Остальные анекдоты

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому
помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что
делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь
такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет
сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь
огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

Поймала как-то обдолбанная девочка-наркоманка золотую рыбку, сидит и
молча смотрит на нее. Час сидит, два, три и тут уже золотая рыбка не
выдерживает: "Говори!"
Девочка: "Что?"
Рыбка: "Что? Да ты сказок что-ли никогда не читала?!! Желания давай
загадывай!"
Девочка: "А! Понятно!!!"
Отрывает у рыбки плавник, подбрасывает и: "Лети лети лепесток, через
запад на восток..."

Murad

Двое англичан играют в гольф. Мимо них проходит похоронная процессия.
Тут один из них прерывает игру и снимает каску. Партнер ему говорит:
- Вы меня простите, сэр, но я не ожидал, что эти похороны смогут отвлечь
такого страстного игрока, как вы.
- Поймите меня правильно, сэр: мы с ней все-таки 40 лет вместе прожили.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
– Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
– Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине
вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
– Да, черт побери! Он что вас бьет регулярно?
– Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной
абсолютно невозможно общаться!

В чем разница между американцем, жующим жевачку и коровой, жующей
жвачку?
Во взгляде коровы есть хоть какой-то проблеск разума.

Пара, почти отчаявшаяся уже заиметь собственного ребенка, решила
обратиться с последней надеждой к Папе Римскому. Тот им и говорит:
- Вам нужно поехать в Лурд поставить свечку деве Марии. Она обязательно
вам поможет.
Поблагодарив Папу за совет, пара уходит и в течение последующих лет ни
разу больше не появляется. По прошествии 11-ти лет Папа решил сам их
навестить, чтобы хоть как-то их успокоить. Он звонит в дверь, и ему
открывает девочка лет десяти. Он у нее спрашивает, живет ли там еще эта
пара, и девочка ему отвечает:
- Да, я их старшая дочь. Родителей сейчас нет дома, они уехали, а меня
оставили присматривать за моими девятью младшими братиками и
сестренками.
- Ну что ж, я очень рад за всех вас! А куда они уехали?
- В Лурдс.
- А-а… Поблагодарить деву Марию?
- Нет, свечку задуть.

Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами ALITALIA.

Американцы думают что голод – это когда питаешься консервами.

- Какова основная причина разводов?
- Брак.

Одна семейная пара всегда занималась любовью в темноте. В конце - концов
это надоело жене и однажды, в самый кульминационный момент, она включила
свет и... О УЖАС!!! В руках у мужа - огурец!
Жена: - Ты что, семь лет меня этим е.. л???
Муж: - Дорогая, я все могу тебе объяснить!
Жена: - Не нужно мне ничего объяснять! Ах ты СВОЛОЧЬ, ИМПОТЕНТ!!!
Муж: Ну, насчет импотента, ты - права, но насчет сволочи... не могла -
бы ты мне объяснить - каким образом появились на свет наши дети?

Приводит мужик жену к врачу:
- Доктор, совсем она мной пренебрегает - вечно "на работе устала",
"голова болит"...
Врач просит мужа выйти из кабинета и обращается к жене:
- Ну, рассказывайте...
- Да что тут рассказывать... Утром бегу на работу, переход через улицу
далеко. Перебегаю где поближе - милиционер тут как тут - "Ну что, штраф
будем платить или как?" А откуда у меня деньги?.. Потом на работу еще
сильнее опаздываю, приходится брать такси, там шофер: "Ну что, 2
счетчика будем платить или как?..". На работу потом чуть не к обеду
прихожу, там начальник: "Ну что, докладную будем писать или как?.." Так
и живу, обложили со всех сторон, до мужа ли тут?
Врач, потирая руки:
- Ну что, все это мужу рассказать или как?..

Обязательно женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь
счастливым, а если плохая - то ты станешь философом. И то, и другое
прекрасно для мужчины.
Сократ.

Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора
Иванова сбылась.

Прибалт у венеролога:- Токкторр... у... меняяяааа... ссс.....
коннцаааа... каппаеттт.. Доктор осмотрев:- Когда у вас был последний
сексуальный контакт? -Трии... тня... ттоммуууу... назатт...!-
Поздравляю! У вас оргазм!

Первый рабочий день у молодого конферансье. Выходит, значит он на сцену,
только собирается открыть рот и объявить номер, как из зала в него летят
гнилые помидоры, тухлые яйца и т. п. Он со всех ног бежит за кулисы, где
натыкается на опытного коллегу. Тот ему и говорит:" Что же ты делаешь?
Смотри как надо!" и выходя на сцену обращается к залу:
- Добрый вечер! А теперь скажите мне слово из 3-ех букв!
Зал(дружно): Х%Й!!!!
- Нет! ЛУЧ! И именно под этим названием выступит следующая группа!
Заходит после за кулисы и спрашивает у молодого коллеги: Ну как, понял?-
ДА!
Выходит значит молодой на сцену и говорит:
- Назовите мне слово из 3-ех букв!
Зал(дружно): ЛУЧ!!
- А вот и нет! Х%Й!! И именно его я щас достану и поссу на задние ряды!
И появится РАДУГА! Именно под этим названием виступит следующая группа!
:)) Willgelm_TEll

Да, не стоит угощать даму хурмой перед миньетом.

В трамвае.
- Контролер:"Ваш билетик?"
- Пасажир:"Мой билетик"
- Контролер:"Ваш билетик?"
- Пасажир:"Мой билетик"
- Контролер:"Ваш билетик?"
- Пасажир:"Мой билетик"
- Контролер:"Что вы заладили: Мой билетик, да Мой билетик;Может вы
других слов не знаете?"
- "Пылесос"
- "Причем тут пылесос, вы что больной?"
- "А вы доктор?"
- "Нет я контролер"
- "А я сантехник"
- "У вас наверно не все дома?"
- "Так вы ко мне домой захотели???!!!"
МОНГОЛ

Дрессировщик выпил, тигр закусил.

Едет бригада скорой - водитель, медсестра и молодой врач. Вдруг водитель
начинает хвататься руками за горло и хрипеть. Медсестра хватает папку с
документами, бьет его по башке и все проходит. И так несколько раз.
Врач обращается к водителю:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Да нет, я прикалываюсь. У нее муж вчера повесился.

Журналист берет интервью у известного врача.
- Насколько мне известно, Ваш дед был гинекологом...
- Да.
- Отец Ваш тоже был гинекологом.
- Точно.
- И Вы тоже гинеколог!
- Ага.
- Это у вас что, трудовая династия?
- Нет. Не насмотрелись.

voland & lawrick

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно
спрашивает:
- Любимая, ты что это ничего не кушаешь?
- Да ты что, хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?
Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

Едет новый русский на мерсе, хорошо едет, окло 150 км/ч. Вдруг рядом
проносится мужик, с совершенно невменяемым видом, непонятно на чем.
Н. Р. догнал его и спрашивает:"Ты куда едешь?"
- Мужик, с ошарарашенными глазами:"ННЕЗЗНАЮ"
- Н. Р. :"Что за тачка"
- Мужик:"НЕЗЗНАЮ"
- Н. Р. :"Откуда ты"
- Мужик:"С АМЕРИКАННСКИХ ГОРОК Я"
МОНГОЛ

Прилетает вампир за час до рассвета в свое вампирское жилище, рожа у
него вся в крови. Окружают его другие вампиры и с завистью спрашивают:
"Где добычу нашел? А ну - показывай!" Вампир им отвечает "Не до вас мне
сейчас, устал я, голова кружится, отстаньте". Другие вампиры: "Что? А ну
показывай - где добыча". Ну, делать нечего, полетели.
Летят, летят, вдруг вампир говорит: "Вон видите тот лесок?"
"Видим видим!" - отвечают другие, кивая головой и облизываясь в
предвкушении добычи.
"А дерево вон то - ветвистое - видите?" - Спрашивает вампир.
"Видим, видим!" - отвечают другие, проглатывая слюнки.
"А вот я когда летел - не видел"

Мужик приходит в секс-шоп и возвращает резиновую бабу.
Продавец:
- Почему вы возвращаете покупку?
- Не дала...

voland & lawrick

Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и
не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то,
что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что
выбрал сосед.

