого цвета флаг Вооруженных сил Франции?
- Белого.
- Зачем вдоль Елисейских полей насажены платаны?
- Чтобы немцы могли маршировать в тени.
- Что изучают французские новобранцы в начале службы?
- Как звучит «Сдаюсь! » на 17 различных языках.
- Зачем французским танкам зеркало заднего вида?
- Чтобы можно было видеть поле боя.
- Сколько французов нужно для обороны Парижа?
- Никто не знает, поскольку никто еще не пробовал.
- Почему запретили фейерверки в Евро-Диснейленде?
- Потому что всякий раз французские работники норовят сдаться в плен.
(перевод с француского, взято с французского-же сайта www.umour.com)
Как сделать еду (руководство для мужчин)
Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая,
и так себе. Особенно сложно покупать
"так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если
вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите
попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда
правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то
это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и
пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может
кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к
вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная". Никогда не
говорите
"Продайте мне еды", просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками,
банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают
"сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение.
Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам
предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в
холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть
исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления
"по-женски".
Рецепты
Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда.
Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно
вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это
неправильная еда, отложите ее.
Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа
(осторожно!) или домашнего инструмента.
Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.
Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду.
Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса.
Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.
Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на
батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится,
впрочем, не для всякой еды.
Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно
сочетать с рецептами "Еда согретая" или
"Еда подогретая".
Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.
Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться.
Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то
еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на
половину еды.
Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите:
"Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".
Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения
полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".
Полезные советы:
Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может
быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода
гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески".
Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски"
вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее
раньше.
Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в
поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких
местах еда обычно или неправильная или чужая.
Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в
холодильник возможно, вы недостаточно голодны.
Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая,
и так себе. Особенно сложно покупать
"так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если
вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите
попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда
правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то
это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и
пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может
кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к
вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная". Никогда не
говорите
"Продайте мне еды", просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками,
банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают
"сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение.
Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам
предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в
холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть
исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления
"по-женски".
Рецепты
Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда.
Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно
вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это
неправильная еда, отложите ее.
Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа
(осторожно!) или домашнего инструмента.
Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.
Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду.
Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса.
Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.
Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на
батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится,
впрочем, не для всякой еды.
Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно
сочетать с рецептами "Еда согретая" или
"Еда подогретая".
Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.
Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться.
Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то
еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на
половину еды.
Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите:
"Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".
Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения
полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".
Полезные советы:
Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может
быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода
гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески".
Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски"
вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее
раньше.
Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в
поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких
местах еда обычно или неправильная или чужая.
Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в
холодильник возможно, вы недостаточно голодны.
Kасательно настоящих админов
Hастоящий админ суров, вонючь и волосат. А также небрит.
Hастоящий админ пьет все. Водку, пиво, спирт, самогон и даже фанту.
Hастоящий админ пару раз в жизни видел Виндомс. Kогда к нему приходит
ослепительная блондинка и спрашивает что-либо касательно Word`а или
Excel`а, он посылает ее нафиг.
Hастоящий админ никогда не работает на своем компе. Да и вообще, для
работы ему нужен комп, где есть telnet, и больше ничего. Этого
достаточно.
Hастоящий админ терпеть не может хэ-винды. Хотя иногда их юзает.
Hастоящий админ сам ко всему пишет патчи. Ему проще это сделать самому,
чем разбираться в чужом барахле.
Hастоящий админ имеет только одну мечту - что бы его не трогали. Поэтому
он ищет себе работу где- нибудь на ISP, и соответственно ничего там не
делает.
Hастоящий админ не знает, что такое ICQ и IRC. Зато он хорошо знает что
такое talkd. Ему гораздо проще открыть свою душу девушке именно через
talk, чем в каком-нибудь мажорном кабаке.
Hастоящий админ, когда работает, абсолютно глух. Для того, что бы
вытащить его на пиво, нужно сделать `write root poshli na pivo` или же
`talk root`
Hастоящий админ дома тоже имеет комп. Kогда он приводит домой девушку,
он показывает ей свои последние патчи к кернелу и sendmail`у.
