Остальные анекдоты

Падает самолет в котором 5 пассажиров и только 4 парашюта. Первый
пассажир говорит "Я Коб Браян - лучший баскетболист НБА. Я нужен своей
команде". Взял парашют и выпрыгнул. Второй пассажир - Хилари Клинтон.
Она говорит: "Я жена бывшего президента Америки, я самая
целеустремленная женщина в мире, я сенатор Нью Йорка, я потенциальный
президент Америки. Мне нельзя погибать". Взяла парашют и выпрыгнула.
Третий пассажир - Джордж Буш - говорит: "Я Президент Соединенных Штатов
Америки. НА мне, как на лидере самой влиятельной нации мира, лежит
огромная ответственность. И кроме того, я самый умный президент за всю
историю Америки. Мои люди не дадут мне погибнуть". Взял парашют и
выпрыгнул. Четвертый пассажир - Папа Римский - говорит пятому пассажиру
- десятилетнему мальчику - "Я старый и хрупкий, мне и так мало лет
осталось. Как католик я пожертвую собой, надевай парашют." На что
мальчик ему отвечает: "Есть парашют и на Вас, потому что самый умный
президент Америки вместо парашюта мой ранец надел."

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
- Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание
противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос – молчание, повторяет в
третий раз – снова молчание. Судья:
- Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?
- Ой, извините, господин судья, я думал, это он к вам обращается.

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою
работу, попробуйте вот что:

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где
торгуют термометрами; 2. Купите ректальный термометр "Джонсон и
Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3.
Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите
телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время снанса терапии; 4.
Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на
кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите
его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте
инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите
внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:

"Каждый ректальный термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен
индивидуально";

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз:

"Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и
Джонсон"!

Alex Надпись над писуаром в мужском туалете: "Не льсти себе — подойди
ближе!"

Скромная девушка заходит в общественный туалет и «устраивается
поудобнее» в кабинке. Вдруг она слышит голос из соседней кабинки:
- Ну как ты там?
Та от неожиданности так смущенно отвечает:
- Нормально.
- Что сейчас делаешь?
Девушка еще более смущенно отвечает:
- Ну, вообще-то какаю, так же как и вы.
- Ой, ну ладно, Тань, давай я тебе попозже перезвоню, а то тут в кабинке
рядом какая-то дура отвечает на все мои вопросы.

В метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я шахматист, тронула - играй!

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие
получают по морде, если хорошо не заплатят ей...

А люди-то какие, люди!
Ездят в красивых быстрых машинах, живут в просторных удобных домах,
детей учат у лучших педагогов, жены их неотразимы, отдыхают на самых
красивых курортах, едят экологически чистые продукты, посещают все
премьеры и презентации, ведут себя уверенно и с достоинством, работают
спокойно и эффективно, умеют доказать свою правоту не только словом, но
и делом...
Бандиты, в общем.

Предлагаю поставить на Лубянской площади памятник Чебурашке. А что? -
как раз напротив Детского Мира. А об авторских правах с гражданином
Успенским всегда можно договориться...

Идет собрание человеческих органов. Председательствует, естественно
Мозг.
Мозг: "Итак, положение аховое, организм стареет, не выдерживает, надо
кого-нибудь исключить. Есть предложения у кого-нибудь?"

Селезенка: "У меня есть. Давайте одну почку отрежем. Их все равно две -
чем занимаются неяcно!"

Возмущенные Почки: "Как это отрезать?!? Да хозяин непонятно что пьет уже
лет сорок. Да нам еще парочку пришить надо!! Не справляемся!!"

Мозг: "Действительно... Почку трогать нельзя... Ест другие предложения?"

Опять Селезенка: "А давайте одно Легкое удалим! А лучше сразу два -
места столько занимают!"

Поднимаются Легкие: "Да вы совсем обалдели. Мы уже столько лет на
износ!! Хозяин всякую дрянь курит и дышит черт знает чем!! Да нам еще
одно Легкое добавить надо!"

Мозг: "И то верно. Легкие трогать нельзя. Еще предложения будут?"

И снова Селезенка: "А внизу там два Яйца болтаются. Непонятно чем
занимаются. Их можно обоих удалить!!"