Свою тещу из Томска Василий ласково называл "сибирской язвой"...

Почему во время грозы блондинки торчат у окна и улыбаются до ушей?

Они думают, что их фотографируют.

порутчик ржевский и наташа плывут по озеру.
- "Порутчик, посмотрите какие лебеди. Как бы я хотела стать
лебедем"вскрикнула Наташа.
Порутчик оглянувшись по сторонам, начинает бешенно грести.
- "Порутчик, какие уточки, как бы я хотела стать уточкой."
Тем временем порутчик гребет неизвестно куда и что то твердит себе под
нос.
- "Порутчик. Кудамы плывем и что вы шепчете себе под нос?", спрашивает
Н. Ростова
- "РАКОВ ИЩУ, ЭТИХ ЧЕРТОВЫХ РАКОВ!!!"
МОНГОЛ

Стоит пьяный мужик на остановке, смотрит на ждущих автобуса и начинает
возмущаться:
- Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу!
Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает:
- Ты что, и меня имел?
- Ну, разве всех упомнишь...

-Ты такой умный, такой умный, ну просто гений!!!
- Что оы, я то нормальный, просто ты полная дура!
МОНГОЛ

Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье
лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись.
Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третию тезис: лошадей пиз$ят.
Оппонет возражает: как же так, если в одном месте пиз$ят, значит в
другом месте лошади должны появиться.
Соискатель подумав отвечает: а их везде пиз$ят!

Просыпается мужик утром с дикого бодуна у друга дома. Сильно избит и
ничего не помнит. Спрашивает у друга:
- Что вчера было?
Друг:
- Когда вчера ты ввалился во мне домой в жопу пьяный выбив дверь ногой,
я стерпел. Когда ты помочился в вазу с яблоками и сказал, что любишь
моченые, я стерпел. Когда ты поставил раком мою жену, воткнул ей в жопу
веник и сказал, что эта птица принесет нам счастье, я стерпел. Но когда
ты навалил в углу кучу, навтыкал в нее спичек и сказал, что этот ежик
теперь всегда будет жить с нами, Я НЕ ВЫТЕРПЕЛ.

Милицыя разогнала демонстрацыю мазохистов. Довольны были и те и другие.

Сидит наркет совершенно обкуренный, тут к нему подбегает девченка лет
7_и и спрашивает:"Дяденька вы не, скажите сколько время"
- "Тебе это надо?"
- "Ну скажите, сколько сейчас время"
- "Тебя это вставляет?"
- "Ну дядя пожжжалуйста?"
- "Хорошо так и быть скажу. СОЛЬКО ВРЕМЯ?"
МОНГОЛ

Женщина беспокоится о своем будущем вплоть до собственной свадьбы. А
мужчина, наоборот, после.

- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.

Попалась мне как-то на тюбике с зубной пастой надпись, которая хорошо бы
смотрелась над входом в ЗАГС:
"Не использовать продукт, если защитная пленка повреждена или
отсутствует."

Прапорщик Петров получил 8 огнестрельных ранений в голову из АК-47.
ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ОРГАНЫ НЕ ЗАДЕТЫ.
МОНГОЛ

(C) Министр иностранных дел России Игорь Иванов подобен
эксгибиционисту-извращенцу: при кажом удобном случае он готов публично
выразить свою озабоченность.

