Остальные новые истории

Hетpадиционные фоpмы любви пpисyщи не только людям. У одной нашей
знакомой живyт два кота. Гоша и Тоша. Здоpовенные такие звеpюги и пpитом
yбежденные гомики. Тpахают дpyг дpyга по очеpеди, и ни капли этого не
стыдятся. Hа кошек даже не смотpят.
Пpиносили им кошечкy, дyмали, станyт они на пyть истинный. Так они ее
чyть не pазоpвали. Пpокyсили ей yхо и выгнали. Потом опять за стаpое.
Спеpва Гоша Тошy. Потом Тоша Гошy. А плюс к томy, они еще и бpатья, так
что к их гpехам смело можно добавить и инцест.
Все бы ничего, как говоpится, y всех свои вкyсы, да девyшка смyщается
сильно, когда это пpоисходит пpи гостях. А надо сказать, что эти сyкины
коты - натypальные эксгибиционисты!
Hедавно хозяйка обpадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочкy.
Испpавляются, мол. Показала нам их "кpалю" - чахлая такая кошатина.
Только хвост тpyбой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели
пpосто кyльтypистами: сытые, холеные, yсы тоpчат, шеpсть лоснится.
Hемyдpено, что эта "Мypка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним
в гости по два pаза на дню. Hе кваpтиpа полyчилась, а весенний чеpдак,
кyда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься.
Такая идиллия пpодолжалась полтоpа месяца. Потом слyчился конфyз.
Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед свеpхy и
Гоши-Тошинy любовницy из-за pешетки выманивает.
- Васька, - говоpит. - Васька, кис-кис-кис... домой поpа!...

Помните анекдот - диалог пьяново ГАИшника с пьяным водителем: почему
вдвоем за рулем? Ну зачем же сразу окружать?

Так вот, еду недавно на работу через некую промзону в Москве, утро часов
8. Чувствую что-то странное меня обгоняет. По встречной полосе меня
обгоняет очень ржавый раздолбанный экскаватор, движущийся с хорошей
сокоростью. В водительском сидении ДВА(!) мужика, в жопу пьяных. Едут,
поют, ковшом размахивают, иномарки шарахаются куда могут.

Я вырос в Америке, в городе Сан Франциско, среди колонии Русских
иммигрантов. Как всегда в иммиграции, не все сразу справляются с новым
языком.

Вот раз мы с матерью были в продовольственном магазине. У мясного
прилавка Русская бабушка пыталась купить говяжий язык: “плиз кау
ленгвидж” она просила у мясника.
Тот глядел на старушку в полном непонимание.
А она все повторяет: “кау ленгвидж! кау ленгвидж!"...
Наконец бабушка не стерпела: высунула мяснику свои язык, приставила
пальцы к голове как рога, и замычала как корова...

Старушка побрела домой с завернутом говажьим языком в своей авоське.

Саша

Что-то мне история про этих фальшивомонетчиков напомнила один рассказ
(кажется Суворова) на мой взгляд, значительно остроумнее. А дело было
приблизительно так: студенты, скажем, мехмата решили подзаработать на
жизнь. Они сконструировали и построили машинку для печатания фальшивых
денег. Принцип работы: заливаешь куда надо краску, засовываешь куда надо
бумагу, нажимаешь кнопку - и пожалуйста, натуральный червонец. Машинку
за 10.000 рублей продали грузинам. Показали, как все работает,
продемонстрировали вылезающий из щели червонец. Грузины заплатили
деньги, и стороны, довольные друг другом, разошлись. Через несколько
дней машина встала - не лезут червонцы. Грузины подсуетились, не смогли
ничего сделать и отдали машинку на починку дяде Васе. Диагноз местного
Кулибина был простой: ЧЕРВОНЦЫ КОНЧИЛИСЬ.

Грузины решили наказать зарвавшихся студентов и накатать на них телегу в
милицию.
Финал истории таков: Студентов наказали - год лишения свободы условно.
Грузины получили восемь лет сполна.
Возмущенные такой вопиющей несправедливостью, кепконосцы обратились к
прокурору за объяснением. «Пачему, да, такой праизвол? ». Объяснение
прокурора было предельно коротким: Студенты попытались не%:бать частных
лиц, а грузины -ГОСУДАРСТВО.