В защиту Яиц поднимается Член.

Тут Мозг произносит: "Ладно, ладно.... Садись Член... Не будем трогать
твои Яйца... А то когда ты встаешь я думать не могу..."

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется.
Полчаса его нет, час...
Является.
Подходит к столу, садится, снимает шапку - и со всей дури ей об пол:
- Все! Одной проблемой меньше...
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Да не-е-е... Хуй стоять перестал!

Хорошо, что Путину нравится группа Любэ, а не Децл. Нам еще повезло...

В баре на 12 этаже появляется оч. раздраженный человек, подходит к
барной стойке, просит бармена налить ему "как всегда", выпивает то, что
ему делают, выпрыгивает в открытое окно, через пару сек появляется из
соседнего окна и снова подходит к бармену. Ситуация повторяется
несколько раз. Наконец один из удивленных посетителей спрашивает: "Как
Вам удается выпрыгивать из одного окна и сразу появляться в другом, ведь
тут 12 этаж..." На что "прыгун" отвечает, мол, вы попробуйте тот
коктейль, что я заказываю, еще не так летать будете. Мужчина выпивает
заказанный коктейль, скачет из окна... и разбивается насмерть. Бармен
поворачивается к "советчику": "Ну и злой же ты сегодня, Бэтмен!" :-)

- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение!
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире...

Нет, это очень интересно: пью - я, от похмелья мучаюсь - тоже я, а
недовольна почему-то жена...

Мальчик учит уроки. Окно открыто. Голоса за окном: " Ну шо, Колян? Еще
по 100 грамм?!"
Мальчик спрашивает у папы: " Папа, это алкаши, да?"
"Не-е-е, сынок, это гномики-штангисты!!"

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: "Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!".

Репетиция симфонического оркестра.
Дирижер: Вася, проверь бубен! Вася - тоскливый удар в бубен.
Дирижер: Степа, настрой барабан! Степа - незатейливая дробь на барабане.
Дирижер, взмахнув палочкой: Ну а теперь вместе с евреями!

(не по сезону) В детском саду новогодний утренник.
Все дети веселятся, водят хороводы, поют, а одна девочка стоит в уголке
и плачет.
Дед Мороз подходит к ней и спрашивает:
- Что ты, Машенька, плачешь?
- Дедешка Мороз, я целую неделю учила стишок, хотела тебе рассказать.
- Ну рассказывай!
- Да я его забыла!
Дед Мороз гладит ее по головке и ласково:
- Ну еб твою мать...

Стоит тетка, рядом с ней пьянущий мужик.
- Вы ассоциируетесь у меня со свиньей,- говорит она.
- А ты ассоц... , ассот... , а соси ты хуй!

Два бомжа сидят на красной площади возле Мавзолея, бухают катанку...
Тут с неба летит дельтоплан, резко начинает снижатся и врезается в
Кремлевскую стену.
Дельтапланерист разбивает о кирпичи голову, брызгают мозги, дельтаплан
разваливается на куски, Пилот падая ударяется об елки, потом опять об
стену, потом падает на обломки.
Один из бомжей наблюдая за этим говорит:
- Какая страна, такой и терракт

Велика Россия! Да наступить негде...

Бритни Спирс написала очередной хит для `нетрадиционалов`:
"I`m not a man, not yet a woman"

Крутой мужик приезжает на охоту. Видит - берлога. Достает ружье, дуло на
берлогу направил и говорит:
- Медведь, выходи, я сейчас тебя убью!
Ну медведь сзади подкрался, отнял у мужика ружье и говорит:
- Мужик выбирай: или я тебя съем, или выебу Мужик подумал: ну ладно
пускай ебет, все равно никто не узнает, а я потом его убью. Ну медведь
его и выебал.
Наследующий день мужик вернулся к берлоге с автоматом и говорит:
- Медведь, сука, вылезай, я тебя убъю!
Ну медведь опять обошел мужика, отнял автомат и говорит:
- Мужик ну мои условия ты знаешь, короче выбирай.
Мужик согласился чтобы медведь его опять выебал.
Приезжает мужик на танке и орет:
- Сука косолапая выходи сейчас будем тебя убивать!!!
Медведь достал мужика из танка и говорит:
- Мужик ты на охоту приехал или поебаться???