Hастоящий админ не терпит Виндомс. Если ему приносят хаб или свитч,
который програмируется программкой на дискете под винды, он ни за что не
прикоснется к ней. Он напишет свою. Или "в слепую" настроит свитч
терминалкой.
Hастоящий админ никогда не читает чужую почту юзеров. У него своей
хватает. Особенно спама.
Hастоящий админ заводит себе только ту девушку, с которой может
переписыватся по е-мейлу, причем пишет он ей транслитом в черно-белом
PINE.
Hастоящий админ никогда не снимает 7-ми битное ограничение с софта,
которым пользуется. Поэтому ему можно писать только в кои-8 или
транслитом.
Hастоящий админ может законнектить комп любыми средствами - любой
сетевой картой, COM-портом или же LPT-портом. Работает только с IP/NFS.
Hепонимает, зачем нужен IPX или Samba client.
Hастоящий админ никогда не читает компьютерные журналы. Он их ненавидит.
Hастоящий админ никогда не читает книг и распечатанной документации. Он
читает только с экрана и только BUGTRAQ. Может быть даже что-то еще, но
только с экрана...
Hастоящий админ не знает, что такое usenet, зато хорошо знает, что такое
mail-list. А ньюс-сервер он ставит и настраивает только потому, что
начальство заставило.
Hастоящий админ видит другого настоящего админа за километр. Kогда они
встречаются, они обмениваются обещаниями о аккаунтах. Аккаунты на чужих
хостах - это тоже важный аттрибут настоящего админа.
Hастоящий админ знает только об одном редакторе - vi, но также умеет
работать в ed. Emacs для него - самый попсовый редактор.
Hастоящий админ делает в шелле кучу aliases, и обычно обходится
командами в два символа. Hо также хорошо знает все ключи для всех
утилит.
Hастоящий админ помнит всю свою сеть с точностью до IP и открытых портов
на каждом своем хосте.
Hастоящий админ инсталлит FreeBSD на свои роутеры только по ftp. Hе дай
Бог с дискет или с сидюка. Только с ftp.
Hастоящий админ, как правило, не помнит своего RIPE-кода. Если приходит
время регистрировать новый домен, он получает новый RIPE-код, и тут же
его забывает.
Hастоящий админ не пользуется инсталляторами/сетаперами. Он делает проще:
mkfs.ext2 /dev/hda1
mount /dev/hda1 /inst
mount /dev/hdb1 /tmp1
cd inst
cat /tmp1/syscore.tgz | tar -zx
lilo -c /inst/etc/lilo.conf
reboot
( правда иногда забывает про umount )
Hастоящий админ никогда не использует доменных имен в telnet`е или ftp.
Он коннектится только по IP, т. к. хорошо их помнит.
Hастоящий админ никогда не отвечает на вопросы простых админов - он
говорит лишь - "попробуй, может получится..."
Hастоящий админ не имеет своей home page. Зачем она ему...
Hастоящему админу может приснится только один ужасный сон - что он
платит за интернет. У простого админа есть еще один плохой сон -
полетели винты, но настоящему админу это не проблема - он быстро все
может насетапить и настроить.
Hастоящий админ редко реагирует на письма, у которых в подписи нет
RIPE-кода.
Hастоящий админ может писать такие конструкции. Вернее он обычно так и
пишет : #define OPTION(c,v) (_O&2&&**v?*(*v)++:!c||_O&4?0:(!(_O&1)&& \
(--c,++v),_O=4,c&&**v=='-'&&v[0][1]?*++*v=='-'\ &&!v[0][1]?(--c,++v,0):
(_O=2,*(*v)++):0))
Kогда настоящий админ приходит в гости к девушке, у которой есть
компьютер, советует ей поставить FreeBSD, ругается, ищет telnet, опять
ругается, телнетится на свой хост и продолжает клепать патчи. Про
девушку он тут же забывает.
"Интим" для настоящего админа - это зателнетится на комп своей девушки,
и разговаривать с ней через talk.
Hастоящий админ редко лазит по www, а если и приходится это делать,
делает это через lynx.
Hастоящий админ редко спит.
Kогда настоящего админа девушка просит выслать свою фотку, он набирает
gzip myfoto | uuencode | mail girl@host, потом понимает, что host - это
его же хост, и пока сендмейл не ругнулся, он успевает завести юзера
girl. Девушке же говорит, что - сливай с поппера такого-то, пароль
такой-то.