У сына переходный возраст и жуткая аллергия на все "правильные" действия
- вовремя ложиться спать, заправлять кровать и т. д. Готов спорить
полчаса на тему "а я уже чистил зубы в прошлую пятницу". После
очередного спора медленно плетется в ванную, лихорадочно соображая, что
бы еще такое... С полдороги оборачивается:

- А зубы ВСЕ чистить?!..

И стоит ждет ответа с безумной надеждой в глазах.

Несколько реальных перлов нашего ротного(1985-1986 гг.)

Эй, вы, трое, идите оба сюда...

Слово не воробей, вылетело, а поезд уже ушел.

Петуха баснями не кормят.

... А ты как воробушек-сядешь в сторонке и не кукарекаешь...

С оружием не шутите-оно у вас грязное.

Я капитан Советской Армии, а Вы - ефрейтор микроскопический...

Туалет и умывальник отмыть, отдраить, чтобы был как музей им. Ленина.

Еще раз такое будет - арестую вплоть до ареста.

Это как по закону бутерброда - на ловца и зверь идет.

И на хитрого ловца зверь найдется...(!)

Только недавно получили новое х/б, а у вас мезозойская эра - динозавры
вашу хэбэшку носили...

Если я покажу вам свои ноги - у вас глаза из орбит вылезут.

Если вас, сержантов, начать гладить по голове - вы нюх потеряете.

Вам стираться пора, у Вас обмундирование блестит, со спутника
иностранного видно.

Да у вас тут тараканы! Да они еще пешком бегают!

Идите Вы хоть в трипперную больницу.

Чем дружнее коллектив, тем вам любые задачи по плечу.

Писсуары отмыть, чтобы было, как в кабинете у Владимира Ильича.

Вы думаете, это моя медаль, нет,-это ваша медаль, мне ведь ее не зря
дали.

Товарищ рядовой, сколько я Вам уже нарядов объявил?
- Со счета сбился, товарищ капитан.
- К этому прибавьте еще один.

Вы не проразинули ни одного слова.

Подстрижен с иголочки.

Точки чтоб горели, как медный таз при лунном свете.

Наш советский великий композитор и певец американец Дин Рид.

Экспорт-это готовая продукция, материалы, которые идут в другие районы и
даже страны.

Дежурный по роте, утаите телевизор на полную мощность.

Двое остаются здесь, а остального давайте сюда.

У меня глаз наметан, как шило.

Сержант солдату в пятки не годится.

Возьмите молоток или какую-нибудь другую ножовку и забейте забор.

Вы, товарищи увольняемые, живете по принципу: моя хата с краю и ушел в
тину.

Товарищ капитан, говорят на днях партия?(увольнение в запас)
- Да, в пятницу.
- А если не секрет, кто поедет?
- Пушкин с Дантесом... и Достоевский.

И самое, на мой взгляд, крылатое выражение, которым я пользуюсь по сей
день: СОЗНАНИЕ ЛЮДЕЙ ЕЩЕ НЕ СЛИШКОМ ВЫСОКО ШАГНУЛО ВПЕРЕД (!)

Рассказ моей 35-летней сестры (от первого лица).

В начале мая мы с подругой приехали в Питер, на очень раннем поезде.
Решили прогуляться до открытия метро по Невскому. Идем, одеты как
обычно, за плечами легкие рюкзачки. Вдруг навстречу нечто опухшее,
вонючее и в целом крайне отвратное, нечто, когда-то бывшее женщиной. И
вот, эта так сказать дама, смотрит нам вслед и со злостью бросает, типа
со знанием дела:
- Проститутки, бля!

А ведь совершенно серъезны :))

Гороскоп на 31 мая
-----------------------
Овен
-----------------------
Сегодня лучше действовать сообща. Одному столько не
выпить.

Из серии "Наклейки в маршрутках", но с учетом того, что это наклейки в
ОДЕССКИХ маршрутках.
1) Наклейка на выступе над дверью "Газели": Место для удара головой
2) Выход из маршрутки приравнивается к выходу из космического корабля
3) Хочешь выйти - кричи!
4) Чем тише вы назовете свою остановку, тем дальше вы ее проедете и
наконец
5) Остановка ГДЕ-ТО ЗДЕСЬ будет ГДЕ-ТО ТАМ через 200 метров

Видел когда-то плакат - красивые арийские юноши в Афинах, в Париже, еще
в каких-то культурных местах. И слоган: Хочешь увидеть мир - вступай в
ряды Вермахта !

Эту истрорию поведал мой одногрупник.