Фуфел Беспонтовый

Вовочка встречает свою первую учительницу - весь такой на бронированном
Мерседесе, с охраной, с холуями.
- Ух ты, Вовочка, какой ты стал! И как тебе это удается - в наше тяжелое
время, да так хорошо зарабатывать?!
- Да избиратели помогают. Заработает какой-нибудь избиратель 100 рублей
- и сразу несет мне 113 рублей налогов. Вот на эти 13 процентов и
живу...

13 процентов. Самый низкий налог на доходы в Европе.

Любовь ослепляет человека, брак же открывает ему глаза.

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде
увидеть знаменитое чудище.
- Когда зверь появляется?
- Обычно после пятого стакана виски.
@E

Женщина жалуется знакомой, что ее муж - беспробудный пьяница, а она не
знает как с этой бедой бороться.
- Нет ничего проще, милочка. Купите трехлитровую банку самогона,
настоите этот самогон неделю на 1 кг куриного помета, а семи тем
временем покрасьте непрозрачной краской другую банку, процедите в нее
самогон, бросьте туда дохлую кошку и через три дня вроде бы случайно
забудьте у мужа на виду. Увидите, пить он бросит навсегда.
Женшина сделала все в точности как ее учили, вечером сказала, что идет в
ночную смену, а сама через час отпросилась с работы и бегом домой,
проверить как идет исцеление. Открывает дверь и видит: сидит муж над
пустым стаканом, опустошенная банка валяется на полу, а он над тарелкой
выкручивает дохлого кота и приговаривает: "Ну Мурчик, ну еще капельку!

Современное прочтение Чехова: воспитанный человек не тот, кто не посадит
пятно на платье Моники Левински. А тот, кто не заметит, как это сделал
Билл Клинтон.

Встречаются двое евреев, которые очень давно не виделись. Один говорит:
- Изя! Друг! Как я рад тебя снова увидеть! Расскажи мне, как у тебя
дела?
- Спасибо, Абраша, у меня все отлично: я владею крупной фирмой, в
которой трудятся около 5000 человек, открыл три ресторана, у меня есть
две виллы - одна на Багамах, другая на Канарах, две яхты, три машины и
все с шоферами. Жена у меня - топ-модель, очень умная, внимательная,
добрая, ласковая. У меня много друзей, все меня любят и уважают. А ты
как?
- А я тебя в гробу видал в белых тапочках!

ХОРОШИЙ ДЕНЬ ДЛЯ НЕі:
8:15 - Проснуться от объятий и поцелуев.
8:30 - Вес на полкило меньше, чем вчера.
Завтрак 8:45 в постели - апельсиновый сок и булочка с шоколадным кремом.
9:15 - Расслабляющая ванна с лавандовым маслом.
Тренировка 10:00 в клубе с красивым и остроумным персональным тренером.
10:30 - Макияж, маникюр, шампунь, укладка в уютном небольшом
косметическом салоне.
Легкий обед 12:00 с лучшим другом в кафе под открытым небом.
12:45 - Хорошая новость от бывшей жены лучшего друга - она поправилась
на двенадцать килограмм.
13:00 - Легкий шоппинг с лучшей подружкой и неограниченным кредитом.
Вздремнуть в 15:00.
Три дюжины роз в 16:00 от неизвестного поклонника.
16:15 - Легкая разминка в спортклубе, начавшаяся легким массажем.
17:30 - Выбрать ресторан для ужина, нанести вечерний макияж.
Ужин при свечах в 19:30 для двоих, танго.
Горячий душ в 22:00.
22:30 - Занятие любовью - страсть, огонь, стоны и крики.
Разговор после секса в 23:00, легкие касания, объятия, поцелуй на ночь.
23:15 - Уснуть, держась за его большой и твердый.