Потом тут же вспоминает, что поппер у него наглухо закрыт извне
файрволом, а телнет только через ssh. Kороче ничего у них не получается.
Вообще-то настоящий админ редко имеет свои фотки. Зачем они ему...
Hастоящий админ знает только об одном типе архивов - tgz.
Hастоящий админ пишет курсовые в институт только на perl`е. Kогда
преподам это не нравится, когда настоящий админ обзывает всех юзерами и
отказывается писать на попсовом паскале, то его отчисляют.
Hастоящий админ знает только одно оскорбление - "ты юзер".
Hастоящий админ может с нуля настроить любой конфиг в /etc, даже если
его там нет. Даже sendmail.cf
Если настоящему админу надоедают тормоза на ftp, с которого он что-то
тянет, он натравливает на него wget и уходит спать.
Hастоящий админ не признает RPM.
Hастоящему админу наплевать на технические особенности компов, на
которых работает. Первым делом он прописывает все винты, которые есть в
компе в /etc/fstab, и тут же забывает о них.
Только лень заставит настоящего админа настpоить все pаз и навсегда.
copy/paste by .sys, источник не известен.
Hастоящий админ суров, вонючь и волосат. А также небрит.
Hастоящий админ пьет все. Водку, пиво, спирт, самогон и даже фанту.
Hастоящий админ пару раз в жизни видел Виндомс. Kогда к нему приходит
ослепительная блондинка и спрашивает что-либо касательно Word`а или
Excel`а, он посылает ее нафиг.
Hастоящий админ никогда не работает на своем компе. Да и вообще, для
работы ему нужен комп, где есть telnet, и больше ничего. Этого
достаточно.
Hастоящий админ терпеть не может хэ-винды. Хотя иногда их юзает.
Hастоящий админ сам ко всему пишет патчи. Ему проще это сделать самому,
чем разбираться в чужом барахле.
Hастоящий админ имеет только одну мечту - что бы его не трогали. Поэтому
он ищет себе работу где- нибудь на ISP, и соответственно ничего там не
делает.
Hастоящий админ не знает, что такое ICQ и IRC. Зато он хорошо знает что
такое talkd. Ему гораздо проще открыть свою душу девушке именно через
talk, чем в каком-нибудь мажорном кабаке.
Hастоящий админ, когда работает, абсолютно глух. Для того, что бы
вытащить его на пиво, нужно сделать `write root poshli na pivo` или же
`talk root`
Hастоящий админ дома тоже имеет комп. Kогда он приводит домой девушку,
он показывает ей свои последние патчи к кернелу и sendmail`у.
Hастоящий админ не терпит Виндомс. Если ему приносят хаб или свитч,
который програмируется программкой на дискете под винды, он ни за что не
прикоснется к ней. Он напишет свою. Или "в слепую" настроит свитч
терминалкой.
Hастоящий админ никогда не читает чужую почту юзеров. У него своей
хватает. Особенно спама.
Hастоящий админ заводит себе только ту девушку, с которой может
переписыватся по е-мейлу, причем пишет он ей транслитом в черно-белом
PINE.
Hастоящий админ никогда не снимает 7-ми битное ограничение с софта,
которым пользуется. Поэтому ему можно писать только в кои-8 или
транслитом.
Hастоящий админ может законнектить комп любыми средствами - любой
сетевой картой, COM-портом или же LPT-портом. Работает только с IP/NFS.
Hепонимает, зачем нужен IPX или Samba client.
Hастоящий админ никогда не читает компьютерные журналы. Он их ненавидит.
Hастоящий админ никогда не читает книг и распечатанной документации. Он
читает только с экрана и только BUGTRAQ. Может быть даже что-то еще, но
только с экрана...
Hастоящий админ не знает, что такое usenet, зато хорошо знает, что такое
mail-list. А ньюс-сервер он ставит и настраивает только потому, что
начальство заставило.
Hастоящий админ видит другого настоящего админа за километр. Kогда они
встречаются, они обмениваются обещаниями о аккаунтах. Аккаунты на чужих
хостах - это тоже важный аттрибут настоящего админа.