"Со мной в купе едут девушка и парень. Они постоянно целуются и
обнимаются. А я сижу и ничего не делаю. Дело в том, что мне, чтобы
дописать рассказ не хватило бумаги, я знаю, что она у них есть, но
спросить все как-то не получается: они всегда ко мне повернуты задом. Я
злюсь.
Пожилая соседка с бокового места спрашивает:
- А ты чего скучаешь?
Я:
- Жду, когда девушка освободится… "

Почитать еще его рассказы можно здесь:

Летом 1976 приехал я, рижанин (почти европеец), в Москву, в МАИ
поступать. Пошел подавать документы, надев самое дорогое - венгерскую
майку «Led Zeppelin» (из четырех физиономий можно было только Планта
узнать - по прическе). Сие означало, что я - любитель и знаток рока. Тут
же к мне подошел, клюнув на прикид, такой же знаток из Чебоксар.
Разговорились. Дошло до обсуждения «Pink Floyd». И тут я слышу самую
потрясающую версию о том, что такое «The Dark Side of…». Оказывается,
это рок-опера о том, как американцы полетели на Луну! A «Great gig in
the Sky» (там вокализ славный три афроамериканки толго так тянут) - это
американы одного своего на Луне забыли, и он сидит и плачет жалобно...

Просыпаюсь я как то в доме у подруги холодным зимним утром после пьянки.
Ну как водится, после пьянки все просыпаются черт знает где, с кем, в
чем и обычно от головной боли. Мне повезло. Я оказался на мягкой
застеленной двуспальной кровати в одних трусах и просыпаюсь от того, что
кто то нежно гладит меня ногтиком по ребрам. Кто гладит - я не вижу,
поскольку уснул на краю двухспальной кровати лицом наружу, но тем не
менее приятно, подумав, что это любимая девушка блаженно улыбаюсь и тут
рука перемещается мне на брюхо, попутно оказываясь большой и волосатой
лапой. Трудно передать всю гамму чувств, охвативших меня, с одной
стороны вспоминается "голубая устрица", наставления взрослых "береги
честь с молоду, сынок", лихорадочное желание вспомнить что же было
накануне, а с другой стороны шевелиться трудно, потому как трещит
голова, в комнате собачий холод и теплая рука весьма кстати, к тому же к
счастью кроме головы вроде ничего не болит. Постепенно побеждает
нравственность, и как только я хочу возмутиться, сопение за спиной
прекращается, кто то приподнимается и пялясь на меня мутным взглядом
пытается понять кто же рядом. Более разочарованного шипения "Вот же
ссссука!!!" я в жизни не слышал. Рука мгновенно исчезает,
устанавливается дистанция в один метр и утро продолжается как ни в чем
не бывало. Как потом выяснилось, нам обоим показалось, что мы лежим с
любимыми девушками. Бывают в жизни огорчения.

30/05/2002: Одесса. Дерибасовская( еще не смешно? ). Покрашеная
скамейка. Табличка: "Будь ласка, сидайтэ" :) Рядом еще одна скамейка, но
там уже для русских: " Пожалуйста, присаживайтесь!".

Из серии от 2-х до 5-и. Главное действующее лицо - моя доча, и вот пара
запомнившихся перлов от нее:

Картина 1. Вечер, Семья садится за стол ужинать. На ужин - пюре с рыбой.
Поскольку накормить любимое чадо всегда проблема, - любая трапеза
сопровождается различного рода комментариями (начиная от «За папу» и т.
п.). На этот раз наша мама была не в духе - поэтому комментарий был
таким - «Пока все не съешь, из-за стола не вылезешь! ».
Ужин закончен, в тарелке - тяжкие потуги втереть содержимое (пюре) в
благородный фарфор. Кусок рыбы лежит отдельно. Спустя минут 10, мама
видя, что количество все равно не уменьшается, наконец говорит:
- Ладно, бог с ней с картошкой, только рыбу съесть всю - в ней много
фосфора, который нужен для роста.
Еще пять минут делаются попытки равномерно размазать по тарелке еще и
рыбу. А на укоры, что как, мол не стыдно, мы же договорились и т. д. - в
ответ взрыв возмущения:
- Мам, но фосфор-то я весь выковыряла!