ХОРОШИЙ ДЕНЬ ДЛЯ НЕГО: Тревога в 6:00.
Миньет в 6:15.
Отличная разминка в 6:30 при чтении спортивных новостей.
Завтрак в 7:00 - гренки, громадная яичница с беконом, немного черной
икры, крепчайший черный кофе.
Лимузин в 7:30.
7:45 - "Кровавая Мэри" по дороге в аэропорт.
Частный самолет в 8:15 в Париж, по делу, срочно.
Лимузин в 9:30 к Лувру.
Уйти из Лувра в 9:45, прогуляться по Елисейским полям.
Легкая закуска в 11:45 - две дюжины устриц и три бокала светлого
Гиннеса.
Миньет в 12:15.
14:15 - Прогулка по Монмартру.
Лимузин в 14:30 в аэропорт (Мартини, пара маслин, 150 водки).
Частный самолет в 15:15 в Стокгольм (по дороге вздремнуть).
16.30 - Получение Нобелевской премии.
Частный реактивный самолет в 17:00 (миньет на высоте 15 километров).
18:45 - посрать, принять душ и побриться.
19:00 - Просмотр легкой порнухи.
19:30 - Ужин при свечах, Dоm Реrigоn (1963), омары, бифштекс 750 грамм.
21:00 - Rеmу Маrtin и кубинская сигара.
Секс в 21:30 с тремя женщинами, потом одна долго делает миньет, а две по
очереди занимаются сексом друг с другом.
Массаж в 23:00 и джакузи.
Постель в 23:45 (подушка).
23:50 - За 12 секунд четыре раза пернуть, почесать яйца, выгнать собаку
из спальни.
Сон в 23:55.

Женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, живем с мужем в браке давно, а детей все нет.
- А какой у вашего мужа резус?
- Ну, где-то сантиметров 15.

от SERG

Во время потопа собрал Ной в свой ковчег каждой твари по паре. Боясь,
что звери начнут размножаться в без того тесном ковчеге, Ной отрезал
всем самцам половые органы и сложил эти самые органы в большую корзину.
Когда ковчег приплыл к горе Арарат и опасность потопа миновала, Ной
начинает снова приставлять тварям на место их "достоинства". Достает он
из корзины один орган и спрашивает:
- Чей?
- Мой, - отвечает лев, и Ной ему прилаживает орган на место. Затем он
достает другой и снова спрашивает, чей. Тут отзывается носорог, Ной
прилаживает и ему.
Затем он достает орган слона и спрашивает, чей это орган. В ответ -
молчание. Ной снова спрашивает - снова молчание. Тут курица толкает
петуха и шепчет ему:
- Ну скажи ему, что это твой!

Замордованный предприниматель на приеме у областного прокурора:
- Ну совсем меня достали эти вымогатели и взяточники!
- Ладно! Что-нибудь придумаем. Запиши пока мой номер расч... , то есть
телефона!

Обычно генеральную уборку в квартире делают перед приемом гостей. Чтобы
потом точно знать, какие вещи пропали после визита.

Водку? С утра?? Теплую??? С мыльницы???? Буду!

Старенькая бабушка играет с малолетним внуком:
- Скажи мне, мой маленький, как в коровьей семье мычит папа бык?
- Му-у-у.
- А как мычит корова мама?
- Му-у-у.
- А маленький теленок?
- Та му, блять!!!

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в
Китае звать будут?"
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: - А меня, навервое - Зуй.
Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду...

Если шахматы - это Спорт то АНОНИЗМ - это тяжелая атлетика

Стоят Шерлок Холмс и доктор Ватсон -отливают:
(ДВ)Шерлок, а почему когда мы отливаем звук разный?
(ШХ)Элементарно, Ватсон, вы ссыте мне на ботинок, а я вам в карман.

Сержик

Штирлиц выбежал на улицу и начал судорожно стрелять.
Тут из окна выглядывает Кэт, и кричит Штирлицу:"Стрельни и мне одну"
МОНГОЛ

Вопрос: В чем заключается цель жизни педика?
Ответ: Расширить круг своих друзей.