Hастоящий админ знает только об одном редакторе - vi, но также умеет
работать в ed. Emacs для него - самый попсовый редактор.
Hастоящий админ делает в шелле кучу aliases, и обычно обходится
командами в два символа. Hо также хорошо знает все ключи для всех
утилит.
Hастоящий админ помнит всю свою сеть с точностью до IP и открытых портов
на каждом своем хосте.
Hастоящий админ инсталлит FreeBSD на свои роутеры только по ftp. Hе дай
Бог с дискет или с сидюка. Только с ftp.
Hастоящий админ, как правило, не помнит своего RIPE-кода. Если приходит
время регистрировать новый домен, он получает новый RIPE-код, и тут же
его забывает.
Hастоящий админ не пользуется инсталляторами/сетаперами. Он делает проще:
mkfs.ext2 /dev/hda1
mount /dev/hda1 /inst
mount /dev/hdb1 /tmp1
cd inst
cat /tmp1/syscore.tgz | tar -zx
lilo -c /inst/etc/lilo.conf
reboot
( правда иногда забывает про umount )
Hастоящий админ никогда не использует доменных имен в telnet`е или ftp.
Он коннектится только по IP, т. к. хорошо их помнит.
Hастоящий админ никогда не отвечает на вопросы простых админов - он
говорит лишь - "попробуй, может получится..."
Hастоящий админ не имеет своей home page. Зачем она ему...
Hастоящему админу может приснится только один ужасный сон - что он
платит за интернет. У простого админа есть еще один плохой сон -
полетели винты, но настоящему админу это не проблема - он быстро все
может насетапить и настроить.
Hастоящий админ редко реагирует на письма, у которых в подписи нет
RIPE-кода.
Hастоящий админ может писать такие конструкции. Вернее он обычно так и
пишет : #define OPTION(c,v) (_O&2&&**v?*(*v)++:!c||_O&4?0:(!(_O&1)&& \
(--c,++v),_O=4,c&&**v=='-'&&v[0][1]?*++*v=='-'\ &&!v[0][1]?(--c,++v,0):
(_O=2,*(*v)++):0))
Kогда настоящий админ приходит в гости к девушке, у которой есть
компьютер, советует ей поставить FreeBSD, ругается, ищет telnet, опять
ругается, телнетится на свой хост и продолжает клепать патчи. Про
девушку он тут же забывает.
"Интим" для настоящего админа - это зателнетится на комп своей девушки,
и разговаривать с ней через talk.
Hастоящий админ редко лазит по www, а если и приходится это делать,
делает это через lynx.
Hастоящий админ редко спит.
Kогда настоящего админа девушка просит выслать свою фотку, он набирает
gzip myfoto | uuencode | mail girl@host, потом понимает, что host - это
его же хост, и пока сендмейл не ругнулся, он успевает завести юзера
girl. Девушке же говорит, что - сливай с поппера такого-то, пароль
такой-то.
Потом тут же вспоминает, что поппер у него наглухо закрыт извне
файрволом, а телнет только через ssh. Kороче ничего у них не получается.
Вообще-то настоящий админ редко имеет свои фотки. Зачем они ему...
Hастоящий админ знает только об одном типе архивов - tgz.
Hастоящий админ пишет курсовые в институт только на perl`е. Kогда
преподам это не нравится, когда настоящий админ обзывает всех юзерами и
отказывается писать на попсовом паскале, то его отчисляют.
Hастоящий админ знает только одно оскорбление - "ты юзер".
Hастоящий админ может с нуля настроить любой конфиг в /etc, даже если
его там нет. Даже sendmail.cf
Если настоящему админу надоедают тормоза на ftp, с которого он что-то
тянет, он натравливает на него wget и уходит спать.
Hастоящий админ не признает RPM.
Hастоящему админу наплевать на технические особенности компов, на
которых работает. Первым делом он прописывает все винты, которые есть в
компе в /etc/fstab, и тут же забывает о них.
Только лень заставит настоящего админа настpоить все pаз и навсегда.
copy/paste by .sys, источник не известен.
2
Самый смешной анекдот за 27.09:
Кроме "Водоканала", больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.