Картина 2. Зима. С утра пораньше идем в поликлиннику сдавать кровь из
пальца. Естественно, тема общения - медицинская. До поликлинники - две
остановки на автобусе. При подходе к остановке вижу ужасную картину:
видимо, буквально несколько минут назад машиной раздавило кошку - лужа
крови, кишки размазаны по асфальту на целый метр и над всем этим делом
вьется парок. Чтобы не показывать доче всего этого ужаса, стараюсь уйти
в последние ряды ожидающих, но она все-таки увидела эту кошку, и стала
протискиваться в первые ряды.
Две минуты рассматривания всего того, что осталось от бедного животного,
далее последовал вывод паталогоанатома как минимум с десятилетним
стажем:
- Ну вот, пап, видишь, кошке колесом перерезало сонную ЖЕЛЕЗУ, она и
умерла.
Несмотря на трагичность ситуации, остановка согнулась от хохота.

Родилась я 5 июня прошлого века под созвездием близнецов. Но почему-то
ежегодно один знакомый поздравляет 5 мая. И этот год не был исключением.
Проштрафившемуся знакомому я объясняю, что поздравлять надо 5 июня. И
что вообще-то по прогнозам врачей я должна была родиться 5 июля, но
хотелось поскорее увидеть белый свет, вот я и родилась на месяц раньше
срока, т. е. 5 июня, но никак не 5 мая.
Он многозначительно кивает головой и говорит: "Как хорошо, что ты
все-таки не 5 июля родилась! А то я тебя ну никак раком представить не
могу!"

Дело было в 1989 году в г. Белморск. Служил я тогда в войсках ефрейтором
15-той танковой дивизии. Был июль, а нашему полковнику страшно, вдруг,
захотелось зайчатинки. Приходит к нам майор и говорит:"Товарщи, значит,
младшие офицеры, необходимо, знчит, удволетворить потребность полковника
Эллова в зайцах, для чего вам двоим выдается пулемет, одна штука, и
пистолет, две штуки. Желаю успеха!" Зайцев мы конечно подстрелили, но по
пути на базу встретили генерала, едущего к нам с проверкой. За зайцев
от генерала мы получии неделю губы, а за "невыполнения приеаза" от
полковника - целых 5 МЕСЯЦЕВ без выхода за территорию баз.

Вот получил нетривиальное письмо от друга, с которым накануне обсуждали
проблемы невезения и плохого настроения. Привожу полностью.

> Привет!
Мы давеча говорили о всяких депресняках :)
Слушай историю...

Однажды один мой приятель, гуляя возле железной дороги нашел огромный
болт. Просто огромный... такими наверное рельсы скручивают... долго
думал, что с ним сделать. В конце концов мы его засунули в дыру в столбе
и нарекли Болтом Мироздания...
И тут же родилась легенда, что этот болт должен (и будет) находиться
вечно. И пока он там - все идет установленным порядком... Время от
времени мы собирали делегации и ходили любоваться на него... Болт был
там, где ему положено быть... Иногда его можно было переставить в
соседнюю дырку, чтобы слегка изменить ход истории...

Недавно заглянули опять туда... а его нет... кто-то покрасил столб...
и болт утащили... а я -то никак не мог понять, почему все вокруг в
последнее время какое-то не такое, как надо... теперь я озабочен поиском
нового болта...

К слову стоит отметить, что это не пустая брехня :) У кого не спрошу -
последние неделя-две - просто полный кошмар - все из рук валится и т. п.
Я - самый яркий тому пример

Ты и сам посуди! Если что идет немного не так - его всегда можно
передвинуть в соседнюю дырку, тем самым пустить историю в другое русло
:) Иногда спасает... а теперь его нет... и даже как-то не знаешь, как
себя вести...

Вот, типа, так. Я уже своему соседу заказал партию :) Он на железке
работает...

Скорро все поправится!

Привет, Митька!

Только что на
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2002/05/30/30114955_bod.shtmlК

"Надзиратели обращаются с преступниками, отбывающими заключение, весьма
деликатно и имеют дружественный интерфейс. "
Мда..... Россиия совсем компьютеризировалась, если даже вместо
лица-интерфейс )

Лапуля

Однажды едем уже поздно вечером на 851 с Речного Вокзала в Химки. Три
подвыпивших студента. Как обычно появляется бабушка-кондуктор и начинает
канючить деньги. В голове легко и весело, достаю пропуск на работу,
(который, кстати, не является никаким средством бесплатного проезда, но
имеет красный цвет) сую бабушке, она переключает внимание на второго, он
гордо показывает пропуск в Бауманский, внимание на третьего - долго
роется в портфеле и достает флаер в какой-то клуб. Большой такой флаер.
Ну никак не похож на удостоверение или проездной. Бабушка начинает
напрягаться. Я резво и незаметно сую корешу свой пропуск на работу. Он
гордо его показывает бабуле. Ее реакция: "Здесь не ваша фотография, а -
его!"(показывает пальцем на меня) "С вас 4 рубля"