Если женщина из всех жизненных ситуаций выходила с честью - значит, она
так и осталась старой девой.

А давайте закажем новый памятник Дзержинскому Зурабу Церетели. Лужок не
сможет отказать корешу, и памятник поставят на Лубянской площади. А уж
демонтируют его чекисты сами.

Встречаются два гоги. Адин другому говорит: "Слющай, гоги, что такое
тибет?" Другой отвечает: "Гоги, тибет - это тоже самое, что минет...
тока минет - эта мине, а тибет - эта тибе!"

Сидят хачи в "Арагви".
Набрались до чертиков.
"Эй, ара, сющий, давай сыграем в русскую рулетку!"
Один достает "пушку", приставляет ее к виску - Ба-бах!...... Относят
вперед ногами.....
Второй - Ба-бах! ..... То же самое.....
Третий..... Пятый..... Десятый.....
Остались двое. Тогда один из них говорит:
"Эй, ара, сющий! А ведь, по-моему, в русскую рулетку с пистолетом ТТ не
играют!!!!!!!"

Мужик в растерянности:
- Сколько раз мне говорили, никак не запомню... Когда доедаешь суп, куда
следует наклонить тарелку - к себе или от себя?
- Это зависит от того, кого именно ты собираешься облить: себя или
соседа напротив.

Молодая хозяйка звонит по телефону:
- Мамочка! Ты слышишь, как шипят котлеты? Как ты думаешь, долго их еще
нужно жарить?

Выходит милиционер из дома, идет на работу. В песочнице маленький
мальчик лепит что-то из дерьма.
- Ты что делаешь?
- Милиционера!
Оттаскал милиционер маленького мальчика за уши, дальше пошел.
На следующее утро идет милиционер на работу, смотрит: в песочнице
маленький мальчик что-то лепит из песка.
- Кого лепишь?
- Пожарника!
- Хм! Дак ты дерьмеца добавь!
- Тогда милиционер получится!

Вылупился ципленок, посмотрел - пасмурно, дождь... и залупился обратно.

Приходит стонец к урологу, говорит- Докрооор, у мьенья что-тоо с концаа
капаеттт...
Уролог посмотрела и спрашиват- Батенька, а вы сэксом давно ли
занимались???
он-Нет, трии днья назаад...
Она - ну, поздравляю! Вы кончаете!

В областном театре – пьеса «Юлий Цезарь».

Вот публика расселась на свои места, гаснет свет... Открывается занавес,
на сцене – два мужика в тогах. Один с пафосом произносит: - Я – Брут!
Из-за кулис появляется еще один мужик в тоге: - И я – Брут!

Третий оборачивается и с удивлением восклицает: -- И ты – Брут?!...

- Вам сколько вешать?
- Ну грамм 20-30.
- Говорите точно, сколько вешать в граммах!
- А к чему такая точность?
- Да потому что это кокаин, дура!!!

Мужик приходит в публичный дом.
- Простите, что у вас есть за 5 баксов?
- За пять баксов у нас есть только колобок!
- ???!!!
Ну ладно, подумав, мужик взял колобка и уединился с ним в комнате.
- НУ и куда же тебя трахать?-произносит он вслух.
- Не надо, не надо меня трахать...
- От куда, от куда ты это сказал?

На одном из общежитий для иностранных студентов в Лондоне висело такое
объявление:
"Просьба к австралийцам и американцам возвращаться не позднее двух часов
ночи; к немцам - не петь после 22 часов; к французам - не спорить раньше
10 часов утра".

Апельсин - это колобок, больной целлюлитом.

- бабушка, - спрашивает внучек, - зачем ты читаешь Библию?
- Готовлюсь к последнему экзамену, мальчик.

Сколько раз в жизни краснеет женщина?
Четыре раза:
1)Когда ее лишают девственности
2)Когда она первый раз изменяет мужу
3)Когда первый раз ей платят деньги за секс
4)Когда она первый раз платит деньги за секс.
Сколько раз в жизни краснеет мужчина?
Два раза:
1)Когда он не может после первого раза
2)Когда он не может первый раз.