Любовь не слепа, она дальнозорка. Лишь отдалившись от партнера начинаешь
видеть его недостатки.

Йогурт для детей - РАСТИШКА.
Йогурт для мужчин - РАСТИ-ШИШКА.

Мэр Москвы, Ю. Лужков признал, что существующих технических средств не
достаточно для борьбы с гололедом на улицах городах. Поэтому, было
принято решение Правительства Москвы "О повышении среднесуточной
температы воздуха в Феврале 2002 года на 15 градусов по Цельсию"

Заходит новый мужик в камеру и говорит: Здорово дрконы!!!
Сидят воры и думают, что с мужиком делать. Обозвал он их, или наоборот
порадовал!
Не надумали, послали письмо пахану.
Пришел ответ: Вы что, совсем лохи? Дракон - это тот же петух только у
него гребешок до хвоста!

Узнав, что за вход на руины WTC американцы берут деньги, Лужков решил
обогатить казну города похожим образом и разломать какую нибудь башню.
При подьезде к мэрии ему попалась гостиница Интурист. Жаль...

Жена:
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, когда останется пообедать...

Выходит Винни-Пух читать речь, которую составил Пятачок, и начинает
читать:
- Хо, хо, хо, хо, ох, ох, ох...
Пятачок ему кричит:
- Винни, переверни листок, это же мы в крестики-нолики играли!!!

Ваня, ты любил когда-нибудь.
Любил и даже ебал.

- А про мою недотрогу даже загадка есть: "Кто ее раздевает, тот слезы
проливает".

Звонит как то одна фирма в агенство по трудоустойству.
- Здравствуйте, у вас моляры есть?
- Нет, нету, у нас только генекологи остались.
- Да ладно, давайте генеколога... срочно тут надо.
Через некоторое время эта же фирма звонит в это же агенство.
Девушка в агенстве узнает знакомый голос:
- Здравствуйте, у нас моляры появились.
- А генекологи еще остались?
- А зачем? Вам же моляры были нужны...
- Да понимаете тут такое дело: Приезжаем как то на вызов, хозяев нет
дома и ключей от дома у нас тож нет. Так нам этот генеколог через
замочную скважину весь дом обоями заклеил.

- Почему после успешного проката мультфильма "Бременские музыканты 2",
не выходит "Голубой щенок 2" ?
- Потому что на озвучивание главной роли слишком много желающих....

Просто Щелкунчик.

В одном ЦКБ изобрели новую супер модель самолета, провели кучу наземных
испытаний: тесты на прочность конструкции, двигателей и т. д. Все ок!
Последние испытание в плете. Запустили его в воздух пролетел один круг и
бац крыло оторвалось. Все конструктора в недоумении почему что за ерунда
по тестам такого не должно быть!! Собрали еще один новый провели тесты,
сделали улучшение конструкции каркаса опять тесты все ок, запустили и то
же самое!!
Плюнули на все пригласили старого инжинера -конструктора на пенсии,
рассказали ему вчем суть его вызова. Ну он долго не думая сказал -Вы
насверлите много много маленьких дырочек по линии отрыва.

Все -Зачем!!??? Пенсионер с криком-Делайте как я вам говорю!!! Ну те
насверлили дырок и запустили самолет в воздух, все нормально пилотажи
высшего класса тоько в путь крыло на месте. Ни кто не понял как это,
почему так. спросили его -Кака вы пришли к такому выводу? ну он им
говорит- У меня большой жизненый опыт. его пять спрашиваю-Ну все таки
как? Он- Вы туалетной бумагой пользуитесь? Они все в один голос- ДА! А
он им -Когда вы по линии отрыва туалетной бумаги пытаитесь оторвать она
там рвется?

Начинается телепередача, ведущий Доренко:
- Здравствуйте! 80 лет назад где-то в тайге упал метеорит.
Казалось бы, причем здесь Лужков?...