Прекрасны детски прикол (девочка звонит в ветеренарную клинику,
выесняет, что они таки-да кастрилуют котов и обещает на завтра прийти с
папой) напомнил мне прикол моей 5-летней дочки. 1979 год. Ленинград.
Аэропорт. Прощание с родиной. Шмон. Не просто со слуебным рвением - с
каким-то остервенением. За перегородкой шмонают жену с дочкой. Слышу
елейны голосок верухайки: “Девочка, а у тебя есть что-нибудь на шее?" -
“Есть!" - уверенно отвечает дочка. " А что?!" В голосе восторг, надежда,
ощущение удачи. “Диатез”.

Вчера утром вернулся из Питера. У нас там произошло несколько веселых
историй.
Про БСЛ (Большая Совковая Лопата) Короче, пошли с парнем искать
“Камчатку” (котельную, где Цой работал). Искали полтора часа, то нас в
одну сторону поведут, то в другую. В общем, нашли. Там сидели все
кочегары, а точнее рокеры, которые там тусовались. Одним из них был Дима
Дзябликов. Он то нам и рассказал эту историю.
1992 год, Питер, июнь, день рождения Цоя, четыре утра. Все только что
отпраздновали день рождения. Пить нечего. Вдруг Дима спрашивает у
Начальника “Камчатки”.
- Начальник, сколько у нас БСЛ?
- Две (произнес охрипший голос)
- Надо одну из них продать.
- Не продашь в такую рань.
- Спорим?
- Спорим!
Короче поперся Дима в такую рань продавать эту лопату.
Смотрит, идет какой-то дядька, лет так двадцати пяти.
- Ты, че с лопатой гуляешь? Ты бы ее с земли поднял, а то шуму много!!!
- Плевать! Купи лопату!
- С какого…?
- А это последняя лопата Цоя. От него только котлы остались.
- Да ну!
- Ну да.
- За сколько!?
- Первоначальная цена - ящик водки!
- Бегу! Ты подожди, никуда не уходи!!!
Час проходит, два, Дима уже уходить собрался и вдруг крик с другого
конца улицы.
- Стоооооооой!!!
Короче несется тот “покупатель” с ящиком водки и сумкой закуси
подмышкой. Дима, ясное дело, обрадовался. Приходит Дима в “Камчатку” со
всем этим. И вдруг голос Начальника.
- Кто пришел?
- Я пришел!!!
- Тебя я вижу. Кто еще пришел?
- Никого, я один пришел!!!
“Так, эта сволочь - сказал Дима - до сих пор достает меня из-за той
лопаты."

На днях решил посмотреть что в мире делается - включил новости по РТР.
Сижу, слушаю в полуха, диктор монотоннно вещает про успехи нашей внешней
политики... и тут речь заходит про принятие ЕЭС России как страны с
рыночной экономикой... цитирую диктора:"... ЕЭС принимает решение... о
России, как о государстве СРЫНОЧНОЙ экономики...".
Оговорочка-то по Фрейду. Зри в корень...

ПЛАН ПОИСКА СЧАСТЬЯ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

1. Выбрать жертву для совместного счастья (возможна случайная встреча).

2. Проводить с жертвой как можно больше времени для выяснения
сходчивости характеров и проверки на чувства.

3. Если выяснится, что чувства не те и характер не тот, см. п.4. иначе
п.5

4. См. п.1

5. Убедитесь что ваша жертва противоположного пола
(если жертва вашего пола, читай пункт 4 (для сексуальных меньшинств
пункт 4 читать не нужно:))

6. Итак, вы подходите друг другу, вы противоположного пола (кроме
сексменьшинств). Пора приступить к более близкому знакомству. Устройте
жертве романтическую обстановку, со свечами, вином и вкусностями.

7. После разговоров за столом в полумраке, включите музыку, пригласите
жертву потанцевать. В танце посильнее прижимайтесь, и попытайтесь
довести жертву до экстаза поцелуями.

8. Постепенно отступайте к спальне (кровать уже должна быть
приготовлена, желательно наличие белых шелковых постельных
принадлежностей).