- Помните, - сказал профессор, - человек должен всю жизнь познавать
самого себя.
- Разумеется, - ответил студент, - но ведь за это время можно было бы
завязать немало более приятных знакомств.

Поймал грузин золотую рыбку. Та ему: "Отпусти меня, Сосо, я тебе три
желания исполню"

А в ответ :

- Не, я ест хочу, я тебя зажарю и съем.
- Ну, отпусти, посмотри какая я маленкая, так я еще невкусная, да еще и
три желания твоих исполню.
- Ну, ладна, убааалтала, да и маленький ты какой то.

Отпустил ее в воду, ну, та развернулась и спрашивает:

- Какие желания будут?

Грузин подумал:

- Хочу мясистые уши.

Раз, и у грузина уши стали такие миасистые, набухли мощно так, но рыбка
конечно охуела.

- Говори второе желание.
- Хочу мясистый язык, - сказал после некоторой паузы Сосо. Раз, и во рту
у него стало тесно, настолко мясистый язык у него стал. Рыбка уже просто
чумеет, но спрашивает:

- Говори твое третие желание.
- Хочу мясистый нос.

Раз и у грузина у которого нос и до этого был ничего себе, а тут ну
просто такой нереально мясистый стал.

Рыбка освобожденная от своих обязательств уплыла, но потом любопытство
взяло свое и она вернулась с вопросом:

- Сосо, а зачем ты загадывал мясистые язык, нос и уши, а не загадал
богатсва или чтоб девок было до хуя или чтоб жить вечно, почему,
скажи...

- А что, можно было, да ?

К анекдоту 67 за 17 сентября.
Летел как-то орел в теплые страны, летел высоко, долго, вобщем замерз и
упал.
И надо же попал точно в кучу теплого слоновьего навоза, отогрелся там и
начал чирикать, мимо пробегала кошка, услышала как кто-то в навозе
чирикает и откопала орла, тут ее орел и склевал. Отсюда мораль, если ты
орел, то можешь и в говне чирикать сколько угодно!

Сидят два мужика в баре, один спрашивает:
- Слушай, а ты когда нибудь трахал педика?
- Нет, но я трахал мужика, который трахал педика!

- Дедушка, наша футбольная команда очень похожа на бабушку.
- Что ты несешь чушь?
- ... Она тоже часто теряет очки!

Летит Бэтмен над лесом и видит внизу Красную Шапочку. Та лежит себе на
спине, ноги раздвинула... Ну, Бэтмен взял да и спикировал. На следующее
утро в газетах: "... пострадала Красная Шапочка, но больше всего
пострадал Человек-Невидимка".

Крутой байкер на "Харлее"останавливается на перекрестке на красный.
Рядом подъезжает педик на мопеде и мопед глохнет.
Байкер: "Ну что, пихнуть?"
Педик:" Ага пихни!!! А потом помоги завести."

Идет «разбор полетов» после учений:
- Ну и как это все?! Ни один танк не завелся – всю солярку распродали.
Никто не стрелял – охотники долбаные… А если война завтра?! Кто будет
Родину защищать?!! Я один, что ли?!!! Да на хуя мне это нужно?!!!

SerTse

Петька спрашивает у Чапаева:
- Слушай, Чапаев, а что значит слово "нюанс"?
- Щас объясню Петька, снимай штаны и становись раком!
Ну Петька стал раком, Чапаев ему засадил и говорит:
- Понимаешь Петька, у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе... но есть
нюанс!

Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать
ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец
предназначил для старшей дочери, выходящей замуж. В костеле во время
венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
- Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и обо мне.

- Ну что ты рот раскрыла, как Левински?
Вовочка

Дали генералу нового водителя. Первая поездка.
- Сержант, а ты в Варшаве бывал?
- Никак нет, тарищ генерал.
- Во, бля, мудак! Ну, мудак! Кого присылают! А в Париже был?
- Никак нет.
- Ну, ты казззел. Это ващще! ..
- Тарищ генерал, а вы в Караганде бывали?
- Нет, а что?
- Ну-у… Ну и вот…

SerTse

- Слышал о Тайсоне?
- Да, краешком уха.