Буш и Блэр выдвинуты на Нобелевскую премию мира...

Мальчик 13 лет приводит домой однокласницу.
- Мама, вот моя невеста. Она не пьет и не курит.
- Молодец, девочка! Как же так у тебя получилось?
- Дык.. Ик... Я больше не могу.
Борик

Мужик умирает и попадает в рай. Там Бог его спрашивает:
- Сколько раз за свою жизнь ты изменил жене?
- Ни разу!
Бог проверяет по своему компьютеру(!) - действительно, ни разу. Бог:
- Вот тебе "Мерседес-600", будешь ездить на нем вечно.
Затем подходит очередь следующего, и Бог спрашивает:
- Ты сколько раз изменил жене?
- Ну, раз пять-шесть.
Сверив информацию с компьютером и убедившись в ее правдивости, Бог
говорит:
- Получай "Фольксваген-Пассат", будешь ездить на нем вечно.
Подходит третий. Бог:
- Ты сколько раз жене изменял?
- Раз 30.
Бог опять сверяется по компьютеру и говорит:
- Вот тебе "ВАЗ-2109", будешь ездить на нем вечно.
Сел мужик в эту самую "девятку" и поехал. Немного проехав, он вдруг
видит, что первый мужик стоит около своего "600-го" и плачет. Тот у него
и спрашивает:
- Что такое, чем ты так расстроен, у тебя же такая классная тачка?
- Я здесь только что жену на "Жопере" видел.

Девушка парню после ночи, проведенной вместе - за твоими словами о любви
ничего не стоит!

Грузинская семя..
Отец подходит к сыну и говорит тынок на тебе денех сходи потрахайся....
Проходит 3 чяса приходит сынок его батся тпрашивает пы че грусный такой
мож еще тебе дать денег дать сходишь потрахаешься
- Нет пап спасиба нехочю попа болит.... :-)))

Приехал "Пинк Флойд" в Москву. Выступает в "Лужниках". Народу - тысяч
сто.
Выходит группа на сцену под вопли зала: "Пикник! Пикник! Пикник".
Изумленный Уотерс говорит в микрофон:
- Мы не Пикник, мы - Пинк Флойд!
Но Зал продолжает реветь: "Пикник! Пикник! Пикник".
Уотерс повторяет:
- Это ошибка! Мы не Пикник, мы - Пинк Флойд!
Но Зал неумолимо гремит: "Пикник! Пикник! Пикник".
Уотерс в отчаянии машет рукой и со словами: "Ну ладно, черт с вами..."
начинает:
- Ночь шуршит над головой...

Едут как-то два новых русских в только что купленном джипе, опаздывают
на встечу, и тут одному захотелось в туалет по маленькому, и он говорит:
(1):"слышишь коришь я в туалет хочу, останови тачку"
(2):"да ты что, мы только что купили классную тачку, опаздываем на
стрелу, а ты тут с такими мелачами пристаешь, сделай свои дела в окно"
Ну тот сделал свои дела, едут дальше, музыка, сигареты. Все по высшему
разряду. И тут опять ему приспичело в туалет, но уже по большому, и он
говорит:
(1):"слушай коришь я опять в туалет хочу, только уже по большому "
(2):"да ты что воще офигел, мы опаздываем, а ты все в туалет да в
туалет, либо терпи, либо в окно!"
Ну тот и сходил в окно, а тем временем у дорги сидели два нарика (н) и
курили косяк, и один (н) другому говорит:
(1н):"О, видал как плюнул"
(2н):"А ты губы, губы видел"

Было на cвете Семь великих чудес, а на восьмом она забеременела

В отделе кадров.
- Что вы можете делать?
- Могу копать.
- А что еще можете?
- Могу не копать.
Борик

В Багдаде поставят памятник палестинской девушке-камикадзе. Только вот
интересно, целиком или по кусочкам?