8.1 Как бы нечаянно запнитесь о кровать и повалите жертву на себя (ни в
коем случае не прекращать поцелуи)

8.2 Потихоньку, пока жертва в экстазе, раздевайте ее и поглаживайте в
эрогенных зонах.

8.3 Направьте жертву, дайте ей понять что вас тоже нужно раздеть.

8.4 Войдите друг в друга, слейтесь в одно существо и наслаждайтесь этим
как можно дольше.

9. Утром через 4 дня сходите в аптеку, возьмите минитест на
беременность. Проверьтесь, если вы девушка, или предложите провериться
жертве, если вы мужчина.

9.1 Если тест ничего не показал, вернитесь к п.8

9.2 Итак, тест показал присутствие третьего человека возникшего в
результате п.8, убедитесь что жертва счастлива узнать об этом.

9.3 Если жертва не счастлива, вернитесь к п.1 иначе см п.10

10. Жить долго и счастливо :) и умереть в один день
(типа) :-)

Еще серии "Наклейки в маршрутках": Пассажиры, ешьте семечки вместе с
шелухой!

Небольшое пояснение: в деревнях воду до сих пор добывают не из кранов в
ванной, а из хитроумных приспособлений - колодцев, кои бывают в
основсном двух видов: "избушки"(где воду достают при помощи ведра на
намотанной на барабан цепи) и "журавли"- где ведро прицепленно к длинной
палке на перекладине.
ОК, теперь сама история: произошла она три года назад в некой деревушке,
название которой значения не имеет, вернее было бы несправедливо давать
кконктретное название, поскольку произойти эта история могла бы в любой
российской деревне.
Итак, задрыпанная деревушка, как говорится - два забора, три двора.
Население в большинстве своем - недобитые пенсионеры.
И занесло туда каким-то образом меня и моего кореша (привет Миха!) по
случаю того что в бытность свою работали дальнобойшиками. Ну привезли
председателю колхоза все что надо было, потом естсснно отметили это
дело(как же без этого!) ну и я - как был тогда менее опытный в смысле
потребления горючих жидкостей дополз до сеновала и завалился как на
перину. А кореш мой (Миха привет!), помимо того что был не дурак выпить
бадью самогона без закуси, так еще и большой любитель поспорить. Не в
том смысле чтоб на деньги, а просто у него была такая фишка что спьяну
везде и во всем считал себя правильным. Ну и слово за слово повздорили
они с председателем уже не помню из-за чего, да это и неважно. Главное
что после этого мой друган затаил на него злобу и даже когда проснулся
утром с бодуна все еще помнил об этом и задумал хитроумную месть. Мы об
этом правда не догадывались, поскольку он ничего не сказав с самого
утреца сел за баранку нашей колымаги и только его и видели. А машина у
нас на двоих одна была - мы в пересменку работали(то есть чтоб не делать
остановок в пути вели фуру по очереди - один за рулем, другой
отсыпается, потом наоборот и т. д. ). И в тот день как на зло нам надо
было отвезти 40 комплетов немецкой сантехники (дойчесрули как их раньше
называли) из Питера в Нижний Тагил. Зима тогда снежная была.
Сказать что на каждом повороте был затор - это ничего не сказать.
А кроме того у меня был страшный (сорри) понос и каждые пять километров
нам приходилось останавливаться и оставлять на дороге "путевые знаки".
Скажу не совру - на 25 километре мы уже стали подумывать о томт чтобы
повернуть назад, но к счастью все обошлось: Миха жив-здоров, имеет двух
деток(привет тебе кореш еще раз!) и рассказывает им эту историю как
сказку на ночь.
ЗЫ: а председателя уволили потом эа то что вместо немецких фаянсовых
унитазов на склад были доставлены донельзя загаженые колодезные ведра.

Лезиргинов Демитил Аминович, генеральный прокурор города Армения.

Я в детстве любил порадировать всяких призедентов и лиц кавказкой
национальности (особенно последних), надо сказать что и сейчас
получается это у меня довольно не плохо. Так вот я все время когда
обращаюсь к лицу кавказкой национальности, машинально по привычке
начинаю говорить с акцентом...