ОВЦЫ - ЧТО МЫ О HИХ ЗHАЕМ?
тpактат

взято с http://www.debilarius.ru/sheep.htm

1. Как выглядит овца

Овца - тpавоядное животное сельскохозяйственного типа. Ростом она с
большyю собакy, но значительно глyпее. Тело овцы покpыто неопpятным
мехом, или, иначе говоpя, шеpстью. Самые гyстошеpстные овцы называются
меpиносными, а самые неопpятные - облезлыми.
Hа пеpеднем конце тyловища y овцы пpикpеплена голова с паpой довольно
бессмысленных глаз, а на пpотивоположном - жопа..
Hад жопой y овец pасполагается небольшой гpязный хвост или специальный
мешок с салом для плова - кypдюк.
По земле овца ходит на четыpех довольно-таки тонких ногах, котоpые
оснащены снизy небольшими пpочными копытцами. Поэтомy лазать по деpевьям
и спать в дyплах, как, напpимеp, белки или некотоpые смышленые птицы,
овца не yмеет. Зyбы y овцы желтые, кpепкие, но не очень остpые. У
мyжских овец на голове pастyт pога неизвестного пpедназначения.
Питается овца тpавой, клевеpом и пpочей pастительной хpенью. Водкy пить
овца, как пpавило, толком не yмеет.

2. Как овца сpет (гадит)

Подобно пpочей полезной домашней скотине, овца кyшает головой, а сpет
(гадит) посpедством своей жопы. Фекалии овцы пpедставляют собой катышки
сделанные из pастительного говна. Они больше козьих оpешков, но меньше
конских яблок, однако специального кyлинаpного названия не имеют, потомy
что в пищy непpигодны. Отсюда очевидно, что овечий анyс жопы yже
лошадиного, но шиpе козьего.
Ссыт овца, как и пpочие звеpи, мочой.

3. Можно ли ебать овцy

Пpи отсyтствии должной бpезгливости овцy ебать можно. Овец ебyт овечьи
самцы (баpаны), yтpатившие самоконтpоль пастyшьи собаки, чабаны,
психиатpы из фильмов Вyди Аллена, pимские легионеpы, а также pазные
извpащенцы, наyчно именyемые зоофилами.
В сексе овца пассивна, лишена инициативы и дyшевной тонкости,
малотехнична и, по отзывам специалистов, во всех отношениях yстyпает
козе и даже собаке.
В pезyльтате ебли овца иногда pожает детенышей, так называемых ягнят.
Hаиболее способные овечьи дети именyются каpакyлем и из них шьют
наpядные шyбы для пожилых евpеек.

4. Интеллект, pечь и гpамотность y овец

Интеллекта y овец нет совсем, за что эти животные пользyются большой
попyляpностью в наpоде. Дyмать овца yмеет только о еде, ссыт и сpет
(гадит) она абсолютно pефлектоpно, где ни попадя.
Чyвство голода овца выpажает словом "бе-е-е" (по дpyгим источникам
"ба-а-а") пpоизносимым пpотяжно и немного наpаспев. То же слово, но
пpоизнесенное более экспpессивно, означает, что овца чем-то недовольна
или испyгана.
Hавыками чтения и письма овца не владеет, посколькy пpи таком pазвитии
мозга они ей, честно-то говоpя, на хyй не нyжны.

5. Семейная жизнь и бpачное законодательство y овец

Самец овцы метко и спpаведливо именyется баpаном. От женской овцы он
отличается наличием yпомянyтых выше pогов и полового хyя с двyмя
баpаньими яйцами (отсюда известное выpажение "хyе-мое, баpаньи яйца").
Самец овцы с отpезанными баpаньими яйцами пеpеименовывается в "мyдака" и
остается таковым до конца своей мyдацкой, в сyщности, жизни.
Овца, состоящая в законном бpаке с баpаном, именyется баpанкой.
Однако по пpичине отсyтствия y овец бpачного законодательства, настоящие
баpанки в пpиpоде не встpечаются и число их, вообще говоpя, pавно нyлю.
Поэтомy, из-за сходства с этой цифpой, баpанками часто ошибочно именyют
yстpойства для pyчного yпpавления автомобилем и небольшие хлебные
бyблики.