Сидит как-то раз нарик дома, кемарит.
Вдруг звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я.. я?..
Jambull

У одного мальчика была собака по кличке Лама. Как-то раз, когда он ушел
в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает,
как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить
ребенка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т. п.
Ребенок приходит из школы, и отец ему говорит:
- Я сегодня решил тебя побаловать сладостями.
- Спасибо, папа, - отвечает сын, садится за стол и начинает жадно
поглощать сладкое.
Тут отец ему и говорит:
- Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под
машину… В общем, ее больше нет.
- Угу, понятно, - отвечает ребенок, продолжая жевать пирожные.
Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребенок
так спокойно к этому отнесся, и добавляет:
- Она, конечно, была хорошая собачка….
Тут ребенок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными
глазами, как закричит:
- Что ты сказал? Лама??
Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и
сквозь рыдания произносит:
- А мне сначала послышалось "мама".

после введения регистрации пользователей интернета МВД следующим шагом
планирует введения регистрации пользователей канализационых сетей.
это упростит поимку граждан нарушающих правила пользования этими сетями.
( в частности общественными туалетами - - грубое нарушение направление
мочи не в сторону используемого устройства(*))

(*) - говоря простым языком: ссущих мимо очка.( примечаение редакции).

lenta-ru.da.ru

После выключения ТВ6 сидят в квартире Киселева сам Киселев и дизайнер
заставок канала Левин. Сидят и разговаривают.
Киселев: "Хороший, ты, м-да, логотип нам сочинил - три шестиугольника,
м-да, в ряд. Здорово ты, м-да, это придумал. Об одном только, м-да,
жалею!"
Левин: "О чем же, Женя?"
Киселев: "О том, что не успел его поставить всем нашим сотрудникам на
чело или правую руку. А то ведь разбегуться сейчас все как тараканы. А
так бы - никуда уже не делись!"

С паршивой овцы хоть шерсти, бля!

В родильном доме. Нетерпеливый муж:
- Вечно ее ждать приходится. Сказала через 9 месяцев, а я уже целый час
жду.
@E

Чебурашка:
- Гена, а изюм по стенам ползает?
- Нет.
- Блин, ну и нажраля же я тараканов!

РЕКЛАМА: Наши менты чистят зубы блен-да-МЕНТОМ, и жуют МЕНТОС.
@E

Дж. Буш выдвинут на получение Нобелевской премии мира.

-- Так кто же Березовский - иудей или православный ?
- - Скорее семейский.

Последний бифштекс... Теперь и в МакДоналдсе!!!

продается коробочная версия исходников GW BASICa от Microsoft.
lenta-ru.da.ru

ИНДЕЗИТ, ИНДЕЗИЛ, буду индезить. Спряжение стиральных машин.

В 1914 году в одной из многочисленных пивных в центре Мюнхена
встретились два начинающих художника. Выпили они темного густого
баварского пива, разговорились, и один другого спрашивает:
- Ну и как тебя сюда занесло?
- Да, вот проездом из Парижа, где я встречался со знаменитым
авангордистом Пабло Пикассо. Конечно, его картины меня привели в
восхищение, но я скоро скажу последнее слово в авангардизме!
И достает полотно, на котором изображен черный квадрат.
- А я вот хочу на фронт податься.
А потом я скажу последнее слово в реализме.
- А! Реализм - это старо. Что здесь еще можно сказать. Все последние
слова в реализме уже давным-давно сказаны.
- Ну, это ты не зарекайся!
И достает полотно, на котором изображена черная звезда Давида.

Даже Черт Бен-ладана боится !

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ, и водку ЖРАТ.

СКАЗКА:
... все скорлупки золотые,

яДРА ЧИСТЫЙ изумруд!

утром, водку! теплую! из мыльницы! Буду!!!!!!

Вариация на эту тему
Было на cвете Семь великих чудес, а восьмоое Чудо разорвало ей п@зду.