Теперь сама история:

Отдыхаем на юге. Живем в домиках. И вот однажды мне что то понадоблось,
и я вышел на болкон и стал звать управляющую, в лом мне спускатсься
было. (Ее зовут Фатима) И вот ору я (с окцентом естественно, так что
напряги вооброжение что бы почувствовать весь коллорит):
- ФатЫма, ФатЫма!!! (Люди на соседних балконах уже обратили внимание)
Прибегает Фатима:
- Чего крЫчитЭ, чего надО.
Я значит ору:
- Вай, ФатЫма тут такОЙ Косяк вЫЩЕл...
И тут Фатима:
- А кто такой Косяк?!

Прежде чем умереть наместе, я увидел как люди от меха медленно сползают
с балконов...

Довелось мне как-то попасть на одну из моих первых работ в один офис. С
виду вроде ничего, работа непыльная (после мебельного завода) сиди себе
за компом и ерундой занимайся. Но как оказалось потом - директор, с виду
супер ппупер мужик, деньги платит, будто Шотландец кровь на донорство
сдает. И при этом дрючит все и вся, имея, как за свои личные промахи,
так и за его очередные бесперспективные идеи ФИКС, которые мы, бездарные
сотрудники, не смогли воплотить в жизнь. В общем, повалял я там дурака
полгодика и решил за ум браться - ушел (а реально был я там самым
способным). Деньги до сих пор получаю, с коллегами (тоже бывшими
сотрудниками многоименной фирмы) встречаюсь, шутим на эту тему и прочее.
Кстати, одна из шуток: контора называется IBS Management (АйБиЭс
Менеджмент), т. к. я живу в Латвии и многие нацжители с Английским не в
ладах, то получалось иногда (ИБеЕс Менеджмент) в итоге однажды это
трансформировалось в (ИБИС Менеджмент) а тост за эту контору звучит так:
"Ну, за ИБИС"
Ну это так лирическое огтступление а история в том, что, как ни странно
фирма до сих пор как-то существует, но недовольных все больше и больше и
вот в один прекрасный день на сайте антирекламы я увидел ЭТО:

DAŽĀDI / Antireklāma - Sludinājuma teksts

Есть подозрение, что настоящая фамилия Зимина - не Зимин, а Зюган, и он
связан с большевистским подпольем, и деньги ему нужны для мировой
революции, так что те, кого опустили - не заплатили, могут утешить себя
мыслью о скором торжестве справедливости высшего порядка.

Email: ne.syj@kuda.popalo Datums: 29.05.2002 13:44

Наверное, скоро его распнут, если кто-то руки марать не побоится... или
в Латвии наступит комунизм.

На выходных пянствовал я в компании молодых челов. Сидим в местном
кабаке, играет медленная музыка. Я обращаю внимание что в зале танцуют
медляк два парня (БА, да тут все свои :) ). Обращаю на это внимание трех
сидящих за столом девушек и разговор плавно перетекает на тему
педерастии. Я рассказываю как я ипытал свой первый сексуальный шок,
когда на дикотеке увидел двух танцующих парней, затем начинаю
бравировать и заканчиваю рассказ как я сам на медленных танцах своему
полу не изменяю. Надо отметить Николай в моем повествовании занимал не
последнюю роль (второую, потому что первую скрипку играл - Я). Весь
расказ сопровождается шутками-прибаутками, улыбками и жестикуляцией с
моей стороны (представили ?), в общем с моей точки зрения смешно
неимоверно. И тут я внезапно обнаруживаю, что смеется то только один
человек - т. е. я сам и не то чтоб народ от меня отодвигается, но что-то
в этом есть. :( И тут я понимаю, спасти меня может только одно. Вышел я
из ситуации очень оригинально, на следующий танец пригласил девушку и
тем самым сохранил свое славное имя, протанцевав с ней целых пол танца.
Playmaker

from BIT

****ЧУПАЧУПС*****

История произошедшая с моим другом Шуриком

День жара переполненый автотревел
в числе пассажиров едет женщина с дочкой лет 5ти
дочка: мам купи чюпачюпс
мать: какой чюпачюпс мы уже едем и останавливатся не будем
дочка: мам ну купи
мать: нет я сказала вот приедем тогда куплю
дочка: мам ну пожалуйста
мать: все отстань и не мешай
дочка: мам если ты не купишь мне чюпачюпс я папе расскажу
как ты вчера у дяди сережи писю целовала

у матери резкая смена цвета на cga
салон лег
мать хрипло: остановите ПОЕЗД
тревел останавливается и мать с дочкой вылетают на улицу
водитель: лучше бы она купила ей чупачупс
салон лежал до самой Москвы
занавес Господа.