6. Польза и pадость, пpиносимые овцами человечествy

Овцы, находящиеся во здpавии и хоpошем настpоении, пpиносят человечествy
несколько pазличных видов пользы. Из мяса овцы (т. н.
"баpанины") мyсyльмане наyчились добывать шашлык, кебаб, кюфтy и плов,
англичане - отбивные, а венгpы - гyляш. Из шеpсти овец выpабатывают
теплые свитеpа и pазные тpяпочки, а из шкypы - шyбы и тypкменские
папахи. Жиp y овец невкyсный, но тоже идет в дело, а из баpаньих pогов
тоже что-то такое иногда сооpyжают. А один японский писатель сочиняет
пpо овец интеpесные книжки.
Вдобавок ко всемy, овцy, как yже говоpилось, можно ебать.

- Взято из BOCHAROFF.MUST.DIE-

Летят два кирпича:
- Кажется, сегодня погода нелетная
- Ничего, лишь бы человек хороший попался

mishel

Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Да, потому, что, когда гаснет свет, они ноги раздвигают...

Приходит мужик домой и видит жену в окружении десятка мужчин.
Муж:-"Ну и как это понимать?"
Жена:-" Понимаешь дорогой, это все члены моего кружка.
Ну мужик репу почесал и ушел.
Через неделю приходит жена домой и видит мужа в окружении большого
количества молодых полуголых девиц.
Жена:-"Ты кого к нам привел?"
Муж:-"Понимаешь дорогая, это кружки моего члена."

Руслан.

Новый вид атмосферных осадков - смог с дождем.

- Почему кошки так гнусно орут, когда их трахают?
- Бля, ты бы еще на мышь залез!!!

- Куда спешишь?
- На выставку.
- На выставку? Странно... Ты уверен, что кому-то будет интересно
смотреть на тебя?

Последние слова Pyros`a: "Как это - пиздец дебилам?!?"

Приходит к врачу пациент и говорит:
- Доктор понимаете мне на войне руки оторвало вы не могли бы что-нибудь
сделать?
- Ну понимаете ли у меня в запасе только женские.
- Ай шейте женские-доктор и пришил.
На следуйщий день другой мужик приходит и говорит:
- Доктор мне на войне ноги оторвало помогите!!!
- Видите ли у меня в запасе только женские ноги.
- Ну что ж шейте!
На третий день приходит мужик и говорит:
- Доктор я был на войне наступил на мину сам жив а хуй оторвало
помогите!!!
- Хм... у меня только хобот!?
- А шейте!!!
Через три месяца врач приходит на работу а в приемной сидят те три
мужика. Заходит первый и говорит:
- Доктор отрезайте эти руки!!
- А что случилось?
- Да понимаете как только ночь наступит так они сразу к хую тянутся!
Ну отрезали. Заходит второй, доктор сразу:
- Ну а у вас что?
- Да как только мужика увижу так сразу ноги раздвигаются, ну их
отрезайте!
Отрезвли! Третий:
- Доктонр я с этим хоботом поесть не могу!
- Как это???
- Да вот все что успею схватить то съем а он все остальное в жопу,
жопу...

Она так круто развернулась, что увидела перед собой задние габаритные
огни..

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Муж ночью вдруг страшно закричал.
- что с тобою, дорогой? - взволнованно спрашивает супруга.
- Ведьма приснилась.
- На кого же она похожа?
- Лицом вроде бы на тебя, а нос, как у твоей матери.

Крупнейший табачный гигант продолжает в Москве масштабную
рекламно-презентационную кампанию по продвижению нового бренда
«TORF-light». Акция проходит под лозунгом «Это должен вкусить каждый».
Всем москвичам и жителям области предоставлена уникальная возможность
выйдя на улицу совершенно бесплатно, еще до выхода первой пачки
насладиться неповторимым ароматом, который, к тому же, как утверждают
московские специалисты, безвреден для здоровья.

Программа для тех, кто хочет быть в курсе новостей о появлении новых
вирусов.
Каждый день присылает вам на компьютер новый вирус.
Norton®

Приходит маленькая девочка домой, плачет, вся в слезах. Мама ее
спрашивает: что случилось доченька? Девочка: да вот в школе двойку
поставили. Мама: А тебе не по хуй, у тебя все равно рак.

ПРОГРАММА ПЕРЕДАЧ НА "БО-БО ТВ":
7.00. "Караул по-русски".
Кто подаст судно лежачим больным?
8.00. "Утренняя почка".
Свежие новости трансплантологии.
9.00. "Золотая лихорадка".
Как и за сколько лечить
новых руских?.
10.00. "Счастливый случай".
Прямой репортаж о выходе
большого инородного тела
через прямую кишку.
11.00. "У всех на устах".
Герпес и его проявления.
12.00. "Доктор Угол". Доку-
ментальный фильм о врачах-
уголовниках.
13.00. "Женские истории".
Репортаж из абортария.
14.00. "Секретные материалы".
Сериал о пломбировочных
материалах импортного
производства.
15.00. "Пока все дома".
Спешная выписка подлечившихся
душевнобольных.
16.00. "Колесо истории".
Просроченные "колеса".
Надо ли их употреблять?
17.00. "Час пик". Особенности
инъекций тупыми иглами.
18.00. "Эти забавные животные".
Лобковые вши.
19.00. "Угадай мелодию".
Музыкальный репертуар
похоронных команд.
20.00. "Вокруг того света".
Рассказы реанимированных.
21.00. "В поисках утраченного".
Причины потери памяти.
22.00. "До 16 и старше".
Возрастной анализ заболевших
сифилисом.
23.00. "Операция Ы". Восстановление
разговорной речи
у немых оперативным путем.
24.00. "Слово пластыря".
00.15. "Караул по-русски". Кто подаст
судно лежачим больным? (Повторение
дополненное и переполненное.)

- Рядовой Иванов! - Есть! - Что "есть"?! - Я! - Что "я"?! - Урра-а-а-а!

Чукча интересуется у дальнобойщика:
- Водителя, до тайги довезешь?
- Нет.
- А камаза довезет?

- Записывайте: «После артподготовки в бой вступает мотопехота. Логично?
»
- Товарищ полковник, а что такое «логично»?
- Так, все быстро посмотрели в окно. Видите, какие крыши у домов разные?
Есть прямые, кривые, и еще разноцветные… Вот так и жизнь наша – пройдет,
и не заметишь ни хрена…

SerTse

Настоящий старый свердловский интеллигент никогда не скажет: "і# вашу
мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

Повела Васелиса Прекрасная белым рукавом, обернулась вокруг себя три
раза, ударилась о земь... да и убилась на х.. й.
Анекдотист

- госпожа Пуговкина, ваш Василий бросил нам в окно кирпич.
- Пожалуйста, верните нам его. Мы с мужем сохраняем все эти маленькие
напоминания о шалостях мальчика, - умильно улыбнувшись, сказала мама
Василия.

СИДЯТ ДВОЕ ПЬЯНЫХ В РЕСТОРАНЕ ЗА СТОЛИКАМИ ДРУГ НА ПРОТИВ ДРУГА, ОДИН
ОТРЫВАЕТ ГОЛОВУ ОТ СТОЛА, ЗАВЕТ ОФИЦИАНТА И ГОВОРИТ: ОФИЦИАНТ ПРИНЕСИТЕ
МНЕ ЖАРЕНОГО ГУСЯ И НАЛЕЙТЕ ЕМУ В ЖОПУ МАСЛА И ВДРУГ ВТОРОЙ ПЬЯНЫЙ
ПОДРЫВАЕТСЯ И КРИЧИТ ОФИЦИАНТУ: И МЕНЕ В ЖОПУ МАСЛА.

После полугода обучения в школе бизнеса парень вернулся из Штатов.
- Кажется, я учился в школе с неким Джоном Моцартом. Как ты думаешь, это
тот самый?

Министерство печати и штампы.
Частный мастер.
тел 290-53-50 290-54-80

http://valerich.da.ru

Дворник, который мел улицу, был странен. Он был в очках, одет в какую-то
мантию, седые волосы растрепаны, на лбу шрам в виде молнии. А на метле
красовались полустертые буквы: "Нимбус-2000".
(с)Юкатан

- Что такое "ерш по-губернаторски"?
- Водка "Кузьмич" с пивом "Бочкарев".

- Вернись, я все прощу-у-у-упаю!
Вовочка

Жизнь грустная, зато зарплата смешная...

Pyros...

птица "Феликс" воставшая из пепла и дыма.

http://valerich.da.ru

ВИЧеринка у ДеЦла дома...

встретились два друга. один говорит другому: прихошу с работы, а в шкафу
сидит голый мушик. друг говорит ему / ну ичто, ничего в этом
удивительного нет/. как ничего удивительного, я она не шенат ещЕ.

Вопрос - "Влияет ли обрезание на сексуальную потенцию"?
Ответ - "Спосите у жены доктора Щеглова"!

Будущее "по Фоменко"

... аким образом убедительно подтверждается гипотеза о том, что Дарт
Вейдер, представитель Империи Зла из "Звездных войн" и наш Дар Ветер,
яркий представитель Общества Тотального Гуманизма из "Туманности
Андромеды" - одно и то же лицо.

Зачем же господину Лукасу понадобилось искажа...

Гермиона гуляла по заснеженному двору Хогвартса в новой меховой шапке и
думала:
"Жалко Криволапуса, хороший был кот".
(с)Юкатан

Грузин пристает к девушке:

Девушка: Уйди. Ты волосатый и жесткий.
Грузин: Вай, зато внутри мягкий и пушистый.

Pyros...

Как печенкой чувствовал, что много выпью...

Pyros...

Научился ежик попой дышать - сел на пенек и задохнулся.

Вместо того, чтобы включить отопление, ЖЭК выключил горячую воду...

Смешно, но тока холодно...

Pyros...

- Вовочка, внучек, ты чем это в ванной занимаешься?
- Уйди, бабка, щас забрызгаю!

Навеяло самой заебавшей рекламой:

- Бабушкина сметана деревенская, здесь ложка нужна.
- Ну, ложка. А еще дрель, зубило с молотком, скальпель и мини-дробилка.

Pyros...

Главный компьютер Гидрометцентра окончательно вышел из строя.
Он был подарен в 1995 году Штатами и морально устарел.
Как в кинофильме "Волга-Волга" синоптики теперь поют песню:
"АМЕРИКА РОССИИ ПОДАРИЛА СУПЕР-КРЭЙ!"
Прислал DIESEL

- Сколько вешать в граммах?
- Да пошел ты на хуй...

Так и не продал ничего незадачливый продавец...

Pyros...

- Бабушкина сметана деревенская, смотри, ложку не сломай.
- Да идите вы на хуй со своей сметаной, я о нее уже три зуба себе
сломал.

Pyros...

Первый голос: Сел Иванушка на конька и...
Второй голос: И уебал отсюда нахуй.

Pyros...

Этот второй уникальный "анекдот-оракул" позволит рассказать о Вас очень
многое за несколько секунд.
Определится это по цифре, на которую Вы нажмете после анекдота. Итак:

- 2: человек, обладающий незаурядным чувством юмора, целеустремленностью
и верой в себя. Любим и уважаем в обществе. Просто душка.

- 1: этот тип обладает хорошим юмором и весом в обществе, однако ему
есть куда стремиться. Положительный персонаж с добрыми глазами. Почти
как дедушка Крупский.

0: этот человек пофигист. Серая мышь, средняя прослойка общества. Ему
все все равно, равно как и он безразличен всем.

+ 1: человек неуравновешен и отчасти бездарен. Чувство юмора ниже
среднего, а интеллект ниже чувства юмора.

+ 2: самый отвратительный тип. Полное отсутствие чувства юмора и мозга,
включая костный. Встреча с ним чревата испорченным настроением, а
возможно и рухнувшей к чертям личной жизнью и карьерой.

Итак, кто Вы? :

Последние слова невростеника:
"Кто стучится в дверь ко мне..."

Pyros...